Адель Фабер, Элейн Мазлиш КАК ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ, и КАК СЛУШАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ГОВОРИЛИ

5. Я ДОЛЖНА ПРИЗНАТЬСЯ, ЧТО В ПРОШЛОМ ГОВОРИЛА СВОЕЙ ДОЧЕРИ ВСЁ, ЧТО НЕ СЛЕДОВАЛО. ТЕПЕРЬ Я СТАРАЮСЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, НО ПРИХОДИТСЯ ПЕРЕЖИВАТЬ ТЯЖЁЛЫЕ ВРЕМЕНА.
Ребёнок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» может показаться ей ещё одним обвинением в рассеянности. С таким ребёнком нужно на многое не обращать внимания, ей требуется большая доля одобрения, прежде чем она услышит тонкие намёки на осуждение. Позднее в книге вы найдёте способы помочь своему ребёнку смотреть на себя с большим позитивом. В то же время будет переходный период, когда она может отнестись к новому подходу родителей с подозрением и даже враждебностью.
Однако не позволяйте негативному отношению дочери привести вас в уныние. Все навыки, о которых вы читали, — способы показать другому человеку своё уважение. Большинство людей в конечном итоге откликаются на это.

6. Я использую юмор в общении с сыном. Ему нравится, когда я прошу его что-нибудь сделать каким-нибудь смешным образом. Это нормально?
Если вы можете достучаться до ребёнка с помощью чувства юмора, флаг вам в руки! Что может быть лучше, чем немного юмора, чтобы побудить детей к действию и оживить настроение в семье. Для многих родителей проблема заключается в том, что их естественное чувство веселья пропадает от ежедневного раздражения на детей.
Один папа рассказал нам, что для него беспроигрышным вариантом превратить игру в задание было использовать другой голос или акцент. Дети особенно любили голос робота: «Это-РСИЗСИ. Следующий — кто-возьмёт-лёд-и-не-наполнит-поддон-совершит-полёт-по-орбите-в-открытый-космос. Пожалуйста-предпримите-конструктивные-действия».

7. Иногда я ловлю себя на том, что повторяю одно и то же снова и снова. Даже если я использую навыки, я всё равно как будто раздражена. Можно как-то избежать этого?
Часто нас заставляет повторять одно и то же ребёнок, который ведёт себя так, как будто он нас не слышал. Когда почувствуете соблазн повторить ребёнку что-то во второй или третий раз, остановитесь. Вместо этого узнайте у него, слышал ли он вас. Например:
Мать. Билли, мы уходим через пять минут.
Билли не отвечает и продолжает читать комиксы.
Мать. Повтори, что я сейчас тебе сказала?
Билли. Ты сказала, что мы уходим через пять минут.
Мать. Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты знаешь, я не буду снова повторять это.

8. Моя проблема в том, что, когда я прошу помочь мне, мой сын говорит: «Конечно, папа, попозже»,а потом никогда не доводит дело до конца. Что мне тогда делать?
Вот пример того, как один отец справился с этой проблемой.
Отец. Стивен, прошло уже две недели с тех пор, как косили газон. Я бы хотел, чтобы ты занялся этим сегодня.
Сын. Конечно, папа, позже.
Отец. Мне было бы легче, если бы я знал, когда ты планируешь это делать.
Сын. Как только закончится эта передача.
Отец. Когда это будет?
Сын. Примерно через час.
Отец. Хорошо. Теперь я могу рассчитывать, что через час газон будет пострижен. Спасибо, Стив.

Часть 2 УЧИМСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
Глава 2 КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

КОММЕНТАРИИ, ИСТОРИИ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

1. ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ, ИЛИ ОПИШИТЕ ПРОБЛЕМУ.
Описательный язык хорош тем, что он отменяет поиск виноватых и обвинение и всем помогает сосредоточиться на том, что нужно сделать.
«Молоко разлилось. Нужна губка».
«Банка разбилась. Нужен веник»,
«Пижама разорвалась. Нужна нитка с иголкой».
Вы можете попробовать каждое из высказываний на себе, только на этот раз начинайте каждое упражнение с «ты». Например: «Ты разлил молока… Ты разбил банку… Ты порвал свою пижаму…» Чувствуете разницу? Многие люди утверждают, что «ты» заставляет их чувствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того чтобы говорить, что «ты сделал»), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней.

«Меня взбесило, когда мои два сына пришли обедать, разрисованные зелёными акварельными красками, но я решила не терять самообладания и не кричать на них. Я повернулась к своему списку навыков, прикреплённому к буфету, и использовала первый, который я увидела: опишите, что вы видите. Вот что произошло дальше.
Я, Я вижу двух мальчиков, у которых руки и лицо испачканы зелёной краской!
Они посмотрели друг на друга и побежали в ванную мыться.
Через несколько минут я зашла в ванную и опять чуть не закричала — плитка была заляпана краской! Но я чётко придерживалась первого навыка.
Я. Я вижу зелёную краску по стенам ванной!
Старший сын побежал за тряпкой с криком: «На помощь!» Пять минут спустя он позвал меня посмотреть.
Я (придерживаясь описания). Я вижу, кто-то любезно вытер свою зелёную краску со стен.
Старший сын просто сиял. Тут заговорил младший сын: «А теперь я собираюсь отчистить раковину!»
Если бы я не видела этого, я бы не поверила».
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: можно так использовать этот навык, что он будет раздражать. Например, один отец рассказал нам, как он в холодный день оказался рядом с парадной дверью, в которую только что вошёл его сын. Он сказал ему: «Дверь открыта». «Так почему ты её не закроешь?» — парировал мальчик.
Группа решила, что мальчик воспринял описательное высказывание отца как «Я пытаюсь уговорить тебя вести себя правильно — намёк, намёк». Также группа решила, что описательные высказывания работают лучше, когда ребёнок чувствует, что его помощь действительно нужна.

2. ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ.
Что хорошо в предоставлении информации, так это то, что вы в известной степени дарите ребёнку подарок, который он может использовать всегда. Он до конца жизни будет знать, что «молоко скисает,если его не положить в холодильник», что «открытый порез должен содержаться в чистоте», что «фрукты надо мыть перед тем, как их есть», что «печенья становятся чёрствыми, если не закрывать коробку» и т.д. Родители говорили нам, что предоставлять информацию не так сложно. Тяжело бросить привычку оскорблять в конце, например: «Грязные вещи должны лежать в корзине с грязным бельём. Ты никак не запомнишь, не так ли?»
Нам также нравится давать ребёнку информацию, потому что ребёнок воспринимает это как акт доверия к нему. Он говорит себе: «Взрослые надеются, что я буду вести себя ответственно, раз дают мне факты».
«Моника пришла домой с собрания скаутов в форме. Она начала играть в саду. Три или четыре раза я прокричал ей, чтобы она переоделась в брюки. Она продолжала спрашивать: «Зачем?»
Я продолжал отвечать: «Ты порвёшь свою форму».
Наконец я сказал: «Брюки нужны для игры в саду; форму надо носить на собрания скаутов».
К моему удивлению, она перестала играть и сразу же пошла переодеваться».

Один отец рассказал нам о себе и своём недавно усыновлённом пятилетнем корейском ребёнке:
«Мы с Кимом шли вместе по нашему району к соседу, чтобы вернуть ему лестницу. Когда мы собирались нажать на звонок, группа детей, играющих на улице, стала показывать пальцами на Кима и кричать:
— Он китаец! Он китаец!
Ким казался очень смущённым и расстроенным, несмотря на то что не знал, что означают эти слова.
В голове у меня начали проноситься разные мысли: «Они даже неправильно указали страну, маленькие негодяи… Хотел бы я им всыпать и позвонить их родителям, но тогда они только отыграются на Киме. Плохо ли, хорошо ли, но это его район, и он должен придумать, как в нём жить».
Я подошёл к мальчикам и очень спокойно сказал:
— Обзывание может ранить чувства.
Казалось, что я их ошеломил тем, что сказал. (Может быть, они ожидали, что на них накричат.) Затем мы пошли в дом соседа, но оставили дверь открытой. Я не настаивал, чтобы Ким входил внутрь. Через пять минут я выглянул в окно и увидел, что Ким играет с другими детьми».

Я выглянула в окно и увидела, что моя трёхлетняя дочь Джессика следует на своём трёхколёсном велосипеде по улице. К счастью, не было никаких машин. Я крикнула ей:
— Джессика, по улице можно ехать на двух колёсах, а на трёх колёсах надо ехать по тротуару.
Джессика слезла со своего велосипеда, серьёзно посчитала колёса и отвезла его на тротуар, где опять начала кататься на нём».

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Воздержитесь от того, чтобы давать информацию , о которой он уже знает.Например, если вы скажете десятилетнему ребёнку, что «молоко скисает, если его не держать в холодильнике», он может подумать, что либо вы считаете его глупым, либо язвите.

3. ФРАЗА ИЗ ОДНОГО СЛОВА
Многие родители говорили нам, как сильно они ценят этот навык. Они считали, что он экономит время,дыхание и избавляет их от занудных объяснений.
Подростки, с которыми мы работали, говорили, что они тоже предпочитают одно слово «Дверь», «Собака», или «Посуда» и считают это приятным освобождением от обычного поучения.
Как мы видим, ценность такого высказывания заключается в том факте, что вместо деспотического приказа мы даём ребёнку возможность проявить свою собственную инициативу и понятливость. Когда он слышит, что вы говорите «Собака», он должен подумать «Что собака? А, точно, я ещё не гулял с ней этим утром… Наверное, лучше сейчас её вывести».

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Не используйте имя вашего ребёнка в качестве фразы из одного слова. Когда ребёнок много раз за день слышит неодобрительное «Сюзи», он начинает ассоциировать своё имя с недовольством.

4. ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ

Большинство родителей с облегчением узнали о том, что полезно делиться своими истинными чувствами с детьми и что не всегда можно быть бесконечно терпеливыми. Дети не такие уж хрупкие. Они прекрасно способны справляться с такими высказываниями, как:
«Это не самое лучшее время для меня читать твоё сочинение. Я напряжена и расстроена. После ужина я смогу уделить ему должное внимание».
«Желательно держаться от меня подальше какое-то время. Я чувствую раздражение, и это не имеет к тебе никакого отношения».
Одна мать одиночка, которая воспитывала двух детей, рассказала, что часто расстраивалась, потому что не могла проявлять терпение к ним. Наконец она решила признавать свои чувства и говорить о них детям такими словами, чтобы они понимали.
Она начала говорить так: «Во мне сейчас терпения размером с арбуз». Позже: «Сейчас во мне терпения с размером грейпфрут». Ещё через некоторое время она сообщала: «Теперь размером с горошину». Думаю, надо закончить до того, как оно ссохнется».
Она знала, что дети воспринимают её всерьёз, потому что однажды вечером её сын сказал: «Мам, какого размера у тебя терпение сейчас? Ты можешь почитать нам книгу на ночь?»

Всё равно многие испытывают неудобства относительно описания чувств. Если они будут делиться своими настоящими чувствами, не сделает ли их это уязвимыми? Они представляют, что говорят: «Это расстраивает меня», а он отвечает: «Ну и что, кого это волнует?»
Согласно нашему опыту, дети, чьи чувства уважаются, с гораздо большим уважением относятся к чувствам взрослых. Но они могут нагло сказать: «Ну и что, кого это волнует?» в переходном возрасте. Если доходить до этого, вы можете ответить ребёнку: «Меня. Меня волнует, что я чувствую. И меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семь, в которой всех волнуют чувства друг друга!»
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Некоторые дети очень чувствительны к неодобрению родителей. Они с трудом переносят такие высказывания, как «Я очень злюсь на тебя» или «Ладно, тогда я тоже буду на тебя злиться!» Таким детям лучше выразить ваши ожидания. Например, вместо «Я злюсь на тебя за то, что ты таскал кошку за хвост» полезнее будет сказать: «Я надеюсь, что ты относишься к животным с добротой».

5. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ

Большинство детей любит получать записки — и те, кто любит читать, и те, кто не умеет. Малыши очень рады получать печатные послания от родителей. Это побуждает их писать или рисовать записки в ответ.
Старшим детям тоже нравится получать записки. Подростки, с которыми мы работали, рассказали нам, что записки могут улучшить настроение, «как будто вы получаете письмо от друга». Они были тронуты тем, что их родители так беспокоились о низ, что даже нашли время написать им. Один молодой человек сказал нам, что ему больше всего нравится в записках то, что «они не могут повысить голос». Родители сообщали нам, что тоже любят использовать записки. Они говорят, что это быстрый лёгкий способ «достучаться» до ребёнка, после которого остаётся приятное послевкусие.
Одна мама рассказала нам, что она держит на кухне блокнот и старую кофейную кружку, наполненную дюжиной карандашей. Несколько раз в неделю она оказывается в ситуации, когда повторяет одну и ту же просьбу так часто, что дети перестают обращать на неё внимание, или когда она готова махнуть на это рукой и сделать работу по дому сама.
В такие моменты ей гораздо легче взять в руки карандаш,чем открыть рот. Вот примеры некоторых её записок:
«Дорогой Билли! Я не был на улице с самого утра. Дай мне возможность погулять. Твой пёс Гарри»
«Дорогая Сьюзен, кухню надо привести в порядок. Пожалуйста, сделай что-нибудь с:
1) книгами на плите,
2) ботинками на пороге,
3) курткой на полу,
4) крошками от печений на столе.
Заранее спасибо. Мама».
«объявление:
Чтение книги намечено на 19.30. Приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами.
С любовью, мама и папа».

