КАК ПЕРЕЖИТЬ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ Ю. Б. Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ. ТАК?

Предлагаю вашему вниманию следующую книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер ПРОДОЛЖАЕМ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ. ТАК?

Ребёнок- это чудо, которое живёт рядом с нами.
Мы стараемся его оберегать и помогать в развитии.
Мы продолжаем задавать себе вопросы: «КАК — общаться, воспитывать, заставлять, наказывать, исправлять?»
Для разумных ответов нам нужны знания природы и свойств этого чуда.

ПРИРОДА РЕБЁНКА.

Как и любое живое существо, ребёнок активен с рождения.Новорожденный ребёнок поворачивает голову в сторону звука. Двухмесячный младенец ищет лицо склонившегося над ним человека, ловит улыбку, гулит в ответ. В течение первого года он научается смотреть, узнавать лица и предметы, брать игрушки, сидеть, ползать, вставать ходить, а потом — говорить, задавать вопросы… и многое многое другое. Учат ли его специально всему этому?
Нет, ребёнок осваивает сложнейшие вещи сам, благодаря собственной активности.

Стремление к свободе.

Приведу небольшой, но яркий эпизод, рассказанный одной матерью.
«Моему сыну было тогда три года. Мы с ним гуляли во дворе зимой. У нас была горка, а сбоку по ней шла лестница для пешеходов. Горка была высокая, и лестница довольно длинная. Дети поменьше поднимались на несколько ступенек и скатывались с середины горки. Мой сын по возрасту был среди них. Через некоторое время он заявил, что хочет подняться повыше; я не решилась ему возразить, и он благополучно съехал несколько раз. После этого его смелость возросла, и он поднялся ещё выше. Наконец, преодолевая страх (я это видела), он залез на самый верх! Я пережила много волнений, но изо всех сил старалась себя сдержать. Вернувшись домой, возбужденный сын с порога крикнул:
— Папа, я могу!
— Что ты можешь? – спросил отец.
— Всё! – гордо ответил сын.
Можно с уверенностью сказать, что мальчик в этой истории получил бесценный опыт самостоятельного решения, связанного с риском, и победы над собственным страхом. Согласимся, что вывод «Могу всё!» дорогого стоит!
А нам стоит отметить, что эти «подарки» обеспечила ему мать, которая проявила мужество – мужество особого рода: ПОЗВОЛЯТЬ РЕБЁНКУ РИСКОВАТЬ.

ГЛУБОКАЯ СОСРЕДОТОЧЕННОСТЬ

Однажды пожилой профессор, подойдя к кроватке, в которой стоял, держась за перильца, его десятимесячный внук, сказал гостю: «Посмотрите, какие у него внимательные глаза: он будет очень способный!»
Способность к пристальному вниманию — это дар, который получает любой ребёнок от природы. Нам, взрослым, знакомы такие особые состояния внимания, когда мы заняты интересным делом, «уходим в него с головой». Тогда случается, что мы не слышим обращённые к нам слова или проезжаем остановку, погрузившись в интересную книгу. Очевидно, в эти моменты в нас идет интенсивная внутренняя работа.
Психологи установили важный факт: чем младше ребёнок, тем чаще он находится в состоянии глубокой сосредоточенности.
И в этом есть своя «логика»: весь мир для него нов, неизвестен и очень интересен. Количество нового несоизмеримо с тем, что узнаёт и осваивает потом взрослый. По словам Л.Н. Толстого, взрослый человек проходит в своей жизни вёрсты, а ребёнок до пяти лет преодолевает пространство космоса!
Существует легенда о детстве знаменитого физика Нильса Бора.
Рассказывают, что однажды его мать с двумя сыновьями (у Нильса был брат) ехала в поезде. Когда они вышли на своей остановке, один из пассажиров — соседей по купе произнёс:»Бедная мать, один ребёнок у неё нормальный, а другой идиот!». Этот приговор относился к Нильсу, и причиной было то, что большую часть дороги Нильс ехал с остановившимся взглядом, полуоткрыв рот, безучастный ко всему происходящему. Пассажир не понял, что мальчик был в состоянии глубокой задумчивости. Способность погружаться в глубокие размышления у мальчика была уже тогда очень развита, что, несомненно, являлось признаком большого таланта.

Не ошибаются таким ли образом учителя, особенно в начальных классах, прерывая «замечтавшегося» ребёнка грубым замечанием: «Миша, ты опять ворон ловишь!» А Миша, может быть, в этот момент глубоко переживает что-то увиденное или услышанное, и богатство этого переживания не идёт ни в какое сравнение с наставлениями вроде того, что дату надо писать, отступив на две клеточки сверху и одну клеточку слева.
К таким состояниям ребёнка надо относиться очень бережно!

УДИВИТЕЛЬНАЯ НАСТОЙЧИВОСТЬ

Следующий природный дар, который свойственен всем детям, — удивительная настойчивость. Дети постоянно упражняются во всём, что пытаются освоить. Они упорно трудятся, осваивая новое движение или действие, — ошибаются, снова пробуют, повторяя то же самое десятки раз пока не добьются результата.
Вот один из многих примеров. Рассказывает мать годовалого малыша.
Я сидела на диване, а мой сын стоял в нескольких метрах от меня, держась за кресло. Он только начинал ходить. Стоять и передвигаться по стенке он уже мог, но когда отпускал руку, то терял равновесие и падал. Он явно хотел перебраться ко мне, и я его ласково звала. По всему было видно, что он хотел до меня дойти! Он отрывался от кресла, делал несколько шагов и шлёпался на мягкое место. Вставал не четвереньки, полз… но не ко мне, а назад к креслу! Там он поднимался на ноги и опять пробовал идти ко мне. Снова шлёпался, снова отползал назад. Повторял он это много раз! Наконец, всё-таки дошёл до меня, качаясь и сияя от восторга! Он явно переживал триумф, а я испытывала вместе с ним не только радость, но и гордость. Знаете, я почувствовала, что он — личность!

Можно согласиться с матерью. Действительно, этот эпизод показывает, что ребёнок не только учится ходить, он проявляет свою волю и настойчивость, выбирая новые трудный способ вместо простого и привычного.
И через такое проходят все дети!

ОСОБЕННАЯ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНОСТЬ

Известный учёный — исследователь поведения животных, Оскар Гейнрот имел обыкновение говорить, что животные — это те же люди, только более эмоциональные То же вполне можно сказать о детях.
Дети — те же мы, только гораздо более эмоциональные и, добавим, более восприимчивые. Их память способна «запечатлевать» некоторые события, на посторонний взгляд незначительные, и хранить всю жизнь. Иногда это приводит к важным осознанным решениям.
Австрийский учёный Альфред Адлер много занимался детскими воспоминаниями и их значением для взрослой жизни. Приведу пример лишь одной его истории. Это — сокращённый рассказ взрослой женщины.
Когда мне было три года, мой отец купил нам двух пони. Он привёл их за поводки к дому. Моя сестра, которая была тремя годами старше, чем я, взяла один поводок и торжествующе повела своего пони вдоль по улице. Мой собственный пони, торопящийся вслед за первыми , пошёл слишком быстро для меня — и уронил меня лицом прям о в грязь. Вот как бесславно завершилось событие, которого я с таким восторгом ждала! <…> И тот факт, что позже я превзошла свою сестру как наездница, никогда и ни в малейшей степени не растопил во мне этого разочарования.

А.Адлер, справедливо замечает, что случай не просто запомнился девочке, но определил важный вывод и её жизненную установку: «Если я не буду осторожна, моя старшая сестра всегда будет побеждать. А я всегда буду терпеть поражение, всегда буду оказываться в грязи. Единственный способ обезопасить себя — это быть первой».
В автобиографических воспоминаниях мы находим аналогичные примеры глубоких эмоциональных «выводов» детей. Вот один из них.
Когда Марине Цветаевой было шесть лет, она увидела в концертном исполнении сцену объяснения Онегина и Татьяны в саду ( после письма Татьяны. М. Цветаева так описывает своё восприятие и его последствия:
Скамейка. На скамейке — Татьяна. Потом приходит Онегин, но не садится, а она встаёт. Оба они стоят. И говорит только он, всё время, долго, а она не говорит ни слова. И тут я понимаю, что… это — любовь: когда скамейка, на скамейке — она, потом приходит он и всё время говорит, а она не говорит ни слова.

… Моя первая любовная сцена была нелюбовная: он не любил (это я поняла), потому и не сел, любила она, потому и встала…
…Эта первая моя любовная сцена предопределила все мои последующие, всю страсть во мне несчастной, невзаимной, невозможной любви.
…Если я потом всю жизнь по сей последний день всегда первая писала, первая протягивала руку — и руки, не страшась суда, — то только потому, что на заре моих дней Татьяна в книге, при свечке, с растрёпанной и переброшенной через грудь косой, что на моих глазах сделала…
…Урок смелости. Урок гордости. Урок верности. Урок судьбы. Урок одиночества.

Замечательные качества, заложенные в каждом ребёнке, — его активность, стремление к самостоятельность, настойчивость, гибкость, впечатлительность и эмоциональность — в благоприятных случаях не только ведут к развитию его талантов, характера, но порой определяют его судьбу.
Посмотрим более внимательно, как это происходит.

ЕГО ВНУТРЕННИЙ МИР

ОЧАРОВАННОСТЬ

Среди особых впечатлений детства есть такие, которые отмечены яркими переживаниями волнения и восторга. В них ребёнок открывает что-то важное для себя, что-то очень»своё».
Попытаемся всмотреться и понять эти чудесные и часто скрытые от наших глаз, состояния очарованности ребёнка.
Приведу одно их воспоминаний, которое принадлежит выдающемуся австралийскому учёному, исследователю поведения животных и человека, Конраду Лоренцу.

Конец лета, пожалуй, самое чудесное время года в северо-альпийских долинах… В это время года я часто переживаю минуту, которую помню удивительно ясно, хотя с тех пор прошло семьдесят лет. Я уверен, что тогда ещё не учился в школе и даже не умел читать. Мы гуляли по заливным лугам Дуная, я я, непослушно убежав вперёд, несмотря на запрет моей опасливой матери и даже ещё боле опасливой тётушки Ядвиги, стоял среди кустов почти а самом берегу. У меня над головой раздались странные металлические звуки, и я увидел высоко в небе стаю диких гусей, летящих вниз по реке. Человеческие эмоции развиваются очень рано и остаются неизменными до конца жизни. Я и сегодня ощущаю то, что ощутил тогда. Я не знал, куда летят эти гуси, но мне хотелось отправиться с ними. Меня переполняла романтическая жажда странствий, от которой вздымалась грудь и сердце готово было разорваться. И впервые — это я знаю точно — во мне возникло непреодолимое желание выразить себя творчески.
…Романтика моего детства… пробуждается вновь, когда высоко надо мной пролетают наши дикие гуси, и детская мечта становится явью, когда они, словно в волшебной сказке, спускаются на мой зов.

К.Лоренц осуществлял эту детскую мечту в течение всей своей жизни. Он не расставался с дикими гусями, выращивая, приручая их, исследуя их поведение. В своих работах К. Лоренц сделал ряд замечательных открытий, за которые был удостоен Нобелевской премии в возрасте семидесяти лет.
Похожий случай «судьбоносного» переживания произошёл в жизни Чарли Чаплина, когда ему было пять лет.
Мать Чаплина была эстрадной актрисой и часто брала сына на свои выступления. Однажды у неё сорвался голос, её освистали, и её пришлось уйти за кулисы. Возник неприятный разговор с директором театра, который боялся потерять денежный сбор. Но тут директору пришла спасительная мысль — вывести на сцену маленького Чарли. Рань ему доводилось видеть, как мальчик пел и танцевал, подражая матери. Сказав несколько слов публике, директор ушел, оставив Чарли одного на ярко освещённой сцене. Тот спел одну песенку, затем другую. Из зала стали одобрительно кидать монеты. Мальчик воодушевился, продолжая петь и импровизировать по ходу представления. Концерт продолжался с нарастающим успехом. Это было рождением Чаплина — артиста!
Открытие собственного призвания или жизненной мечты может случиться у ребёнка как «удар молнии» от одного яркого события.
Но не всегда встреча с предметом будущего увлечения запечетлевается сразу и навсегда. Вместо этого могут накопиться многие, казалось бы незначительные, «встречи-удивления». Мы уже говорили, что внимание ребёнка обладает способностью приковываться к новым объектам, «поглощаться» ими и оставлять глубокий след.

ТАКОЙ СЛЕД ОБНАРУЖИВАЕТСЯ ПОТОМ В УЗНАВАНИИ ПРЕДМЕТА КАК «ЧЕГО-ТО СВОЕГО», ПЕРЕЖИВАНИЯ ЕГО ОСОБОЙ ЛИЧНОЙ ЗНАЧИМОСТИ.

ЕГО ВНУТРЕННИЙ МИР
ЧУВСТВО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ

Независимо от того, как появилось чувство «это — моё», от одного яркого впечатления или от накопления многих случаев радостного удивления, главные его признак — рано или поздно (часто рано!) пришедшее понимание своего будущего предназначения.
Обратимся снова к Чарли Чаплину. Его семья жила в бедности, и мальчику рано приходилось зарабатывать на хлеб.
Я продавал газеты, клеил игрушки, работал в типографии, в стеклодувной мастерской, в приёмной врача и так далее, — пишет Ч.Чаплин в своей автобиографии, — но чем бы я ни занимался, я помнил, что всё это временно и в конце концов я стану актёром.
Родители знаменитого художника Марка Шагала мечтали выучить сына на бухгалтера или приказчика. «Слово «художник» было таким диковинным… в нашем городке его никто и никогда не произносил», — пишет Шагал. Но в один прекрасный день Марк-подросток обратился к матери:
— Я хочу стать художником. Спаси меня, мамочка. Пойдём со мной. Ну пойдём! В городе есть такое заведение, если я туда поступлю, пройду курс, то стану настоящим художником. И буду так счастлив!
— Что? Художником? Да ты спятил. Пусти, не мешай мне ставить хлеб.
— Мамочка, я больше не могу. Давай сходим!
— Оставь меня в покое…
(«Всё равно буду художником, — думаю я про себя. — но выучусь сам».)
В описаниях драгоценных событий — открытий ребёнком своего пути — можно обнаружить некоторые общие черты. Посмотрим, в чём они состоят.

«МАГИЯ» ТИХОЙ СОСРЕДОТОЧЕННОСТИ

Во-первых, подобные откровения, как правило, происходят, когда ребёнок предоставлен самому себе, когда он один, внешне спокоен, но его внимание активно. Можно назвать это минутами тихой сосредоточенности. Такое бывает, например, когда ребёнок в постели; он ещё не заснул или не совсем проснулся, тихо лежит и в то же время чем-то занят!

Склонитесь над колыбелью младенца, — писал один психолог прошлого, — и вы увидите, что он что-то ищет. Что же он ищет? Он ищет мир!

Если ребёнок уже не младенец, то его поиск мира, несмотря на относительный покой, а может быть, и благодаря ему, очень содержателен.
Вот несколько примеров.
Рассказывают, что когда Росссини было немногим более двух лет, он, лёжа утром в своей кроватке, обратился к матери со словами: «Мама, послушай, молочница за окном кричит на си-бемоль!» — впервые обнаружив свой абсолютный музыкальный слух (мать Россини была пианисткой, и ребёнок уже знал названия нот).
Существует легенда, что малолетний Гаусс по вечерам, лёжа в постели, поправлял ошибки отца-бухгалтера, который вслух производил свои вычисления.
Известен факт из биографии Софьи Ковалевской: её увлечение математикой началось с желания разгадать формулы, которые она рассматривала во время болезни на стене: перед ремонтом стена была обклеена старыми математическими рукописями.

Интуитивно чувствуя плодотворность и «магию» атмосферы тихого уединения, ребёнок активно ищет это уединение.

В приведённом выше воспоминании К.Лоренца можно заметить, что на прогулке он непослушно убежал вперёд, несмотря на запрет своей матери и тётушки. В результате мальчик находился один среди кустов, когда услышал поразившие его звуки гусиной стаи. Пятилетняя Марина Цветаева забиралась в своё тайное убежище — книжный шкаф, чтобы читать своего любимого Пушкина.
Запретный шкаф. Запретный плод. Этот плод — том, огромный, сине-лиловый том с золотой надписью вкось — Собрание сочинений А.С. Пушкина. Толстого, Пушкина я читаю в шкафу, носом в книгу и в полку, почти в темноте… Пушкина читаю прямо в грудь и прямо в мозг.

СОКРОВЕННОСТЬ ПЕРЕЖИВАНИЯ

Чем дороже для ребёнка предмет его увлечения, тем сокровеннее он для него, тем больше он готов в буквальном смысле скрывать его от посторонних глаз.
Из той же Цветаевой:
Я влюблена — в «Цыган»… и в игранные слова, которыми всё это рассказано. И не могу сказать об этом ни словом: взрослым — потому что краденое, детям — потому что я их презираю, а главное — потому, что тайна: моя — с красной комнатой, моя — с синим томом…

Известный психолог Карл Роджерс пишет о том, как он скрывал своё детское увлечение. Будучи подростком, он заинтересовался одним из видов ночных бабочек. И началось это также, как в описанных выше случаях, — с первого сильного впечатления.

Моё внимание привлекла очень красивая бабочка с удивительными зелёными крыльями с красной окантовкой. Я до сих пор вижу этого мотылька, как тогда, глазами ребёнка: нечто удивительное, сияющее зелёным и золотом, с великолепными пятнами цвета лаванды. Я был покорён…

Несколько лет мальчик увлечённо занимался разведением этих мотыльков у себя дома: изучал условия из жизни, то, как они питаются, растения, на которых они живут, циклы превращения из гусениц в бабочки и многое другое, став хорошим специалистом в этой области.

Но вот что главное, — замечает Роджерс, — я никогда не рассказывал никакому учителю о своём увлечении. Тот проект, который поглотил меня целиком, не был частью моего официального образования… То, что интересовало меня, было чем-то личным. Это не входило в отношения с учителями. Не должно было входить в них.

Задумаемся, почему «личное» «не должно входить» в отношения с учителями, а порой и с родителями?
Потому что ребёнок хочет это оберегать.
Он хочет быть уверенным, что грубое прикосновение или равнодушие не затронет его внутреннего мира,не разрушит чар удивления и увлечения, которые живут в его душе.
Он сопричастен этим чарам, переживает их как важную часть себя. И таким образом, сохранение тайны оказывается борьбой за сохранение себя, своей личности!

СТОЙКОСТЬ

Один из самых ярких признаков рано определившегося таланта — постоянная, почти навязчивая, тяга к любимым занятиям. Возьмём пример из Средних веков. В жизнеописании Дж. Вазари читаем о художнике Джотто:

Отец его… хлебопашец и человек простой дал ему под присмотр нескольких овец, и когда он пас их на усадьбе, то там, то здесь, будучи побуждаем природной склонностью к искусству рисования, постоянно что нибудь рисовал на скалах, на земле или песке, либо с натуры, либо то, что приходило ему в голову… (он) не учился этому ни у кого, кроме природы…

Знаменательно, что склонность к искусству рисования обнаружилась одинаково в детстве Шагала и Джотто, разделённых семью веками, без и до всякого специального обучения.
И это — частый случай с талантом вообще, в любой области. Другой вопрос, что с ним происходит под влиянием обучения, но это — особый разговор

Ребёнок, нашедший себя, не только готов без устали заниматься любимым делом все 24 часа в сутки, но стремится к этому порой наперекор обстоятельствам или воле родителей.

Отец знаменитого физика Льва Ландау решительна протестовал против чрезмерного увлечения сына математикой, к которой тот тянулся ещё дошкольником. Отец насильно заставлял мальчика заниматься музыкой и даже прибегал к физически наказаниям. Противостояние дошло до того, что в тринадцать лет подросток стал серьёзно задумываться о самоубийстве. Положение спасла мать, вставшая на сторону сына.

Для Марины Цветаевой трудность, напротив, заключалась в позиции матери. Мать Марины была блестящей пианисткой. Но её музыкальная карьера не состоялась, и свою мечту она решила воплотить в жизни дочерей. По настоянию матери, пятилетняя Марина должна была часами упражняться на рояле. Однако она механически «отбывала» музыкальные уроки. Настоящей же её страстью были книги, стихи, чтение — всё, что связано со словом. Читать она могла уже в четыре года, но в доме многое не разрешалось читать детям. Однако около рояля стояла этажерка с нотами, и на ней были ноты сестры Леры — романсы со словами! Слова романсов были, конечно, «запрещённые».

Всю эту Лерину полку я с полным упоением и совершенно всухую целый день повторяла наизусть, даже, иногда, забывшись, при матери. «Что это ты опять говоришь? Повтори-ка, повтори!» — «В сердце радость и гроза». -«Что это значит?» — Я уже тихо: «Что в сердце радость и гроза»
— Что? Что? — мать, наступая… — Я тебе тысячу раз говорила, чтобы ты не смела читать Лериных нот. Не могу же я , наконец, от неё и этажерку запирать на ключ!»

СВОЙ ПУТЬ 

ЧЕМ БОЛЬШЕ УВЛЕЧЁН РЕБЁНОК, ТЕМ ЯСНЕЕ ОН ЧУВСТВУЕТ И ОТСТАИВАЕТ СВОЙ ПУТЬ.

Знаменитая Асейдора Дункан почувствовала тягу к особому стилю танца уже в раннем детстве.

Я мечтала об ином танце, — пишет она. — Я не знала точно, каким он будет, но стремилась к неведомому миру, в который, я предчувствовала, смогу попасть… Моё искусство уже жило во мне, когда я была ещё маленькой девочкой…

Увидев увлечённость девочки, мать Асейдоры определила её к знаменитому балетному учителю.

… Но уроки мне не нравились. Когда преподаватель велел мне встать на пальцы ног, я спросила его, к чему это. После его ответа «это красиво» я заявила, что это безобразно и противно природе, а после третьего урока я покинула его класс, чтобы никогда туда не возвращаться. Чопорная и пошлая гимнастика, которую он называл танцем, лишь сужала мою мечту…

Сходные чувства описывает Марк Шагал. Вот его впечатление от художественной школы, куда он впервые пришёл с матерью:
Мастерская набита картинами, сверху донизу. Всё завалено гипсовыми руками, ногами, греческими головами… Всем нутром чувствую, что путь этого художника — не мой. Что за путь — ещё не знаю.
Мама озиралась по углам, боязливо оглядывала картины. И вдруг, резко повернувшись ко мне, почти умоляющим, но ясным и решительным тоном сказала:
— Вот что, сынок. Сам видишь, тебе так никогда не суметь. Пошли домой.
— Подождём, мамочка!
Для себя-то я сразу решил, что мне так и не надо. Зачем? Это не моё.

Плодотворное «одиночество», сохранение себя и сопротивление грубому непониманию и формальному обучению не исчерпывают всех необходимых условий развития таланта и способностей ребёнка.
Хотя он сам охраняет драгоценные минуты личной свободы, не менее страстно он хочет поделиться своим увлечением. Однако это возможно только при одном условии: если взрослый (родитель,учитель) хорошо ПОНИМАЕТ его.
ОТСЮДА ЯСНО, КАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЛОЖИТСЯ НА ПЛЕЧИ ВЗРОСЛОГО!
И здесь нам могут помочь некоторые важные знания.

ПОСТАРАЕМСЯ БОЛЬШЕ ПОНЯТЬ.

ПОТРЕБНОСТИ И МОТИВЫ.     Детям от природы свойственно стремление к познанию, самосохранению, общению, росту и развитию, положительной самооценке, к свободе и самоопределению.

Источник активности ребёнка, как и всякого человека, лежит в его потребностях. Каждое живое существо активно ищет и, как правило, находит то, что ему нужно.
А что нужно ребёнку?
Психологи выявили и писали базисные потребности, которые появляются на свет вместе с ребёнком.
В жизни ребёнка рано или поздно происходит «встреча» потребностей с тем, что их удовлетворяет. В результате каждая потребность конкретизируется , она как бы «узнаёт» себя в предмете («предметом» может быть и какое-то занятие, и человек, и многое другое). Такая содержательно оформленная потребность называется мотивом.
Бокс 1 ТЕЛЕВИЗОР — СОСКА

Впечатляющие опыты, которые показывают врождённость познавательной потребности, были проведены с младенцами двухмесячного возраста.
Ребёнку давали соску-пустышку и соединяли её через резиновую трубочку с телевизором. При этом соска служила пневматическим датчиком и, если ребёнок сосал соску, то экран телевизора начинал светиться, и на нём появлялось лицо говорящей женщины. Если ребёнок переставал сосать, то экран гас.
Ребёнок был сыт (это было обязательным условием опыта), но и в сытом состоянии он, как известно, изредка посасывает пустышку. Постепенно ребёнок «обнаруживал» связь пустышки с изображением на экране, и тогда происходило следующее: он начинал интенсивно сосать соску, не прерываясь ни на секунду!
Этот результат поражает: уже в двухмесячном возрасте ребёнок ищет и активно добывает информацию из внешнего мира, Такая активность и есть проявление познавательной потребности.