Небольшой контакт с помощью записок не обязателен, но он, безусловно, поможет. Однако иногда ситуация серьёзна, и юмор тут будет неуместен. Речь идёт об отце, который рассказал нам о том, что его дочь испортила новый диск, оставив его на полу, где на него наступили. Он сказал, что если бы не выпустил свою злобу в записке, то наказал бы её. Вместо этого он написал:
«Алисон, Я В СМЯТЕНИИ !!!
Мой новый диск был взят без разрешения, и теперь он весь в царапинах и больше не проигрывается.
ЗЛОЙ ПАПА».
Некоторое время спустя он получил эту записку от своей дочери:
«Дорогой папа,
я действительно сожалею. В эту субботу я куплю тебе другой, и сколько бы он ни стоил, ты сможешь вычесть эту сумму из моих карманных денег. Алисон».

Мы никогда не перестаём удивляться, как дети, которые не умеют читать, умудряются «прочитать»записки, которые им пишут родители. Вот свидетельство молодой работающей мамы:
«Самое ужасное время для меня, это те двадцать минут, когда я прихожу с работы и пытаюсь приготовить ужин, в то время как дети бегают взад и вперёд межу холодильником и хлебницей. К моменту, когда еда оказывается на столе, у них уже нет аппетита.
В прошлый понедельник вечером я повесила на дверь записку: «Кухня закрыта до ужина».
Моему четырёхлетнему ребёнку немедленно захотелось узнать, что написано. Я объяснила каждое слово. Он так уважительно отнесся к этой записке, что даже не заглянул на кухню. Он играл со свой сестрой за дверью, пока я не сняла записку и не пригласила их войти.
На следующий вечер я опять повесил записку.
Пока я готовила бифштекс, я слышала, как мой сын учит свою двухлетнюю сестру тому, что означает каждое слово. Затем я видела, как она указывала на каждое слово и читала: «Кухня… закрыта… до.. . ужина».

О самой необычной записке нам поведала мама, которая училась в режиме неполного дня. Вот её история.
«В минуту слабости я предложила провести собрание двадцати человек у меня дома. Я так нервничала, ведь всё должно быть готово вовремя, что раньше ушла с занятий.
Придя домой, я оглядела квартиру, и моё сердце упало. Был ужасный беспорядок — кучи газет, почта, книги, журналы, грязная ванная и незастеленные кровати. У меня было чуть больше двух часов, чтобы привести всё в порядок, и тут я почувствовала, что близка к истерике. Дети должны были прийти домой с минуты на минуту, и я знала, что не смогу справиться даже с простой просьбой или их дракой.
Но мне не хотелось говорить с ними или объяснять им что-то. Я решила написать записку, но не было ни одной захламленной поверхности в доме, чтобы её прикрепить. Поэтому я схватила кусок картона, проделала в нём две дырки, продела в них верёвку и повесила себе на шею.
ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БОМБА!!!
ЕСЛИ ЕЙ НАДОЕДАТЬ ИЛИ РАЗДРАЖАТЬ ЕЁ,
ОНА ВЗОРВЁТСЯ!!!
ПРИЕДУТ ГОСТИ, НУЖНА СРОЧНАЯ ПОМОЩЬ!
Я с неистовством принялась за работу. Когда дети пришли домой, они прочитали мою табличку и добровольно вызвались убрать книги и игрушки. Затем, не услышав от меня ни единого слова, они убирали свои кровати и мою! Невероятно.
Я взялась за ванную, когда в дверь позвонили. Я впала в панику на какой-то момент, но это был всего лишь человек, который принёс дополнительно стулья. Я жестом пригласила его войти и удивилась почему он не сдвинулся с места. Он продолжал смотреть мне на грудь.
Я тоже посмотрела и увидела, что забыла снять табличку. Когда я начала объяснять ему, он ответил: «Не волнуйтесь, леди. Успокойтесь. Просто скажите, куда поставить стулья, и я всё сделаю для вас»».

Люди спрашивали нас: «Если я буду в нужный момент использовать эти навыки, всегда ли будут мои дети реагировать?» Наш ответ: хотелось бы надеяться, что нет. Дети не роботы. Кроме того, наша цель заключается не в том, чтобы изложить ряд методов, как управлять поведением детей, чтобы они всегда реагировали.
Наша цель — пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей.
Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку.
Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас.
Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам — сейчас, в юном возрасте, и в конечном счёте когда они станут нашими взрослыми друзьями.

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
Глава 1 Семь вариантов

Так как вы начали использовать некоторые навыки, направленные на взаимодействие с детьми, убедились ли вы, что вам требуются размышление и самоконтроль, чтобы не говорить некоторые вещи, которые вы обычно говорите? Для многих из нас сарказм, нотации, предостережения, ругательства и угрозы являлись частью того языка, который мы сами слышали, когда росли.
Родители часто говорили нам, как они расстроены, потому что даже после посещения семинаров они всё ещё ловили себя на том, что говорили своим детям такие вещи, которые им самим не нравились. Единственное отличие заключалось в том, что теперь они слышали себя. На самом деле в этом и есть прогресс. Это первый шаг по направлению к изменениям.
Я знаю, что у меня этот процесс был нелёгким. Я сама слышала, как снова и снова использую старые бесполезные методы: «Что с вами, дети? Вы всё время забываете, что надо выключать свет в ванной». Я раздражала саму себя. Я решила никогда больше не говорить этого. Затем снова сказала. Угрызения совести. «Я никогда не научусь этому… Как ещё можно было сказать это? Я знаю… Я должна была сказать: «Дети, в ванной горит свет». Или даже лучше так: «Дети, свет!» Затем я стала беспокоиться, что мне больше не представится случай сказать это».

Мне было не о чём беспокоиться. Они всегда оставлял свет в ванной. В другой раз я была уже лучше подготовлена: «Дети, свет!» Кто-то побежал и выключил его. Успех!
Затем бывало, что я говорила то, что надо, но ничего, казалось не срабатывало. Дети либо игнорировали меня, либо, что ещё хуже, не слушались. Когда это случалось, я хотела только одного — НАКАЗАТЬ ИХ!
Чтобы понять, что происходит между двумя людьми, когда один наказывает другого, пожалуйста, прочитайте две следующие сцены и ответьте на вопросы, которые следуют за ними.
Ситуация 1.
Мать. «Перестаньте бегать туда-сюда по проходу… Я хочу, чтобы вы держались за мамину тележку, пока мы в магазине… Почему вы всё хватаете? Я сказала: «Держитесь за тележку!» Положите обратно эти бананы… Нет, мы их не покупаем, у нас дома их полно… Перестаньте давить помидоры! Я вас предупреждаю, если вы не будете держаться за тележку, вы очень пожалеете… Убери отсюда руку! Я выберу мороженое… Вы опять бегаете… Хотите упасть?
Всё, хватит!! Вы знаете, что чуть не сбили с ног эту пожилую женщину? Я вас накажу. Вы не получите ни одной ложки мороженого, которое я купила на вечер. Может, это вас научит не вести себя как дикие животные!»

Cитуация 2.
Отец. Били, ты взял мою пилу?
Билли. Нет.
Отец. Ты уверен?
Билли. Клянусь, я её не трогал!
Отец. Тогда почему она лежала на улице, вся в ржавчине, рядом с самокатом, который вы с другом делаете?
Билли. Да, точно. Мы её брали на прошлой неделе, потом пошёл дождь, и мы вернулись в дом. Наверное, я забыл про неё.
Отец. Значит, ты соврал!
Билли. Я не врал, я действительно забыл.
Отец. Да, так же, как ты забыл про молоток на прошлой неделе и про отвёртку две недели назад.
Билли. Чёрт, папа, я не имел этого в в иду. Иногда я просто забываю.
Отец. Ну, может89щ9, это поможет тебе вспомнить. У тебя больше не будет возможности снова воспользоваться моими инструментами. А за то, что ты вдобавок наврал мне, ты останешься дома, когда мы все поедем в кино завтра!

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
Глава 1 Семь вариантов

ВОПРОСЫ
1. Что побудило родителей в обеих сценах наказать своих детей?
Сцена 1_____________________
Сцена 2_____________________
2. Как вы думаете, что почувствовали дети, которых наказали?
Сцена 1________________________
Сцена 2 _______________________

Наказывать или не наказывать?
Когда этот вопрос возникает в группе, я обычно спрашиваю: «Почему? Почему мы наказываем?» Вот некоторые ответы, которые дали нам родители:
«Если их не наказывать, им всё сойдёт с рук».
«Иногда я так расстроена, что не знаю как поступить».
«Как мой ребёнок поймёт, что он поступил неправильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?»
«Я наказываю своего сына, потому что это единственное, что он понимает».
Попросив родителей вспомнить их собственные чувства, когда их наказывали, я получила следующие ответы:
«Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой».
«Я обычно думал, что мой отец прав и я заслуживаю наказания».
«Я обычно представлял себе, что серьёзно заболею и они раскаются, что так поступили со мной».
«Я помню, что думала: «Они такие подлые. Я им устрою. Я опять это сделаю, только в следующий раз меня не застанут».

Чем больше эти родители говорили, тем больше они осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Тем не менее они всё ещё беспокоились:
«Если я перестану наказывать, не сделаю ли я детей хозяевами положения?»
«Я боюсь, что потеряю свой последний метод воспитания и стану беспомощным».
Я понимала их беспокойство. Я помню, что спрашивала доктора Гинотта: «В какой момент лучше наказывать ребёнка, который игнорирует или не слушается? Должны быть какие-то последствия для ребёнка, который плохо ведёт себя?»
Он ответил, что ребёнок должен ощутить последствия своего плохого поведения, но не в виде наказания. Он считал, что в заботливых отношениях нет места наказанию.
Я мучила его дальше: «Но представьте, что ребёнок продолжает не слушаться вас. Не правильнее ли будет наказывать его тогда?»
Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребёнок, вместо того чтобы жалеть о совершённом поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребёнка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса, мы лишаем его возможности осознать своё плохое поведение.

Такая идея о том, что наказание не работает, потому что оно только отвлекает, была новой для меня. Но тогда у меня возник следующий вопрос: что я могу сделать взамен?
Подумайте некоторое время над тем, как ещё родители могли бы справиться с двумя ситуациями, о которых вы только что читали. Что вам приходит в голову?
1. Какие ещё существуют возможности, помимо наказания, справится с детьми в супермаркете?________________________________
2. Как ещё можно, помимо наказания, поступить с ребёнком, который взял инструменты отца и не вернул их?________________________________________

Меня всегда поражает изобретательность родителей. Если их оставить в тишине и дать им время подумать, они обычно придумывают кучу разных вариантов, как справиться с проблемами, не наказывая ребёнка. Например, посмотрите на варианты, которые были придуманы в одной только группе.
Мать с ребёнком могут провести дома репетицию похода в магазин с домашним реквизитом. Пока они разыгрывают роли, мать может проанализировать некоторые нюансы правил поведения в супермаркете.
Они могут вдвоём сделать книжку с рисунками «Джонни идёт в магазин». Книжка может включать обязательства Джонни как активного участника команды покупателей, человека, который может толкать тележку, нагружать её, разгружать и распределять продукты в ней.

Или же Джонни с помощью мамы может сочинить список продуктов (в словах или картинках), за поиск и подбор которых он будет отвечать.
Отец с сыном могут придумать библиотечную систему с карточками, в которых будет вестись учёт выдачи инструментов. Каждый инструмент нужно будет вернуть, прежде чем взять другой.
Отец может подарить своему сыну начальный набор инструментов на следующий день рождения. Либо сын может начать копить деньги на свой набор.
Заметьте, что все эти варианты предотвращают конфликты. Разве это было бы не замечательно, если бы мы всегда могли предупреждать проблемы, заранее строя планы на будущее? На тот случай, когда у нас не будет ни энергии, ни предусмотрительности, вот несколько альтернатив наказанию, которые можно использовать немедленно.

АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
1.Обратите внимание ребёнка на то, как он может принести пользу.
2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).
3. Сформулируйте свои ожидания.
4. Покажите ребёнку, как загладить вину.
5. Предоставьте ему выбор.
6. Предпримите действия.
7. Позвольте ребёнку ощутить последствия его плохого поведения.

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

Вместо
— Ох, ты получишь от отца, когда он придёт домой!
Объясните, как принести пользу
— Ты бы помог, если бы взял три больших лимона для нас.