Телевизор соска
Познавательная потребность, или любознательность, развивается вместе с ростом ребёнка. Очень скоро в дополнение к исследованиям с помощью органов чувств и практических манипуляций (с помощью которых ребёнок познаёт свойства предметов) появляются интеллектуальные формы познания. Они выражаются в классических детских вопросах: «Это что?», «А почему?», «Зачем?», которыми дошкольники засыпают взрослых. А затем, при благоприятных условиях появляется интерес к чтению, учёбе, исследованию природы и людей.

ПОТРЕБНОСТИ И МОТИВЫ. Бокс 1

Мотив — это то, что одновременно побуждает нас к действиям, задаёт их направление и придаёт им смысл. Понять мотив — значит ответить на вопрос — почему или ради чего человек так поступает. При этом, мотивов может быть несколько.
Например, ребёнок настойчиво тянется к матери: нетрудно понять, что за этим стоят его потребности в любви и общении. Ему интересна яркая игрушка, потому что та «питает» его потребности в новых впечатлениях, в познании. Он учится ползать, ходить, говорить, и в этом реализуется потребность в росте, развитии и самоопределении. Чем старше ребёнок, тем больше предметов, людей,дел и событий начинают связывать с его потребностями. Так развивается и усложняется сфера его мотивов.
Тонкий наблюдатель Антон Павлович Чехов в одном из своих рассказов описал разнообразные мотивы детей, занятых игрой в лото.
Пятеро детей от девяти и младше остались дома одни. Они собрались вокруг большого стола и играют в лото на деньги: ставка — копейка. Играют с большим азартом!
Самый большой азарт написан на лице девятилетнего Гриши. Играет он исключительно из-за денег. Не будь на блюдечке копеек, он давно бы уже спал. Страх, что он может не выиграть, зависть и финансовые соображения, наполняющие его стриженную голову, не дают ему сидеть спокойно, сосредоточиться.

Cестра его, Аня, девочка лет восьми, тоже боится, чтобы кто-нибудь не выиграл. Она краснеет, бледнеет и зорко следит за игроками. Копейки её не интересуют. Счастье в игре для неё вопрос честолюбия.
Другая сестра, Соня, девочка шести лет, играет в лото ради процесса игры. По её лицу разлито умиление. Кто бы ни выиграл, она одинаково хохочет и хлопает в ладоши.
Алёша, пухлый, шаровидный карапузик. У него ни корыстолюбия, ни самолюбия. Не гонят из-за стола, не укладывают спать — и на том спасибо. По виду он флегма, но в душе порядочная бестия. Он сел не столько для лото, сколько ради недоразумений, которые неизбежны при игре. Ужасно ему приятно, если кто ударит или обругает кого.
Пятый партнёр, кухаркин сын Андрей. К выигрышу и чужим успехам он относится безучастно, потому что весь погружен в арифметику игры, в её несложную философию; сколько на этом свете разный цифр и как это они все не перепутаются!
В этом отрывке мы видим очень разные мотивы, которые побуждают детей играть в лото. Давайте их перечислим: «финансовые соображения», честолюбие, сам процесс игры, страсть к недоразумениям, наконец, интерес к «арифметике игры».
И в жизни всегда так: дело у людей может быть одно, а мотивы — разные, и они очень индивидуальны. Всё зависит от возраста, воспитания, развития человека.
Но это ещё не вся история про мотивы.

Часть 1. Ребёнок растёт ПОСТАРАЕМСЯ БОЛЬШЕ ПОНЯТЬ.
О мотивах и эмоциях

Мотивы обнаруживают себя в эмоциях. Одно и то же событие может переживаться по-разному в зависимости от того, какой был мотив и каков результат.
Если снова обратиться к рассказу Чехова, то можно увидеть именно такую зависимость.
Вот Аня, у которой, по словам автора, «на блюдечке вместе с копейками лежит честолюбие». Она постоянно «краснеет, бледнеет» по поводу успехов и проигрышей своих соперников.
А девочка Соня, которая играет «ради процесса игры», наоборот, «одинаково хохочет и хлопает в ладоши», кто бы ни выиграл. Радость ей доставляет просто то, что игра идёт, и она сама участвует в этой игре.
А вот карапузик Алёша: «ужасно ему приятно, если кто ударит или обругает кого», то есть когда удовлетворяется его страсть к недоразумениям.
Посмотрим, как развиваются события дальше:
«Партия! У меня партия! — кричит Соня, кокетливо закатывая глаза и хохоча. У партнёров вытягиваются физиономии. — Проверить! — говорит Гриша, с ненавистью глядя на Соню».
Почему у Гриши возникла ненависть? Потому что копейки, ради которых он столько и играет, достались Соне, а не ему. Итак,
УДОВОЛЬСТВИЕ И РАДОСТЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ ПРИ РЕАЛИЗАЦИИ МОТИВА, А НЕУДОВОЛЬСТВИЕ, РАЗОЧАРОВАНИЕ И ДАЖЕ ГНЕВ — ПРИ ЕГО НЕ РЕАЛИЗАЦИИ.
Теперь посмотрим, как эти психологические сведения помогают нам при воспитании детей.

ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ И ЧТО ОТТАЛКИВАЕТ?

Обычно в любом деле бывают «задействованы» сразу несколько мотивов. Рассмотрим конкретный пример из жизни подростка.
Например, подросток играет в футбол: что ему это даёт? Посмотрим на то, какие потребности при этом удовлетворяются. Во-первых, он получает разрядку физической энергии, удовлетворяет потребность в упражнениях тела. Во-вторых, он пытается овладеть техническими приёмами, реализуя общую потребность в совершенствовании. В-третьих, он общается со сверстниками — потребность в общении с ребятами того же возраста у него очень сильна. В-четвёртых, забивая гол или давая хороший пас, он чувствует себя отличившимся, и его самооценка растёт. В-пятых, возможно, на трибуне сидит зритель (или зрительница), и это подогревает его ещё больше.
Заметим, что ко всему этому добавляется ещё и то, что он проявил личную инициативу — договорился о месте и времени встречи, может быть, о составе «команды» — и, таким образом. подключилась очень общая базисная потребность в самоопределении. Всё вместе взятое насыщает его занятие футболом острыми положительными переживаниями. И в результате этого футбол становится его САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ МОТИВОМ. Он посвящает ему много времени и сил.

Теперь посмотрим на ситуацию с уроками. Сами по себе они не очень интересны. Их задают, то есть нет возможности выбирать, что и как учить. Когда учить — тоже определяют родители, говоря : «Пока не выучишь , не пойдёшь играть в свой футбол». Таким образом, не только нет самоопределения, но наоборот, есть приказы и принуждения. Дальше — уроки несколько запущены, так как под внешним давлением и без интереса они выполняются на скорую руку. Это приводит к плохим отметкам. К тому же становится трудно понимать новый материал по математике или русскому, Потому что не усвоен предыдущий. Из-за многих неудач гаснет желание бороться и преодолевать учебные трудности. ОТ ПЕРЕЖИВАНИЙ НЕУСПЕХА СТРАДАЕТ САМООЦЕНКА. Больше того, учитель перед классом отпускает нелестные замечания, так что страдает (в этой части) популярность среди сверстников. Дома за двойки и тройки следуют выговоры и наказания, потребность общаться с родителями постепенно сходит на нет и даже уходит «в минус».
В результате с учёбой возникла большая проблема. Никакого самостоятельного мотива из неё не получилось.
Из этих примеров мы можем понять МЕХАНИЗМ возникновения и наоборот, исчезновения мотивов. Если воспользоваться метафорой, то можно сказать, что наши эмоции подобно кристаллам «оседают» и накапливаются на предмете, занятии, человеке, с которым и мы имеем дело. И если «кристаллы» положительные, радостные и светлые, то предмет начинает «светиться» сам, становится самостоятельным мотивом. Если же кристаллы отрицательные, то, выпадая на предмет, они как бы отравляют его. Занятие начинает от себя отталкивать, даже если раньше оно чем-то нравилось. В таких случаях говорят: «Отбили охоту»

Таким образом, ЭМОЦИИ МОГУТ СЛУЖИТЬ ПУТЕВОДНЫМИ ОРИЕНТИРАМИ В ДЕЛЕ ВОСПИТАНИЯ РЕБЁНКА, показывая, насколько мы учитываем «законы жизни» его потребностей. Из сказанного следует два практических правила:
ПРИ ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА НЕОБХОДИМО СЛЕДИТЬ ЗА УСПЕШНЫМ УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ ЕГО ПОТРЕБНОСТЕЙ.
НЕЛЬЗЯ ДОПУСКАТЬ НАКОПЛЕНИЯ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ ВОКРУГ ЗАНЯТИЯ, К КОТОРОМУ МЫ ХОТИМ ПРИОБЩИТЬ РЕБЁНКА.

«МЫТЬЁ ПОСУДЫ»

В свете этих правил посмотрим на обычную домашнюю обязанность, например мытьё посуды. По этому поводу часто возникают недовольства и конфликты с детьми. Как их избегать? Известно, что в три-четыре года малыш с с удовольствием моет чашки, «стирает» тряпочки и вообще пытается делать всё то, что делает мама. К этому его побуждает стремление осваивать новое, совершенствовать свои навыки, а также радость быть с мамой. Позже, лет в восемь-десять, потребность роста и развития переключается с домашних дел на более сложные вещи, например компьютер, чтение, спортивные игры, а потребность в общении — на сверстников.
Почему же (в благоприятном случае) школьник всё-таки будет мыть посуду? Думаю, что у него сохранится мотив общения с мамой — желание помочь ей, продолжить с ней хорошие отношения. К этому может присоединиться мотив положительной самооценки (осознание себя как помощника).
А как это получилось? Мать, скорее всего, следила за ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ТОНОМ ОБЩЕНИЯ. Она не позволяла себе «отравлять» обстановку вокруг домашних дел критическими замечаниями, такими как: «Почему ты опять…?!», «Никогда тебя не допросишься…», «Сколько надо говорить?!» Вместо этого она могла мягко напомнить, иногда попросить, иногда с благодарностью отметить случаи помощи. Иными словами, способствовала тому, чтобы рутинное дело не потеряло своей положительной эмоциональной окраски и, значит, желания его выполнять.

Приведу рассказ девятнадцатилетней девушки на эту же тему.
«Мой отец — военный, офицер, любитель дисциплины и порядка. Отношения у нас с ним были в общем хорошие. В то же время я не отличалась любовью к уборке и мытью посуды. Однажды — мне было тогда лет тринадцать — он мне сказал: «Лена, ты ведь хорошо ко мне относишься?», — и на моё «да» продолжал: «… и ты хотела бы, что бы я чувствовал себя дома комфортно?». — «Конечно, папа.» — «Тогда я хочу тебе объяснить, что чувствую себя комфортно, когда в доме бывает порядок, в частности, когда вымыта посуда.» С тех пор и по сей день, я аккуратно мою посуду».
Однако нужно признать, что в жизни не всегда бывает всё так просто.

ЧТО УЩЕМЛЯЕТСЯ И ПОЧЕМУ?

Пожалуй, главный «камень преткновения» в воспитательных усилиях родителей и учителей — НЕУЧЁТ, и даже больше, УЩЕМЛЕНИЕ ОДНОЙ ИЗ БАЗИСНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЁНКА — ПОТРЕБНОСТИ В СВОБОДЕ И САМООПРЕДЕЛЕНИИ.
Именно самостоятельные действия ребёнка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребёнок многое может сам, если ему не мешать.
Замечательный педагог и психолог Мария Монтессори более ста лет назад пришла к убеждению, что:
РЕБЁНОК ИЗНАЧАЛЬНО СТРЕМИТСЯ К САМОРАЗВИТИЮ, И ЭТО ЯВЛЯЕТСЯ ЕГО НАСТОЯТЕЛЬНОЙ ВНУТРЕННЕЙ ПОТРЕБНОСТЬЮ. К НЕЙ НУЖНО ОТНОСИТЬСЯ С ПОЛНЫМ ВНИМАНИЕМ И УВАЖЕНИЕМ!
Приведу одно из наблюдений М.Монтессори. Оно особенно ценно тем, что сопровождается комментариями автора, пронизанными как раз тем пониманием ребёнка, за которое она боролась в своей философии, теории и практике.

«Однажды дети, смеясь и болтая, собрались вокруг миски с водою, в которой плавало несколько игрушек. В нашей школе был мальчик всего двух с половиною лет. Его оставили вне круга в одиночестве, и легко было видеть, что он сгорает от любопытства. Я издали наблюдала за ним и с большим вниманием. Сперва он придвинулся к детям и пытался протиснуться в их среду, но на это у него не хватило сил, и он стал озираться по сторонам. Выражение его лица было необычайно интересно. Я жалею, что у меня не было в ту минуту фотоаппарата. Взгляд его упал на стульчик, и он, видно, решил придвинуть его к группе детей и затем вскарабкаться на него, но в эту минуту наставница грубо (она бы, вероятно, сказала — нежно) схватила его на руки и, подняв над головами других детей показала ему миску с водою, воскликнув: «Сюда, крошка, смотри и ты!»
Без сомнения, ребёнок, увидав плававшие игрушки, не испытал той радости, которую должен был испытать, преодолев препятствие собственными силами. Желанное зрелище не могло принести ему пользы, между тем как осмысленная попытка развила бы его душевные силы. Наставница помешала ребёнку воспитать себя, не дав ему взамен иного блага. Малютка ужа начал чувствовать себя победителем и вдруг ощутил бессилие в объятиях двух сковавших его рук. Столь заинтересовавшее меня выражение радости, тревоги и надежды растаяло на его личике и сменилось тупым выражением ребёнка, знающего, что за него будут действовать другие.»

Хочется обратить внимание на несколько замечательных мыслей М.Монтессори, высказанных по поводу этого случая:
— ребёнку важно было преодолеть препятствие собственными силами
— эта попытка развила бы его душевные качества (личность)
— он уже начал чувствовать себя победителем
— но наставница помешала ребёнку, и радость на его лице сменилась тупым выражением ребёнка, знающего, что за него будут действовать другие!

Этой последней фразой М.монтессори затрагивает «нерв» ГЛАВНОЙ проблемы:
ВОСПИТАТЕЛЬ, ЛИШАЮЩИЙ РЕБЁНКА СВОБОДЫ ДЕЙСТВИЙ, УБИВАЕТ ЕСТЕСТВЕННЫЕ СИЛЫ ЕГО РАЗВИТИЯ.
Отчего же порой так ведут себя взрослые?
На это есть две основные причины. Одна из них родительская СВЕРХЗАБОТА; другая — стойкое убеждение, что ребёнок будет учиться, только если его ПРИНУЖДАТЬ и ЗАСТАВЛЯТЬ.

СВЕРХЗАБОТА

Хочется привести один небольшой, но поучительный случай. Это рассказ молодых родителей — и снова о первых шагах ребёнка.
«Наша дочка на днях, наконец, пошла. Хотя в первые дни она иногда прземлялась на мягкое место, мы из-за этого особенно не переживали, да и она тоже. Видно было, что падать ей не высоко (не то что нам «с двухметровой высоты!») , да к тому же у неё была такая естественная координация: покачнувшись назад она сразу сгибалась и благополучно шлёпалась на пятую точку. На выходные дни её взяла к себе бабушка. И, о ужас! После бабушки дочка стала падать назад плашмя на затылок! Мы догадались в чём дело: бабушка ходила за ней и подхватывала, когда та норовила упасть. И вот теперь у неё пропали и её естественная координация, и собственная осторожность! Пришлось всё это восстанавливать, да ещё проводить воспитательную работу с бабушкой!»
Бабушка проявила недоверие к естественным силам и способностям ребёнка. Заметим, что тем самым она причинила вред девочке, который, к счастью, поняли и смогли устранить родители. Однако не всегда всё складывается так благополучно. Иногда ребёнок бывает буквально «задушен» заботой родителей — так, как они её понимают.

«Мне довелось наблюдать одну такую семью: вокруг маленькой девочки — мама, няня и бабушка. Установка для всех : не оставлять ребёнка одного ни на минуту! Если девочка играет — сидеть рядом с ней; если у неё что-то не получается, тут же помочь. Она не должна расстраиваться, и если плачет, дать то, что требует. Ходить девочка училась долго, так как за ней шли и поддерживали сзади. Но даже в её два с половиной года, когда она бегала по дачному участку, няня должна была держаться за ней на расстоянии не больше двух метров. Если расстояние увеличивалось, мама, наблюдавшая со стороны, делала няне замечание. Девочка производила впечатление ребёнка несамостоятельного и капризного.»
Забота о ребёнке необходима, но В КАКОЙ ДОЗЕ и с какой «плотностью» во времени?
Хорошо, если нет няни или бабушки, — силы матери когда-то кончаются, и маленький ребёнок получает минуты отдыха от опеки. В противном же случае эстафета неусыпного контроля и заботы передаётся от одного «ответственного лица» к другому.
Для подросшего ребёнка-дошкольника ситуация с его свободой в таких семьях несильно другая: к домашнему контролю присоединяется обязательный режим детского сада. Когда же он становится школьником, то о личном времени от часто может только мечтать. Дело снова усугубляется очень озабоченными родителями: они стараются максимально загрузить ребёнка, «чтобы не болтался, чтобы учился как можно лучше». ТАК ЧРЕЗМЕРНАЯ ЗАБОТА НЕЗАМЕТНО ПЕРЕРАСТАЕТ В ПРИНУЖДЕНИЕ.
Что тогда происходит с ребёнком?

ДЕВОЧКИ-ОТЛИЧНИЦЫ

Когда родители «делают всё», чтобы их ребёнок добился успехов (в учёбе, спорте, музыке), а ребёнок покладистый и сочувствующий, то он старается удовлетворить все ожидания родителей, подчиняется их требованиям и «тянет лямку». Так может продолжаться годами, но последствия бывают неожиданными и уз, по крайней мере, на такими, о которых мечтали родители.
Нередко приходится слышать, например, о старательных девочках, которые, сдав выпускной экзамен в музыкальной школе на «отлично», закрывают крышку фортепьяно и больше к нему никогда не походят! А ведь до этого они в течение семи-восьми лет упорно занимались музыкой по несколько часов в день! Скорее всего, главные причины их стараний были внешними: требования родителей, боязнь их огорчить, недовольство учителя, угроза плохих оценок. В результате, когда внешнее давление отпало, игра на фортепьяно стала безразличной, а то и отталкивающей — слишком много мучений накопилось вокруг неё!Сама девочка, да и родители тоже, в таких случаях готовы задать себе вопрос: «Зачем было затрачено столько усилий и времени. Был ли в том смысл?!!»
Стоит задуматься над этим вопросом, кода мы принуждаем детей учиться, не обращая внимания на их истинную заинтересованность.
В этом месте хочется привести высказывание Альберта Эйнштейна.
«Кажется почти чудом, что современные методы обучения ещё не совсем удушили святую любознательность… Большая ошибка думать, что чувство долга и принуждение могут привести к радости поиска и познания. Здоровое хищное животное отказалось бы от еды, если бы ударами кнута его заставляли непрерывно есть мясо, особенно если принудительно предлагаемая пища не им выбрана».

ИТАК, ПРИНУЖДЕНИЕ ДУШИТ ИСТИННЫЙ ИНТЕРЕС РЕБЁНКА К УЧЁБЕ, ЛИШАЕТ ЕГО «РАДОСТИ ПОИСКА И ПОЗНАНИЯ». В РЕЗУЛЬТАТЕ ОН ОКАЗЫВАЕТСЯ НЕ ПОДГОТОВЛЕННЫМ К ВЫБОРУ СВОЕГО ПУТИ, СВОЕГО ГЛАВНОГО ДЕЛА ЖИЗНИ.

ЗАГАДКА ПАГАНИНИ

И всё-таки известны случаи, когда люди находили призвание и достигали больших успехов, походя через жёсткие методы обучения и воспитания. Яркий пример тому — детство знаменитого композитора-виртуоза Никколо Паганини. Этот пример лично мне как противнику метода принуждения долго не давал покоя и требовал объяснения.
Из биографии Паганини известно, что отец его был очень строг и даже жесток. Он заставлял сына упражняться на скрипе целыми днями, бил его по пальца(!), запирал дома. Если мальчик убегал в порт поиграть на берегу моря, то бил его особенно жестоко.
Паганини рассказывал потом своему биографу:
«Трудно представить более строгого отца, чем мой. Когда ему казалось, что я недостаточно прилежен в занятиях, он оставлял меня без еды и голодным вынуждал удвоить старания, так что мне пришлось много страдать физически, и это стало сказываться на моём здоровье.»
Как же случилось так, что мальчик не возненавидел в конце концов игру на скрипке?
Ответ мы находим в тех же воспоминаниях Паганини. Однажды, примерно в семилетнем возрасте оказавшись в церкви, он был поражён звуками органа, и как зачарованный слушал музыку, погрузившись в неё и забыв обо всём! Это переживание стало ключевым для его судьбы. С этого момента Никколо стал увлекаться скрипкой, с каждым днём всё больше и больше. Музыка начала становится смыслом его жизни!

И снова его слова:
«Я был в восторге от инструмента и занимался непрерывно, пытаясь найти какие-то совершенно новые, никому не ведомые прежде позиции пальцев, что бы извлечь звук, который поразил бы людей.»
Что же произошло с мальчиком? Он был поражён музыкой, пережил сильный эмоциональный подъём — состояние счастья, восторга, вдохновения. Такие состояния, как мы знаем, обладают свойством запечатлеваться и «зажигать» ребёнка, становиться центром его настойчивых поисков и проб и в конечном счёте приводить к осознанию своего назначения. На языке научной психологии это называется рождением стойкого внутреннего мотива.
ОСОБЕННОСТЬ ТАКОГО МОТИВА В ТОМ, ЧТО ОН ОКАЗЫВАЕТСЯ ИСТОЧНИКОМ БОЛЬШОЙ ЭНЕРГИИ. ЭТА ЭНЕРГИЯ НАПРАВЛЯЕТСЯ НЕ ТОЛЬКО НА ДОСТИЖЕНИЕ БОЛЬШОЙ ЦЕЛИ, НО И НА ПРЕОДОЛЕНИЕ ТРУДНОСТЕЙ, В ТОМ ЧИСЛЕ ТЯЖЁЛЫХ ИСПЫТАНИЙ.
Последние могут «отравить» предмет увлечения: он слишком значителен и важен! Образно говоря, меня могут «бить по пальцам», но я вытерплю, потому что для меня важнее всего на свете моя игра, я хочу уметь играть так, чтобы извлекать из скрипки божественные звуки, которые поразили бы людей.
Так получает разрешение «Загадка Паганини». Он стал виртуозом не благодаря принуждениям и наказаниям его первого учителя, а несмотря на них. Его увлечение, его собственная воля оказались сильнее многочисленных испытаний, которые выпали на его долю. Он узнал побеждающую силу призвания ещё будучи ребёнком.
Вывод из этой истории можно выразить с помощью метафоры:
И ЧЕРЕЗ АСФАЛЬТ НАСИЛИЯ МОГУТ ПРОБИВАТЬСЯ ЦВЕТЫ СВОБОДНОГО ТВОРЧЕСТВА.
Всё-таки добавим, что асфальт не лучшая среда для произрастания цветов, и многие из них в этой среде погибают.

РАЗВЕ МОЖНО ИНАЧЕ?

НО ЕСЛИ НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ И НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ, ТО КАК ЖЕ ТОГДА С ВОСПИТАНИЕМ И ДИСЦИПЛИНОЙ?!
Это вопрос-возражение постоянно появляется у родителей и учителей, когда речь заходит об уважении свободы ребёнка. Конкретных возражений очень много, и они разные: его же надо учить, приучать, воспитывать ответственность, вырабатывать чувство долга — как же всё это делать, если его не заставлять?
Что касается перечисленных задач воспитания, то они совершенно правильны и под ними подпишется любой «защитник детской свободы». Под сомнение ставится лишь метод принуждения.
Известный английский педагог и психолог Александр Нилл провёл уникальный эксперимент, длившийся более сорока лет. В 20-е годы прошлого столетия он основал школу-интернат для «трудных детей». Строгой дисциплине и принуждению обычных школ он противопоставил принцип свободы. Пожалуй, самое смелое начинание состояло в том, что в его школе посещение уроков было необязательным! Ребёнок сам выбирал, на какие уроки ходить и ходить ли на них вообще. И каков же был результат? Об этом А. Нилл рассказывает в своей книге «Саммерхилл — воспитание свободой».

Новые ученики, узнав о порядках в этой школе, радостно заявляли, что они больше никогда в жизни не пойдут ни на один идиотский урок.
Это продолжалось, — пишет автор,- порой несколько месяцев. Они играли, катались на велосипедах, мешали другим, но уроков избегали. Время выздоровления от этой болезни пропорционально ненависти, порождённой у них прошлой школой. Рекорд поставила одна девочка, пришедшая из монастырской школы. Она пробездельничала три года. Вообще, средний срок выздоровления от отвращения к урокам — три месяца.
Во многих случаях дети Саммерхилла в старших классах быстро навёрстывали то, что они пропустили в школьных занятиях. Со свободными детьми происходили и другие чудесны превращения. Но об этом чуть позже. Практические результаты и психологические открытия А. Нилла настолько замечательные, что мы обязательно к ним вернёмся.

До сих пор речь шла в основном о знании общепсихологических механизмов и понимании детей — их жизни, внутренних переживаний, поведения и развития. Теперь обратимся к действиям взрослого, живущего с ребёнком.

P.S. Не знаю как хватало терпения взрослых в подобного рода экспериментах, но в жизни выход из длительного застоя и безделья труден, требует такого упорства и со стороны родителей и ребёнка, будет столько потрачено нервов. Вспомним пример ребёнка, живущего вдали от родителей с бабушкой (предыдущая книга). Сколько труда и терпения, лояльности вложила бабушка, чтобы мальчик не пошёл ПО другому пути, нередко приводящему к плохим последствиям.

Часть 1. Ребёнок растёт ВЗРОСЛЫЙ — ЗНАТЬ И УМЕТЬ

Что может дать взрослый растущему ребёнку? за чем он должен следить,чтобы процесс образования и развития шёл успешно? Некоторые ответы мы уже обсуждали, опираясь на наблюдения за жизнью детей и психологические знания.
Обратимся к практическому опыту талантливых психологов, педагогов и родителей. Знание и понимание детей помогали находить замечательные по своей эффективности, а иногда и смелости способы жизни с ребёнком, которые порой шли вразрез с традиционными методами воспитания.
Уверена, что их опыт послужит источником размышлений и практических шагов для многих родителей и воспитателей.

М. Монтессори: не заглушать саму жизнь!

Девизом к практической деятельности М.Монтессори могут служить её слова: «Мы не может предвидеть всех последствий приглушения непосредственной, самопроизвольной деятельности ребёнка в ту пору, когда он только начинает проявлять активность. Может быть, мы заглушаем самую жизнь.»
В своей школе М. Монтессори специально обучала учителей (которых она называла «наставниками») не вмешиваться в занятия ребёнка. Это давалось наставницам с трудом, они не понимали и спрашивали: «Тогда зачем мы здесь вообще?» М. Монтессори предлагала им наблюдать за ребёнком, занятым каким-нибудь делом. Сама она придумала множество разнообразных задач и пособий, которые привлекали и увлекали детей.

Пример одного из таких пособий — брусок с дестью отверстиями убывающего диаметра. К нему прилагается набор из десяти цилиндров соответствующей толщины, так что каждый цилиндр точно входит в своё отверстие. Ребёнку показывать вставленные цилиндры, затем их вынимают, смешивают и предлагают из снова расставить.

Для детей двух-четырёх лет это превращается в увлекательную игру. В ней тренируются многие способности: глазомер, тонкие движения рук, концентрация внимания, умение находить и исправлять собственные ошибки, наконец «логика» всего движения к цели. Так, если цилиндр не входит в отверстие, надо искать другое отверстие, большее, а если такое не находится, значит, в большое отверстие неправильно попал маленький цилиндр и т.д. Дети могут возиться с этой игрушкой часами, постепенно научаясь правильно расставлять цилиндры.

Однажды, — пишет Монтессори, наблюдая четырёхлетнего ребёнка, проделывавшего упражнение уже шестнадцатый раз, я велела другим детям запеть, чтобы отвлечь его, но он не сдвинулся с места и продолжал вынимать цилиндры, смешивать их и ставить на места.

ЧТО ЖЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, по мнению М.Монтессори, взрослые, которые находятся рядом?
Самый общий ответ — «руководить жизнью и душой ребёнка» (а не отдельными его действиями), А если более конкретно, то:
* во-первых, обеспечивать ему индивидуальную свободу — давать возможность заниматься тем, чем он сейчас хочет;
* во-вторых, «обогащать среду», то есть окружать ребёнка возможно более разнообразными пособиями, играми, задачами, учитывая уровень его развития.
Иногда достаточно просто показать игру — и дальше ребёнок будет заниматься ею сам. Взрослый только показывает, что можно делать с эти материалом, и ребёнок перехватывает инициативу. «Среда», по мнению Монтессори, стимулирует собственную деятельность ребёнка. В то же время участие взрослых требует величайшей осторожности и искусства!

Самое удивительное, что соблюдение главного принципа — свободы саморазвития детей — приводило не только к быстрым и замечательным успехам детей, но и к их дисциплинированности.

Задумаемся о механизме этой связи. Мы видели, что занятие, которое ребёнок выбирает сам, для него всегда интересно и полезно. Он хочет повторять его, чтобы получалось как можно лучше. Он много трудится, проявляет настойчивость и упорство. Труд, настойчивость и упорство — естественные следствия интереса и одновременно условия рождения ВНУТРЕННЕЙ ДИСЦИПЛИНЫ. Ведь дисциплина — это умение освободить необходимые действия и организовать их так, чтобы продвигаться к цели.

Углублённый в задачу и достигающий успеха ребёнок не может быть недисциплинированным почти по определению. Не дисциплина — это неупорядоченное поведение, когда ребёнок не знает , чем себя занять, или — ещё хуже — саботирует то, что от него ждут и навязывают. Вот почему Монтессори говорит о «деятельной дисциплине» в противоположность «пассивной дисциплине» — простому подчинению воле воспитателя.
В то же время в её школе соблюдалось одно неукоснительное правило: РЕШИТЕЛЬНО ОСТАНАВЛИВАТЬ ГРУБЫЕ, НЕВЕЖЛИВЫЕ, МЕШАЮЩИЕ ДРУГИМ ДЕЙСТВИЯ РЕБЁНКА. В результате в школе Монтессори совершалось ещё одно «чудо»: возникала особая атмосфера спокойствия, доброты, приветливости и заботы друг о друге.

А. НИЛЛ: БЫТЬ НА СТОРОНЕ РЕБЁНКА
В школе А. Нилла жили дети от шести до шестнадцати лет. Большинство из них при поступлении считалось детьми «трудными», или «проблемными». По убеждению Нилла, трудный ребёнок -это несчастливый ребёнок, и свою задачу он видел в том, чтобы вернуть детям счастье, насколько это было в его силах. Выше уже говорилось,что в его школе дети могли не посещать уроки, если они этого не хотели. Дети много играли и занимались тем, что из интересовало. Спустя некоторое время, иногда месяцы, а иногда и годы(!), они начинали посещать занятия и не потому, что им говорили, что это «надо», а потому, что У НИХ ПОЯВЛЯЛОСЬ СОБСТВЕННОЕ ЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ.

Как в учёбе, так и в поведении дети проходили интересные фазы. Вот что пишет об этом Нилл:

«Я вижу плоды несвободы и подавления в тех новых учениках, которых ко мне переводят из приготовительных и монастырских школ. Эти дети — смесь неискренности с невероятной вежливостью и фальшивыми манерами.
Их реакция на свободу стремительна и предсказуема. В первую пару недель они открывают дверь пред учителями, обращаются ко мне «сэр» и тщательно умываются. Они смотрят на меня с «уважением», в котором легко прочитывается страх. Через несколько недель свободы они показывают себя истинных: становятся грубыми, неумытыми и утрачивают все свои манеры.Они делают всё то, что раньше им запрещали: сквернословят, курят, ломают вещи, при этом сохраняют неискреннюю вежливость в глазах и голосе.
На то, чтобы расстаться с неискренностью, у них уходит, ко крайней мере, полгода. По истечении этого срока они утрачивают притворную почтительность обращения к тем, кого считали властью. Всего через шесть месяцев они становятся естественными здоровыми детьми, которые говорят то, что думают, без смущения или грубости.»

Эти результаты поражают. Возникает много вопросов. Прежде всего, почему дети после «свободной жизни» начинают учиться? Почему после периода «искусственной вежливости» наступает период грубого и распущенного поведения, а потом «выздоровление»? Почему так влияет предоставление свободы? В чём состоит эта свобода? И какой психологический механизм стоит за ней?

Все эти вопросы — вызов, который предъявляет психологии практика А.Нилла. Сначала посмотрим, какое главное убеждение лежит в её основе:
«Мы взялись создать школу, в которой детям предоставлялась свобода быть самими собой… Всё, что потребовалось, — это вера в ребёнка: в то, что он по природе своей существо доброе, а не злое. Более чем за 40 лет вера в добрую природу ребёнка ни разу не поколебалась и, скорее, превратилась в окончательную уверенность.»
Итак, ребёнок по природе добр. В других местах Нилл говорит больше: дети мудры, справедливы, доброжелательны. Откуда же у них берётся ложь, воровство, хулиганство?
Ответ Нилла — от принуждений и наказаний. Принуждая и наказывая ребёнка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребёнка.
Накопленные обиду, гнев и ненависть ребёнок обращает на взрослого, на общество и на самого себя — в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода : НУ И БУДУ ПЛОХИМ! Он становится «несчастливым ребёнком». Оба, взрослый и ребёнок, попадают в «ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРУГ.»

Вот как он получается:
* взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);
* эти меры вызывают в ребёнке негативные эмоции и сопротивление;
* взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;
* у ребёнка нарастают чувство обиды и ненависти;
* на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учёбе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;
* давление и наказания «воспитателя» усиливаются ещё больше, «круг» замыкается.
Итог — ребёнок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными.
Где и как можно разорвать эту порочную цепь?
Нилл, похоже, нашёл главные «точки» вмешательства. «ЭТО СНЯТИЕ ДАВЛЕНИЯ НА РЕБЁНКА И УСТРАНЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ, ПОРОЖДАЕМЫЙ ВОСПИТАНИЕМ.»

Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие в добро.
В чём же состояла ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ПРОГРАММА ДЕЙСТВИЙ Нилла? Она разрабатывалась более 40 лет и описана в его книге. Мы остановимся лишь на некоторых важных его открытиях и примера.
О первом решительном шаге уже говорилось \: ребёнок освобождался от обязательного посещения уроков. Именно в устройстве обычных школ, а также других образовательных учреждений, включая университеты, Нилл видит источник режима несвободы и подавления, с которого начинаются все проблемы. Родители сами выросли в такой несвободе и воспроизводят её в домашнем воспитании с раннего возраста. Главная беда — в из уверенности, что они знают лучше, что нужно ребёнку, и начинают его» формировать».
Свободный ребёнок много играет. «Я не знаю, почему дети и котята играют, — пишет Нилл. — Полагаю дело в энергии». По его убеждению, это энергия свободно растущего организма, и ей надо дать ход. Свободный и самоопределяющийся ребёнок лучше «знает» куда и как ему развиваться. В этом надо доверять его природе. Поэтому в школе Нилла игре отводилось первостепенное место, учёба была, по крайней мере, на втором (!) . Дети в нашем обществе не успевают наиграться, считает Нилл, и от этого происходят не только психологические проблемы, но и порки цивилизации.
Итак, два практических вывода Нилла:
* снять принуждения и дать детям наиграться;
* оказывать детям эмоциональную поддержку.

«У меня ушли годы на то, чтобы осознать, что моя главная забота состоит в том, чтобы…одобрять всё то, что ребёнок не любит в себе. Иными словами, я пытаюсь разрушить ненависть к себе, навязанную ребёнку извне.»
Нилл оказывал поддержку ребёнку иногда в особой, несколько неожиданной для «здравого смысла» форме. Как правило, он делал это в личных беседах, особенно с «проблемными» детьми.
«Однажды, — пишет Нилл, — я попросил четырнадцатилетнего мальчика зайти ко мне поговорить. Он только что перешёл в Саммерхилл из вполне типичной закрытой частной школы. Из прежней школы его исключили за воровство.
Я заметил, что его пальцы желты от никотина, поэтому достал свои сигареты и предложил ему закурить.
— Спасибо, — пробурчал он, — я не курю, сер.
— Бери, бери, чёртов враль, — сказал я, улыбаясь , и он взял…
Ох, как бы мне хотелось сфотографировать его лицо во время этого первого интервью!
— Я слышал, ты — ловкий жулик, — сказал я. — Как лучше всего надуть железнодорожную компанию и проехать без билета?
— Я никогда не пытался их обманывать, сэр.
— Э-э, так не годится. Ты должен попробовать. Я знаю массу способов, — и рассказал ему о нескольких.
Он разинул рот. Он попал в сумасшедший дом, это точно. Директор школы рассказывает ему, как половчее смошенничать. Годы спустя он признался мне, что этот разговор был самым большим потрясением в его жизни.»

Что потрясло подростка? Директор школы, обязанный следить за соблюдением правил и морали, учит его обманывать! В голове всё переворачивается : получается, что обман и воровство, которые были главным оружием подростка в его восстании против взрослых, терять свою силу! И что это за странный директор, который понимает и принимает его? Подросток смутно чувствует, что этот человек в глубине души к нему доброжелателен.
Но почему?! Он ещё никогда не встречался с таким взрослым!
Нилл повторял такой же «ход» не раз и с неизменным успехом:
«В моей практике излечение юного вора не раз начиналось с того, что я вместе с ним отправлялся воровать соседских кур или помогал ему ограбить школьный ящик с карманными деньгами(!).
Наконец я ему ответил: «Что ты почувствовал, когда я дал их тебе?» На минуту он глубоко задумался, а потом медленно сказал: «Знаешь, это было самое большое потрясение в моей жизни. Я подумал, что первый человек в моей жизни, который стал на мою сторону»
Я встретился с мальчиком, — заключает Нилл, — который понимал, что любовь есть приятие.»

Психологическая точность «странного» поведения Нилла состояла в том, что он через присоединение к осуждаемым действиям подростка почти «хирургическим путём» снимал его ненависть к враждебному миру взрослых и одновременно показывал, что именно этот понимает и принимает его.
При всех своих решительных шагах А.Нилл должен был ЧЁТКО РАЗВОДИТЬ СВОБОДУ И ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ. Между этими понятиями пролегает тонкая грань, особенно, когда приходится иметь дело с «трудными» детьми .
Что из опыта Нилла может прийти здесь на помощь родителю, то есть помочь найти эту тонкую грань и удержаться на ней?
Одного рецепта нет; скорее всего, мер много.

Прежде всего не следует всякое нарушение оценивать как проявление вседозволенности. Приходится запастись терпением, понять неизбежность своевольных действий свободного ребёнка и знать, что со временем он «войдёт в колею».

С другой стороны, нельзя оправдывать все действия идеей предоставления свободы. Должны существовать немногие, но КАТЕГОРИЧЕСКИЕ «НЕТ!». Например, в Саммерхилле безусловно запрещалось играть с огнём, использовать пневматические ружья, сражаться опасными мечами (последние должны быть деревянными и обмотаны тряпками).

СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО КОГДА ЗАПРЕТОВ НЕМНОГО, ДЕТИ ОТНОСЯТСЯ К НИМ ВПОЛНЕ ТЕРПИМО.

В связи с запретами, конечно, встаёт вопрос об особом подходе к НАКАЗАНИЯМ.

Нилл считал совершенно недопустимыми наказания физические. Но в его школе детей штрафовали. Санкции применялись в случае нарушения правил, которые были приняты самими детьми на общем собрании путём голосования, приём голос директора имел тот же вес, что и голос шестилетнего ребёнка. Не пропускались также действия, которые наносили вред другому лицу — его правам и интересам, его личной собственности (требовалось не мешать работать или спать, не брать без спроса личные вещи, не портить чужие инструменты, в случае разбитых лампочек или окон — компенсировать из карманных денег). При это пострадавший (неважно, младший ребёнок или сотрудник — мог громко заявить о своё уроне на собрании. Важно, что это заявление делалось в форме , как мы теперь бы сказали, «Я-сообщения». В нём пострадавший объявлял о личном ущербе, но без гневного выпада в адрес виновника.
Обычно нарушитель соглашался с приговором собрания без обиды. Но если наказание казалось ему слишком суровым, то «дело» рассматривалось повторно и с особой тщательностью; как правило, второе решение было более щадящим.

Описанная процедура назначения наказаний — ещё одна замечательная психологическая находка Нилла, Заметим, что санкции приходили не от человека, облечённого властью, а от детского сообщества, справедливого и достаточно доброжелательного, Процедура предполагала обсуждение, то есть высказывания «за» и «против». Голоса»за», конечно были попытками понять проступок, и если не оправдать, то смягчить вину; они были психологической поддержкой ребёнка. Это уменьшало вероятность вероятность накопления гнева и ненависти, о которых говорил Нилл как причинах общего неблагополучия детей.
Можно спросит, а как быть в семье, где нет «общего собрания» и детского суда?
Ответ,думаю в следующем. Ив семейном воспитании можно сохранить главные черты подхода, с которыми мы только что познакомились. Если говорить о наказаниях, то их функция — поддерживать уважение к правилам как общим установлениям, в противовес личной власти или «злой воле» родителей.
Что же касается общего пути воспитания ребёнка, то лучше привести слова самого Нила, обращённые к родителям:

ОТМЕНИТЕ ВЛАСТЬ. ДАЙТЕ РЕБЁНКУ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. НЕ ПОДТАЛКИВАЙТЕ ЕГО ВСЁ ВРЕМЯ. НЕ УЧИТЕ ЕГО. НЕ ЧИТАЙТЕ ЕМУ НОТАЦИЙ.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПРЕВОЗНОСИТЬ.
НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ЕГО ДЕЛАТЬ ЧТО БЫ ТО НИ БЫЛО.

«Возможно, — добавляет автор, — этот ответ вам не подходит. Но, отвергая мой, вы обязаны найти лучший».

Часть 1. Ребёнок растёт. ВЗРОСЛЫЙ — ЗНАТЬ И УМЕТЬ

А. ЗВОНКИН: ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ

Многие родители сами, без педагогических наставлений, стараются наблюдать за за развитием своего ребёнка или по мере возможности участвовать в нём.
Недавно опубликована замечательная книга Александра Звонкина «МАЛЫШИ И МАТЕМАТИКА«. Это записи отца, который на протяжении нескольких лет вёл дома «математический кружок», то есть занимался со своими детьми-дошкольниками и их друзьями. Математик по образованию, он в этих занятиях (о них он и написал книгу) проявил себя как тонкий и проникновенный наблюдатель, интуитивный психолог, умеющий понять и прочувствовать ребёнка, увидеть возможности его возраста, проследить увлекательный процесс развития его интеллекта.
Собранные и придуманные А. Звонкиным задачи, вопросы и темы бесед с детьми — кладезь находок, из которого каждый, кто озабочен «обогащением среды» ребёнка, может черпать идеи, а заодно заражаться энтузиазмом автора. Приведу одну из его бесед.
Девочке Жене (дочь Звонкина) два года и один месяц. На столе набор фигурок Деньеша — это круги, квадраты и треугольники. Каждая фигурка может быть большой или маленькой, красной, синей, жёлтой или зелёной и ещё иметь или не иметь в середине дырку. Девочка просит поиграть «в это» и отец даёт ей задание по её силам — уложить все фигурки в коробку. В коробке для каждой лунки имеется две лунки, в каждую из них укладываются по четыре фигурки: в одну четыре с дыркой, в другую — четыре без дырки.

Женя принялась за дело с большим энтузиазмом. Сначала она тыкала фигурки совершенно произвольно: например, пыталась засунуть большой квадрат в лунку для маленького треугольника… Когда ей не удавалось правильно уложить фигурку, я в качестве подкрепления восклицал:
— Оп!
Если же она, например, помещала маленький круг в лунку для большого квадрата (явно полагая, что это правильное решение — ведь он поместился!), я ничего не говорил. Постепенно она научилась отличать правильную укладку от неправильной и сама стала говорить:
— Оп!
Ещё она объясняла мне, что укладывает фигурки спать. Так мы занимались целый час, успев за это время уложить все фигурки по три раза. За это время Женя научилась определять фигурки одинаковой формы и размера, но сопоставлять форму фигурки и лунки так и не научилась. Процесс укладки примерно происходил так: она брала, например, большой круг и тыкала его подряд в разные лунки.

Как только находилась нужная лунка, она начинала выбирать из множества фигурок один за другим все большие круги и класть их туда же. До некоторых про всё шло гладко: пять кругов в лунку помещалось (хотя вообще-то она рассчитана на четыре фигурки). Однако шестой круг уже в лунку не входил, оставаясь снаружи. Это было препятствие нового рода.
Наступал интересный момент… Женя понимала, что этот круг тоже должен влезать в лунку, раз другие влезли. Поэтому нужно предыдущие круги вынуть и сначала положить этот, а уже потом все остальные, вынутые круги (они уже доказали свою способность влезть в лунку, значит про них сомнений нет — влезут и во второй раз). Вынимать фигурки у неё не получалось, об этом она попросила меня:
— Пап, вынь, пожалуйста…
Так продолжалось с разными вариациями некоторое время: Женя занималась этой игрой с огромным удовольствием, сама меня об этом просила и могла просиживать за этим занятием по часу и больше. Но потом она стала играть также и без меня.
(Лето 2005 года: сейчас Жене 25лет. Я дописываю эту книгу. Увидев у меня на столе блоки Дьенеша, Женя сказала, что до сиз пор, когда она о них вспоминает, у неё просто сердце замирает от восторга.)

В этом описании поражает «работа» обоих участников. Прежде всего, конечно, девочки. Ребёнок обнаруживает настойчивость, увлечённость и свою логику — трогательную логику двухлетнего ребёнка. Например, шестой кружок в лунку не влезает, но он такой же, как и предыдущие, значит, он влезет, если его положить первым, а остальные тоже влезут — ведь они уже там были! Папа тоже участвует: говорит «Оп!», вынимает фигурки по просьбе девочки, в остальном не вмешивается, оставаясь просто сочувствующим наблюдателем. Вспоминаются слова М.Монтессори, что способность воспитателя определять МОМЕНТЫ и МЕРУ вмешательства в занятия ребёнка — великое искусство.
Вот другая задача из тех же занятий, тоже с детской «логикой» и дозированным вмешательством взрослого. На этот раз участники — трое мальчиков трёх-четырёх лет. Обсуждаются сделанные из картона фигуры: квадрат, прямоугольник и неправильный четырёхугольник.

«Мы детально и обстоятельно обсуждаем их свойства. Прежде всего у всех фигур — по четыре угла. Значит каждую из них мы можем назвать четырёхугольником. Итого: у нас три четырёхугольника. При этом два из них отличаются тем, что у них все углы прямые. За это их называют прямоугольниками.
Один из двух прямоугольников особый: у него все стороны одинакового размера. Его называют квадратом.»

«У квадрата как бы три имени: его можно назвать и квадратом, и прямоугольником, и четырёхугольником — и всё будет правильно. Моя информация встречается не без сопротивления. Дети упорно стремятся мыслить в понятиях не пересекающихся классов. А характер их объяснений внушает подозрение в том, что они ещё не осознали по-настоящему великий закон «целое и больше своей части».
Десять минут назад они спорили о том, являются ли папы и дедушки мужчинами, а мужчины — людьми. А сейчас они никак не соглашаются назвать квадрат прямоугольником: уж или одно, или другое. Я провожу настоящую настоящую агиткомпанию за равноправие квадрата среди всех прямоугольников. Постепенно моя пропаганда начинает действовать. Мы ещё раз подводим итог:
— Сколько у нас квадратов?
— Один.
— А прямоугольников?
— Два.
— А четырёхугольников?
— Три.
Казалось бы, всё хорошо. И я задаю последний вопрос:
— А чего вообще на свете больше — квадратов или четырёхугольников?
— Квадратов! — дружно и без тени сомнения отвечают дети.
— Потому что их легче вырезать, — объясняет Дима.
-Потому что их много в домах, на крыше, на трубе, — объясняет Женя.