Вместо
-Ты себя ведёшь как дикое животное! Никакого телевизора тебе вечером.
Выразите сильное неодобрение (без нападок на личность)
— Мне не нравится то, что происходит! Покупателям мешают дети, которые бегают по проходу.

Вместо
— Если я ещё раз увижу, что ты бегаешь, я тебя отшлёпаю!
Предоставьте выбор
-Билли, не бегай. У тебя есть выбор: ты можешь ходить или сидеть в тележке. Выбирай.

Вместо
— Ты напросился! (Шлёпают ребёнка)
Отведите в сторону или ограничьте
— Я вижу, ты предпочитаешь сидеть в тележке!

Однако представьте, что он вёл себя так плохо, что маме пришлось уйти из магазина. Что тогда? На следующий день, не читая ему нотаций и не поучая, она может дать ему почувствовать последствия его плохого поведения.

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ДАЙТЕ РЕБЁНКУ ОЩУТИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ

Мама собирается в магазин. Происходит такой диалог:
— Мама, ты куда?
— За покупками.
— Я тоже хочу пойти.
— Не сегодня.
— Почему?
— Ты мне скажи — почему ,- отвечает мама.
— Потому что я бегал по магазину?
— Ты угадал.
— Прости, дай мне ещё один шанс!
— У тебя будет ещё много шансов. Сегодня я иду одна.

Резко выразите свои чувства.
— Я в ярости, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождём!
Сформулируйте свои ожидания.
— Я надеюсь, что, когда одалживают мои инструменты, их быстро вернут и в хорошем состоянии!

Покажите ребёнку, как загладить вину.
— Теперь пиле нужна маленькая стальная мочалка и тяжёлая физическая работа. А тонкий слой масла защитит её на будущее.
— Я это сделаю сейчас.

Для многих детей любого их этих вариантов было бы достаточно, чтобы подходить к делу более ответственно.
Однако представьте, что ребёнок продолжает брать у вас что-то и забывает отдавать.

Предоставляйте выбор
— Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать.
А если он всё ещё так поступает?

Предпримите действия
— Пап, твой ящик с инструментами заперт!
— Всё правильно. Теперь мне важно знать, что мои инструменты лежат там, где я их оставил.

Теперь давайте взглянем на другой способ, который родители могут использовать в случае с постоянной дисциплинарной проблемой. В конце одного семинара некая мама рассказала нам, какие трудности для неё представляет заставить своего сына Бобби прийти вовремя домой. Она сказала нам о его вечных извинениях, нарушенных обещаниях и сломанных часах. По общему стону в группе было понятно, что это не такая уж редкая проблема.
Перед следующим собранием я приготовила упражнение для группы. Я взяла исходную ситуацию и пересмотрела её с точки зрения Бобби, какой она мне представлялась. Затем я написала три возможных варианта, как родители могли бы справится с хроническими опозданиями Бобби.
Пожалуйста, попробуйте сделать то же упражнение сейчас. Прочитав истории Бобби и реакции родителей на каждую из них, напишите, что, вам кажется, Бобби может почувствовать.
ИСТОРИЯ БОББИ
«Я люблю после школы играть со школьными друзьями на площадке. Я знаю, что меня ждут дома к 17.45, но иногда я забываю об этом. Вчера и позавчера я пришёл домой поздно. Мама так разозлилась на меня, что сегодня я специально спрашивал время у друга. Я не хочу, чтобы мама опять так кричала на меня. Друг сказал мне, что уже 18.15. Я перестал играть с ним и побежал домой. Я объяснил маме, что спрашивал время, но было уже слишком поздно, поэтому я побежал домой со всех ног».

ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ:
«Меня уже достали твои извинения! Я теперь понимая, что тебе нельзя верить. Так, на этот раз я тебя накажу. Всю следующую неделю ты будешь приходить домой сразу после школы и оставаться дома. И не думай, что будешь сидеть смотреть телевизор, потому что, даже если мня не будет дома, я скажу няне, что тебе запрещено его смотреть. Можешь идти в свою комнату, потому что обед уже закончился».
ЧТО БОББИ БУДЕТ ДУМАТЬ О СЕБЕ?________________________

ВТОРАЯ РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ:
«Милый мой, ты весь горячий от бега. Дай-ка я вытру тебе лицо. Обещай, что больше не будешь опаздывать. Ты меня доводишь до нервного истощения. Теперь иди и помой руки, и, пожалуйста, побыстрее, потому что твой обед остывает… Или, может быть, мама разогреет его для тебя».
ЧТО БОББИ БУДЕТ ДУМАТЬ О СЕБЕ?________________________

ТРЕТЬЯ РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ:
«Ты сказал мне, что приложил усилия, и я рада слышать это. Но я всё ещё расстроена. Я не хочу снова ощутить это беспокойство. Я считаю, что когда ты говоришь, что будешь дома в 17.45, то я могу рассчитывать на это.
Мы уже поели, так что курицы не осталось. Если хочешь, можешь сделать себе бутерброд».
ЧТО БОББИ БУДЕТ ДУМАТЬ О СЕБЕ?________________________

Очевидно, что мы не можем определить, что реальный Бобби будет о себе думать, но вам, возможно, интересно выслушать мысли родителей из группы, которая делала это упражнение. Они посчитали, что первая реакция была слишком строгой. (Ребёнок может подумать: «Она мерзкая. Я ей отомщу».)
Вторая реакция принадлежит бесхарактерному человеку. (Ребёнок подумает: «Я могу с ней делать что угодно».)
Третья реакция была «как раз то, что нужно». Она был настойчивой, но не чересчур строгой. (Ребёнок может подумать: «Мама действительно разозлилась. Лучше я теперь буду приходить вовремя. Кроме того, она доверяет мне. Я е хочу её подвести… И мне не нравится, что я должен сам себе делать чёрствый бутерброд».)
Держа в голове это упражнение, реальная мама пришла домой и опробовала этот последний способ. Он работал три недели. А потом Бобби вернулся опять к своей старой привычке. У мамы лопнуло терпение. После того как она описала крушение своих надежд, в группе стали возникать вопросы: «Что можно сделать в такой ситуации? Допустим, вы действительно испробовали всё. Что делать, когда кажется, что уже ничего нельзя сделать, только наказать?»
Если проблема остаётся, то можно предположить, что она более сложная, чем изначально казалось. Для более сложной проблемы нужен более сложный подход. Специалисты по семейным отношениям разработали блестящие подробные методы для решения сложных конфликтов.

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

Вот вариант, который предложила я.
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребёнка.
Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Шаг 1. Поговорите о чувствах и потребностях ребёнка.
— Я думая, что тебе нелегко расстаться с друзьями, когда ты весело проводишь с ними время.
— Да.

Шаг 2. Поговорите о своих чувствах и потребностях.
— С другой стороны, я волнуюсь, когда ты опаздываешь.

Шаг 3. Обсудите это вместе, чтобы найти решение, устраивающее вас обоих.
— Тогда давай обсудим это и придумаем какой-нибудь выход из положения, который устроит нас обоих.

Шаг 4. Запишите все свои идеи без разбора.
— Я буду приходить в 18.30, и ты не будешь волноваться.
— Я запишу это. Что ещё?

Шаг 5. Решите, какие варианты вам нравятся, какие — нет, и какие вы хотите воплотить в жизнь.
— Теперь давай посмотрим на наш список и увидим, что мы хотим вычеркнуть, а что оставить.
— Вычеркни вариант, где ты меня забираешь.

После того как мы обрисовали группе пошаговый подход к решению проблемы, мы решили, что было бы полезно разыграть ситуацию в лица. Я играла роль матери, а настоящая мать играла роль своего сына Бобби. Вот сценарий нашего диалога, записанный на плёнку в тот вечер. Как вы видите, мать полностью перевоплотилась в своего ребёнка.
Мама. — Бобби, я хотела бы кое о чём поговорить с тобой. ты сейчас можешь?
Бобби (с подозрением). — Могу, а что такое?
Мама. — Это о том, чтобы вовремя приходить домой к обеду.
Бобби. — Я говорил тебе, что стараюсь, но мне всё время приходится уходить в самый разгар игры!
Мама. — Да?
Бобби. — Никто так рано не уходит. Никто!
Мама. — Хм.
Бобби. — И я должен постоянно спрашивать у всех время, потому что мои дурацкие часы сломаны, а они всё время говорят: «Замолчи, надоело!»
Мама. — О, это может быть неприятно.
Бобби. — Да! Поэтому Кенни зовёт меня ребёнком.
Мама. — Это тоже. Я так понимая, что остальные дети давят на тебя, чтобы ты оставался.
Бобби. — Так и есть!
Мама. — Бобби, знаешь, что я думаю?
Бобби. — Да, ты хочешь, чтобы я приходил домой вовремя.
Мама. — Это ещё не всё, главное, что я волнуюсь, когда ты опаздываешь.
Бобби. — Ну тогда не волнуйся!
Мама. — Я бы этого хотела… Слушай, давай вместе подумаем и посмотрим свежим взглядом на эту проблему, может быть, мы сможем выработать какое-то решение, которое устроило бы нас обоих? (Мама достаёт карандаш.) Ты первый.

Бобби. — Я буду опаздывать, но ты не будешь беспокоиться.
Мама. — Хорошо, я запишу это. Что ещё?
Бобби. — Я не знаю.
Мама. — О, у меня есть идея. Я могу приходить на площадку и забирать тебя.
Бобби. — Нет… это не годится.
Мама. — Мы запишем вес идеи. Позже решим, какие нами нравятся, а какие нет. Что ещё?
Бобби (длинная пауза). — Я думаю, что отнесу в починку мои часы.
Мама (пишет «Починить часы»). — Что-нибудь ещё?
Бобби. — Почему мы всё время должны есть вместе? Ты не можешь просто оставлять обед для меня?
Мама (пишет «Оставлять обед»). — Дни сейчас стали длиннее. Я думаю, мы можем перенести обед на пятнадцать минут позже.
Бобби. — Всего только на пятнадцать!
Мама. — Ты бы хотел на большее. Хм… (Пишет «Есть на пятнадцать минут позже»). Есть ещё идеи, или посмотрим уже на наш список и решим, что мы хотим вычеркнуть, а что оставить?
Бобби. — Давай посмотрим.
Мама (зачитывает). Возможные решения:
Бобби опаздывает. Мама не волнуется.
Забирать Бобби с площадки.
Починить часы.
Оставлять обед в духовке.
Есть на пятнадцать минут позже.

Бобби. — Вычеркни там, где ты меня забираешь с площадки. Кенни будет меня дразнить, если ты это сделаешь.
Мама. — Хорошо… Так, я хочу вычеркнуть «опаздывает», потому что я буду волноваться всё равно. Давай посмотрим на следующий пункт.Думаю, что я могла бы передвинуть обед на 18.15. Помогут ли дополнительные пятнадцать минут?
Бобби. — Нет… ну только чуть-чуть.
Мама. — И я думаю, что могла бы иногда оставлять тебе обед в духовке, если буду знать заранее про время.
Бобби. — Да, и оставь «починить часы».
Мама. — Ну, тут проблема в том, что они уже второй раз ломаются, и я думаю, что не захочу опять платить за починку.
Бобби. — У меня есть скопленные деньги. Почти четыре доллара. Этого хватит, чтобы починить?
Мама. — Вообще-то нет. Но это, конечно, поможет. Полагаю, мы с папой можем добавить денег.
Бобби. — Я буду аккуратен, обещаю. Я буду их снимать, если мы с Кенни займёмся армрестлингом… И я буду смотреть на них во время игры, чтобы знать, во сколько уходить.
Мама. — Будешь? Хм… (Смотрит на список.) Давай посмотри, что мы уже решили. Я перенесу обед на 18.15. Это тебе даст ещё пятнадцать лишних минут для игры. Мы сложим наши деньги и отнесём твои часы в ремонт. И изредка, если ты будешь сообщать мне заранее, я буду держать в духовке твой обед. Как тебе всё это?
Бобби. — Хорошо!

На следующем собрании все стали спрашивать мать Бобби: «Вы пробовали метод решения проблемы? Это что-нибудь дало?»
Она улыбнулась и рассказала нам, что опробовала его в тот же вечер, и что Бобби очень увлёкся этой идеей. «Это было весело,- сказала она. — Всё наше обсуждение свелось к тому, что он ненавидит носить часы, но если семья будет обедать на пятнадцать минут позже, он услышит сирену с пожарной станции, и это будет началом собираться домой. И он уже сдержал свой слово».
Звучит не слишком трудно, не правда ли? Но это так. И самое сложное — не научиться отдельным шагам (с практикой это придёт), самое сложное — изменить своё отношение. Мы должны перестать воспринимать ребёнка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жёстки, ребёнок начнёт нас использовать.
Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время. сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворяли бы нас обоих.
Одна очень важная идея вытекает из такого подхода. «Когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать свои силы друг против друга и беспокоиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побеждённым. Вместо этого мы можем потратить нашу энергию на то, чтобы найти такие решения проблемы, которые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даём им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются — сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.