Такова завязка этой истории. А развязка произошла через полтора года, без всякой подготовки и даже без всякого внешнего повода. Летом на прогулке Дима неожиданно сказал мне:
— Папа, помнишь, ты давал нам задачу про квадраты и четырёхугольники — чего больше? Так мне кажется, мы тогда тебе неправильно ответили. На самом деле больше четырёхугольников.
И дальше довольно толково объяснил, почему.
С тех пор я  исповедую принцип: ВОПРОСЫ ВАЖНЕЕ ОТВЕТОВ.»
Вместе с автором книги поражаешься этому факту.
КАК ДОЛГО И КАК ГЛУБОКО МОЖЕТ ИДТИ СКРЫТЫЙ ПРОЦЕСС РАЗМЫШЛЕНИЯ РЕБЁНКА НАД ВОПРОСОМ, КОТОРЫМ ЕГО ОЗАДАЧИЛИ, НО ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ, НЕ ПОЯСНЯЯ, НЕ НАЗИДАЯ, НЕ НАТАСКИВАЯ НА ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!
Очень хочется присоединиться к замечанию автора в адрес горе-энтузиастов раннего обучения малышей, которые порой пытаются «втащить ребёнка за шиворот на следующую ступеньку лестницы» развития.
Хочется приводить ещё и ещё примеры из занятий А. Звонкина. Практически все они пронизаны искусством увлечь ребёнка содержательной задачей и в то же время деликатно отнестись к той «ступеньке», на которой тот в данный момент находится.

Возьмём ещё один пример.
Девочки четырёх-пяти лет считают игрушечные тарелки, поставленные на столе в ряд — это включено в сказку про принцев и принцесс и про угощение во дворце). У одной девочки получилось одиннадцать тарелок.
«Потом их считала Женя. Сначала процессы названия чисел и тыкания пальцев в тарелки шли у неё синхронно, но потом каждый пошёл своим путём, и в результате число тарелок оказалось четырнадцать-пятнадцать. (Не следует думать, что это приближённая оценка, как бывает у взрослых: «штук эдак четырнадцать-пятнадцать».) Скорее, это что-то вроде двойного имени, как Анна-Мария. Женя ещё не знает, что при счёте каждая совокупность предметов может иметь только одно имя. Потом считала Саня и получила тоже одиннадцать . Я сказал Жене:
— Смотри, у девочек у обеих получилось одиннадцать. Попробуй и ты посчитать так, чтобы и тебя тоже получилось одиннадцать.
Женя послушно стала считать, на у неё снова получилось четырнадцать-пятнадцать. Пришлось смириться.»
Хочется выделить эти последние слова отца «ПРИШЛОСЬ СМИРИТЬСЯ». В них отразились замечательные свойства мудрого и понимающего подхода: принятие в ребёнке того, что в нём сейчас есть, вера в его способность идти дальше, и при этом идти самому.

ОТЕЦ ФЕЙМАНА: ОСОБЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Посмотрим, как в других удачных случаях взрослый (как правило родитель) бережно обходится с живыми ростками творчества ребёнка.
Очень впечатляет рассказ о своём детстве Ричарда Фейнмана, известного американского физика, лауреата Нобелевской премии. Р.Фейнман был не только выдающимся учёным, но и не менее выдающимся педагогом — по знаменитым «Фейнманским лекциям» учились и учатся многие поколения физиков во всём мире. А умению исследовать, думать и учит других Фейнман научился, по его собственному признанию, у своего отца. отец был простым торговцем рабочей одежды, однако обладал живым умом и тонкой интуицией. Он много гулял с сыном и во время прогулок неспешно беседовал с ним. Приведём рассказ самого Р. Фейнмана:
— Видишь ту птицу? — говорит отец, -…взгляни, как постоянно копается в своих пёрышках… Как ты думаешь, почему птицы копаются в своих перьях?
Я сказал:
— Ну, может быть, во время полёта их перья пачкаются, поэтому они копошатся в них, чтобы привести из в порядок.
— Хорошо, — говорит он. — Если бы это было так, то они должны были бы долго копошиться в своих перьях сразу после того, как полетают. А после того , как они какое-то время провели на земле, они уже не стали бы столько копаться в своих перьях — понимаешь, о чём я?
— Угу.
Он говорит:
— Давай посмотрим, копошатся ли они в своих перьях больше сразу после того, как сядут на землю.
Увидеть это было несложно: между птицами, которые бродили по земле в течение некоторого времени, и теми, которые только что приземлились, особой разницы не было. Тогда я сказал:
— Я сдаюсь. Почему птица копается в своих перьях?

Это лишь один из многочисленных примеров проникновенных бесед , которые вёл отец с маленьким Ричардом. Были в них и обсуждения размеров динозавров («Я испытывал настоящий восторг и жуткий интерес, когда думал, что существовали животные такой величины и что все они вымерли, и никто не знает почему»); и поиск причины, почему шарик в кузове вагончика катится к задней стенке при движении вагончика вперёд; и рассматривание следа , оставляемого личинкой мухи на листе дерева. В этих беседах было не только узнавание нового, но и переживание вместе. Когда матери других мальчиков желали, чтобы отец Ричарда брал на прогулки и их детей, тот отказался, объяснив, «потому что у нас с ним особые отношения».
Последние слова хочется очень подчеркнуть: «ОСОБЫЕ ОТНОШЕНИЯ» — что это такое?
Конечно, это прежде всего личное внимание отца к мальчику — ведь в компании детей такое было бы невозможно. Он был внимателен ко всему, что происходило в душе сына, — как тот наблюдал, думал, искал ответы. Одновременно он заражал его собственным духом пытливого отношения к окружающему и вкусом исследователя.

Не имея опыта общения со многими отцами, я не осознавал, насколько замечателен мой, — замечает Р. Фейнман.
Можно сказать,что в целом отцу Фейнмана удалось создавать особую атмосферу общения, в которой было и тонкое понимание ребёнка, и уважение к его самостоятельным размышлениям, и, наконец, СОСТОЯНИЕ ОЧАРОВАННОСТИ ВДВОЁМ!

«Я, так сказать, попался, подобно человеку, которому дали что-то удивительное, когда он был ребёнком, и он постоянно ищет это снова. Я всё время ищу, как ребёнок, чудеса, которые, я знаю, что найду — и нахожу.»

В этом замечании Фейнман говорит ещё об одном «даре», который он получил от отца. Это переживание чудес, которые скрываются за такими, казалось бы, незначительными предметами, как пёрышки птицы, крутящийся шарик, след на листве дерева.
А ВЕДЬ КАЖДЫЙ РЕБЁНОК СПОСОБЕН УВИДЕТЬ И ОТКЛИКНУТЬСЯ НА ТАКИЕ ЧУДЕСА ПРИРОДЫ!

МАТЕРИ: «СВЕТ НА ЛИЦЕ ДРУГОГО»

Ребёнок чрезвычайно открыт к восприятию красоты, искусства, духовной культуры в целом, которые также передаёт ему родитель или Учитель. Приведу отрывки из воспоминаний Асейдоры Дункан:
«Благодаря моей матери вся наша жизнь в детстве была проникнута музыкой и поэзией По вечерам она усаживалась за пианино и играла часами, забывая обо всём окружающем…
Совершенно не заботясь о материальных вопросах , мать научила нас великолепному презрению и пренебрежению к обладанию домами, мебелью, всякой утварью. Благодаря её примеру, я никогда в жизни не носила ни одной драгоценности. Она внушала нам, что все эти вещи оказываются путами…
Мне кажется, что общее образование, получаемое ребёнком в школе, является абсолютно бесполезным. Настоящее воспитание я получила в течение тех вечеров, когда мать играла нам Бетховена, Шумана, Шуберта, Моцарта, Шопена и читала вслух Шекспира, Китса или Бернеса. Эти часы очаровывали нас. »
По словам М.Цветаевой, её мать «залила» своих детей Музыкой, красота которой обернулась для них красотой Лирики.

Наконец, ещё один пример, на этот раз из автобиографии Ч.Чаплина

«Я вспоминаю один вечер в нашей комнате в подвале на Окли-стрит. Я лежал в постели, выздоравливая после гриппа… Уже смеркалось, и мать, сидя спиной к окну , читала мне Новый Завет, играя и объясняя в своей неподражаемой манере, как любил и жалел Христос бедняков и маленьких детей… Мама продолжала рассказывать, и и слёзы лились из её глаз…
В этой тёмной комнатке в подвале на Окли-стрит мать озарила мою душу тем светом доброты, который дарил литературе и театру самые великие и плодотворные темы: любовь, милосердие и человечность»

Из этих свидетельств видно, что ребёнок порой больше, чем взрослый, готов к восприятию высоких человеческих ценностей и с готовностью приобщается к ним. Вспоминаются слова митрополита Антония Суржскогог:
ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ОБРЕСТИ ДУХОВНУЮ БЛАГОДАТЬ, ТОЛЬКО ЕСЛИ ОН УВИДИТ «НА ЛИЦЕ ХОТЯ БЫ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СИЯНИЕ ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ…»
Трудно выразить короче и точнее путь к освоению идеальных ценностей ребёнком.

АТМОСФЕРА СЕМЬИ: ФЛОРЕНСКИЕ

Большое счастье, когда «свет» культуры и нравственности ребёнок может увидеть «на лице» родителя!
В своих замечательных воспоминаниях известный русский философ и учёный Павел Флоренский пишет о семье, в которой прошло его детство (в конце XIX века):
«У нас в доме было сплошное тепло, сплошная ласка, а главное, сплошная порядочность и чистоплотность. Тут всё подбиралось одно к одному. Никогда ни одного пошловатого слова, ни одного приниженного интереса, никакого проявления эгоизма: всегдашняя взаимная предупредительность всех друг к другу при широкой, активной доброте отца в отношении окружающих, посторонних. А со стороны окружающих- признание, уважение, почти благоговение к отцу, ко всей семье.»
Там же П, Флоренский рассказывает, как семейная атмосфера пропитывала и формировала его сознание:
«В моём сознании строй семейной жизни был изысканен. И ничего другого я не знал. Детское сознание приняло её , но приняло как нечто подразумеваемое, естественное. Иначе и быть не может. Отношения личные не могут быть иными, как ласковыми и вежливыми, внешние отношения — бескорыстными, честными и т.д. Люди вообще не могут быть иными, как воспитанными, немелочными, знающими. Ложь, даже оттенок неправды, невозможна.»

Из тех же записок мы узнаём, что в сознании мальчика запечатлевались не только положительные нравственные устои семи, но запреты и границы, через которые нельзя было переступать. Примечательно, ка маленький Павел, у которого случались и непослушания, относился к наказаниям:

«Признание закона над собою определяло моё самочувствие с раннейшего детства. Проказя, я знал, что вслед за тем должно последовать и возмездие, — не потому, чтобы так хотели старшие, а по существу вещей.
Как-то я в чём-то напроказил, меня поставили в угол. Через несколько времени, забывшись, я сделал ту же маленькую проказу. Но, памятуя закон возмездия, я сам подошёл к к недоумевающим старшим с вопросом: «В который?» — то есть в который угол мне встать. Потом, когда мой вопрос разъяснился, двоюродный брат Датико часто подсмеивался надо мною, спрашивая: «В который?». Но обиды я не чувствовал, таким необходимым представлялся мне подобный вопрос, — я не понимал соли насмешки.»

В этом последнем отрывке особенно поражают две вещи.
Во-первых, ощущение ребёнком «закона» над ним. Безусловность запрета, или невозможность безнаказанного нарушения границ, воспринималась не как воля родителей, а «по существу вещей». Это с точки зрения и житейских представлений и научной психологии — признак действительного усвоения ребёнком нравственных норм. ЭТО УЖЕ УБЕЖДЕНИЯ ЛИЧНОСТИ: «Не делаю не потому, что не разрешают и накажут, а потому, что так нельзя «по существу вещей».
И второе: родителям П. Флоренсокого удалось заложить в мальчике с самого раннего детства, в то время как подобные личностные структуры формируются сильно позже.

ЭТО, СКОРЕЕ ВСЕГО, СТАЛО РЕЗУЛЬТАТОМ НЕ ПРОСТО МЕТОДОВ ВОСПИТАНИЯ, А ВЛИЯНИЯ ЛИЧНОСТЕЙ РОДИТЕЛЕЙ И ОБЩЕЙ УНИКАЛЬНОЙ АТМОСФЕРЫ СЕМЬИ, В КОТОРОЙ РОС МАЛЬЧИК.

ЛЮБИМЫЙ УЧИТЕЛЬ

Любой подросток или юноша мечтает об Учителе — мудром взрослом, который бы понимал его и помогал разбираться в сложных вопросах жизни.
Таким Учителем может оказаться школьный учитель или другой внимательный взрослый, который не ограничивает себя узкими задачами воспитания.
В школе постоянно повторяется один и тот же факт: если учителя любят, то предмет его становится любимым, причём у доброй половины класса. В чём тут дело?
Опыт и наблюдения показывают, что учителю в таких случаях удаётся создать в классе положительную эмоциональную атмосферу, которая «освещает» изучаемый предмет и привлекает к нему. Существует меткое выражение: талантливый учитель ПРИОБЩАЕТ ученика к науке. Что стоит за этим ёмким словом «приобщает»? Скорее всего , имеется в виду способность учителя организовать общие, то есть совместные, переживания. Это переживания красоты мысли, удивления, радости открытий, собственных удач и достижений. Легко видеть за этим перечнем ЗАБОТУ УЧИТЕЛЯ ОБ УДОВЛЕТВОРЕНИИ БАЗИСНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ УЧЕНИКОВ.

Вспоминается моя собственная учёба в университете. Профессором антропологии у нас был замечательный учёный и педагог Яков Яковлевич Рогинский. Он был влюблён в свою науку, а мы, студенты, были влюблены в него и в его лекции. О чём бы ни рассказывал Яков Яковлевич — о человеческих расах, строении черепов или доисторических предках человека — всё звучало в его устах как волшебная сказка. Его глаза светились, мягкий голос звучал вдохновенно и завораживающе, его волнение по поводу какой-нибудь детали или археологической находки передавались и нам. Мы любили этот предмет, и почти все сдавали экзамен на «отлично». Прошло несколько десятков лет, но и теперь, собравшись, мы с большой теплотой вспоминаем любимого учителя и его волнующие истории о «наших чудесных предках» — питекантропах и неандертальцах.

Другой пример, который хочется привести, относится к обучению детей. Некоторое время тому назад в Москве жил и работал учитель музыки Михаил Петрович Кравец. Он любил выбирать себе учеников, «не способных к музыке», и многих из них доводил до уровня Центральной музыкальной школы при консерватории (уровня, как известно, самого высокого). Его увлекал, как он выражался, «процесс производства способностей»; действительно, неспособных детей для него не существовало.

Мне посчастливилось наблюдать работу М.П. Кравца с начинающими учениками.

Уроки всегда проходили на высоком эмоциональном подъёме. Ребёнок и учитель живо и разнообразно общались. Они вместе пели, подбирали к звукам картинки. Ребёнок бил в бубен и ритмично двигался под аккомпанемент учителя. На звуках сочинялись сказки, в звуках жили медведи и птички, на «проводах» (нотных линейках) селились воробьи. Всё это сопровождалось интересными музыкальными загадками и отгадками, оживлялось смехом, наполнялось радостным настроением .
Урок обычно заканчивался хорошо знакомой мелодией «Родина слышит…», которую неожиданно начинала играть музыкальная модель «спутника». Под ней ребёнок находил открытку с большой красной «пятёркой», которую дарил «спутник» лично ему. Конечно, следующий урок ожидался с большим нетерпением.

Можно сказать, что в деятельности таких учителей мы встречаемся с законом «зоны ближайшего развития» Л.С. Выготского применительно к эмоциональной жизни детей и взрослых.

ПЕРЕЖИВАНИЕ ИНТЕРЕСНОСТИ, ВАЖНОСТИ, ЗНАЧИМОСТИ ПРЕДМЕТА И ЛИЧНОЙ ВКЛЮЧЁННОСТИ В ЭТОТ ПРОЦЕСС ПРОИСХОДИТ СНАЧАЛА ВМЕСТЕ С УЧИТЕЛЕМ (ИЛИ РОДИТЕЛЕМ), А ЗАТЕМ СТАНОВИТСЯ УВЛЕЧЕНИЕМ САМОГО УЧЕНИКА.

Сделаем ещё один шаг и спросим себя: какой взрослый становится таким Учителем?
Ответ, который напрашивается, может показаться неожиданным и в то же время простым. Это — тот взрослый, который смог сохранить в своей душе живую энергию ребёнка, пронеся её через рутину официального образования, жёсткие рамки воспитания , трудности выживания в обществе и многое другое.
Вспоминается «теория талантливости» выдающегося математика Андрея Николаевича Колмогорова. Он считал, что талантливый, творческий человек внутренне остаётся ребёнком, и чем меньше возраст этого ребёнка, тем талантливее учёный. Свой внутренний возраст он определял в тринадцать лет, когда мальчишки интересуются всем на свете, но ещё равнодушны к интересам взрослых.
Излишне говорить, что масса людей вспоминают об А.Н. Колмогорове как о необыкновенном Учителе, который вдохновил их на занятия наукой.

Часть 1. Ребёнок растёт. ВЗРОСЛЫЙ — ЗНАТЬ И УМЕТЬ

ГЛАВНЫЕ «секреты»

Попробуем обобщить опыт успешных родителей, учителей и воспитателей, о которых мы рассказывали на предыдущих страницах. Сформулируем главные «секреты» их успеха.
1. ВНИМАНИЕ К ПРИРОДЕ РЕБЁНКА: осознанное или интуитивное ПОНИМАНИЕ ЕГО, БЕРЕЖНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЕГО ПОТРЕБНОСТЯМ, ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ ЕМУ СВОБОДЫ РОСА И РАЗВИТИЯ.
Здесь, прежде всего, стоит напомнить о призывах М.Монтессори: «Не вмешиваться!», «давать свободу ребёнку», «благоговейно наблюдать за самостоятельным развитием его», «беречь его спонтанность», «не навязывать своих задач»! Эти же призыва поддержаны голосами и практикой К.Роджерса, А.Нилла и другими. Отец Р.Фейнмана, не задумываясь о какой -либо теории, давал возможность сыну самому искать ответы на вопросы.То же делал и А.Звонкин, «смиряясь» с ошибками детей и давая им возможность приходить к правильным решениям своими путями и со своей скоростью. И всё это лишь примеры аналогичного мудрого поведения многих родителей и педагогов.
2. СОЗДАНИЕ «ОБОГАЩЁННОЙ СРЕДЫ». Трудно переоценить этот вклад взрослого в развитие ребёнка. В широком смысле речь идёт О ПОГРУЖЕНИИ РЕБЁНКА В СРЕДУ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ.
Более конкретно это касается очень многих обстоятельств его жизни: от «умных» игрушек и развивающих игр до общей атмосферы в доме. Чем заняты дети и во что они играют? Есть ли в доме книги? Звучит ли музыка и какая?Выходят ли интересы домашних за пределы телевизионных программ? Какие темы обсуждаются за столом? Делятся ли взрослые своими впечатлениями от красоты природы, произведений искусства? Знакомят ли они ребёнка с понятиями добра и зла, благородства, справедливости, чести и достоинства?

В приведённых историях на этот счёт можно увидеть многое. Это и замечательные пособия, игры и материалы, сознанные М.Монтессори, которые выдержали более чем вековое испытание и продолжают служить развитию детей в детских садах всего мира. Это и многочисленные задачи и загадки, которые использовал А.К.Звонкин на своих занятиях с малышами. Это и «захватывающие» темы бесед отца Р.Фейнмана.

3. ОСОБЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ.
Талантливым родителям и воспитателям удаётся устанавливать уникальную атмосферу общения с детьми. Это атмосфера ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ. ДОВЕРИЯ, ПОДДЕРЖКИ, НАКОНЕЦ, ОБЩЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УВЛЕЧЁННОСТИ.
Когда мудрый воспитатель просто отпускает ребёнка и даёт ему свободу, его невмешательство означает уважение, поддержку и сообщение: «Ты можешь сам». В другие моменты он вовлекает ребёнка в совместные обсуждения и занятия. О принципиальной важности совместных занятий для развития интеллекта ребёнка нам говорит закон «зоны ближайшего развития» Л.С. Выготского. Если к практике таких занятий присоединяется искренний энтузиазм, заинтересованность и вдохновлённость взрослого, то такое общение спосбствует развитию личности ребёнка. Его озаряют и возвышают минуты переживания вместе с родителем или Учителем. Из наших примеров вспомним потоки музыки, которыми «заливали» своих детей матери А.Дункан и М.Цветаевой, «свет доброты», которым озарила душу маленького Чарли его мать, наконец, исключительный дух «порядочности, бескорыстия и честности», который запечатлелся в в сознании Павла Флоренского. Заметим, что

У ТАКИХ РОДИТЕЛЕЙ РЕБЁНОК УЖЕ НЕ «ОБЪЕКТ ВОСПИТАНИЯ», А УЧАСТНИК СОВМЕСТНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ И ДУХОВНОЙ ЖИЗНИ ВЗРОСЛОГО.

ПОДВЕДЁМ ИТОГИ.   Что делает успешный взрослый, который способствует развитию ребёнка, росту его личности, его культурному обогащению?
Вот далеко не полный список форм участия взрослого. Он:
* воздерживается от вмешательства в дела ребёнка;
* привлекает к занятиям;
*озадачивает, будит мысль;
*вовлекает, увлекает;
*поддерживает;
*верит в добрую природу;
*заражает энтузиазмом, вдохновляет;
*служит образцом.
Усилия взрослого встречаются и взаимодействуют с собственной активностью ребёнка, которую можно описать в виде ряда коротких фраз:
* «я хочу сам»;
* «хочу этому научиться»
* «мне интересно»
* «это удивительно!»
* «как здорово, что у меня это получается!»;
* «я хороший»;
* «мне важно, чтобы меня любили»;
* «важно, чтобы мама(папа) были рядом»;
* «хочу быть таким, как они».

Часть 2

ЖИВЁМ ВМЕСТЕ
ПОВСЕДНЕВНЫЕ ДЕЛА И ПОРЯДОК

В каждой семье существуют определённые правила, гласные и негласные. Они касаются домашнего распорядка, режима, норм поведения и многого другого. Приучение к ним ребёнка — важная часть, если не сказать основа его воспитания.
Слово «приучить» имеет особый смысл, отличный от слова «учить». Когда мы говорим «научить», то имеем ввиду передачу знаний ребёнку: мы что-то рассказываем, показываем, объясняем, одновременно он учится сам. Слово же «приучить» означает наше намерение добиваться от него регулярного поведения. Например, чтобы он мыл руки перед едой, убирал игрушки, вовремя делал уроки, наводил порядок в вещах и т. д.
Неприученный к порядку и правилам , ребёнок оказывается во власти минутных желаний , неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. ПРАВИЛА ДАЮТ РЕБЁНКУ ОЩУЩЕНИЕ НЕ ТОЛЬКО ПОРЯДКА, НО И УВЕРЕННОСТИ В ЖИЗНИ.

КАК ЖЕ ЕГО ПРИУЧАТЬ?

Приучение к порядку и правилам — специальная работа, работа длительная, повседневная и ежечасная. Часто она проходит трудно, с обидами и конфликтами. Хорошо известные «поля сражений» с детьми любого возраста — это еда, приготовление уроков, помощь по дому, укладывание спать и др.
Говорит мать одиннадцатилетней девочки:
«У нас с ней всё вроде бы хорошо, но есть один «камень преткновения»: беспорядок в её комнате. И не то чтобы она не умела убираться. Когда должны прийти подружки, наводит идеальный порядок. А обычно войти в комнату невозможно: вещи «размазаны» по всей комнате, всё валяется где попало! Меня уже заранее трясёт, когда я просто приближаются к её двери. А она грубит: «Отстань, надоела, сама знаю!» Если бы не это, мы бы жили мирно. Вообще она неплохая девочка, учится хорошо. Но такой изъян в воспитании — и я не могу с ним примириться! В этом вопросе меня просто заклинило»

Мать права: действительно «изъян и действительно «заклинило», между прочим, не только её, но и дочь. Что-то было упущено, а сейчас уборка комнаты стала для обеих «камнем преткновения».