ЗАДАНИЕ

1. На предстоящей неделе используйте альтернативу наказанию. Что вы использовали? Какова была реакция ребёнка?_________________________________
ПАМЯТКА. ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ
1 Резко выразите свои чувства без нападок на характер.
«Я в ярости от того что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождём!»
2 Сформулируйте свои ожидания.
«Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне и вернут».
3 Покажите ребёнку , как загладить вину.
«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжёлая физическая работа».
4 Предоставьте ребёнку выбор.
«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь перестать использовать их. Тебе решать».
5 Предпримите действия.
Ребёнок. Почему ящик с инструментами заперт?
Отец. Ты мне ответь — почему?
6 Решение проблемы.
«Что мы можем придумать, чтобы ты пользовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

2. Подумайте о проблеме, которая возникает дома постоянно и которую можно облегчить с помощью данного метода.
Найдите время, которое подойдёт вам обоим, место, где вас никто не побеспокоит, и решите проблему со своим ребёнком.

3. Прочитайте вторую главу части «Альтернатива наказанию» — «Предупреждения, вопросы и истории родителей».

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 2
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОСЫ О НАКАЗАНИИ
1. Если маленький ребёнок, который ещё не разговаривает, трогает что-то, что нельзя трогать, нормально ли будет слегка шлёпнуть его по руке?

То, что дети не разговаривают, не означает, что не слушают или не понимают. Маленькие дети учатся каждую минуту каждого дня. Вопрос в том, чему они учатся? Здесь у родителей есть выбор. Мать может постоянно шлёпать ребёнка по руке, таким образом объясняя ему, что единственный способ узнать, чего делать не следует, это быть отшлёпанным. Или она может относиться к ребёнку как к достойному маленькому человеку, предоставляя ему информацию, которую он может использовать сейчас и до конца жизни. Отодвигая ребёнка (или предмет), она может чётко и ясно сказать ему: «Ножки нужны не для того, чтобы их лизали. Можешь полизать эту ложку, если хочешь».
«Эта фарфоровая собачка может разбиться. Твоя плюшевая собачка не разобьётся».
Иногда нужно будет повторить одну и ту же информацию много раз, но повторная информация содержит совсем другой смысл, чем повторные шлепки.

2. Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же?

Мы понимаем под наказанием ситуацию, когда родители умышленно на определённое время лишают ребёнка чего-либо или причиняют ему боль в целях преподать ребёнку урок. Последствия же, с другой стороны, являются естественными результатом поведения ребёнка. Один папа из нашей группы поделился с нами своим опытом, который обобщил разницу межу наказанием и последствиями.

Вот его история:
Мой сын-подросток попросил дать ему на время мой тёмно-синий свитер, потому что, как он сказал, это будет отлично смотреться с его новыми джинсами. Я сказал ему: «Ладно, но будь аккуратен»- и забыл об этом. Через неделю, когда я захотел надеть его, я нашёл его в груде грязного тряпья у него в комнате на полу. Спина была вся в мелу, а спереди он был забрызган чем-то вроде соуса для спагетти.
Меня это так разозлило, так как это был уже не первый раз, что я поклялся себе, если он сейчас войдёт в комнату, я скажу ему, что он может забыть про поход со мной на воскресный матч. Отдам его билет кому-нибудь другому.
В любом случае, когда я его увидел потом, я уже был немного успокоен, но всё равно накричал на него. Он сказал, что извиняется, и всё такое, но чёрт меня дери, если он не попросит его у меня опять через неделю. Я сказал:
— Ничего не выйдет.
Никаких нотаций. Никаких разговоров. Он знал почему.
Через месяц после этого он попросил у меня клетчатую рубашку для школьной экскурсии. Я сказал ему:
— Слушай, прежде чем я что-то одолжу тебе ещё раз, мне нужно подтверждение, в письменном виде, что моя рубашка будет возвращена мне в том же состоянии, в котором ты её взял».

«В тот же вечер в куче писем я нашёл его записку:
«Дорогой папа,
если ты дашь мне свою рубашку, я сделаю всё возможное, чтобы она осталась чистой.
Я не буду прислоняться к доске, не буду класть в карман шариковую ручку, а во время обеда буду пользоваться бумажными салфетками.
С любовью, Марк».

Я был очень впечатлён этой запиской. Я подумал, что если он потрудился написать её, он, возможно, потрудится выполнить то, о чём написал.
P.S. На следующий вечер он вернул мне рубашку. Чистую».

Эта история показала нам естественные последствия в действии. Одним естественным последствием того, что мальчик вернул вещь в повреждённом состоянии, стало недовольство хозяина. Второе последствие — нежелание хозяина что-либо ещё одалживать. Также возможно, что хозяин изменит своё мнение, если будет какое-то очевидное доказательство того, что ситуация не повторится вновь. Ответственность за это лежит на должнике. Хозяин ничего не должен делать, чтобы преподать урок. Гораздо проще научится чему-то, наблюдая естественные реакции людей, а не от человека, который решил наказать тебя «для твоего же блага».

3. На прошлой неделе я нашла кучу апельсиновых корок и косточек на диване. Когда я спросила своих мальчиков: «Кто это сделал?» — каждый показал на другого. Если это не очень хорошая мысль — найти виноватого и наказать, то что я могу сделать тогда?

Вопрос «Кто это сделал?» обычно автоматически ведёт к ответу «Не я», что в свою очередь ведёт к «Ну, тогда кто-то из вас врёт». Чем больше мы стараемся докопаться до правды, тем громче дети будут заявлять о своей невиновности. Когда мы видим что-то, что нас приводит в негодование, гораздо полезнее выразить это негодование, чем установить виновника и наказать его:
«Меня бесит, когда я вижу еду у нас на диване! Апельсиновые корки могут его испачкать».
В этот момент вы можете услышать единогласное: «Но я этого не делал…», «Он меня заставил…», «Это сделала собака…», «Это всё ребёнок…».
У вас есть возможность сказать: «Меня не интересует кто это сделал. Мне не интересно обвинять кого-либо в том, что произошло в прошлом. Я хочу увидеть улучшение в будущем!»
Не обвиняя и не наказывая, мы освобождаем детей для того, чтобы они сосредоточились на ответственности, а не намести.
«Теперь я хочу, чтобы вы оба помогли очистить диван от апельсиновых корок и косточек».

4. Вы сказали, что в качестве альтернативы наказанию можно выразить своё неодобрение. Когда я это делаю, мой ребёнок выглядит таким виноватым, таким несчастным до конца дня, что я расстраиваюсь. Может быть я перебарщиваю?
Мы понимаем ваше беспокойство. Доктор Сельма Фрейберг в своей книге «Волшебные годы» пишет: «Ребёнку нужно иногда ощущать наше неодобрение, но если наша реакция обладает такой силой, что ребёнок чувствует себя никчемным и презираемым за свой проступок, значит, мы ЗЛОУПОТРЕБИЛИ СВОЕЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ ВЛАСТЬЮ и допустили возможность того, что преувеличенное чувство вины и ненависть у себе будут играть роль в развитии данного конкретного ребёнка».
Вот почему нам кажется, что по мере возможности наравне с неодобрением НУЖНО ПОКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКУ СПОСОБЫ ЗАГЛАДИТЬ ВИНУ. После первоначальных угрызений совести РЕБЁНКУ НЕОБХОДИМО ВЕРНУТЬ ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ, чтобы он снова видел себя уважаемым членом семьи, несущим ответственность за свои поступки. Будучи родителями, мы можем дать ему этот шанс. Вот несколько примеров:

«Я в бешенстве! Ребёнок отлично играл, пока ты не забрал у него погремушку! Я надеюсь, ты придумаешь что-нибудь, чтобы он не кричал теперь!» (Вместо «Ты опять довёл ребёнка до слёз. Сейчас я тебя отшлёпаю».)
«Меня действительно расстраивает, что я прихожу домой и вижу раковину, в которой полно грязной посуды, хотя ты давала мне слово, что помоешь её. Я хочу, чтобы ты помыла и убрала перед тем, как идти спать!» (Вместо «Может быть, это научит тебя держать слово».)
«Целая коробка стирального порошка высыпалась на пол в ванной! Как я рассердилась, когда увидела это безобразие. Стиральный порошок не для игр! Теперь нам нужен пакет, веник и совок. Быстрее, пока его не разнесло по всей квартире». (Вместо»Смотри, какую работу вы мне тут придумали. Никакого вам телевизора вечером!»)

Такие высказывания словно говорят ребёнку: «Мне не нравится, что ты натворил, и я предполагаю, ты позаботишься об этом». Мы надеемся, что позже, уже во время взрослой жизни, когда он будет думать: «Что я могу сделать, чтобы загладить вину, снова уладить дела?» — а не: «То, что я совершил, доказывает, что я никудышный человек, заслуживающий наказания».

5. Я больше не наказываю своего сына, но теперь, когда я его ругаю за то, что он что-то неправильно сделал, он говорит мне: «Извини». На следующий день он совершает то же самое. Что можно с этим сделать?
Некоторые дети используют извинения, чтобы успокоить своих сердитых родителей. Они быстро извиняются и всё равно ведут себя плохо. Этим детям важно понять, что, если они искренне жалеют о содеянном, их угрызения совести должны найти воплощение в действиях. Такому ребёнку МОЖНО СКАЗАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ:
«Извинение означает, что ты будешь вести себя по-другому».
«Извинение значит, что нужно что-то изменить».
«Рада слышать, что ты сожалеешь. Это первый шаг. Второй шаг — спросить себя, что можно сделать в связи с этим».

МНЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТОВ О НАКАЗАНИИ

Время от времени появляются статьи, восхваляющие наказание и рассказывающие нам, как это делать («Обоснуйте наказание заблаговременно», «Наказывайте как можно быстрее», «Наказание должно быть соразмерно поступку»). Часто сердитым и обеспокоенным родителям кажется, что такие советы несут в себе смысл. Что за этим следует, рассказывают различные специалисты в области психического здоровья, у которых другая точка зрения на наказание.

«Наказание — очень неэффективный метод воспитания… Наказание, как ни странно, часто действует на ребёнка совершенно противоположным образом, совсем не так, как мы бы этого хотели! Многие родители применяют наказание просто потому, что никто никогда не учил и обращаться со своими детьми лучше» («КАК ОТЦУ», Фитзунг Додсон, Сигнет, 1974).
«Процесс обучения ребёнка может расстраивать нас. Однако вначале нужно придавать особое значение тому, что обучение — это ВОСПИТАНИЕ. Обучение — это, по существу, регулируемое руководство, которое помогает людям развить внутренний самоконтроль и результативность. Если оно работает, то требует взаимного уважения и доверия. С другой стороны, НАКАЗАНИЕ требует силы и принуждения. Тот, кто наказывает, редко уважает того, кого наказывает, и редко доверяет ему » («Аргументы против порки», Брайан Дж. Джилмартин, доктор наук, «Человеческое поведение», февраль 1979 года, том 8, №2).
Из обзора литературы можно сделать вывод, что физическое наказание не подавляет насилие, а в большинстве случаев потворствует ему. Наказание одновременно расстраивает ребёнка и предоставляет ему модель для подражания, на основе которой он учится» ( Насилие и борьба за существование», труд Комитете по вопросам насилия факультета психиатрии Медицинской школы Стэнфордского университета, редакторы — доктор Дэвид Н. Дэниэлс, доктор Маршалл Ф. Гилула и доктор Фрэнк М. Очберг, «Литтл, Браун&Компани», 1970).

«Озадаченные и растерянные родители ошибочно полагают, что наказание в конечном итоге принесёт результаты, не понимая, что своими методами они ничего не достигнут…
Применение наказания только помогает ребёнку развить БОЛЬШЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ и НЕПОВИНОВЕНИЕ» («Дети: вызов», доктор Рудольф Дрейкурс, Хоуторн, 1964).
» Есть много других возможностей узнать, какие шлепки обусловлены, а какие непреднамеренны. Ребёнок может научиться успешно избегать чувства вины за плохое поведение, установив для себя такую последовательность, при которой наказание отменяет «преступление». Таким образом, ребёнок, заплатив за свою проказу, волен повторить её в другой раз, так как она не сопровождается чувством вины.
Ребёнок, который делает всё возможное, чтобы спровоцировать шлепки, вносит негласный долг в графу «проступок» книги учётов, который родители должны стереть посредством шлепков. ПОРКА — ЭТО КАК РАЗ ТО, ЧТО РЕБЁНКУ НЕ НУЖНО!» («Волшебные годы», Сельма Фрейберг, Скрибнерс, 1959).
«Учёные считают, что каждый пятый родитель испытал на себе … нападки со стороны своих детей, возможно, это выражение подросткового смятения, которое их переполняет: они бросают вещи родителям в голову, пихают, толкают их, неистово оскорбляют их на словах… ЭТО ЯРКОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ТОГО, ЧТО ФИЗИЧЕСКОМУ НАСИЛИЮ ДЕТИ НАУЧИЛИСЬ У РОДИТЕЛЕЙ» («Ньюсдей, 15 августа, 1978года).

ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ.
ОПЫТ РОДИТЕЛЕЙ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ.

«Моя четырёхлетняя дочка Марини всегда была сложным ребёнком. Она иногда доводит меня до такого бешенства, что я ничего не могу с собой поделать. На прошлой неделе я пришла домой и и обнаружила, что она нарисовала карандашом на обоях в своей комнате. Я так разозлилась, что хорошенько отшлёпала её. Затем сказала ей, что забираю её карандаши, что и сделала.
На следующее утро я встала и подумала, что сейчас умру. Оказывается, она взяла мою губную помаду и разрисовала ею всю ванную. Мне хотелось её просто удушить, но я остановила себя. Очень спокойным голосом я спросила:
— Марни, ты это сделала потому, что рассердилась на меня, когда я забрала твои карандаши?
Она кивнула головой.
Я сказала:
— Марни, меня очень огорчает, что все стены изрисованы. Это большая работа для меня — отмыть их и снова привести в порядок.
Знаете, что она сделала? Она вяла тряпку и начала стирать помаду со стен. Я показала ей, как использовать мыло и воду, и она десять минут смывала всё с кафеля.
Затем она позвала меня показать, что стёрла большую часть помады. Я поблагодарила её и отдала ей обратно карандаши, а также бумагу, чтобы она могла воспользоваться ей, кода зачет рисовать.
Я так была горда собой, я даже позвонила своему мужу на работу, чтобы рассказать ему, что я сделала.
Прошло ужу больше месяца, и Марни с тех пор не рисует на обоях».

«Едва я переступила порог дома, вернувшись с прошлого собрания, как мне позвонила учительница Донни по математике. Она была очень рассержена. Она сказала, что мой сын отстаёт по предмету, что он плохо влияет на класс, что он всё ещё не знает таблицы умножения, и сто, возможно, ему требуется большая «дисциплина» дома. Я поблагодарила её за звонок, но была потрясена. Первой моей мыслью было: «Он должен быть наказан. Он не будет смотреть телевизор, пока на выучит таблицу умножения и не начнёт нормально себя вести в классе».
К счастью, у меня был ещё час в запасе, чтобы остыть до того, как он придёт домой из школы. Когда Донни пришёл, у нас состоялся такой разговор:
Я. Миссис К. звонила сегодня, она была очень расстроена.
Донни. Ой, да она всегда чем-то расстроена.
Я. Я думаю, что это серьёзно, когда мне звонят из школы. Она сказала, что ты плохо ведёшь себя в классе и не знаешь таблицы умножения.
Донни. Ну, Митчел продолжает бить меня тетрадкой по голове. Поэтому я бью его своей.
Я. Ты считаешь, что должен принимать ответные меры?
Донни. Как это — принимать ответные меры?
Я. Мстить ему.
Донни. Да. Иногда он пишет мне записки и смешит меня. А потом пинает мой стул, пока я ему не отвечу.

«Я. Неудивительно, что ты ничего не делаешь.
Донни. Я знаю таблицу до шести. Я не знаю только семь и восемь.
Я. Хм…Донни, если вы с Митчеллом не будете сидеть рядом в классе, это поможет тебе сосредоточиться?
Донни. Не знаю… может быть… Я бы знал семь и восемь, если бы выучил.
Я. Я думаю, что миссис К. должна знать об этом. Допустим, мы напишем ей письмо. Не возражаешь? (Донни кивает).
Я достала свой карандаши и написала: «Уважаемая миссис К., я обсудила наш телефонный разговор с Донни, и он сказал…» Донни, что мне написать?
Донни. Напиши ей, чтобы она нас с Митчеллом рассадила.
Я (пишу). «Он сказал, что хотел бы пересесть куда-нибудь, чтобы не сидеть рядом с Митчеллом». Так?
Донни. Да.
Я. Что-нибудь ещё?
Донни (длинная пауза). Скажи ей, что я выпишу таблицы умножения на семь и на восемь и буду громко произносить их вслух.
Я (пишу зачитываю ему). «Он также планирует выписать таблицы умножения на семь и на восемь и зубрить их». Что-нибудь ещё?
Донни. Нет.
Я. Закончу так: «Спасибо, что обратили наше внимание на это».
Я зачитала полностью всё письмо Донни ещё раз. Мы оба его подписали, и на следующий день он отнёс его в школу. Я знаю, что это что-то изменило, так как, когда он пришёл из школы, он первым делом сказал мне, что миссис К. пересадила его и была к нему добра сегодня».

А эта история была рассказана мамой, которая первые несколько семинаров мрачно сидела и покачивала головой. На четвёртом семинаре она потребовала право голоса, чтобы рассказать нам следующее:
«Я не верила, что что-нибудь из услышанного мной можно применит к моему ребёнку. Ван такой упрямый, такой неуправляемый, единственное, что он понимает, — это наказание. На прошлой неделе я почти упала в обморок, когда услышала от соседки, что та видела его переходящим оживлённый перекрёсток, который я ему строго запретила переходить. Я не знала, что предпринять. Я уже отняла у него велосипед, телевизор и карманные деньги… Что дальше? В отчаянье я решила попробовать некоторые советы, о которых говорили в группе. Когда мы пришли домой, я сказала:
— Ван, у нас проблема. Вот что, по моему мнению, ты ощущаешь. Ты хочешь перейти на другую сторону улицы, когда тебе надо, но не хочешь просить кого-то перевести тебя. Так?
Он кивнул головой.
— А вот что я ощущаю. Я очень волнуюсь, когда думаю, что шестилетний мальчик пересекает опасный перекрёсток, когда уже было столько аварий. Раз есть проблема, нам надо найти решение. Подумай об этом и за ужином скажи, что ты придумал.
Ван тут же начал говорить. Я ему сказала:
— Не сейчас. Это очень серьёзная проблема. Я хочу, чтобы мы оба хорошенько подумали над этим. Поговорим за ужином, когда папа будет дома.

Тем же вечером я предупредила мужа, чтобы он только слушал. Ван помыл руки и сел на своё место. Как только его отец вошёл в комнату, он очень взволнованно сказал ему:
— Я придумал решение! Каждый вечер, когда папа возвращается с работы, мы будем ходить с ник к перекрёстку, и он будет учить меня, что означают огни на светофоре и когда можно переходить. — Затем он остановился и добавил: — А когда мне исполнится семь, я сам его перейду.
Мой муж чуть не упал со стула. Я думаю, мы оба недооценивали нашего сына».

«Ники, десятилетний сын, вдруг с бухты-барахты сообщил мне (в этот момент мне нужно было срочно приготовить обед и выйти из дома), что он потерял три учебника и я должна выплатит за них девять долларов. Я просто взорвалась. Моим первым желанием было ударить или наказать его. И хотя меня переполняла злость, мне как-то удалось овладеть собой и начать фразу со слова «я». Мне кажется я кричала так громко, насколько способно кричать человеческое существо:
— Я в бешенстве! Я в ярости! Три книги потеряны, и теперь я должна раскошелиться на девять долларов! Я так зла, что мне кажется, я сейчас взорвусь! И услышать это, когда я спешу приготовить обед и выйти из дома? А теперь я должна остановиться и потратить время на то, чтобы записать домашние проблемы!!
ВО МНЕ ПРОСТО ВСЁ КИПИ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ!
Когда я перестала кричать, в дверном проёме появилось маленькое озабоченное лицо, и Ники сказал:
— Мам, прости. Тебе не надо платить девять долларов, я возьму их из карманных денег.
Я думаю, что самая широкая за всю жизнь улыбка появилась на моём лице.
Я, конечно, никогда так быстро полностью не отходила от приступов гнева.Что несколько потерянных книг для женщины, чей сын действительно заботится о её чувствах!»

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 3 БОЛЬШЕ О МЕТОДЕ «РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ»

ВНАЧАЛЕ
Мы поняли, что для того, чтобы этот метод работал, нам надо «собраться». Мы говорим себе:
«Я собираюсь полностью настроиться на мысли и чувства моего ребёнка, принять их. Я собираюсь получить ту информацию, которую я никогда раньше не слышал».
«Я буду избегать осуждения, оценок и нравоучений. Я не буду убеждать в чём-либо или уверять».
«Я смогу обсудить любые новые идеи, неважно, насколько они будут далеки от меня».
«Я не буду торопиться. Если мы не придумаем быстрое решение, это может означать, что нам надо ещё подумать, глубже вникнуть и больше поговорить».
Ключевое слово УВАЖЕНИЕ — уважение моего ребёнка, меня и неограниченных возможностей, которые получают два человека, когда они по доброй воле обсуждают что-то.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПО ПОВОДУ КАЖДОГО ПУНКТА «РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ»

Прежде чем начнёте, спросите себя: «Я всё ещё охвачен эмоциями или я сейчас достаточно спокоен, чтобы начать этот процесс?» (Вы не можете приступить к методы, если в вас бурлят чувства.) Затем проверьте НАСТРОЕНИЕ РЕБЁНКА. «Ты сейчас готов поговорить?»
Если он говорит «да»…

1. Поговорите о чувствах ребёнка («Мне кажется, ты сейчас должен чувствовать…).
Не спешите. Ваше отношение должно быть таким: «Я действительно пытаюсь понять, что ТЫ чувствуешь по этому поводу». Только тогда, когда ребёнок ощутить, что его слушают и понимают, он сможет учесть и ваши чувства.

2. Поговорите о ваших чувствах (А вот что я чувствую в связи с этим»).
Эта част довольно короткая и ясная. Ребёнку тяжело выслушивать родителя, который часами рассказывает о своём волнении, гневе или обиде.

3. Предложите ребёнку поискать решение, устраивающее вас обоих.
Если есть возможность, пусть ребёнок первый выскажет свои идеи. Важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев. Как только вы скажете: «Ну, это не очень хорошая мысль», процесс завершился, а ВЫ испортили всё дело. Нужно принимать любые идеи. Очень часто самые непривлекательные мысли могут привести к прекрасным осуществимым решениям.
Главное предложение — «Мы запишем все идеи». Писать необязательно, но так или иначе, если записывать любую идею, вклад каждого выгляди достойно. (Один ребёнок как-то сказал: «Моя мама такая умная. Она записывает все мысли».)

4. Решите, какие идеи вам нравятся, какие нет и какие вы хотите реализовать.
Обращайте внимание на резкие замечания («Это дурацкая идея»). Взамен опишите ваши собственные чувства: «Я не очень довольна этим, потому что…»или «Это похоже на то, что я могла бы сделать…».

5. Завершите дело.
Есть опасность, что вас захватят добрые чувства от того, что вы придумали возможное решение проблемы, что вы можете забыть о завершении процесса. Важно добавить:
«Что нам нужно предпринять, чтобы реализовать этот план?»
«Кто будет нести ответственность за это?»
«К какому сроку мы это сделаем?»

6. Не позволяйте ребёнку обвинять или осуждать вас в любой момент.
Ребёнок. Да, это не сработает, потому что ты всегда… Ты никогда…
(Важно, чтобы родитель был твёрд в момент, когда это происходит).
Родитель. Никаких обвинений или разговоров о том, что было раньше. Сейчас мы стараемся сосредоточиться на будущем!

Часть 3 АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ
ГЛАВА 3 БОЛЬШЕ О МЕТОДЕ «РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ»

ВОПРОСЫ ПО ПОВОДУ МЕТОДА «РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ»

1. Допустим, план. который вы с ребёнком разработали, некоторое время работает, а потом проваливается. Что тогда?
Бывают такие ситуации, в которых наша решительность подвергается испытанию, либо к чертёжной доске.
Например:
Родитель. Я разочарован тем, что наш подход больше не работает. Я ловлю себя на том, что делаю за тебя работу, это мне неприятно. Дадим старому плану ещё один шанс? Может, поговорим о том, что мешает его реализовать? Или придумаем другое решение?
Будучи взрослыми, мы понимаем, что мало какие решения соблюдаются постоянно. То, что хорошо для четырёхлетнего ребёнка, может не работать сейчас, когда ему уже пять. То, что было хорошо зимой, может весной уже стать неактуальным. Жизнь — это непрерывный процесс приспосабливания и исправления. Важно, что ребёнок продолжает видеть себя участником решения проблемы, а не частью самой проблемы.

2. Всегда ли нужно выполнить все шаги, чтобы решить проблему?
НЕТ. Проблема может быть решена на любом этапе. Иногда простое описание противоречивых потребностей может привести к очень быстрому решению.
Например:
Мать. У нас тут настоящая проблема. Ты хочешь, чтобы мы сейчас пошли покупать тебе кроссовки. А я хочу закончить разбор белья для стирки, после чего мне нужно готовить ужин.
Ребёнок. Может, я закончу разбирать бельё, пока ты соберёшься, а потом, когда мы придём домой, я помогу тебе приготовит ужин?
Мать. Я думаю, это будет неплохо.

3. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало нас обоих. Что тогда?
Такое может случиться. Но не всё ещё потеряно. После того как вы обсудили проблему, каждый из вас стал более чутким к потребностям другого. В сложных ситуация это зачастую лучше, на что можно было надеяться. А иногда требуется больше времени на раздумья, прежде чем решение будет найдено.
4. Представьте, что ребёнок отказывается сесть с вами и решать проблему. Что тогда?
Некоторым детям неловко, когда по отношению к ним используют данный метод. Для этих детей хорошей заменой может стать записка, основанная на тех же принципах.
«Дорогой Джонни,
я хотел бы услышать твои идеи относительно того, как решить проблему с… Ты, возможно (хочешь, чувствуешь, нуждаешься)… Я (хочу, чувствую, мне нужно).
Пожалуйста, дай мне знать о любых решениях, которые, по твоему мнению, удовлетворят нас обоих.
С любовью, папа».
5. Возможно, этот подход лучше работает с детьми более старшего возраста?
Родители маленьких детей сообщали о больших успехах в применении этого подход. На следующих страницах вы найдёте истории, в которых родители применяли навыки решения проблемы с детьми различных возрастов.

«Люльку, которую я одалживала подруге, только что вернули мне. Я поставила её в спальне. Брайан, двухлетний сын, изучает её, его завораживает качающаяся корзинка.
Брайан. Мамочка, я хочу залезть в люльку.
Мама. Солнышко, ты слишком большой для неё.
Брайан. Да, я залезу в люльку. (Начинает залезать в неё)
Мама (удерживая его). Брайан, мама сказала, ты слишком большой. Люлька может упасть, если ты залезешь в неё.
Брайан. Пожалуйста, мамочка! Я залезу в люльку СЕЙЧАС! (Начинает хныкать.)
Мама. Я сказала НЕТ!! (Тактический просчёт с моей стороны. Я поняла это в момент, когда произносила фразу и когда хныканье Брайана превратилось в небольшую истерику. Я решила попробовать с ним метод «Решение проблемы».)
Солнышко, я вижу, как ты хочешь залезть в люльку прямо сейчас. Наверное, тебе кажется, что в ней весело качаться. Я тоже хочу в ней покачаться. Дело в том, что она не выдержит ни меня, ни тебя. Мы слишком большие.
Брайан. Мама слишком большая, как Брайни. (Боайан уходит из комнаты и возвращается с Гувером, своим плюшевым мишкой, которого он кладёт в люльку. Он начинает раскачивать её туда-сюда.)
Брайан. Видишь, мамочка, Брайни качает Гувера, хорошо?
Мама (вот тебе на!). Гувер правильного размера.

«После большого разочарования в попытке научить ребёнка пользоваться горшком я решила попробовать метод «Решение проблемы» на своём сыне, которому тогда было три года. Мы сели вместе за стол, и я сказала:
— Дэвид, я подумала о том, как тяжело маленькому мальчику научиться пользоваться туалетом. Готова поспорить, иногда ты так занят игрой, что даже не замечаешь, что тебе нужно «сходить».
Он смотрел на меня своими большими глазами и ничего не отвечал. Тогда я сказала:
— Уверена, что иногда даже когда ты замечаешь, тебе сложно пойти в уборную и забраться на унитаз.
Он кивнул:
— Да.
Затем я попросила его принести мне бумагу и карандаш, чтобы мы могли записать все полезные идеи. Он побежал в свою комнату и принёс мне жёлтую бумагу и красный карандаш. Я подсела к нему и начала писать.
Я начала с того,что внесла в список две мысли:
«Купить табуретку, как у Джимми в уборной.
Мама будет спрашивать Дэвида, не хочет ли он «сходить».
Тут Дэвид заговорил:
— Барбара и Питер помогут мне (Питер — это его друг, который уже умеет ходить в туалет, а Барбара — это его мам).
Затем он добавил:
— Питер носит «взрослые штаны».
Я записала: «Купить взрослые штаны для Дэвида».
На следующий день я купила ем у табуретку и кучу тренировочных штанишек. Дэвид был восхищён и тем и другим и показывал их Барбаре и Питеру, которые его подбадривали.
Мы снова поговорили о том, как распознавать, когда ему нужно «сходить», о давлении в животике и о том, что нужно идти в туалет и снимать штанишки вовремя.
Он знал, что я сочувственно отношусь к связанным с этим трудностям.
В любом случае, уже прошло три месяца, и он почти научился. Он гордится собой!»

«Я с нетерпением ждала следующего семинара. У меня назрело кое-что волнующее, чем я хотела поделиться с группой. Я была свободна! Как и моя дочка трёх с половиной лет Рейчел. Всё началось во вторник утром, когда позвонил телефон.
— Сюзи, ты сегодня не возьмёшь Даниэль с собой, чтобы мы повидались?
— Конечно, — ответила я.
Я положила трубку и поняла, что мне ещё нужно пойти в магазин и придётся тащить двух детей за собой. Или Рейчел на 45 минут пойдёт ув детский сад на открытом воздухе. В любом случае она пойдёт, только если я сяду на скамейку в пределах видимости. Другие мамы всегда оставляли своих детей и уходили, я же всегда оставалась!
Я сказала Рейчел:
— Мне нужно пойти в магазин сегодня, пока ты в детском саду. Даниэль будет с нами весь день, и не получится сделать это потом.
Рейчел залилась слезами. Это была моя возможность применить навыки решения проблемы. Я сказала Рейчел:
_ Я вижу, что тебе грустно. Как нам решить эту проблему? Давай запишем всё это.
Глаза Речел зажглись, когда я начала писать.

«Проблема: маме надо купить молока. У неё не будет времени после детского сада, поэтому она должна это сделать во время того, как дочка находиться в детском саду.
Варианты решения проблемы:
(Мой) 1. Пойти, пока дочка в детском саду, и быстро вернуться.
(Рейчел) 2. Не покупать молоко.
(Рейчел) 3. Пойти после детского садика.
(Мой) 4. Пока мама в магазине, Рейчел может петь, рисовать и играть.
(Мой) 5. Рейчел останется в детском садике, пока мама ходит в магазин.
(Рейчел) 6. Мама покупает только одну вещь , а потом быстро возвращается обратно.
(Рейчел) 7. Завтра мы вместе купим жевательную резинку.
(Рейчел) 8. Если Рейчел хочет плакать, она будет плакать.
Мы прочитали наш список, и я объяснила, что, если я не куплю молока, папа и Рейчел расстроятся. Поэтому мы вычеркнули это из нашего списка. Я снова объяснила, что у меня не будет времени идти после садика, поэтому мы вычеркнули этот пункт. Рейчел выглядела довольной.
Мы пошли в детский сад. Рейчел обняла и поцеловала меня на прощание. Она напомнила, что мне нужно идти только в один магазин, а потом села в круг с другими детьми.

Я помчалась в магазин и вернулась так быстро, что смогла понаблюдать, как Рейчел весело поглощена игрой со своими друзьями. Занятия закончились, и она встретила меня словами:
— Ты сходила?
— Конечно. Ты должна гордиться собой, ты была здесь без меня.
Рейчел кивнула.
Утро среды.
Речел (выглядит напряжённой). Сегодня есть занятия в садике?
Я (ожидая фразы «Ты останешься?»). Да.
Рейчел. Мамочка… Если я захочу плакать, я буду плакать. А если не захочу, то не буду!
Я. Давай это запишем.
Я записала. Она прибавила, что будет сидеть с подружкой, а потом сказала:
— Мамочка, когда ты будешь возвращаться, делай это быстрее. Так быстро, что можешь упасть. Беги!
Я повела её в садик. Она обняла меня, поцеловала и напомнила, что нужно бежать.
Через 45 минут я вернулась.
Я. Ты была без меня!
Рейчел. Да, я горжусь собой!
Утро пятницы.
Рейчел. Мам, сегодня есть занятия в детском садике?
Я. Да.
Рейчел. Тогда запиши: я буду сидеть с подружкой. Проблема решена. Рейчел идёт в садик. Мама идёт в магазин!
Теперь, когда я вспоминаю это, я понимаю, что потребовалось приложить немалые усилия, чтобы дисциплинировать себя и потратить достаточно времени на то, чтобы сесть с Речел и решить нашу проблему. Я рада, что сделала это. Речел тоже!»

«Моему сыну, Майклу Хоуарду, пять с половиной лет, он ходит в «нулёвку». Он читает книги, которые проходят с третьего по шестой класс. У него большой словарный запас, и он хочет быть пластическим хирургом. Ему нравится, когда я читаю ему медицинские книжки про разные части тела. Очень часто вечером он приходит и ложится ко мне. Я уже пробовал всё, чтобы не пускать его и при этом не давать ему почувствовать себя ненужным. Я уже пробовал не ложиться спать до 2.30. А когда я быстро засыпаю, он берёт свою подушку, тапочки, халат и залезает под одеяло на середину моей двуспальной кровати. Я нахожу его там утром, он лежит рядом со мной, свернувшись калачиком. Он даже предлагал мне спать в его кровати, чтобы он спал в моей. Придя домой с семинара, я решил попробовать другой метод.
Я спросил Майкла, что можно сделать, чтобы он не приходил спать ко мне. Он сказал:
— Дай подумать. — Затем он пошёл в свою комнату, а через десять минут вернулся с жёлтым блокнотиком и ручкой. Он сказал: «Папа, записывай».
Потом объяснил мне, что записывать.
«Дорогой Майкл,
пожалуйста, не ходи ко мне ночью.
С любовью, папа».
Он вышел из комнаты и вернулся с линейкой скотчем. Он измерил 44 дюйма (на обратной стороне моей двери), взял записку и приклеил её скотчем по нижнему краю бумаги так,
чтобы он свисала.
— Если не хочешь, чтобы я приходил, оставь записку свисать. А если можно прийти, подними её и заклей скотчем верх записки. Это будет означать, что можно войти.- На это я ответил «Спасибо».
В 6.02 Майкл пришёл ко мне спать. (Я встаю примерно в 6.00 в будни.) Майкл сказал:
— Видишь, папа, я встал, когда ещё было темно, и отправился в твою комнату, но записка свисала, и я не мог ничего разглядеть, но в душе я смог её прочитать. Поэтому я пошёл обратно. Видишь, папа, всё, что тебе надо, это попросить меня, и я помогу решить твои проблемы.
Это действует уже две недели с очень хорошим результатом. Так гораздо лучше. Спасибо».

МЕТОД «РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ» В ДЕЙСТВИИ

ДИЛЕММА ДЖЕННИФЕР
Во вторник вечером, всё ещё воодушевлённая прошедшим семинаром, я решила начать разговор с Дженни (пять лет) с вопроса:
Мама. У тебя есть время, чтобы поговорить?
Дженнифер. Да.
Мама. Я бы хотела поговорить о нашей проблеме «среди ночи».
Дженнифер. Хорошо.
Мама. Ты не хочешь мне рассказать, что ты чувствуешь в связи с этой ситуацией, которая так печалит нас обеих?
Дженнифер. Что-то происходит во мне, мама (на лице гримаса, кулаки сжаты),и я не могу оставаться в своей комнате. Я просто хочу приходить в твою комнату.
Мама. А, понятно…
Дженнифер. Я знаю, что ты это терпеть не можешь, так?
Мама. Ну, давай я расскажу тебе, что я чувствую. После длинного дня я мечтаю лечь в кровать, свернуться под тёплыми одеялами и быстро заснуть. Когда меня будят, я уже не такая приветливая мамочка.
Дженнифер. Я знаю.
Мама. Давай посмотрим, сможем ли мы придумать какое-то решение, которое сделает нас обратно счастливыми, хорошо? (Достаёт ручку и блокнот.)
Дженнифер. Ты собираешься писать это? Это будет список? (Очень впечатлена.)
Мама. Да, можешь начать?
Дженнифер. Я хочу приходить в кровать к маме и папе.
Мама. Хорошо (пишет), Что-нибудь ещё?
Дженнифер. Я могу охранять вас взамен.
Мама. Хм… (пишет).
Дженнифер. Я могу читать при свете ночника, если буду что-нибудь грызть.
Мама. Убеждена, ты могла бы.

Дженнифер. Но если бы у меня была лампа… У меня может быть лампа?
Мама (пишет). Что бы ты делала с лампой?
Дженнифер (взволнованно). Я бы могла читать книгу, играть с языкодержателем (папа — врач), писать мои письма…
Мама. Кто-то кажется взволнованным.
Дженнифер. Ладно. Как насчёт номера 4 (в списке)?
Мама. У тебя ещё есть идеи?
Дженнифер. Я бы могла просить попить.
Мама. Хмм…(Пишет).
Дженнифер. И пункт 5 — я бы хотела иногда выходить их комнаты, чтобы проверить, всё ли у вас в порядке.
Мама. У тебя получился целый список! Давай его перечитаем.
Джен быстро поставила крестик напротив первого и второго пунктов. Она говорила о покупке лампы,блокнота и карандашей на следующий день. Мы выбрали ужасную оранжевую лампу (её выбор), чтобы она подошла (?) к её красно-белой комнате. Ночь прошла отлично. На следующее утро я получила коробку из-под обуви (её идея), полную её рисунков. Прошла уже целая неделя, и она даёт мне нормально спать. Скрестила пальцы на удачу».