К сожалению, такие упущенные случаи могут привести и приводят к серьёзным семейным разладам. Вот один пример.
«В знакомой семье с двумя подростками появляется отчим. В прошлом он морской офицер и в силу своей бывшей профессии, да и по характеру — человек приученный к порядку и организованности. Подростки, наоборот, привыкли находиться «в свободном полёте». Их мать, обременённая работой и учёбой по вечерам, не могла обращать должного внимания на их «приучения». Неубранные вещи, оставленные на столе тарелки, разбросанная в прихожей обувь — это ещё «мелкие» дискомфорты, с которыми сталкивается новый человек в семье. Накапливаются и более серьёзные неприятности, потому что «проспали, забыли, потеряли…» Так, девица теряет ключ от дома, лазает в окно, и в один прекрасный день «по проторенной дорожке» в дом забираются воришки и уносят что-то ценное. Из школы сообщают, что сын не успевает, так как прогуливает уроки … и т. д. Отчим пытается помочь матери ввести ребят в рамки — они обсуждают, договариваются, даже составляют письменные соглашения. Но ситуация запущена, дети плохо поддаются исправлению, а бывший морской офицер, конечно, не А.С. Макаренко. Отношения портятся, накапливается глухая вражда. Мать оказывается между двух огней. Все в проигрыше. Печально, но планы создания новой семьи «разбиваются о быт»!»
Итак, как же его приучать? Одного рецепта, конечно, нет, так как причины непослушания или неорганизованности ребёнка могут быть разные. Лучше всего помнить о некоторых ОБЩИХ МЕТОДАХ И ЗАКОНОМЕРНОСТЯХ. Их довольно много, и они разные для разного возраста. Обсудим некоторые наиболее важные.

НАЧИНАТЬ КАК МОЖНО РАНЬШЕ

Не могу не поделиться одним впечатлением.
«Дело происходило в Америке, на перроне пригородной электрички. На скамейке сидела юная мама-негритнка с малышом на коленях Маме на глаз можно было дать не больше лет шестнадцати, а малышу — не больше года. Оба общались улыбками, жестами и короткими словами. В какой-то момент разыгравшийся малыш шлёпнул маму по лицу. «Stop it!» — строго сказала мать, подняв указательный палец. Но малыш скоро повторил свой шлепок. «Stop it!» — снова строго повторила мать. После третьей попытки малыша дотянуться до лица матери, она сняла его с колен и поставила на ноги около себя (стоять он уже умел), перестав обращать на него внимание.
Малыш захныкал; подождав немного, мать снова посадила его на колени В какой-то момент на его подозрительный жест она просто подняла палец с серьёзным лицом — и инцидент был исчерпан.Общение снова вошло в мирное русло».
Эта сцена запомнилась, наверное, потому, что было удивительно видеть такое необычное сочетание юности мамы и её мудрого поведения. Молодая мать интуитивно действовала абсолютно грамотно. Она чётко и в то же врем мягко сообщала малышу решительный запрет на недружелюбное действие по отношению к себе. Какими запущенными случаями на этом фоне выглядят подчас агрессивные выпады наших подростков в адрес матери!

Дело, конечно, не в географии и не в  культуре страны. В наших семьях можно найти сотни примеров ежедневной, казалось бы, незаметной и в то же время необычайно важной воспитательной работы родителей. Эти примеры хочется собирать и приводить, они красноречивее любых умных слов. Вот один из них.
«Семья сидит за столом, все пьют чай и разговаривают. Бабушка испекла печенье; оно лежит на большой тарелке, посыпанное сахаром, и выглядит очень привлекательно. Пока разливают чай, полуторагодовалая девочка под шумок уже добыла себе печенье и с удовольствием его ест. Все тепло улыбаются её находчивости. Мать, освободившись от чайника, берёт её к себе на колени. Съев первое, девочка просит второе печенье, и мать позволяет его взять. Не доев второе, девочка тянется за третьим печеньем. «Нет, — говорит мать, — я тебе не позволю, пока не доешь вот это», — указывая на недоеденную половинку. Но та продолжает тянуться к тарелке с печеньем. «Нет, нет, -мягко, но настойчиво повторяет мать, — ни в коем случае нельзя! Нет, нельзя», — это повторяется ещё несколько раз: девочка — живая и упорная, мама — мягкая, но непре6клонная. До возможных слёз дело не доходит, так как мать поднимается и уносит дочку в другую комнату. Через минуту она спокойно возвращается с девочкой на руках.
Чаепитие мирно продолжается, а тарелка, между прочим, уже отодвинута на другой конец стола.»
Эта история может показаться очень обыденной, но именно поэтому она поучительна. На таких повседневных «уроках» ребёнок осваивает БЕСПРЕКОСЛОВНОСТЬ РОДИТЕЛЬСКОГО «НЕТ».

ТАК С САМОГО РАННЕГО ВОЗРАСТА ПО ЗОЛОТЫМ КРУПИНКАМ СОБИРАЕТСЯ ОПЫТ ПОСЛУШАНИЯ И ОВЛАДЕНИЯ ПРАВИЛАМИ ПОВЕДЕНИЯ.

ОРГАНИЗОВАТЬ СРЕДУ И БЫТ

Организованность ребёнка зависит от порядка вокруг него. необходимо, чтобы вещи, посуда, игрушки имели свои места и возвращались на место. Чтобы ребёнок, как и остальные члены семьи, спал в своей кровати , по возможности сидел за столом на своём месте, ел из своей тарелки. Хорошо, когда в семье соблюдаются некоторые постоянные «ритуалы» — укладывания спать, прогулок, приёма гостей.
Невозможно перечислить всё то, к чему приходится приучать ребёнка.
ВАЖНО ЧТОБЫ ТО, ЧТО ВЫ ОТ НЕГО ЖДЁТЕ, РЕГУЛЯРНО ВАМИ ОТСЛЕЖИВАЛОСЬ, ВНИМАТЕЛЬНО И НАСТОЙЧИВО.
Ведь постоянные нарушения и отклонения могут тоже закрепляться и грозить стать «правилами».
Очень важны правила, связанные с едой: что, как и когда ребёнок ест, как он себя при этом ведён. Обычно еда — испытание не только для ребёнка, но и для родителей. К сожалению, родители не всегда выдерживают эти испытания.

«В семье двухлетней девочки тяжёлая проблема: дочка «ничего не ест» (эти традиционные слова родителей всегда удивляют — непонятно, как ребёнок при этом выживает, да ещё неплохо выглядит?). Девочку кормят отдельно от всех, так как нужны особые условия. Чтобы она открыла открывала рот на ложку с кашей, мама должна петь, а няня танцевать (или наоборот). Эти песни и пляски происходят по нескольку раз в день и совсем измотали домочадцев».
А вот другой пример.
«Мать пятилетнего мальчика озабочена его неорганизованностью. Правда, в доме есть дядя мальчика, который умеет «приводить племянника в норму». Например, если тот вышел из-за стола, а потом возвращается, чтобы схватить кусок, дядя ему этого не разрешает. Мама довольна действиями дяди, считает их правильными. Но на вопрос: «А сами вы делаете так же?» — отвечает : «Нет, что вы, я ведь мама! Он пришёл из садика,может быть голодный, надо дать покушать сколько захочет».
Так оказывается на разных чашах весов забота, условно говоря, «о желудке» и о нормах поведения. К сожалению, первая чаша у родителей порой перевешивает, и, конечно, действуют они «из самых лучших соображений». Тревожным мамам , наверное, будет полезно познакомиться с результатом одного важного эксперимента (см. БОКС 2).

БОКС 2 ДЕТИ ВЫБИРАЮТ САМИ

Некоторые родители страстно хотят накормит ребёнка во что бы то ни стало.При этом они»забывают»о его естественной потребности в еде. У тревожной мамы ребёнок часто не успевает проголодаться и поэтому плохо ест. Но, что ещё хуже, у него портится отношение к еде. Там, где на пути к естественному желанию встаёт принуждение, нарушается всё: и само желание и поведение, и взаимоотношения. Ребёнок начинает сопротивляться, устраивает саботаж. Он капризничает, держит еду во тру, не проглатывая, иногда дело доходит до рвоты.
Давно, в 20-е годы прошлого столетия, было проведено исследование с очень интересными и поучительными результатами. Дело происходило в детском доме одной из европейских стран.
Группу малышей усаживали за стол, на который на который были выставлены одновременно все продукты детского рациона:овощи, фрукты, творог, молоко, мясо, печенье, конфеты и прочее. Дети могли свободно выбирать то, что они хотели съесть. Наблюдатели записывали, что именно выбирал и сколько съедал каждый ребёнок. В конце недели подсчитывалось общее количество белков, жиров и углеводов и витаминов, которые в результате получал ребёнок, самостоятельно выбиравший для себя еду. Его питание оказалось ВПОЛНЕ СБАЛАНСИРОВАННЫМ, то есть названные показатели были в пределах нормы!

ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ОРГАНИЗОВАТЬ СЕБЯ
Вернёмся к моментам, когда ситуация ещё не так запущена. Заметим, что просто отслеживать выполнение правил недостаточно. Очень важно, чтобы родитель был включён в общение с ребёнком по поводу разных дел, тогда его помощь оказывается гораздо более эффективной.
«Недавно я наблюдала мать, гуляющую с двухлетней1 дочкой. Девочка играла в песочнице. Подходило время обеда.
— Давай, моя хорошая, — обратилась к ней мать, — будем потихоньку собираться домой. Отряхнём руки, соберём формочки, положим их в пакет… Куколку и совок тоже не забудем. (всё это она приговаривала и делала не спеша, давая возможность девочке принимать участие).
_ Сейчас пойдём домой… Ой, как хорошо ты мне помогаешь!.. Придём домой, разденемся, помоем ручки, будем есть вкусный супчик…»
Казалось бы, что особенного делала мать? На самом деле, очень многое! Во-первых, она говорила очень доброжелательно (моя хорошая, как хорошо ты мне помогаешь!), поддерживая приятный тон общения. Во-вторых, подстраивалась под темп девочки, которой надо было оторваться от игры и начать собираться — что всегда не просто даётся ребёнку (говорила потихоньку собираться, и сама действовала не спеша). В-третьих, «озвучивала» и организовывала действия ребёнка, помогая ему и в то же время сохраняя его инициативу — предлагала отряхнуть руки, сложить игрушки, не забыть другие. В-четвёртых, она планировала следующие ближайшие шаги, при этом делая их привлекательными (вкусный супчик).
В РЕЗУЛЬТАТЕ СЛЕДОВАЛО ЕСТЕСТВЕННОЕ ПОСЛУШАНИЕ РЕБЁНКА, А ВМЕСТЕ С НИМ 0 ПРИУЧЕНИЕ ЕГО К ПОРЯДКУ И ДИСЦИПЛИНЕ.

ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ОРГАНИЗОВАТЬ СЕБЯ

Многие родители интуитивно ведут себя так же. Им нравится приговаривать, когда они занимаются малышом, и тем более обсуждать занятия и дела с детьми постарше.
С дошкольного возраста приходится приучать детей и к более сложным вещам. Например, важно, чтобы они научились держать своё слово, выполнять взятые на себя обязательства. Когда дети умоляют завести щенка, купить хомячка или аквариумных рыбок, они горячо заверяют, что будут заботиться о своих питомцах и ВСЁ делать сами. Но потом многое «забывается», так что заботы ложатся на взрослых.
БЕСКОНФЛИКТНО ПРИУЧАТЬ РЕБЁНКА ВЫПОЛНЯТЬ СВОЁ ОБЕЩАНИЕ — ВАЖНАЯ ЗАДАЧА, НО ОНА , КАК И ОСТАЛЬНЫЕ «ПРИУЧЕНИЯ», ТРЕБУЕТ ТЕРПЕНИЯ, ДЕЛИКАТНОСТИ, А ИНОГДА И ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ.
Сошлюсь на интересный случай из воспоминаний замечательного американского психотерапевта Мильтона Эриксона. У него было восемь детей, и каждый из них испытал на себе умелое, часто нетрадиционное обращение отца с их детскими проблемами.

«У детей короткая память, но я отлично запоминаю, что они делали или говорили.
Роберт однажды заявил: «Я достаточно взрослый, большой и сильный, чтобы каждый вечер выносить мусор». Я выразил сомнение в этом, но он горячо защищал свою точку зрения. Тогда я сказал: «Хорошо, со следующего понедельника мы попробуем»

Он вынес мусор в понедельник и во вторник, но в среду забыл это сделать. В четверг я ему напомнил, и он вынес мусор, но забыл это сделать в пятницу и в субботу. Поэтому в субботу я дал ему возможность как можно дольше поиграть в активные игры, которые ему очень нравились, но от которых он устал. И затем в качестве особого исключения я позволил ему лечь спать так поздно, как он пожелает. В час ночи он сказал: «Пожалуй, я пойду спать».
Я отпустил его. По какой-то «странной случайности» я проснулся в три часа ночи и разбудил Роберта. Я очень извинялся за то, что забыл ему напомнить вынести мусор. Не сделает ли он это сейчас? И вот с большой неохотой Роберт оделся. Я ещё раза извинился за то, что не напомнил ему, и он понёс мусор.
Вот он вернулся, разделся, надел пижаму и забрался в кровать. Когда он крепко заснул, я снова разбудил его. На этот раз я извинялся еще больше. Я сказал ему, что сам не понимаю, как это мы просмотрели мусор в кухне. Не оденется ли он снова и не вынесет ли этот мусор? Он вынес его в мусорный контейнер у дороги. Он шёл обратно, глубоко задумавшись, и уже дошёл до крыльца. Вдруг он рванулся обратно на дорогу к мусорному контейнеру, чтобы убедиться, что крышка на нём хорошо закрыта.
Войдя в дом, он остановился и окинул взглядом кухню, прежде чем снова лечь в постель. А я всё ещё продолжал извиняться. Он лёг спать и уже больше никогда не забывал выносить мусор.
Фактически, Роберт запомнил этот урок так крепко, что у него, теперь уже взрослого, вырвался тяжёлый вздох, когда я сказал ему, что опишу этот случай в своей книге.»

В этом эпизоде отец повёл себя, несколько необычно. Однако всё, что он делал, было чётко продумано и рассчитано на безусловный результат. Во-первых, он разбудил сына поздно ночью (причём дважды!), дождавшись, когда тот крепко заснул. Для чего? — Чтобы дать ему сильнее прочувствовать,что держать слово — дело важное, во всяком случае важнее ночного сна. Во-вторых, он провёл всю «воспитательную операцию» в интересном тоне: непрерывно сожалея и извиняясь. Почему? — Чтобы, сочувствую и беря на себя часть вины, установить дружеский тон и тем самым предотвратить возможную негативную реакцию сына. Расчёт оказался точным: мальчик не только добросовестно сделал всё, но больше никогда не забывал о своём слове.

ИСПОЛЬЗОВАТЬ «ВНЕШНИЕ СРЕДСТВА»

Организовать себя дошкольникам и младшим школьникам помогают и так называемые внешние средства. Это наглядный материал в виде картинок, списков, инструкций, расписаний и т.п., которые напоминают ребёнку что, когда и в какой последовательности надо делать. Они замещают «руководящие указания» взрослого и помогают самостоятельно справляться с делами. Хочется особенно подчеркнуть «гениальность» этого способа.
ВВЕДЕНИЕ ВНЕШНЕГО СРЕДСТВА ПОМОГАЕТ «УБИТЬ СРАЗУ ДВУХ ЗАЙЦЕВ»: 1) СНЯТЬ НАГРУЗКУ С РОДИТЕЛЯ И 2) ДЕЛЕГИРОВАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РЕБЁНКУ.

К сожалению, родители не всегда готовы передавать свою роль такому неодушевлённому «заместителю». Вот один из многих примеров.
«Мать будит по утрам сына-второкурсника, который отчаянно сопротивляется всем её усилиям.
На вопрос:
— А что, у вас нет будильника?
Мать отвечает:
— Конечно есть, он его каждый день ставит, а когда тот звенит, затыкает и продолжает спать!
— И что вы делаете?
-Ну, я иду его будить. Иногда приходится делать это по нескольку раз. Он говорит: «Сейчас встану, не приставай!» — А сам снова засыпает. Пока не разозлится на меня, тогда действительно просыпается и встаёт.
— А что, если вы не станете его будить?
— Так ведь он лекцию проспит!»

Дальше можно было бы поинтересоваться, чья это забота, но ответ и так ясен: МАТЬ ПРОДОЛЖАЕТ ОСТАВЛЯТЬ ЭТУ ЗАБОТУ СЕБЕ, мешая сыну взять на себя ответственность за свои учебные дела, а заодно научиться пользоваться вполне подходящим «вспомогательным средством».

НЕ БОЯТЬСЯ «УРОКОВ ЖИЗНИ»

Всем известны ЕСТЕСТВЕННЫ СЛЕДСТВИЯ неорганизованности или непослушания — это наказания, которые исходят от самой жизни.

В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА РЕБЁНКУ НЕ ХВАТАЕТ «СОЗНАТЕЛЬНОСТИ», СТОИТ НЕ МЕШАТЬ ЕМУ СТОЛКНУТЬСЯ С НЕГАТИВНЫМИ РЕЗУЛЬТАТАМИ ЕГО ДЕЙСТВИЙ.

Тогда ему некого будет винить, кроме самого себя, и он приобретёт ценный опыт. Только что мы говорили о вставании или не вставании по будильнику. Посмотрим на другую ситуацию, где мать повела себя более разумно.
«Девятилетний школьник не сложил с вечера портфель, утром впопыхах не нашёл тетрадку с домашним заданием, провозившись, опоздал в школу, получил двойку. Приходит домой расстроенным и сообщает матери о случившемся.
Мать. Жаль, что так получилось. Ты думал, что утром успеешь собраться.
Сын. Вот именно, подумаешь, сложить какие-то две книжки! (Ищет тетрадь.) Куда же она запропастилась!? Главное, я же сделал домашнюю работу, а она мне двойку!
Мать Тебе кажется, эта двойка несправедливая.
Сын Конечно! Если бы за знание, а то, говорит, «за несобранность»! За это надо ставить по дисциплине… (Обнаруживает тетрадь за столом.) Да вот же она! Смотри, я всё правильно решил! Сейчас вот сделаю сегодняшний урок и нарочно сразу положу всё в портфель, чтобы знала…
Мать То есть, хочешь положить всё заранее.
Сын Ну да, не собираюсь лопухаться второй раз!»

Мы видим, что мать действовала очень мудро. Во-первых, она позволила сыну столкнуться с возможными неприятными последствиями — не стала напоминать о несобранном портфеле. Во-вторых, когда неприятность случилась, она сочувственно отнеслась к его переживаниям. Её активное слушание позволило сохранить дружескую атмосферу и помочь мальчику извлечь полезный урок.

ЖИЗНЬ ПОРОЙ УЧИТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ РОДИТЕЛЬ. И КОГДА ЗА НЕПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ РЕБЁНОК НАКАЗЫВАЕТСЯ «САМОЙ ЖИЗНЬЮ», ТО НЕ СТОИТ ДОБАВЛЯТЬ ЕЩЁ РОДИТЕЛЬСКИЕ НАЗИДАНИЯ.

Мы обсудили несколько основных методов и закономерностей, учёт которых помогает родителю и ребёнку в нелёгкой задаче приучения. Кратко их повторим.

* Приучение надо начинать по возможности рано и делать это систематически. Важно помнить о естественных законах организма: любое действие при раннем начале и повторении превращается в привычку.
* Вначале следует помогать ребёнку в сложных для него задачах (напоминать, подстраховывать, делать вместе), затем постепенно отпускать его на самостоятельность. В «переходный период» стоить помнить о внешних средствах.
* Исключительно важно следить за доброжелательным тоном общения, особенно если приучение идёт трудно.
* Полезно помнить правило:»На ошибках учатся». Не следует стелить соломку» везде, где ребёнок может «упасть». Важно оставлять ему возможность встретиться с неприятными последствиями своих действий.

НАКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА: КАК И ЗАЧЕМ?

Можно ли наказывать ребёнка, и если можно, то как?
Начнём с того, что наказывать ребёнка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя «огонь» его недовольства, обиды и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его глазах «ты плохой», «обидчик», «желаешь ему зла».

РАЗНЫЕ ПОЗИЦИИ

Некоторые родители не выдерживают роли «недруга» и вообще не хотят доставлять ребёнку неприятности. Они предпочитают путь увещеваний и объяснений. В крайнем случае следуют угрозы, которые, как правило, не выполняются. Короче говоря, они хотят воспитывать ребёнка, НЕ ОГОРЧАЯ ЕГО. Это установка МЯГКИХ РОДИТЕЛЕЙ. Её можно понять, но, к сожалению, во многих случаях она себя не оправдывает: рано или поздно ребёнок начинает выходить из берегов, и родитель не знает, что с ним делать.
Противоположную позицию занимают ЖЁСТКИЕ, АВТОРИТАРНЫЕ РОДИТЕЛИ. Они считают, что с ребёнком не следует церемониться, его надо наказывать, а иногда и как следует — «чтобы знал!». Такие родители требуют подчинения, пользуясь своей силой и властью. Это часто приводит к озлоблению ребёнка, а порой и к ещё большему непослушанию.
Бывает, что в семье родители занимают разные и даже противоположные позиции, которые мы только что описали.

«Мне пришлось наблюдать одну такую семью. Отец — мягкий, чувствительный человек, мать — решительная энергичная женщина. Дочке четыре года. Делает что хочет — не слушается, не подчиняется никаким просьбам и приказам. Любое обычное действие — ложиться спать, вставать, садиться за стол, собираться гулять — проходит со скандалами. В магазине и на улице может устроить сцену. Дома в гневе ложиться на пол и колотит руками и ногами. Сбрасывает еду со стола (может вместе с тарелкой!). Ломает игрушки и вещи. Папа пытается ей всё объяснять, активно слушать, посылать Я-сообщения (прочитал книжку). Мама — за решительные действия: запирает девочку в туалете, (в углу она не стоит), та кричит, что есть силы, колотит в дверь ногами…
Некоторые тревожные сигналы появились ещё два года назад: чем бы ни был занят родитель(ел, разговаривал), дочка тянула его за руку, требовала с ней играть, иначе поднимала крик (папа всему подчинялся). За столом она лезла руками в тарелку родителя (позволялось, так как ребёнок, слава богу, хоть что-то съедал). На улице шла куда хотела, а не куда ей предлагали. При укладывании спать кричала по 30-40 минут, не желая оставаться в кроватке, при этом мама не подпускала папу (без мамы же папа переносил её на диван). »
Видно, что со временем проблемы усугубились В семье, помимо ошибочного подхода каждого родителя, не соблюдалось ещё одно важное правило: согласие между взрослыми в требованиях к ребёнку. И уж совсем не было согласия по поводу его наказания.
Итак, вернёмся к вопросу: можно ли наказывать ребёнка и как?

НАКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА: КАК И ЗАЧЕМ?

СМЫСЛ НАКАЗАНИЯ

Прежде всего важно обсудить, в чём родители видят СМЫСЛ наказания и «механизм» его действия.
Начнём с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится,
и ребёнок впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить.
Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда её подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходимости «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.
НО ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА — НЕ НАБОР РЕФЛЕКСОВ, А ВОСПИТАНИЕ — НЕ ИХ ВЫРАБОТКА.

Может ли наказание человека исправить его поведение? Конечно, нет! Достаточно посмотреть на этот вопрос совсем широко обратить внимание на результаты пребывания людей в колониях и тюрьмах. Называть эти учреждения «исправительными» всё равно, что чёрное называть белым.
Но не будем уходить так далеко. Вернёмся к исправлениям ребёнка. Бывает, что под страхом наказания он действительно перестаёт делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется — делает вид, что послушался, то есть идёт на обман. Бывает, что он ведёт себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. Типичный пример можно видеть в одной семье.
«Старший мальчик девяти лет постоянно задирает и обижает шестилетнюю сестру. Это при матери. С приходом отца атмосфера резко меняется: сын становится «как шёлковый». Больше того, как не без гордости сообщает отец, при его появлении сына начинает «трясти». Примерно раз в неделю отец порет мальчика ремнём. Он уверен, что это очень правильная мера, именно поэтому сын его боится «а без страха не может быть дисциплины».

Большую часть дня дети проводят с матерью. При ней сын не только продолжает обижать сестру, но и делает многие другие недозволенные вещи — грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки. Что ещё хуже, последний год появились серьёзные проблемы в школе: мальчик стал очень агрессивным. Учителя и родители других детей стали требовать «убрать» его из класса. И тогда родители пошли на крутую меру: сдали мальчика в интернат на пятидневку.
Каждый понедельник он с криком и мольбам, уцепившись за ручку двери, просит, чтобы его не отвозили в интернат. Но вера родителей в «выработку рефлексов» настолько прочна, что такая форма «воспитания» продолжается целый год!
Теперь мы обратимся к другой, более правильной точке зрения на наказание. Согласно ей:
НАКАЗАНИЕ — ЭТО ПРЕЖДЕ ВСЕГО СИГНАЛ О НАРУШЕНИИ ПРАВИЛА, НОРМЫ ИЛИ УСТАНОВЛЕННОГО ПОРЯДКА. СМЫСЛ ЕГО — СДЕЛАТЬ БОЛЕЕ ВЕСОМЫМИ СЛОВА ВЗРОСЛОГО, ПОДЧЕРКНУТЬ ИЗ СЕРЬЁЗНОСТЬ.
Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится.