Родители рассказывали нам, что как только их дети привыкали к методу «Решение проблемы», они легче улаживали разногласия со своими братьями и сёстрами. Для родителей это была просто награда. Вместо того, чтобы вмешиваться, принимать чью-либо сторону, играть роль судьи и решать проблему, они утверждали наличие проблемы и адресовали её тем, кому она принадлежала, — детям. Вот высказывание, которое, казалось, побуждало детей брать на себя ответственность и разбираться в свои конфликтах: «Дети, это серьёзная проблема , но я верю, что вы оба можете её обсудить и придумать решение, которое устроит вас обоих». Первый пример был рассказан отцом:

«Брэд (четыре года) и Тара (два с половиной года) гуляли на улице. Брэд катался на трёхколёсном велосипеде Тары. Тара же хотеле сама на нём кататься. Тара закатила истерику, а Брэд отказался слезать.
Обычно я бы, не колеблясь, сказал:
_ Брэд, слезай. Это велосипед твоей сестры. У тебя свой есть!
Но вместо того чтобы принимать сторону Тары, я сказал:
— Я вижу, что у вас есть проблема. Тара, ты хочешь кататься на своём велосипеде. Брэд, ты хочешь кататься на велосипеде Тары, а она не хочет, чтобы ты это делал. — Затем я добавил: — Я думаю, вам надо попытаться прийти к решению, которое бы устроил вас обоих.
Тара продолжала плакать, а Брэд задумался на некоторое время. Потом он сказал мне:
— Я думаю, что Тара может встать на багажник и держаться за меня, пока мы будем ездить.
Я ответил:
— Это решение должно обсуждаться с Тарой, а не со мной.
Тогда Брэд спросил Тару, а она согласилась. И так они оба катались до самого захода солнца.

Что не перестаёт нас удивлять, так это решения, которые придумывают сами дети. Обычно они очень оригинальны и гораздо более эффективны, чем те варианты, которые придумывают родители.
«Когда я вернулась домой после последнего семинара, мои дети были в разгаре спора по поводу красной красной куртки, которую они оба хотели надеть. Раньше эту куртку носила моя шестилетняя дочь, а теперь носит трёхлетний сын. Они оба были готовы выйти на улицу и начали драться и кричать по поводу тог, кто должен надеть эту куртку.
Я обратила на себя их внимание и сказала:
— Я вижу двух детей, которые хотят надеть одну ту же красную куртку. Я вижу, что один ребёнок раньше носил её и до сих пор хочет, чтобы она оставалась у него. Я вижу второго ребёнка, который хочет надеть куртку, потому что сейчас она принадлежит ему. Я уверена, что вы сможете придумать какое-то решение вместе. Я буду на кухне, когда вы разберётесь.
Я пошла в кухню, и мы с мужем удивлённо слушали их обсуждение. Через пять минут они вошли и сказали:
— Мы пришли к решению! Джош будет надевать куртку в ресторан, а когда выйдем из ресторана и пойдём на ярмарку, я надену её , а Дожш наденет мою жёлтую куртку!»

Последняя история повествует о мальчике, который столкнулся с проблемой, как совладать со своими сильными чувствами:
«У Скотта (восемь лет) была проблема — он не знал как избавиться от злости. В тот конкретный вечер что-то разозлило его, и он бросился с сжатыми кулаками из-за обеденного стола, не зная приемлемого способа избавится от своей ярости. По дороге в свою комнату он случайно разбил мою любимую вазу.
Когда я увидела, как она разлетелась вдребезги, я пришла в бешенство и, к сожалению, начала кричать, как маньяк. Он же побежал в свою комнату и хлопнул дверью.
После того как моему мужу удалось склеить вазу, а гнев по прошествии некоторого времени улёгся, я пошла к сыну и постучала в дверь. Когда он спросил: «Что?» — я узнала у него, могу ли я войти и есть ли у него время поговорить.
Он посмотрел на меня с благодарностью и сказал: «Да!» Такое ощущение, что одно моё присутствие убедило его в том, что я всё ещё люблю его и воспринимаю как человека, а не как неуклюжего неуправляемого ребёнка
Я начала с того, что спросила его, что он чувствует, когда так злится. Он сказал мне, что хочет ударить кого-нибудь, носиться вокруг и как можно сильнее швырять вещи. Я рассказала ему, что, когда он ведёт себя подобным образом, мне хочется пойти в его комнату, взять его любимую игрушку и сломать её. Затем мы посмотрели друг на друга с таким выражением, как будто сказали «Хм».

С ручкой и бумагой в руке я спросила его, можем ли мы придумать какие-то способы показывать злобу или избавляться от неё так, чтобы мы оба могли с этим мириться Он дал мне несколько вариантов:
«Папа может повесить боксёрскую грушу.
Повесить что-нибудь на стену чтобы я туда кидал мячиком.
Подвесить пуф.
Включить радио на полную громкость.
Сделать турник.
Бить меня по голове подушкой.Хлопать дверями.
Активно прыгать на полу.
Прыгать по кровати.
Включать и выключать свет
Выйти на улицу и десять раз обежать вокруг дома.
Рвать бумагу.
Щипать себя».
Я не произнесла ни слова, но всё записала. Интересно, что после того, как он проинёс такие вещи, которые, как он знал, ему бы не разрешили делать, он слегка посмеивался, давая мне понять,что это то, чего он бы на самом деле хотел.

Перечитав список, я убрала некоторые пункты и объяснила ему, почему они не нравятся мне. Мы оставили четыре возможности.
Попа потратит определённое время на то, чтобы починить и повесить боксёрскую грушу.
Мы повесим турник в проёме его двери.
Он будет бегать вокруг дома только в дневное время.
Когда мы осуждали его желание рвать бумагу я сказала:
— С этим только одна проблема.
Он ответил:
— Да, я знаю. Я её потом подберу!
К этому моменту мы уже сидели близко, слегка касаясь друг друга, и спокойно разговаривали. В конце концов я сказала ему:
— Я бы хотела добавить только одну вещь, и это то, что всегда доступно тебе, когда тебя переполняет злоба.
— Я могу поговорить об этом, — тут же сказал он.
Мы оба легли спать, чувствую себя отлично».

Часть 4 ПООЩРЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
Глава 1
ШЕСТЬ ШАГОВ

Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что у родителей есть четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный день будут жить без нашей помощи. Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своём роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими желаниями и мечтами.
Но как же мы должны помочь им стать обособленными независимыми личностями?Позволяя им делать что-то для себя, разрешая бороться со своими собственными проблемами, давая им научиться на собственных ошибках.
Легче сказать, чем сделать. Я до сих пор помню, как мой первый ребёнок пытался завязать шнурки на ботинках. Секунд десять я смотрела на него сочувственно, а потом наклонилась к нему, чтобы сделать это самой.
А моя дочь всего лишь упомянула, что поссорилась с подругой, я же скорее влезла в это дело со своим советом.
И как я могу позволить моим детям совершать ошибки и переживать неудачи, когда всё, что им надо было сделать, это сначала послушать меня?

Вы, наверное, думаете: «Что такого в том, чтобы помочь ребёнку завязать шнурки, или сказать ему, как разрешить спор с подругой, или позаботиться о том, чтобы он не наделал ошибок? В конце концов, дети младшие, и у них меньше опыта. Они действительно зависят от окружающих взрослы людей».
Вот тут и кроется проблема. Когда один человек ежеминутно зависит от другого, возникают определённые чувства. Пытаясь прояснить, что это могут быть за чувства, пожалуйста, прочитайте следующие утверждения и напишите вашу реакцию на них.

1. Вам четыре года. В течение дня родители говорят вам:
«ешь свою фасоль. Овощи полезны для тебя».
«Дай я застегну твою молнию».
«Ты устал. Полежи отдохни».
«Я не хочу, чтобы ты играл с этим мальчиком. Он ругается».
«Уверен, что тебе не надо в туалет?»
Ваша реакция: ______________________________________

2. Вам девять лет. В течение дня родители говорят вам:
«Даже не пытайся надевать эту зелёную куртку. Зелёный не твой цвет».
«Дай мне банку, я отвинчу крышку для тебя».
«Я уложила твои вещи».
«Тебе помочь с домашним заданием?»
Ваша реакция:______________________________________

3. Вам семнадцать. Ваши родители говорят вам:
«Тебе не обязательно учиться водить. Я слишком волнуюсь из-за аварий. Я буду рада отвезти тебя, куда бы тебе ни понадобилось. Всё, что тебе надо, это пописать».
Ваша реакция _______________________________________

4. Вы взрослый человек. Ваш работодатель говорит вам:
«Я собираюсь сказать вам кое-что, что пойдёт вам на пользу. Перестаньте выдвигать предложения по поводу того, как улучшить ситуацию здесь. Просто делайте свою работу. Я плачу вам не за ваши идеи. Я плачу вам за работу».
Ваша реакция:______________________________________

5. Вы — житель недавно сформировавшейся страны. На общественном собрании вы слышите, как приезжий сановник из богатой влиятельной страны сообщает:
«Поскольку ваша страна находится ещё в поре младенчества и пока ещё не очень развита, мы не забываем о ваших потребностях. Мы планируем прислать вам специалистов и материалы, чтобы показать вам, как управлять фермами, школами, бизнесом и правительством. Мы также пришлём вам специалистов в области планирования семьи, чтобы они помогли вам снизить рождаемость по стране».
Ваша реакция:____________________________________

Можно с уверенностью сказать, что вы бы не хотели , чтобы ваши дети испытывали по отношению к вам такие чувства, которые вы только что описали. Когда люди впадают в зависимое положение, вместе с небольшой признательностью они обычно испытывают огромную беспомощность, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу. Такая несчастливая правда представляет дилемму для нас, как родителей. С одной стороны, дети, несомненно, зависят от нас. Поскольку они маленькие и неопытные, мы должны очень многое делать для них, говорить и показывать им. С другой стороны, зависимость от нас может привести к враждебности.
Можно ли как-то свести к минимуму зависимость детей от нас?
Есть какие -то способы помочь им стать ответственными людьми, способными жить самостоятельно?
К счастью, каждый день предоставляются шансы поощрить самостоятельность детей.

Вот некоторые особенные навыки, которые могут помочь детям полагаться на себя, а не на нас.

ЧТОБЫ ПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
1. Позвольте детям делать выбор.
2. Показывайте уважение к усилиям ребёнка.
3. Не задавайте слишком много вопросов.
4. Не спешите отвечать на вопросы.
5. Предложите ребёнку искать источники информации вне дома.
6. Не лишайте ребёнка надежды.

Примеры:
— Ты хочешь надеть серые штаны или красные?
— Ты хочешь полстакана сока или стакан?
— Мы уходим через пять минут. Ты хочешь ещё раз на горке прокатиться или на качелях?
— Что для тебя лучше? Позаниматься перед обедом или после?

Выбор такого типа позволяет ребёнку приобрести полезные навыки для принятия своих собственных решений. Наверное, очень тяжело быть взрослым, который вынужден принимать решения относительно своей карьеры, образа жизни, семьи, если у него не было хорошего опыта в детстве.

ПОКАЗЫВАЙТЕ УВАЖЕНИЕ К УСИЛИЯМ РЕБЁНКА

Вместо
— Солнышко, дай мне банку.
Показывайте уважение
— Бывает сложно открыть банку. Иногда можно поддеть крышку ложкой.

Вместо
— Что ты так долго копаешься?
Показывайте уважение
— Завязывание шнурков часто требует кропотливой работы пальцев.

Вместо
— Сложение дробей — это легко! Я тебе помогу!
Показывайте уважение
— Сложение дробей может представлять трудность. Нелегко найти общий знаменатель.

Когда усилия ребёнка уважают, он решается делать работу самостоятельно.

НЕ ЗАДАВАЙТЕ СЛИШКОМ МНОГО ВОПРОСОВ

Вместо
— Как учительнице твоё сочинение? Как твой тест по математике? Кто-нибудь остался после школы, чтобы поиграть с тобой? Почему?
Желательно
— Как я рада тебе!

Вместо
— Хорошо провёл время на вечеринке? Кто там был? Были люди, которые нарядились? Что ты там ел? Танцы были? Ты с кем танцевал?
Желательно
— Ты вернулся! Привет!

Слишком много вопросов может восприниматься как вторжение в личную жизнь. Дети будут рассказывать то, что хотят рассказывать и когда хотят рассказывать.

НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ

Вместо
— Папа, откуда берётся дождь?
— Дождь возникает вследствие испарения и конденсации влаги. Дело в том, что происходит…
Лучше
— Папа, откуда берётся дождь?
— Интересный вопрос. А ты как думаешь?

Вместо
— Почему бабушка приезжает к нам каждую неделю?
— Потому что она нас так любит и живёт поблизости и потому что…
Лучше
— Почему бабушка приезжает к нам каждую неделю?
— Ты удивляешься тому, почему бабушка приезжает к нам каждую неделю?