Хотя наказание может огорчить ребёнка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.
Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребёнка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит ещё раз подчеркнуть:при таком подходе РОДИТЕЛЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ В ПОЗИЦИИ ПРОВОДНИКА И ЗАЩИТНИКА ЖИЗНЕННОГО ПРАВИЛА ИЛИ МОРАЛЬНОЙ ЦЕННОСТИ, А НЕ ФИГУРЫ, ДИКТУЮЩЕЙ СВОЮ ВОЛЮ.

Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято»Так надо…», «У нас такой порядок…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя «Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, обезличены и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное (вспомним рассказ П.Флоренского о своей семье и первой части книги).

«ПОНИМАЮ, НО НЕ МОГУ!»

Родители часто говорят: «В умных книжках много написано, как правильно воспитывать ребёнка. Всё это звучит очень хорошо, но мне это не помогает. Не получается применять на практике. КАК ЖЕ МНЕ НЕ СРЫВАТЬСЯ, когда он меня не слушается, а иногда и как будто специально выводит из себя? Кончается тем, что я ему наподдаю!»
Конечно, родителям трудно научиться разумно себя вести. Ведь приходится иметь дело не только с капризным или непослушным ребёнком, НО И СО СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ ЭМОЦИЯМИ. А родитель тоже человек, а не «железный Феликс» и не «железная леди»! Давайте скажем несколько слов о наших эмоциях, а потом посмотрим на практическую строну дела.
Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать, и мы ничего с этим поделать не можем. Больше того, человек имеет на них право, так как для появления эмоций всегда есть, по крайней мере, субъективные, а то и объективные основания. Другой вопрос — что мы с ними делаем дальше. Ведь эмоция, как правило, переходит в поведение, и в этот момент — момент этого «перехода» — у нас есть разные возможности.

Мы можем «дать ход» своему возмущению и резко отреагировать; можем затормозить любое действие и обиженно замолчать; можем подумать о состоянии того, кто явился причиной переживания; можем посмотреть на все со стороны и попытаться оценить смысл случившегося. Весь этот набор реакций и переживаний более или менее знаком каждому. ГЛАВНОЕ — ПОМНИТЬ, ЧТО У НАС ЕСТЬ ВЫБОР — ВЫБОР В ПУНКТЕ «ПРОДОЛЖЕНИЯ» ЭМОЦИИ.
А выбор этот, в свою очередь, зависит и от желания, и от общей установки, и от понимания близких и отдалённых следствий наших реакций, и от многого другого.
Короче говоря, каждая наша эмоция даёт нам шанс, а то и требует включения более широких функций нашей психики — сожаления, чувства ответственности, мышления, опыта. Что же может нам помочь в разумном выборе реакции на непослушание ребёнка?

РАЗНЫЕ ПУТИ

Как всегда, единого и общего рецепта нет, но есть надежда, что могут помочь УСПЕШНЫЕ ПРИМЕРЫ родителей, которым удавалось решать задачу «правильного наказания». Начну со случая, который мне довелось наблюдать лично.

«Две дочки моих друзей (двух и четырёх лет) играли и что-то не поделили. Старшая грубо толкнула сестру, и та заплакала, Всё произошло на глазах родителей, которые собирались на концерт.
Отец (твёрдо, не обращаясь к старшей). Аня, попроси у Саши прощения.
Аня (сердито). Не буду!
Отец (садится на диван). Подойди ко мне (берёт Аню за руки, смотрит в глаза и медленно повторяет), Подойди к Саше и скажи : «Извини меня, пожалуйста».
Аня (смотрит исподлобья). Не хочу!
Отец. Тогда пойди в другую комнату и побудь там, пока не успокоишься и не будешь готова извиниться.
Девочка уходит, закрывает за собой дверь. Наступает напряжённое ожидание. До выхода на концерт остаётся совсем немного. Но не похоже, что родители настроены уходить.
«Как вы думаете, сколько она может там просидеть?» — спрашиваю я. «Никто не знает, — отвечает отец. — Может быть пять минут, а может быть, и сорок!»
К счастью, довольно скоро дверь открывается, Аня выходит, подходит к сестре и спокойно произносит: «Саша, извини меня, пожалуйста».

Эта, казалось бы, незначительная, сцена произошла тридцать лет назад, а помнится до сих пор. Впечатление произвело то, как отец деликатно и искусно помог девочке усвоить урок вежливости, а заодно и овладеть собственным поведением. Здесь каждая деталь имела значение: быстрая, но спокойная реакция на проступок; разъяснение, ЧТО надо сделать (а не критика: «Почему ты…?!», «Опять ты…!»); овладение вниманием девочки(берёт за руки, смотрит в глаза), наконец слова наказания — в них прозвучала вера родителя, что девочка способна подумать и взять себя в руки.
Обратимся к другим примерам родительских «наказаний». Беру последнее слово в кавычки, так как возникает вопрос: насколько это были действительно наказания?
На этот раз речь идёт о проблеме с подростком.
«Лена пятнадцати лет отправляется в летний лагерь на море, и родители дают ей с собой деньги. Из опыта прошлого года известно, что в лагере бывают экскурсии и во время них платные развлечения. В прошлом году пришлось даже срочно досылать деньги, так как Лена попросила у другой девочки деньги взаймы на какой-то аттракцион. В этом году не без труда денег выделили больше и попросили дочь тратить их аккуратно»

«Через две недели раздаётся звонок, и Лена сообщает, что денег больше нет ни на что — не может заплатить за телефон, не может ехать на экскурсию — пришлите ещё! Родители отказывают, замечая ей, что выпрашивание и лёгкая трата денег случается уже не в первый раз. Дочь настаивает, жалуется, требует, но родители отказывают. Лена обижена, родители расстроены тем, что из собственный ребёнок проявляет безответственность и неуважение к деньгам, которые достаются им совсем не легко.
По возвращении из лагеря девочка ходит обиженная, родители ведут себя сдержанно, но отстранённо. В конце концов все чувствуют, что трудно продолжать «холодную войну», происходит разговор.
Лена. Почему вы стали ко мне так плохо относиться?
Мать. Может быть, у тебя есть какие-нибудь предположения насчёт этого? Хотелось бы тебя послушать.
Лена. Если говорить про лагерь, то у всех были деньги и все тратили!
Мать. Все тратили. И тебе хотелось быть как все. В то же время, мы с тобой договорились, что денег дали тебе немало и чтобы ты тратила их осмотрительно. Что касается других детей, то мы не знаем, как эти деньги достались им и их родителям. Главное, что я хочу сказать, — лично мне было обидно. Я тебе объяснила, что деньги у нас совершенно не лишние, и просила тратить их аккуратно. Я даже подумала сейчас, как приятно было бы, если бы ты привезла немного денег назад, сэкономив на каком-нибудь развлечении.»

ЛЕНА. Но вы мне всегда раньше давали. Я же имею право на карманные деньги!
ОТЕЦ . Да, раньше давали. Знаешь, когда ребёнок маленький, его хочется баловать. Это так приятно, побаловать маленького ребёнка, купить что-нибудь вкусное или новую игрушку. Но ребёнок растёт, и начинаешь задумываться, что своим отношением ты с ним делаешь и как он сам реагирует на твои подарки. И вот оказывается, что он привыкает только «брать», что он слышит только свои желания, не очень считается с другими, не думает, как на других отзываются его действия. И тогда пропадает желание его баловать. Больше того, начинаешь понимать, что своим отношением ты приносить ему ВРЕД! А я не хочу этого. Ты мне далеко не безразлична, и я о тебе забочусь.
Поэтому больше не хочу тебя баловать. Мы с мамой решили больше не давать тебе лишних карманных денег. Нам казалось, что они нужны, чтобы ты научилась их ценить и разумно тратить. Но этого, к сожалению, пока не случилось. Хочу ещё раз повторит, что мы беспокоимся о тебе и поэтому вынуждены тебе отказывать в том, что, как нам кажется, работает против тебя.
МАТЬ. Папа и я говорили долго. Может быть ты хочешь что-нибудь сказать. Мы ответили на твой вопрос?
ЛЕНА. (которая это время уже успела и поплакать, и вытереть слёзы). Да, поняла. Вам не нравится моё поведение, когда я бываю эгоисткой. Я подумаю.
После разговора участники беседы почувствовали облегчение и поняли, что разговор был нужен. Вечером после ужина Лена спохватилась: «Ой, мама, я не успела тебе помочь убрать со стола, прости!»

Как мы видим, проблема Лены и её родителей — более серьёзная, чем просто эмоциональная вспышка маленького ребёнка. Это уже подросток, от которого справедливо ожидать уважения к деньгам, заработанным родителями, внимания к их просьбам и вообще ответственного поведения. Тем более что родители идут навстречу её желаниям и просьбам, насколько могут себе позволить.
Из чего же в этой истории состояло «наказание»? Родители отказались послать деньги, пересмотрели вопрос о карманных деньгах, наконец были холодно сдержанны до начала разговора.Между прочим, последнее иногда переживается сильнее прямых наказаний. Не слышим ли мы порой: «Лучше бы накричал, чем вот так смотреть или проходить мимо!»
В разговоре же родители постарались разъяснить девочке своё понимание и свои чувства. Спросили также о ней. Сказать о своих чувствах и послушать ребёнка = очень важно; ведь это базисные навыки общения, которые мы будем обсуждать в третьей части книги. Когда ты говоришь искренне о себе, то проявляешь доверие к ребёнку и показываешь, что он близок и дорог тебе. Тем более что отец прямо объяснил отказ заботой о дочке. А слушать ребёнка важно для того, чтобы «разговор» не превратился в монолог-нотацию. Остаётся надеяться, что и Лена, и её родители сделают из этого случая положительные выводы и останутся друзьями.

Обратимся к ещё одному примеру, в котором речь пойдёт и о маленьком ребёнке, и о нем же, спустя десять лет. Этот пример снова из семейной жизни Милтона Эриксона. Его дочке Кристи всего два с половиной года.
«Однажды в воскресенье мы всей семьёй сидели и читали газету. Кристи подошла к матери, схватила газету, скомкала её и бросила на пол. Мать сказала: «Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни её мне. И извинись».
«Я не должна». — сказала Кристи.
Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ. Тогда я попросил жену взять Кристи и отвести её в спальню. Я улёгся на кровать, а жена положила её рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. она начала выкарабкиваться, но я схватил её за лодыжку.
«Отпусти!» — сказала она.
«Я не должен», — ответил я.
Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить одну лодыжку, но я ухватил её за другую. Борьба была отчаянной — это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала: «Я подберу газету и отдам её маме».
Вот тогда и настал главный момент.

Я сказал: «Ты не должна». Тогда она, подумав получше, сказала:»Я подберу газету и отдам её маме. Я извинюсь перед мамой».
«Ты не должна», — вновь сказал я.
Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять: «Я подниму газету, я отдам её маме, я хочу её поднять, я хочу попросить прощения».
«Хорошо», — сказал я. »

В этой истории много моментов, которые хочется обсудить. Прежде всего заметим, что на отказ девочки извиниться последовала БЫСТРАЯ И РЕШИТЕЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ ОТЦА. Для него слова «Яне должна» означали не только непослушание, но и установку, нежелательную для формирующейся личности ребёнка. Этого, к а понимал Эриксон, нельзя было оставить без внимания.
Девочка, как и каждый ребёнок, нуждалась в помощи опытного родителя, чтобы осознать необходимость соблюдения ном, учёта интересов и чувств других. Эта помощь последовала сразу, хотя и несколько необычной форме. Обращает внимание длительность «схватки»; поражает терпеливость отца, но также и стойкость ребёнка. Видно, что ПРОИСХОДИВШЕЕ БЫЛО СЕРЬЁЗНЫМ ДЕЛОМ ДЛЯ ОБОИХ.
Заметим, что обязательность правила и запрет на недопустимое поведение отец передаёт ребёнку через физическое действие: ведь девочка ещё маленькая, и развёрнутые словесные объяснения здесь не годятся. Однако его действие не рассчитано на причинение боли, как это обычно бывает при телесных наказаниях. Это акт, который просто ограничивает активность (своеволие) ребёнка И ПОКАЗЫВАЕТ СИЛУ РОДИТЕЛЯ, ЕГО СПОСОБНОСТЬ ВЗЯТЬ СИТУАЦИЮ В СВОИ РУКИ.

Дальше отец работает с СОЗНАНИЕМ девочки. Во-первых, отвечая её же словами («Я не должен»), он помогает ей увидеть её поведение как бы со стороны — задача непосильная для сознания двухлетнего ребёнка без такой помощи и в то же время необходимая для осмысливания своего поступка. Но главный момент, по словам самого Эриксона, наступает после согласия девочки сказать то, что от неё требовали окружающие. В ответ отец произносит всё то же: «ты не должна»!
Почему? И почему Эриксон расценивает это как «главный момент»?
Ответ, на наш взгляд, заключается в той задаче, которую Эриксон здесь решает. Его щель — не добиться от девочки правильных слов или правильного внешнего поведения. Он хочет помочь ей ЗАДУМАТЬСЯ и ПОНЯТЬ, что «правильные слова» недостаточны и что речь идёт о чём-то другом, более серьёзном.
Ребёнок пробует догадаться, добавляет ещё несколько слов — и опять тот же ответ отца, который показывает, что он не хочет формального согласия, не хочет принуждать девочку, а надеется на её самостоятельный вывод, В конце концов, её слова «ХОЧУ» показывают, что ребёнку удаётся почувствовать свою причастность к тому, что стоит за правилами вежливого поведения.
Так ли это? Будет ли она и дальше следовать этическим нормам?

В продолжении того же рассказа М.Эриксон отвечает на этот вопрос.

«Десять лет спустя мои две младшие дочери стали кричать на мать. Я подозвал из и сказал» «Постойте-ка в углу. Я не думаю, что это очень здорово, так грубить матери. Постойте и подумайте, согласны вы со мной или нет»,
«Я могу постоять там хоть всю ночь», заявила Кристи. Рокси сказала: «Думаю, что неправильно было кричать на маму. Я пойду и извинюсь перед ней».
Я продолжал работать над рукописью. Через час я посмотрел на Кристи. Простоять час — это всё равно утомительно. Я отвернулся и продолжал ещё час. Снова повернулся и сказал: «Кажется, что даже стрелки часов стали двигаться медленнее». Через полчаса я снова повернулся к ней и сказал: «Я думаю, что реплика, которую ты бросила маме, была очень глупой. И ещё глупее было кричать на неё».
Десять лет без наказаний, продолжает Эриксон, с двух лет до двенадцати. В пятнадцать лет я ещё раз наказал её. И всё. Только три раза.

Итак, первого опыта и первого переживания хватило на десять лет, а всего понадобилось «только три раза «за всю жизнь! Можем ли мы принять это за свидетельство правильных и психологически точных действий отца в отношении своего ребёнка? Думаю , что да
Здесь вспоминается сходная позиция М.Монтессори. Мы помним, что она страстно призывала не вмешиваться в действия детей, когда те заняты каким-либо делом. В то же время она требовала РЕШИТЕЛЬНО ПРЕСЕКАТЬ ЛЮБЫЕ ГРУБЫЕ, НЕВЕЖЛИВЫЕ, НАНОСЯЩИЕ ВРЕД ДРУГИМ ЛЮДЯМ ПОСТУПКИ. Когда такое случалось, она вмешивалась и показывала.
«… с такой безусловной строгостью надо останавливать и подавлять её, чтобы ребёнок сумел ясно отличать добро от зла.»
Освоение ребёнком различия между «добром и злом» Монтессори считала «отправной точкой дисциплины».
СЛОВА «СВОБОДА», «САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ», «ДОБРО» И ОДНОВРЕМЕННО «РЕШИТЕЛЬНОЕ ПРЕСЕЧЕНИЕ», «НЕДОПУЩЕНИЕ», «ЗАПРЕТ» НЕ ЗРЯ ЗВУЧАТ В ОПИСАНИИ ПОЗИЦИИ МНОГИХ ТАЛАНТЛИВЫХ ВОСПИТАТЕЛЕЙ. ГЛАВНОЕ В ЭТОЙ ПОЗИЦИИ — РЕДКОЕ СОЧЕТАНИЕ БЕЗУСЛОВНОЙ ТВЁРДОСТИ И МУДРОГО ПОНИМАНИЯ РЕБЁНКА.

ОБЩИЕ ПРАВИЛА

Нам пора подвести итоги в вопросе о том, как наказывать ребёнка. Приведённые прим еры содержат большой материал для размышлений. Может случиться, что не всякий способ наказывания или наш комментарий к нему вызовет согласие читателей. Некоторые родители могут и, наверное, будут искать свои пути решения этой проблемы. В то же время уверена, что ВСЕ родители хотят, чтобы избранный ими путь помогал растить воспитанного, эмоционально благополучного и успешного ребёнка, а также способствовал сохранению добрых отношений с ним.
Поэтому выделим общие правила того, что нельзя делать и о чём, напротив, надо помнить и делать , если возникло желание наказать ребёнка.

НЕЛЬЗЯ пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребёнка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.
НЕЛЬЗЯ делать наказание чрезмерным. Оно — сигнал о важности правила, а не «акт возмездия»: поэтому классические «стояния в углу» или !сидения на дедушкином кресле» вполне подходят.
НЕЛЬЗЯ наказыванием унижать ребёнка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.
Совершенно НЕДОПУСТИМЫ физические наказания. Они только унижают. Они не только унижают, но и ожесточают ребёнка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребёнком и тормозят развитие его личности.
ВАЖНО помнить, что смысл наказания — сообщить серьёзность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на из нарушение, по возможности не пропуская.
НУЖНО объяснить ребёнку (по возможности кратко_ смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.
НАКАЗАНИЕ НУЖНО назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.

Будем надеяться, что при соблюдении того, что изложено в этой главе, вопрос о наказании станет для читателей не актуальным. Ведь главная воспитательная сила взрослого — в его авторитете, а последний достигается правильным образом жизни, умением грамотно и бесконфликтно общаться, заботой о развитии собственной личности!
Но если всё-таки речь зайдёт о наказании всерьёз, то это будет сигналом чего-то упущенного или запущенного. Очень хочется пожелать вам СПОХВАТИТЬСЯ ВОВРЕМЯ!

ВСЕГДА ЛИ БЫТЬ СЕРЬЁЗНЫМ?

ШУТКИ, СМЕХ

Дети гораздо подвижнее нас, монотонность утомляет их. Они плохо переносят однообразные занятия, затянувшиеся назидания и даже очень размеренный порядок дня. Им хочется что-нибудь «выкинуть», повозиться, побузить, «возбудить спокойствие». Хорошо известный бой подушками перед сном — пример такой естественной тяги к разрядке.
Один наш хороший знакомый любил повторять:
«ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН МЕРЦАТЬ», ТО ЕСТЬ ПОЧАЩЕ ПЕРЕХОДИТЬ ОТ ГРУСТИ К УЛЫБКЕ, ОТ УВЕРЕННОСТИ К СОМНЕНИЮ, ОТ СЕРЬЁЗНОСТИ К ШУТКЕ.

МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО ДЕТИ ПОСТОЯННО «МЕРЦАЮТ», ЭТО В ИХ ПРИРОДЕ.
Участие родителей в детских развлечениях и «предприятиях» — большой подарок для детей. Ничто не сближает нас с ними больше, чем совместная игра, выдумка, смех! В такие моменты «мерцания вместе» растёт взаимное доверие : ребёнок чувствует, что родитель понимает и принимает его вечно живую часть, и только в серьёзные моменты он больше готов услышать нас. Нередко шутки, юмор и совместный смех бывают сильнее воспитательных назиданий.

Хочется привести пример.
«Семья живёт в квартире с совмещённым санузлом. Стульчик расположен около стены с тёплой дугообразной трубой для сушки полотенец. Подросток поставил на трубу свои мокрые ботинки, и один из них каким-то образом угодил в унитаз. В туалет заходит отец семейства и тут же возвращается, держа в руках окончательно промокший ботинок. Обращаясь к суну он говорит? …»
Давайте сочиним воспитательные фразы родителя. Наверное, получится так: «Миша, ты должен понимать, что ботинок может упасть не туда, куда следует!», или «Надеюсь, тебе известно, что на трубу вешают полотенца. Она не для грязных ботинок!», или ещё (сердито, с сарказмом) «Ты не нашёл более подходящего места для своего ботинка?!»
В действительности отец сказал:
— Миша, ты не возражаешь, если я ВРЕМЕННО выну твой ботинок из унитаза, мне надо им воспользоваться, а потом я снова положу его на то же место.
— Нет, папочка, не возражаю, — улыбаясь , ответил сын.
Сцена развеселила всю семью и потом долго рассказывалась знакомым. Кстати, о практических выводах уже не пришлось беспокоиться.

Приведу другой случай,

Семья наших знакомых переживала трудности с приучением двенадцатилетней девочки к порядку. Та ленилась вставать, приводить себя в порядок, убирать разбросанные вещи. Родители пытались «достучаться» до неё разными объяснениями — мол, «ты же девочка», «ну посмотри на себя!», «разве так можно!?», но без особых результатов
Наконец, им пришло в голову воспользоваться помощью Редьярда Киплинга, точнее его стихотворением в переводе Маршака. Стихотворение было напечатано и отправлено по почте, конкретно на имя девочки. Обратный адрес гласил: Р. Киплиннг, Великобритания.
Открыв конверт, она прочла:

Горб
Верблюжий
Такой неуклюжий видал я в зверинце не раз,
Но горб
Ещё хуже,
Ещё неуклюжей,
Растёт у меня и у вас.

У всех,
Кто слоняется праздный,
Немытый, нечёсаный, грязный,
Появится
Горб,
Невиданный горб,
Косматый, кривой, безобразный.

Мы спим до полудня,
И в праздник, и в будни,
Проснёмся и смотрим уныло,
Мяукаем, лаем,
Вставать не желаем
И злимся на губку мыло.

Совет мой такой:
Забыть про покой
И бодро заняться работой,
Не киснуть, не спать,
А землю копать,
Копать до десятого пота.

Глаза девочки округлились: «Ой! Как он узнал всё это про меня?!» (Родители в ответ недоуменно пожимали плечами.) Посмотрев на обратный адрес, она пришла в настоящий ужас: «Боже мой! Какой международный скандал!!»
Нельзя сказать, что с тех пор героиня рассказа сразу и во всём стала другой. Но испытанное потрясение, несомненно, оставило свой положительный след, в чём она позже сама признавалась.
Родители находят и другие остроумные способы договориться с ребёнком.
Двухлетняя девчушка стоит в своей кроватке с выражением упрямой решимости: никакие силы в мире не заставят её лечь спать! Дальше происходит диалог:
— Твой зайчик не знает , как укладываться спать.
— Мой зайчик знает всё!
— Но твой зайчик не знает, как класть голову на подушечку.
— Мой зайчик знает! (Укладывает его на подушку, сама пристраивается рядом.)
— Твой зайчик не знает, как лежать тихо.
— Зайчик знает!
— Зато твой зайчик не умеет закрывать глазки.
— Зайчик умеет! (Закрывает глаза и скоро засыпает.)

ДЕЙСТВИЯ НАОБОРОТ

Бывают очень полезны не только действия «в обход», но и совсем не ожидаемые действия родителя.
«В одной семье мать, уставшая от боёв с дочерью-подростком по поводу уборки комнаты и беспорядка в вещах, пошла на решительный шаг. Все вещи дочери, которые оказались не на своих местах, она собирала и складывала в её комнате прямо у порога, тем самым , увеличивая хаос. Входя в комнату, девочка натыкалась на бесформенную кучу. За первыми недовольствами последовало изменение: в комнате стал наводиться порядок.»
Ещё один случай неожиданных действий мамы:
«Четырёхлетняя девочка с утра капризничала и не желала одеваться. Она отбросила протянутую рубашку, так что та взлетела вверх. Мать, вместо того чтобы призвать её к дисциплине (что она обычно делала), повторила её жест и бросила вверх колготки. Оторопев на секунду, девочка подбросила кофточку. Мама — пижаму… Бросание разных вещей продолжалось с нарастающим смехом.
На шум пришёл десятилетний брат:»Что это вы тут делаете? А что, мне тоже можно?» Получив разрешение, он открыл шкаф с вещами сестры и начал доставать и подбрасывать вверх её вещи. Вскоре девочка перестала смеяться:»Теперь хватит! Давай наводить порядок!» С тех пор подобные капризы не повторялись.»

Интересный пример на ту же тему рассказывает в своей книге А. Нилл.

«Домоправительница группы девочек пришла ко мне однажды и сказала:
— Милдред не умывается уже неделю, она не хочет принимать ванну и уже начинает пахнуть. Что мне делать?
— Пришлите её ко мне, — сказал я.
Милдред скоро пришла. Её руки и лицо были очень грязными.
— Послушай — сказал я строго, — так не пойдёт.
— Но я не хочу умываться, — запротестовала она.
— Заткнись, — сказал я. — Кто здесь говорит об умывании? Посмотри в зеркало.
Она посмотрела.
— Ну, и как тебе твоё лицо?
— Не такое уж чистое, правда? — спросила она с усмешкой.
— Оно слишком чистое. — сказал я. — Я не потерплю в этой школе девочек с такими чистыми лицами. А теперь убирайся.
Она отправилась прямо к ящику с углём и натёрла им лицо до черноты. Потом вернулась ко мне с торжествующим видом.
— Так годится? — спросила она.
Я исследовал её лицо с должной тщательностью.
— Нет, — сказал я. — Вот на этой щеке ещё осталось белое пятно.
В тот же вечер Милдред приняла ванну. Понятия не имею почему. »

Размышляя над вопросом: «ПОЧЕМУ С ДЕТЬМИ ПРОИСХОДИТ ВДРУГ ТАКОЙ РАЗВОРОТ НА 180 ГРАДУСОВ?» , можно высказать некоторое предположение.

ЧАСТО НЕПОСЛУШАНИЕ ДЕТЕЙ — ЭТО ФОРМА «ВОССТАНИЯ» ПРОТИВ ВЗРОСЛОГО В ОТВЕТ НА НАДОЕВШИЕ ТРЕБОВАНИЯ. КОГДА В СВОИХ ДЕЙСТВИЯХ-НАОБОРОТ ВЗРОСЛЫЙ НЕОЖИДАННО ПЕРЕХОДИТ НА СТОРОНУ РЕБЁНКА, ТОМУ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ НЕ С КЕМ И НЕ С ЧЕМ ВОЕВАТЬ.

ЧУВСТВО ЮМОРА

У послушных детей возникает обратная проблема. Их старания быть «правильными», соблюдать нормы и приличия приводят порой к излишней скованности.
РОДИТЕЛИ МОГУТ И ДОЛЖНЫ ПОКАЗЫВАТЬ ДЕТЯМ, ЧТО МОЖНО ОСТАВАТЬСЯ СВОБОДНЫМИ В РАМКАХ ВНЕШНИХ ПРАВИЛ. «ВЫСОКИЙ КЛАСС» ДЕМОНСТРИРУЕТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ УДАЁТСЯ ВЕСТИ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕ УВЕРЕННО И НЕПРИНУЖДЁННО.
Но для этого нужно пройти путь внутреннего раскрепощения, и чувство юмора здесь незаменимо.
Непринуждённость и умение отнестись с юмором к «неловкостям» воспитывались в аристократических кругах старой России. В трилогии Л.Н.Толстого «Детство. Отрочество. Юность.» есть замечательный эпизод на эту тему. Герою повести Николеньке, от лица которого ведётся повествование, в этот момент, по-видимому около десяти лет.
В доме устраиваются детские танцы. Прибывают гости с нарядными девочками, в воздухе — торжественная обстановка. Танцы вот-вот начнутся, и старший брат напоминает, что пора спускаться в зал.
Вдруг Николенька с ужасом осознаёт, что у него нет белых перчаток, которые полагаются для танцев.Перерыв все комоды он находит только одну лайковую перчатку, к тому же старую, грязную и с отрезанным средним пальцем. Надев на руку этот остаток перчатки, он с горечью рассматривает свой вылезший средний палец, замазанный чернилами. Затем он спешит в гостиную, совершенно позабыв об этой надетой уродливой перчатке.

Осторожно подойдя к креслу бабушки, он шёпотом сообщает о своей беде:
— Бабушка! Что нам делать? У нас перчаток нет!
— А это что,- сказала она, вдруг схватив меня за левую руку.
— Посмотрите, моя дорогая,- продолжала она (по-французски), обращаясь к г-же Валахиной, — посмотрите, как расфрантился этот молодой человек, чтобы танцевать с вашей дочерью.
Бабушка крепко держала Николеньку за руку, пока смех не сделался общим. Переживание мальчика было смешанным. С одной стороны, было стыдно, и он изо всех сил пытался вырвать свою руку. Но, с другой стороны, Сонечка, которая ему очень нравилась, так искренно смеялась, что ему стало легко и весело: «то, что мы посмеялись вместе и глядя друг на друга, как будто сблизило меня с нею».
Описание случая заканчивается замечательными словами Толстого, от имени того же Николеньки:
Эпизод с перчаткой, хотя и мог кончиться дурно, принёс мне ту пользу, что поставил меня на СВОБОДНУЮ НОГУ в кругу, который казался мне всегда самым страшным, — в кругу гостиной; я не чувствовал уже ни малейшей застенчивости в зале.
Толстой психологически точно и тонко описывает переживание освобождения мальчика от застенчивости. Он также показывает мудрость бабушки, которая понимала, как юмор помогает освобождаться от излишних напряжений.

Опишу также реальный случай, в котором игра и шутки помогли разрядить натянутую атмосферу в гостях.
В семью пришли гости в детьми. Сели за красиво накрытый стол: несколько взрослых и пять-шесть детей в возрасте от трёх до двенадцати лет.Взрослые строго следят, чтобы их дети вели себя «прилично», притихшие дети стараются быть «на высоте». Около трёхлетней девочки на столе лежит её куколка — голышок из пластмассы.
Неожиданно хозяин дома с озорным видом хватает куколку и отправляет её в банку с лечо. Куколка смешно торчит внутри банки, наполовину утонув в томатном соусе с кусками перца. От неожиданности все замирают, потом разражаются смехом. Куколку общими усилиями выковыривают из банки, вытирают бумажной салфеткой… Постепенно все успокаиваются. И тут — резкое движение того же взрослого «проказника», и куколка опять в лечо. Всё повторяется: общий шум, увещевания взрослых, восторг детей. Опять всё приходит в норму.
Жена виновника подозрительно на него коситься, дети тоже не сводят с него глаз с выражением восхищения и горячей надежды. «Баловник» принимает грустный и послушный вид, впрочем поглядывая искоса на детей. В конце концов, куколка в третий раз отправляется в банку под хохот детей до колик в животе («Мы так и знали!»), а потом ещё пару раз — уже руками детей. Наконец общее решение: «Ну, теперь хватит, уже насмеялись и наигрались!». Вымыли перемазанные руки , куколку тоже отмыли под краном. Начались более серьёзные и более спокойные разговоры.
Как повела себя куколка — представим воображению читателей. А когда стали собираться домой, трёхлетняя гостья взмолилась: «Мама, давай здесь останемся жить!».
К этому можно только добавит, что:
КАЖДЫЙ РЕБЁНОК, ВСТРЕЧАЯСЬ С ЖИВЫМ ДЕТСКИМ НАЧАЛОМ ВНУТРИ НАС, ВЗРОСЛЫХ, ПЕРЕЖИВАЕТ ЭТО КАК СЧАСТЛИВЫЙ ПОДАРОК СУДЬБЫ!

МИР ФАНТАЗИЙ

Внутренняя жизнь ребёнка проходит в фантазиях, мечтах и играх. Можно даже сказать, что дети — в основном дошкольники и младшие школьники — живут в двух мирах Вот что пишет об этом детский психолог Мария Осоргина в своей замечательной книге «Секретный мир детей»:
«Дома ребёнок может одновременно сосуществовать в двух разных реальностях — в привычном мире окружающих предметов, где распоряжаются и оберегают ребёнка взрослые и в воображаемом собственном мире, наложенном поверх обыденности. Он тоже реален для ребёнка, но невидим для других людей. Соответственно для взрослых он недоступен. Одни и те же предметы могут быть в обоих мирах сразу, имея, однако, там разные сущности. Вот вроде бы просто чёрное пальто висит, а посмотришь — как будто кто-то страшный».
Воображаемый мир ребёнка — это мир сказок, грёз, собственных образов и историй; в нём живут разные персонажи, разыгрываются необыкновенные события, где сам «автор» нередко выступает в роли героя. Взрослый никогда по-настоящему не поймёт ребёнка, если не будет знать об этой его в буквальном смысле двойной жизни. »

А.Нилл, проведший несколько десятилетий в ежедневном общении с детьми разного возраста, рассказывает нам о том же: «Шестилетки в Саммерхилле играют весь день напролёт — играют со своими фантазиями. Для маленького ребёнка фантазия и реальность очень близки друг к другу. Когда десятилетний мальчишка вырядился призраком, малыши сначала визжали от восторга: они знали, что это всего лишь Томми, и видели, как он заматывался в простыню. Но когда он напал на них, они все завопили от ужаса…»
Мне так и не удалось установить, где у них пролегает граница между фантазиями и действительность. Когда девочка приносит кукле еду на маленькой игрушечной тарелочке, верит ли она, что кукла живая? Игрушечный конь -качалка — это настоящий конь? Когда мальчик кричит: «Огонь!» — и потом стреляет, верит ли он, что ружье у него в руках — настоящее? Я склонен думать,что когда игра в разгаре, дети и св самом деле воображают, что их игрушки — настоящие вещи, и только когда вмешивается какой-нибудь бестактный взрослый и тем самым напоминает, что всё происходящее плод из воображения, они с размаху шлёпаются обратно на землю.
Почему дети играют «все дни напролёт» и создают свой воображаемый мир? Для чего им это нужно? Дело в том, что через фантазию и игру ребёнок осваивает мир взрослых со всей сложностью его устройства, порядка, социальных ролей и человеческих взаимоотношений. Воображая себя солдатом, лётчиком, полководцем, он «проживает» в действии (пусть пока в фантазии) своих героев — их характеры, поступки, их героизм и благородство. Как пишет отечественный психолог Даниил Борисович Эльконин, для ребёнка «ИГРА ЯВЛЯЕТСЯ ШКОЛОЙ МОРАЛИ, НО НЕ МОРАЛИ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ, А МОРАЛИ В ДЕЙСТВИИ».

Вот почему опытные педагоги и психологи призывали бережно относиться и к игре, и к воображению, и фантазиям детей.
«Ни один чуткий родитель никогда не станет разрушать мир детской фантазии», — пишет А. Нилл. «Не надо стыдиться играть. Детских игр нет!» — замечает Януш Корчак.
Хорошо, если родитель, проявив такт, принимает участие в игре детей. Дети в таких случаях, не только счастливы, но и предельно серьёзны, так что и нам приходится сохранять в игре полную серьёзность.
Вспоминается одна такая игра в нашей семье. Моя внучка восьми лет (ученица 2-го класса) усадила свою маму, старшую сестру и меня играть «в школу». Она, конечно, в роли учительницы, а мы — ученики. Мы писали буквы, считали (иногда нарочно ошибались), нас поправляли, делали замечания. Кто-то из нас время от времени нарушал дисциплину, жаловался на соседа (иногда учительница строго одёргивала обоих), повторно просился в туалет (повторно не отпускала).
Наконец наступил урок рисования, и было задано нарисовать льва! Каждый в меру своих способностей изобразил, что мог. На моём рисунке лев был, прямо скажем, трудно узнаваем. Начался обход «учителя» с проставлением оценок. Я замерла в ожидании своей участи
«Учитель» — своей старшей сестре (у которой явные способности к рисованию):
-Неплохо, …тут можно ещё подправить, но в общем пять с минусом!
Следующий — рисунок мамы:
— Немного хуже, пожалуй, могу поставить четыре.
Наконец долгий взгляд на моё произведение:
— Да, Юлечка, больше трёх с минусом поставить тебе никак не могу, ты у нас всё-таки очень слабенькая!
Я съёжилась под тяжестью приговора, а тут ещё и злорадные улыбки моих «одноклассниц»…
«Бедные дети, — подумалось мне, — как они только выживают в атмосфере наших непрерывных оценок в школе и дома!»

ВКЛЮЧАЯСЬ В ФАНТАЗИИ РЕБЁНКА, МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ЛУЧШЕ ПОНЯТЬ ЕГО, НО И ПОМОЧЬ СПРАВИТЬСЯ СО СТРАХОМ И ДРУГИМИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ.
Об одном таком случае рассказывает американский психолог Вилл Макдональд.
«Однажды, когда моей дочери было три года, я услышал ужасный вопль из её комнаты. Я пошёл посмотреть, что случилось, и обнаружил Джессику, которая, забравшись на кровать, кричала, что в её комнате появился монстр (чудовище). Когда я сказал, что не вижу никакого монстра, она ответила, что я, когда входил в комнату, испугал его и он спрятался под кровать. Мы стали на четвереньки и стали искать его под кроватью. Я опять ничего не увидел, но она заявила, что это её собственный монстр, поэтому видит его только она. Тогда я сказал, что раз это её монстр, то она может с ним сделать всё, что хочет. Например, она может сделать его совсем большим, но это было бы страшно. Она может сделать его маленьким. Второе ей понравилось, и она уменьшила его до размера плюшевого медвежонка.
Этим вечером мы поехали ужинать в ресторан, и Джессика, уже подружившаяся с монстриком, взяла его с собой. На обратном пути домой с заднего сиденья вдруг раздался громкий плач Джессики: «Я забыла своего монстрика в ресторане!» Её шестилетний брат, искушённый в таких вещах, сказал: «Всё в порядке, Джесс, он у меня в кармане».

Рассказывала нянюшка и о дальних странах — например, об Астраханской губернии, куда она была запродана купцам ещё девочкой, «о Волге, о рыбной ловле, больших фруктовых садах, о калмыках и киргизах, о похищении последними русских людей, об их страданиях в неволе и бегстве». Всё это переносило воображение мальчика далеко за пределы «тесной детской» и будило стремление узнавать всё больше о странах, временах и народах.
«Если я и родился со склонностью к занятиям историческим и географическим, — замечает С. Соловьёв, — то постоянные рассказы старой няни о своих похождениях,о любопытных приключениях не могли не развить врождённой в ребёнке склонности».
Так простые неграмотные бабушки, наши чудесные «Арины Родионовны», ведя неспешные беседы, «образовывали» души и характеры детей, впоследствии становившихся знаменитыми поэтами и учёными!
В наше время традиция личных бесед и увлекательных рассказов постепенно разрушается из-за технических средств массовой коммуникации. У родителей возникает соблазн переложить свои функции на мультики, видики и прочее. Но ЛИЧНОЕ ОБЩЕНИЕ С РЕБЁНКОМ НИЧЕМ ЗАМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ! К тому же оно имеет много разных форм и «жанров».

К их числу относится, например, придумывание историй. Сошлюсь снова на практику А. Нилла.
Через воскресенье по вечерам, — пишет Нилл, — я рассказываю младшим детям истории из их собственных приключений. Я делаю это годами.
В рассказах Нилла дети совершали путешествия в глубины Африки, на дно океанов, улетали далеко в небо за облака. В этих историях происходили воображаемые события в том числе и из их школьной жизни.
Некоторое время назад я рассказал им, что случилось после моей смерти. Саммерхилл перешёл под начало сурового человека по имени Маггинс. Он сделал уроки обязательными. Если кто-то произносил всего лишь «чёрт!», его наказывали розгой. Я живописно изобразил, как все они кротко подчинились его приказам.
Детвора — от трёх до восьми лет — пришла в ярость:»Мы не подчинились. Мы все убежали. Мы его убили молотком. Думаешь, мы бы стали терпеть такого человека?»
В конце концов я понял, что смогу успокоить их, только ожив и вышвырнув господина Маггинса за порог.
Придумывание историй и сказок происходит особенно драматично, когда дети и взрослые СОЧИНЯЮТ ИХ ВМЕСТЕ.

Замечательный пример такой «сказки вместе» мы находим у Марины Цветаевой в рассказе «Сказка матери». Это рассказ автобиографический. Марина (ей примерно шесть лет) и её младшая сестра Ася (на три года младше) слушают маму. Приводим лишь небольшие кусочки из этого редкого по своему очарованию текста.
— Жила-была мать, у неё были две дочки…
— Муся и я! — быстро перебила Ася. — Муся лучше играла на рояле и лучше ела, а зато Ася… Асе зато вырезали слепую кишку, и она чуть не умерла.
-Да, — подтвердила мать, очевидно не слышавшая и сочинявшая свою сказку дальше, а может быть, думавшая совсем о другом, и две дочери, старшая и младшая…
— А зато старшая скоро состарилась, а младшая всегда была молодая, богатая и потом вышла замуж за генерала, Его Превосходительство, или за фотографа Фишера, з возбуждённо продолжала Ася, — а старшая за богадела Осипа, у которого сухая рука, потому что он убил брата огурцом. Да, мама?
— Да, — подтвердила мать.
— А младшая потом ещё вышла замуж за князя и графа, и у неё было четыре лошади. А старшая — в это время — так состарилась, стала такая грязная и бедная, что Осип её из богадельни выгнал: взял палку и выгнал.

— И вот, когда тот разбойник потребовал, чтобы она выбрала, она обняв их обеих сразу…
— Мама! — завопила Ася. — Я совсем не знаю, какой разбойник!
— А я знаю! — я, молниеносно. — Разбойник, это враг этой дамы, этой мамы, у которой было две дочери. И это конечно, он убил их отца…
— Ма-ама! Как Муся смеет рассказывать твою сказку?
— Потому что он был в неё влюблён! — торжествовала я, и уже безудержно: — И ему лучше было её видеть в могиле, чем…
— Какие африканские страсти! — сказала мать. — Откуда это у тебя?
— Из Пушкина. Но я другому отдана, но буду век ему верна. (И после краткой проверки.) Нет, кажется, из «Цыган».
— А по-моему, из «Курьера», который я тебе запретила читать…
— А кого , мама, она всё-таки больше жалела? — не вытерпела Ася. — Потому что одна была болезненная… плохо ела, и котлет не ела, и бобов не ела, от от наваги её даже тошнило… Но чтобы она нечаянно не умерла с голоду, мама становилась перед ней на колени и говорила: «Ну рррради Бога, ещё один кусочек: открой , душенька, ротик, я тебе положу этот кусочек!». Значит, мама её — больше любила»
— Может быть…- честно сказала мать, — то есть больше — жалела, хотя бы за то, что плохо выкормила.
— Мама, не забудь про аппендицит! — взволнованно Ася.

Только через несколько лет в народе пошёл слух о каком-то святом отшельнике, живущем в пещере, И,,,
— Мама! Это был — разбойник! — закричала я. — Это всегда так бывает. Он, конечно, стал самым хорошим на земле, после Бога! Только — ужасно жаль.
— Что жаль? — спросила мать.
— Разбойника! Потому что когда он так, как подбитая собака, — поплёлся — ни с чем! она, конечно …Я БЫ, конечно, его страшно полюбила: взяла бы его в дом, а потом непременно на нём женилась».
Даже в этих отрывках, которые лишь частично передают всю художественную и психологическую красоту полного рассказа, обнаруживаются «горячие» точки переживания девочек, их почти «африканские страсти». Здесь ревность и соперничество, борьба за превосходство и за любовь матери. Балуемая младшая претендует на особое положение, использует любые средства, в том числе «моральное уничижение» старшей сестры и превознесение себя. Старшая готова дать бой, но, с другой стороны, проявляет трогательное милосердие и жертвенность, выражая готовность приютить несчастного разбойника. В целом сказка позволяет узнать о внутренней жизни девочек, то, что они никогда не смогли бы рассказать прямо.
ИТАК — С ЛЮБЫМИ ДЕТЬМИ!

СКАЗКИ И ИСТОРИИ

Ещё один жанр — РАЗВИВАЮЩИЕ БЕСЕДЫ. Мы уже встречались с такими беседами в первой части, рассказывая о прогулках отца Р. Фейнмана со своим сыном. Подобные разговоры родителей с детьми бывают наполнены наполнены не только вопросами, но и загадками, юмором, смехом. Один пример из книги А. Звонкина.
«Летом мы снимали дачу в Подмосковье, и к нам в гости приехал Петя. Мальчики вспоминали, как они недавно ходили в зоопарк и как им показывали обезьян.
Я вмешался в их разговор и сказал, что это не им показывали обезьян, а их показывали обезьянам. Такая инсинуация с моей стороны не могла не вызвать решительный протест, но они не сразу нашли, что ей противопоставить.
— Мы на них смотрели.
Такой аргумент разбить легче лёгкого:
— Ну подумаешь, смотрели! Они тоже на вас смотрели.
Второй аргумент был гораздо серьёзнее:
— Мы можем ходить, где хотим, а обезьяны не могут. Они в клетке сидят.
Но я и на это нашёл, что возразить.
— Нет, вы ходите не где хотите. Например, вам нельзя ходить внутри клетки. А обезьянам нельзя снаружи. Просто есть решёта, и обезьяны ходят, где хотят, с одной стороны решётки, а вы — с другой.
Так мы спорили некоторое время…»

ИГРЫ И ЗАГАДКИ

Чем ещё может родитель заниматься вместе с детьми с пользой для них и для своих взаимоотношений с ними? Возьмём, например, настольные игры, шашки, шахматы. Такие занятия полезны во многих отношениях. Они развлекают, развивают, сближают; одновременно они помогают решать некоторые психологические задачи.
Одна из важных задач родителя — НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ПРОИГРЫВАТЬ. Известно, что некоторые дети не переносят проигрышей: плачут, устраивают сцены, отказываются играть. Не стоит в таких случаях жалеть ребёнка, идти у него на поводу, стараться нарочно проиграть. Ведь игра — это прообраз жизненных ситуаций, где будут соревнование, соперничество и, конечно, возможные проигрыши.
ВАША ИГРА С РЕБЁНКОМ ГОТОВИТ ЕГО К ЖИЗНИ. ЧЕРЕЗ ИГРУ ОН МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЧТО, ВО-ПЕРВЫХ, ЕГО НЕ ВСЕГДА ЖДЁТ УСПЕХ; ВО-ВТОРЫХ,ЧТО ДЛЯ УСПЕХА НАДО РАБОТАТЬ, ДУМАТЬ И МНОГО ЗНАТЬ; В- ТРЕТЬИХ, ЧТО ПРОИГРЫШ ЕЩЕ НЕ «КОНЕЦ СВЕТА».
Все эти и другие эмоциональные уроки игры в наших руках. Лучше всего с особенно чувствительным ребёнком поговорить заранее. Отметить, что каждый из нас будет время от времени проигрывать, и тогда каждый может ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМ ОГОРЧЕНИЕМ, а другой может ему ПОСОЧУВСТВОВАТЬ.

Конечно, у выигравшего будет соблазн порадоваться, это естественно, но лучше удерживаться от чрезмерного торжества, чтобы другому было не так обидно. Можно обсудить, где ещё с нами случаются (или могут случиться) похожие огорчения и как лучше их преодолевать. Можно подняться до оптимистической идеи о пользе неудач: в чём эту пользу можно найти?
В совместных играх ребёнок развивается умственно, причём вы становитесь свидетелем и участником этого процесса. Вот пример.
«Обычная настольная игра, в которой бросается кубик с очками от 1 до 6, и каждый играющий делает своей фишкой ходы, то продвигаясь по проложенному пути ровно, то взлетая на много шагов вперёд, то проваливаясь вниз на предыдущие позиции. Ребёнку пять лет, и ему постепенно становится скучно от медленного продвижения фишек. Вообще игра на первых порах была полезной и интересной — в ней осваивался порядковый счёт и количества: что такое два, три шага или даже шесть! Но всё это уже позади. И тут ребёнок догадывается взять второй кубик. Теперь намного интереснее! Во- первых, игра идёт быстрее; во-вторых, счёт шагов доходит до 13, а главное, теперь ребёнку приходится складывать выпавшие очки — и он быстро осваивает эту операцию. Через некоторое время он предлагает взять три кубика! Так незаметно осваиваются арифметические действия с переходом через десятку».
Когда такое «изобретение» с кубиками приходит в голову, важно не торопить ребёнка — ни с самой идеей, ни со счётом. Надо помнить, что ему необычайно важно всё, до чего он додумывается САМ!

Ещё один пример относится к играм в карты. Не думаю, что игра в карты — это всегда плохо. Даже играя в «подкидного», вы можете вместе пройти через переживания разочарований и побед, о чём шла речь выше. Но есть и более «умные» карточные игры, с большим развивающим потенциалом.
Это тоже из опыта одной семьи. Отец, мать и сын тринадцати лет находят время поиграть в «Кинга». Игра предполагает внимательность, счёт и расчёт. В ней много конов, и в конце каждого кона играющие получают баллы. Баллы записываются, игра продолжается довольно долго.
В конце всей игры возникает идея построить график по результатам каждого игрока. Графики обнаруживают интересную картину: резкие взлёты и падения у мамы (рискующий игрок) с окончательным результатом — на последнем месте! У папы более ровный график (более осторожная тактика), однако с некоторыми досадными провалами; объяснение «автора» — «терял бдительность»; общий результата — второе место. У сына осторожная и внимательная игра: незначительные проигрыши компенсировались большими выигрышами — первое место.
В заключение все трое весело обсуждают, как здорово с помощью графиком можно увидеть тактику каждого и даже проявления их характеров! Очевидно, что для сына тема графиков в школе окажется знакомой и понятной.

Замечательную историю из своего детства рассказал известный математик Владимир Игоревич Арнольд.

После стольких поколений предков стал математиком и я, хотя наша учительница Анна Фёдоровна объяснила моей матери, что я второй класс не осилю, так как до сих пор не выучил таблицу умножения (и, следовательно, не имею нужных для арифметики математических талантов).
«Когда я его спрашиваю, сколько будет четырежды семь, то вижу, что он наизусть этого не знает, а быстро-быстро складывает в уме», — объяснила учительница.
В тот же вечер бабушка Вера Степановна навсегда обучила меня всей таблице умножения. Она сделала для этого колоду карточек, на каждой из которых на одной стороне написала вопрос (скажем, «семью восемь», а на другой — ответ («пятьдесят шесть»). Играть этой колодой нужно было как в «пьяницу»: отвечаешь, переворачиваешь карточку, и если ответ верен, то откладываешь её, как «выигранную», а если нет — кладёшь её в низ колоды и читаешь следующую карточку.
Колода невыигранных карточек быстро уменьшается, и через какой-нибудь час одинокой игры остаётся всего три-четыре карточки, для которых ответы теперь запоминаются автоматически, сами собой. Игры обучают лучше, чем наказания.

Дети любят решать ЗАДАЧИ НА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ, особенно когда их задают с учётом возраста и возможностей ребёнка. Много задач и загадок разной трудности можно найти в замечательной книге Е.Г. Козловой «Сказки и подсказки».
Но есть совсем простые «каверзные» задачки, которые вполне доступны пониманию дошкольника, и в то же время не сразу решаются взрослыми. В таких случаях ребёнок, когда он уже знает ответ, с удовольствием наблюдает ошибки и «муки» родителя: НАКОНЕЦ , РОЛИ ПЕРЕМЕНИЛИСЬ И «ОТЛИВАЮТСЯ ЕГО СЛЁЗЫ»! Это забавляет и подогревает желание найти другие подобные задачки. Для начала приведу две из них.
Первая звучит так:
«Сколько весит кирпич, если он весит один килограмм, и ещё полкирпича?» (Только не отвечайте сразу: «полтора», это обычный, но неверный ответ!)

Вторая задача — это, скорее, интеллектуальный «фокус», которому вы можете научить ребёнка, чтобы он показывал его другим: папе, бабушке или однокласснику. «Задумай число в пределах десятка. Помножь его на семь. Вычти задуманное число. Раздели то, что получилось, на шесть. Снова вычти задуманное число. К тому, что получилось, прибавь пять. Помножь это на четыре. У тебя получилось ДВАДЦАТЬ!»
Читатель может проверить правильность ответа, задумав и проделав все шаги. Если не сразу, то через два-три раза, меняя задуманное число, вы догадаетесь в чём тут дело. А потом, разобрав всё с ребёнком (если он ещё не опередил вас), вы сможете сочинять другие последовательности шагов и с другими числами, которые приведут вас к безошибочной отгадке.
Приходят на ум и другие увлекательные занятия с детьми. Это и подвижные игры — в прятки, в жмурки, в рукопашную, и совместные предприятия — рыбная ловля, запускание змея или шитьё одежды для куклы, и устройство сюрпризов и «секретных» подарков.

ВРЕМЯ ДЛЯ РЕБЁНКА

РОДИТЕЛЯМ ПРОСТО НЕОБХОДИМО ХОТЯ БЫ В КАКОЙ-ТО ДОЛЕ ИМЕТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ РЕБЁНКА И В ТЕЧЕНИЕ ЭТОГО ВРЕМЕНИ ЖИТЬ В ЕГО МИРЕ, ТО ЕСТЬ ИГРАТЬ, ИНТЕРЕСНО БЕСЕДОВАТЬ, ФАНТАЗИРОВАТЬ, ШУТИТЬ И СМЕЯТЬСЯ ВМЕСТЕ С НИМ.
Ссылка на занятость — не очень убедительное оправдание. В конце концов, «очень занятый родитель» — это человек, определивший свои приоритеты, в которых ребёнку досталось не так много места и времени, так сказать, «по остаточному принципу». Но если человек успешно работает, он также успешно может решать для себя и своего ребёнка судьбоносную задачу: как делиться с ним своим временем и талантом!
В этой связи хочется привести ещё один пример очень талантливого родителя, имя которого ни у кого не вызывает сомнения в его профессиональном успехе и огромном труде, который он вкладывал в свою работу. Эту возможность нам дают воспоминания Лидии Чуковской о своём отце, Корнее Ивановиче Чуковском.
В доме Чуковских сложился такой порядок: обычно Корней Иванович после многочасовой работы выходил к детям, которые ждали его с нетерпением.

«От него мы всегда ожидали весёлого чародейства. Если с ним, значит уж так завлекательно — не оторвёшься…
Он охотно играл с нами в самые распространённые, общепринятые, незамысловатые игры: в палочку-выручалочку, перегонки, снежки, игре в кучу малу: ни с того ни с сего хохот, толкотню, клубок тел на полу, визг…
Он научил нас играть в шахматы и шашки, разыгрывать шарады, ставить пьесы, строить из песка крепости и запруды: он поощрял игры9 кто выше прыгнет, кто дальше пройдёт по забору или рельсу, кто лучше спрячет мяч или спрячется сам; играл с нами в городки, скакал на одной ноге до калитки и обратно.»
Чуковский-отец пристально следил за моральным воспитанием детей, Он не терпел «разгильдяйства», безделья, работы вполсилы, приучал их к труду. Но и в обыденных делах он ум ел задеть за живые струнки детей.
«Он превратил для нас в любимую игру уборку письменного стола; какая это была радость: выковыривать кнопки особой раздвоенной лопаточкой, постилать на стол новую зелёную бумагу и ровненько закалывать её кнопками; протирать ящики особой тряпкой, которую он хранил в потайном месте, и потом, по его поручению, мчаться к ручью — стирать её серым, тоже извлечённым из особого тайника мылом.»

Корней Иванович сам обучал детей английскому языку, к которому питал страсть смолоду. Уроки он также превращал в увлекательную игру.
«Сухопарая экономка знаменитого лысого путешественника, заболев скарлатиной, съела яичницу, изжареную ею для своего кудрявого племянника. Вскочив на гнедого скакуна, долгожданный гость, подгоняя лошадь кочергой, помчался в конюшню…
Это мне задано. Это я должен к завтрему перевести на английский. Чушь эту сочинил для меня он сам: для Коли — другую, соль же несусветную; он составил эти интересные сочинения из тех английских слов, которые накануне дал нам выучить.
Мне лет шесть или семь; Коле — девять или десять. Мы переводим подобную ахинею вёрстами и от неё в восторге. Радостный визг или хохот! «Подгоняя лошадь кочергой!..»
«Старая дева, объевшись замазкой, упала в пруд».
Объевшись замазкой! Какая радость! Мы были неприхотливы и смеялись взапуски. Когда же после ахинеи, белиберды, чушь чуши откроешь, бывало, книгу Диккенса на той странице, к которой он нас готовил, и сама, без его помощи , узнаешь, что случилось дальше с Оливером Твистом, — о! ради такого стоило зубрить слова и даже терпеть его немилость».
Из всего, что мы обсудили в этом разделе, ПРОСТОЙ ВЫВОД:
ВЕСЁЛОЕ И РАДОСТНОЕ ОБЩЕНИЕ С РЕБЁНКОМ ОКАЗЫВАЕТСЯ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВНЫМ, ЧЕМ ВОСПИТАНИЕ «В ЛОБ»!

Часть 3 НАШЕ ОБЩЕНИЕ

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ Пойдем «от печки»

При активном слушании ваша задача — ПОНЯТЬ ГОВОРЯЩЕГО, И ДАТЬ ЕМУ ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ. Когда мы говорим «понять», то имеем в виду не только содержание его слов, но и его эмоциональное переживание.
Обнаружено, что решить эти обе задачи (понять и и дать знать) помогает следующий приём:
ВЫ ПОВТОРЯЕТ ТО, ЧТО СКАЗАЛ СОБЕСЕДНИК, И ПРИ ЭТОМ НАЗЫВАЕТЕ ЕГО ЧУВСТВО ИЛИ СОСТОЯНИЕ.
Если ваш ответ точен, то собеседник чувствует, что вы как бы присоединились к его переживанию, что вы «разделили» его. И это чувство очень важно для каждого: происходит то, о чём говорит мудрая пословица: «Разделённое горе уменьшается вдвое, а разделённая радость вдвое усиливается».
Напомню некоторые РЕКОМЕНДАЦИИ.
— Воспроизводя сказанное собеседником, вы можете повторить отдельное слово, или фразу, или использовать парафраз (то есть, передать тот же смысл другими словами); если человек говорил долго, то можно сделать РЕЗЮМЕ.
Возьмём пример. Маленькому ребёнку сделали укол, он плачет и говорит: «Больно, доктор плохой!» Ваш ответ: «Тебе больно и ты сердишься на доктора»(заметим, этим не закончится ваша беседа с ребёнком, мы обсуждаем лишь первый ответ).

Другой пример: ваша дочка-школьница заявляет: «Не надену я эти дурацкие туфли, над ними все в классе будут смеяться!» Ваш ответ в стиле активного слушания: «Тебе не нравятся эти туфли, ты боишься , что ребята тебя засмеют».
В первом примере в ответе родителя было точно повторено слово «больно», а также озвучено чувство ребёнка «сердишься». Во втором примере слова «боишься , что ребята тебя засмеют» есть парафраз высказанного опасения девочки («все в классе будут смеяться»), а также называется её чувство («боишься»).
— Наряду с Активным слушанием используется так называемое ПАССИВНОЕ СЛУШАНИЕ. Это тоже форма активного внимания к проблеме собеседника, только с малым количеством слов. Это могут быть отдельные слова, междометия («как жаль», «неужели?», «ой!», «гм-гм»…), кивки головы, внимательный взгляд.
В технику активного слушания входит также ряд других правил и рекомендаций.
— Очень важно после вашего ответа ДЕРЖАТЬ ПАУЗУ. Она нужна для того, чтобы дать собеседнику пространство и время подумать и, может быть, сказать больше. Она же даёт вам возможность сосредоточиться на собеседнике, отстраняясь от собственных мыслей, оценок и чувств. Такое умение отстраняться от себя и переключаться на внутренний процесс собеседника (иногда даже погружаться в него) — одно из главных и трудных условий активного слушания. Когда оно выполняется, между вами и собеседником возникает раппорт. Это иностранное слово означает особенно доверительный контакт.

P.S. Раппорт (с англ. rapport) — это состояние резонанса, которым в психологии и в НЛП (нейролингвистическое программирование) зовется взаимопонимание, эмоциональное и интеллектуальное единство. Проще говоря — люди в состоянии раппорта плывут на одной волне. Создатели НЛП утверждают, что существует связь между неврологическими процессами (нейро-), языком (лингвистическое) и паттернами поведения (программирование). См. ВикипедиЯ.

— Ещё одна важная подробность касается ваших интонаций. Повторять сказанное нужно в УТВЕРДИТЕЛЬНОЙ , на не вопросительной форме. Когда вы зададите вопрос, то это значит, что вы хотите информировать себя. А когда вы произносите тв же фразу в утвердительной форме, вы рассказываете собеседнику то, что услышали о нём.
Давайте сравним: видя, например, страдание на лице другого, в одном случае вы можете спросить: «Тебе больно?»; в другом случае вы можете спросить:»Тебе больно». Где прозвучит больше сочувствия и понимания? Признаюсь, разница тонкая, но человек «в беде» её всегда замечает. И это потому, что в первом случае вы задаёте вопрос для себя, чтобы подтвердить своё впечатление (пусть даже о нём). Во втором же случае вы показываете, сто вы разделяете ЕГО боль.
— Чтобы поддерживать контакт, полезно также подстраиваться под собеседника НЕВЕРБАЛЬНО, то есть повторять его позу, мимику, жесты, интонации, громкость и темп колоса, движения глаз и головы. Важно, чтобы ваши глаза находились на уровне его глаз.
Есть несколько рекомендаций, которые начинаются с «НЕ».
— НЕ НАЧИНАТЬ слушать, если нет времени. Это понятно: представьте себе, что, начав беседу и установив доверительный контакт, вы вдруг говорите: «Ах, извини, я очень спешу!». Ваш собеседник может почувствовать разочарование и даже обиду и будет прав.

— НЕ РАССПРАШИВАТЬ. Об этом шла речь выше в связи с вопросительной интонацией. Прямые вопросы и тем более расспросы нежелательны. Ведь задавая вопросы, вы удовлетворяете своё любопытство, и собеседник это почувствует.
— НЕ ДАВАТЬ СОВЕТОВ. Советы — это первое, что обычно приходит в голову, когда возникает желание помочь. Больше того, человек, оказавшийся в беде, часто сам просит: «Скажи, что мне делать?». Жизнь показывает,что на самом деле советы не работают. На это есть несколько причин. Во-первых, когда вы даёте совет, то как бы ставите себя выше другого. Это его (сознательно или бессознательно обижает, и он стремится развенчать ваши «умные» рекомендации. Во-вторых, вы исходите из своего понимания ситуации, а для него проблема может выглядеть совсем по-другому (вот почему совет, который начинается со слов: «Я бы на твоём месте…», часто встречает возражение: «А я не ты, и я так не могу!»). Наконец, в-третьих, обычно то, что вы советуете, человеку уже и так приходило в голову — ведь он с этой проблемой пробыл дольше вас. Вот почему разговор с советами част проходит по такому образцу: вы говорите — «Почему бы тебе …?», на что получаете ответ «Да, но…»
Рассмотренными «не» не ограничиваются «подводные камни», которые встают на пути практического овладения активным слушанием. Их гораздо больше, и в их число входят наши ПРИВЫЧНЫЕ ФРАЗЫ, которыми мы отвечаем на жалобы, беду или переживание другого.

Вопросы и советы стоят во главе списка таких типичных ответов. Приведём остальные, снабдив их примерами (которые, конечно, будут контрпримерами, то есть тем КАК НЕ НАДО) и комментариями к ним.
Напомню, что в этих примерах предполагаются ситуации, где у вашего ребёнка (или взрослого партнёра по общению) «наполненный эмоциональный стакан», то есть он нуждается в сочувственном (активном) слушании.
ПРИКАЗЫ, КОМАНДЫ: «Сейчас же перестань реветь!»
(Ясно, что до сочувствия здесь далеко!)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, УГРОЗЫ: «Ещё раз так скажешь, получишь!», Будешь не слушаться, запру у чулан!»
(Нет понимания и нет желания понять. На первом месте — цель «навести порядок», а для этого припугнуть.)
МОРАЛИ, НРАВОУЧЕНИЯ, ПРОПОВЕДИ: «Сколько раз тебе говорил: слушайся старших. Теперь пеняй на себя!», «Все беды происходят от шалопайства. Тебе говорили: надо трудиться!»
(В ответ — молчаливое переживание ребёнка: «И так тошно, а тут ещё со своими моралями», «Когда так говорят, хочется заткнуть уши ватой!» (реальное высказывание подростка).
КРИТИКА, ВЫГОВОРЫ, ОБВИНЕНИЯ: «Вечно ты влипаешь в истории!», «Такая дылда, а ума не набрался!»
(Ещё один щелчок по самолюбию!).

ОБЗЫВАНИЕ, ВЫСМЕИВАНИЕ: «Плакса-вакса», «Лапша», «Нытик», «Нельзя быть таким ослом!», «Смотрите-ка, нашего Эйнштейна не оценили!».
(Нельзя приклеивать ярлыки, а шутить лучше теплее.)
ДОГАДКИ, ИНТЕРПРЕТАЦИИ: «Ты злишься, потому что у тебя самого ничего не получается, «Ты, наверное, поругался со своей девочкой, вот и киснешь.»
(В этих фразах — отстранённое суждение и вторжение в личное пространство. Люди не любят, когда их «вычисляют».)
СОЧУВСТВИЕ НА СЛОВАХ, УГОВОРЫ, УВЕЩЕВАНИЯ: «Ничего, пройдёт», «Я тебя понимаю, но не стоит так сокрушаться», «Это пустяки», «У меня тоже так было — и ничего, выжил.»
(Вместо того, чтобы разделить переживание собеседника, «сочувствующий» принижает или обесценивает его чувства. Это несправедливо и обидно.)
Конечно, в жизни все эти типы фраз перемешаны и редко встречаются в чистом виде. Например, возьмём случай: огорчённый сын приходит из школы и сообщает, что получил двойку. Отец говорит:
— Ну вот, я так и знал! Ну что мне теперь с тобой делать?! Человеческих слов ты не понимаешь, лоботрясничаешь! Неужели ты не видишь, как родители для тебя стараются? И вместо благодарности — эти твои замечательные «успехи»! Я всё это дальше терпеть не намерен, придётся принимать меры!
Вам, наверное, будет нетрудно узнать в этой тираде отца смесь разных типов традиционных реплик без стремления услышать и понять проблему сына. Научиться активно слушать непросто.

ПРИ АКТИВНОМ СЛУШАНИИ ПРИХОДИТСЯ ВНИМАТЕЛЬНО НАБЛЮДАТЬ, ЭМОЦИОНАЛЬНО ОТЗЫВАТЬСЯ, БЫСТРО СХВАТЫВАТЬ СМЫСЛ, ВЛАДЕТЬ ЯЗЫКОМ И МНОГОЕ ДРУГОЕ. К ТОМУ ЖЕ НАДО ОТРЕШИТЬСЯ ОТ СЕБЯ, СВОИХ МЫСЛЕЙ И ПЕРЕЖИВАНИЙ, ПОМЕСТИТЬ СЕБЯ В «КОЖУ» СОБЕСЕДНИКА.

Важно знать, что все эти трудности преодолимы, правда, не сразу. Нужны упражнения и тренировка. Впрочем, желание упражняться обычно поддерживается радостью первых успехов.
Приведу несколько удачных примеров. Первый — короткий рассказ мамы.
Моей дочке два года и десять месяцев. Вчера идём с ней на занятия. Дочка застревает около любимого сугроба. Говорит:
— Не хочу на занятия, хочу гулять! Не хочу на занятия.
— Хочешь погулять.
— Да-а!
— А что тебе мешает?
Очень сильно задумывается. Потом:
— Не знаю.
Ещё думает, я молчу, она ещё пару раз говорит: «Хочу гулять». Потом думает ещё, и вдруг произносит:
— Пойдём на занятие.
В этой сценке мы видим, как мамино активное слушание помогло ребёнку самостоятельно решить проблему. Кроме того, видно, что если контакт уже установился (мама дважды получила от девочки «да-а»), то один её вопрос процессу не помешал.

Ещё один пример, записанный молодой девушкой, которая впервые попробовала активно слушать ребёнка.
«Сестра попросила меня посидеть с её дочкой. Они с мужем должны были уехать и вернуться поздно. Олечка очень болезненно реагировала на отсутствие мамы. Для неё это всегда было стрессом и кончалось слезами, которые долго нельзя было остановить. В результате Олю сложно было уложить спать, и ночью чаще всего она спала плохо, ворочалась и вздрагивала. За исключением последнего раза, я никогда не разговаривала с ней методом активного слушания.
На этот раз события развивались так: Оля села на кровать, сгорбилась, скорбно сложила руки и захныкала: «Я хочу к маме!» Мама к этому времени ещё не ушла, одевалась в соседней комнате. Я молча подсела к ней и начала гладить её по плечу. Она надула губы трубочкой и ещё более плаксиво повторила: «Я хочу к маме мое-е-е-ей!» Я опять ничего не сказала, только глубоко и сочувственно вздохнула и продолжала гладить её по плечу. Тут она посмотрела на меня, залезла ко мне на колени, уткнулась лицом в грудь и начала плакать, всхлипывая. Я обняла её и сказала:»Ты будешь скучать по маме. Тебе бы хотелось, чтобы она сейчас осталась с тобой», Оля покачала головой в знак согласия и через несколько минут уже перестала плакать.

Честно говоря, для меня это было очень удивительно. Я не ожидала такого быстрого эффекта.
«Маме надо уйти, и ты это понимаешь, но тебе всё равно так хочется, чтобы она осталась», — продолжила я. Оля опять покачала головой. Я не переставала гладить её по плечу, слегка покачиваясь. «Ты у меня умница. Мне нравится, что ты перестала плакать… Тебе грустно, но ты не будешь расстраивать маму и плакать у неё на глазах». Я посмотрела Оле в глаза и улыбнулась. Она улыбнулась мне в ответ, опять прижалась к груди и спросила: «А ты прочитаешь мне книжку?».
Первый раз за долгое время сестра ушла из дома без бурных Олиных истерик. Я почитала Оле обещанную книгу. Она достаточно быстро уснула и спала спокойно».

Родители постоянно делятся своим удивлением по поводу того, что дети очень быстро «впитывают» их новые способы общения. Следующий пример — дословное письмо матери, которая потратила усилия на овладение практикой активного слушания и, судя по всему, достигла успехов.
«Уважаемая Юлия Борисовна! Добрый день!.
Я очень надеюсь, что мой диалог со старшим сыном Вам понравится. Вот он почти слово в слово.
В канун Пасхи мы украшали куличи взбитым суфле (яичный белок с сахаром). Паша (мой старший сын — ему пять с половиной) старательно мне помогал.
Я сильно расстроилась, обнаружив, что белки не только не взбиваются, а буквально осели на дно кастрюли, таким суфле куличи не украсить! Я говорю:
— Боже мой, ты только посмотри, яйца совсем не взбиваются! Они осели на д но!.. Как же мы будем их намазывать на куличи!? Что же делать?
Паша абсолютно оторопел от моих слов отчаяния; смотрит глазами, полными сострадания, и говорит:
— Мамочка, ты говоришь, они совсем осели! Ну, надо же, какая для тебя неприятность! Ведь ты не сможешь теперь обмазывать куличики!
— Да, не смогу!
— Тебе очень обидно, потому что ты не сможешь сделать для нас праздник!

— Да…
— А ведь ты так старалась всех нас порадовать!
— Это точно…
— И в то же время, мама, ведь у нас есть выход — мы можем украсить куличи мармеладками, ну да, моими любимыми,  или позвонить папе и попросить его купить нам ещё яиц. И я тебе обязательно помогу их взбить. Ты знаешь, у меня получится. Вот так, и дело будет сделано!!!
Если честно, я чуть не выронила миксер из рук от его слов! И не только потому, что мне стало очень тепло и приятно: но в большей степени от того, что из его уст Я СЛЫШАЛА СОБСТВЕННЫЕ РЕЧЕВЫЕ ОБОРОТЫ,которыми активно пользовалась в беседах с ним!
С наилучшими пожеланиями, М.П.»

Признаюсь, очень приятно узнавать такие жизненные истории и детали, которые, как говорится, нарочно не придумаешь!

А ЧТО, ЕСЛИ…

Отвечу на некоторые частые вопросы читателей.
Вопрос: Если ребёнок ещё не говорит, можно ли его активно слушать?
Ответ: Конечно можно, больше того, матери, как правило, делают это интуитивно. Посмотрим, как это происходит. Вот грудной младенец начинает беспокоиться, покряхтывает или плачет. Мать подходит и ласково говорит: «Что такое? Наверное, ты проголодался… хотя ещё рано… А может быть. ты хочешь пить?» даёт ему бутылочку с водой, но ребёнок крутит головой, отказывается.»А, ты не хочешь! Наверное, ты просто мокренький? — пробует. Нет сухой. Наверное, ты просто устал лежать на спинке». — берёт его на руки.
Что происходит? Мать озвучивает недовольство ребёнка, показывает, что она с ним что готова помочь в его «проблеме». Ребёнок не понимает ещё её лов, но интонации вполне сочувственные, и действия тоже
МАТЬ «СЛУШАЕТ» ЕГО ДЕЛОМ (см. БОКС 3).