Когда дети задают вопросы, они заслуживают того, чтобы первыми найти на них ответы.

ПРЕДЛОЖИТЕ РЕБЁНКУ ИСКАТЬ ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ ВНЕ ДОМА

— Папа, моя рыбка-ангел как будто заболела. Что делать?
— Хм… Интересно, хозяин зоомагазина может что-нибудь посоветовать?

— Всем моим друзьям разрешают жевать жвачку. Можешь мне купить?
— Давай согласуем это с зубным врачом и посмотрим, что он думает по поводу жевательной резинки.

— Мам, ты ещё не нашла, что будет учить меня играть на гитаре?
— Я всё ещё ищу. Было бы неплохо, если бы ты тоже поспрашивал в школе.

— Пап, ты должен мне помочь с математикой, я отстаю по ней.
— Что ты думаешь о том, чтобы попросить учителя найти тебе старшеклассника, который будет заниматься с тобой, пока ты не догонишь.

Мы хотим показать нашим детям, что они не полностью зависят от нас. Мир за пределами дома — зоомагазин, зубной врач, школа, старшеклассник — тоже можно призвать на помощь, чтобы решить свои проблемы.

НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЁНКА НАДЕЖДЫ

Вместо того чтобы готовить ребёнка к разочарованию, дайте ему самому всё выяснить и прочувствовать
— Мам, я пробуюсь а главную роль в школьном спектакле. Как думаешь, мне дадут роль?
— Слушай. Не хочу. чтобы ты разочаровался. Зачем пробоваться на главную роль, когда у тебя никакого опыта выступления? Может, взять менее значимую роль.
Вариант надежды
— Значит, ты хочешь попробовать сыграть главную роль. Это будет опыт для тебя.

— Хочу поработать няней.
— Ты пока слишком маленькая,дорогая. Тебя никто не наймёт.
Вариант надежды
— Думаешь, тебе понравится работать няней? Расскажи об этом.

— Может быть, я буду инженером-конструктором, когда вырасту.
— С твоими оценками по математике? Забудь об этом.
Вариант надежды
— Значит ты обдумываешь карьеру инженера-конструктора!

Стараясь оградить ребёнка от разочарования, мы лишаем его надежды, стремления и иногда воплощения мечты.

Часть 4 ПООЩРЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ

Хотя многие из этих навыков, о которых вы прочитали сейчас, могут показаться очевидными вначале, они совсем не так просты. Нужны решимость и тренировка, чтобы разговаривать с детьми, воспитывая в них НЕЗАВИСИМОСТЬ.
В следующем упражнении вы увидите шесть типичных высказываний родителей. Пожалуйста, поменяйте каждое высказывание на то, которое поощрит самостоятельность ребёнка.

Сначала родители говорят…
1. Иди в ванную сейчас же.
Переделанное высказывание, поощряющее самостоятельность
(Предложите выбор.)____________________________________

Сначала родители говорят…
2. Почему ты столько времени надеваешь ботинки? Давай, подними ногу, я тебе помогу.
Переделанное высказывание, поощряющее самостоятельность
(Показывайте уважение к усилиям ребёнка.) ____________________

Сначала родители говорят…
3. Тебе было сегодня весело в лагере? Ты плавал? Тебе нравятся другие дети? Какой у вас вожатый?
Переделанное высказывание, поощряющее самостоятельность
(Не задавайте слишком много вопросов.)_________________________

Сначала родители говорят…
4. Ребёнок. Почему папа работает каждый день?
Родитель. Папа ходит каждый день на работу, чтобы у нас был этот замечательный дом, вкусная еда, красивая одежда и…
Переделанное высказывание, поощряющее самостоятельность
(Не спешите отвечать на вопросы.)_____________________________

Сначала родители говорят…
5. Подросток. Я слишком толстый. Я сяду на диету. Что тогда лучше есть?
Родитель. Я тебе постоянно говорю, что не надо есть эти пироги и конфеты, а надо есть фрукты и овощи.
Переделанное высказывание, поощряющее самостоятельность
(Предложите ребёнку искать источник информации вне дома.)__________

Сначала родители говорят…
6. Ребёнок. Пап, я стану учителем, когда вырасту.
Папа. Даже не думай. Сейчас полно учителей, которые не могут найти работу после того, как заканчивают университеты.
Переделанное высказывание, поощряющее самостоятельность
(Не лишайте надежды)_________________________________________

Если вам кажется, что шесть навыков, которым вы только что уделили своё внимание, не единственные, с помощью которых можно поощрить самостоятельность ребёнка, то вы будете правы. По правде говоря, все навыки, которые вы уже изучили в этой книге, помогают детям видеть СЕБЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ответственными и полноправными людьми. Прислушиваемся ли мы к чувствам детей, делимся ли мы своими чувствами или предлагаем вместе с ними решать проблемы, мы поощряем их уверенность в себе.
Я знаю, что для меня идея поощрять детей брать на себя ответственность за стороны своей жизни стала революционной. Я до сих пор помню, как моя бабушка с восхищением говорила о соседке; «Она самая замечательная мама! Что она только не делает за своего ребёнка!» Я выросла с осознанием того, что хорошие мамы «делают» за своих детей. Только я пошла ещё дальше. Я не только «делала» за них, я ещё и думала за них. Каков результат? Каждый день любая самая банальная проблема превращалась в борьбу интересов и заканчивалась тем, что все испытывали негативные чувства.

Когда я наконец научилась передавать детям ответственность, которая по праву принадлежала им, поведение каждого улучшилось. Вот что мне помогло: как только я чувствовала, что начинаю волноваться или втягиваться во что-то, я спрашивала себя: «У меня есть есть выбор? Должна я принять всё на себя? Или могу я вместо этого предоставить ответственность детям?»
В следующем упражнении вы увидите несколько ситуаций, которые очень часто будоражат родителей или втягиваются одновременно. Читая каждую ситуацию, спрашивайте себя о следующем.
1. Что я могу сказать или сделать, чтобы сохранить зависимость ребёнка от меня?

2. Что я могу сказать или сделать, чтобы поощрить самостоятельность ребёнка?

НЕКОТОРЫЕ НАВЫКИ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ ПОЛЕЗНЫМИ

НОВЫЕ НАВЫКИ:
Предлагать выбор
Показывать уважение к усилиям ребёнка
Не задавайте слишком много вопросов
Не спешите отвечать на вопросы
Предложите ребёнку искать источники информации вне дома
Не лишайте надежды

ПРИОБРЕТЁННЫЕ НАВЫКИ:
Принимать чувства ребёнка
Описывать, что вы чувствуете
Предоставлять информацию
Метод «Решения проблемы»

Ребёнок. Я сегодня опоздал в школу. Ты должен меня завтра раньше разбудить.
Родитель (сохраняя зависимость ребёнка ( сохраняя зависимость ребёнка). ______
Родитель (поощряя самостоятельность)._____________________________

Ребёнок. Я не люблю яйца, и я устал от овсянки. Я больше не буду завтракать.
Родитель (сохраняя зависимость ребёнка. ___________________________
Родитель (поощряя самостоятельность). _____________________________

Ребёнок. На улице холодно? Мне надо надеть свитер?
Родитель. (сохраняя зависимость ребёнка). ____________________________
Родитель. (Поощряя самостоятельность).______________________________

Ребёнок. Вот чёрт, не могу застегнуть пуговицы.
Родитель. (сохраняя зависимость ребёнка). ____________________________
Родитель. (Поощряя самостоятельность).______________________________

Ребёнок. Знаешь что? Я собираюсь копить карманные деньги на лошадь.
Родитель (сохраняя зависимость ребёнка). ___________________________
Родитель (поощряя самостоятельность). _____________________________

Ребёнок. Бетси хочет, чтобы я пришёл к ней в гости, но мне не нравится большинство детей, которые будут. Что делать?
Родитель (сохраняя зависимость ребёнка). ___________________________
Родитель (поощряя самостоятельность). _____________________________

ПАМЯТКА
Чтобы поощрить самостоятельность
1. Позвольте детям делать выбор:
«Ты хочешь надеть сегодня серые брюки или красные носки?»

2. Показывайте уважение к усилиям ребёнка:
«Банку бывает сложно открыть. Иногда можно поддеть крышку ложкой».
3. Не задавайте слишком много вопросов:
«Как я рад тебя видеть. Милости просим домой».
4. Не спешите отвечать на вопросы:
«Это интересный вопрос. Что думаешь ты?»
5. Предложите ребёнку искать источники информации вне дома:
«Может быть, хозяин зоомагазина что-нибудь посоветует».
6. Не лишайте ребёнка надежды:
«Значит, ты хочешь попробовать себя в этой роли! Это будет опытом для тебя».

Подозреваю, что некоторые фразы вы написали быстро, а другие потребовали от вас серьёзного размышления. Иногда сложно найти язык, который поощрил бы в ребёнке чувство ответственности.
На самом деле вся эта работа по поощрению самостоятельности может быть очень трудной. Как бы мы ни понимали важности независимости детей, внутри нас сидят силы, которые противостоят этому. Во-первых, это вопрос абсолютного комфорта. Многие из нас сегодня заняты и спешат. Мы обычно сами будим детей, застёгиваем им пуговицы, говорим им, что надевать и что есть, потому что кажется, что гораздо проще и быстрее сделать это за них.
Кроме того, нам приходится иметь дело с сильным чувством привязанности к нашим детям. Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как свои собственные. Тяжело позволить таким дорогим и близким нам существам делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования.
Также требуются сдержанность и самодисциплина с нашей стороны, чтобы не вмешиваться с советом, особенно когда мы уверены, что у нас есть ответ. Я знаю, что до сих пор, когда бы мои дети ни спросили меня: «Мам, что мне делать?» — я стараюсь овладеть собой, чтобы не давать им немедленного ответа по поводу того, что им надо сделать.

Но есть кое-что ещё более серьёзное, что мешает нашему резонному желанию помочь детям отделиться от нас. Я прекрасно помню глубокое удовлетворение от того, что три маленьких существа полностью нуждаются во мне. Затем у меня возникли смешанные чувства то того, что механический будильник способен эффективнее действовать на детей, чем все напоминания матери. Смешанные чувства возникли и в тот момент, когда я перестала читать им на ночь сказки, потому что они наконец научились читать их сами.
Именно мои противоречивые чувства относительно их растущей независимости помогли мне понять историю, которую рассказала воспитательница в детском саду. Она описала, какие ей пришлось приложить усилия, чтобы убедить молодую маму в том, что с её сыном ничего не случится, если она не будет сидеть с ним вместе в классе. Через пять минут после того, как мама ушла, стало очевидно, что маленькому Джонатану нужно отправиться в туалет. Когда воспитательница попросила его пойти, он с несчастным видом промямлил, что не может. Она спросила его:
— Почему?
— Потому что нет мамы, — объяснил он. — Она хлопает мне, когда я всё.
Воспитательница немного подумала и сказала:
— Джонатан, ты можешь пойти в туалет и похлопать себе сам.
Он посмотрел на неё широко открытыми глазами. Воспитательница отвела его в туалет и подождала. Через пять минут из-за закрытой двери послышались хлопки в ладоши.

Чуть позже в тот же день ей позвонила мама и сказала, что первыми словами Джонатана, когда он вернулся домой, были: «Мамочка, я могу хлопать себе сам! Ты мне больше не нужна!»
— Поверите ли, — воскликнула воспитательница, — мама сказала, что её это ужасно огорчило!
Я могла поверить в это. Я могла поверить в то, что, несмотря на гордость за развитие детей и радость за их растущую независимость, может возникнуть боль и пустота из00за ощущения ненужности.
Это горести и радости того пути, по которому идём мы, родители. Мы начинаем с безоговорочной преданности этим маленьким беспомощным существам. Годами мы волнуемся, строим планы, утешаем и пытаемся понять. Мы вкладываем в детей нашу любовь, труд, знания и опыт, для того чтобы в один прекрасный день он или она обрели внутреннюю силу и уверенность и покинули нас.

ЗАДАНИЕ
1. Пустите в ход по крайней мере два навыка, которые поощрят в ребёнке ощущение того, что он или она самостоятельная, полноправная и уверенная в себе личность.
2. Какой была реакция вашего ребёнка?______________________________
3. Делаете ли вы что-то для ребёнка, что он мог бы делать для себя сам?_______
4. Как вы можете передать ответственность своему ребёнку, не заставляя его или её чувствовать себя потерянными? (Многие дети не очень хорошо реагируют на»Ты уже большой мальчик (девочка). Ты достаточно большой, чтобы самому одеваться, есть или стелить кровать».)_______________________

Часть 4 ПООЩРЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
ГЛАВА 2 Комментарии по поводу каждого навыка

1. ПОЗВОЛЬТЕ ДЕТЯМ ДЕЛАТЬ ВЫБОР
Может показаться нелогичным вопрос, хочет ребёнок выпить полстакана или целый стакан молока, съесть сильно поджаренный или слабо поджаренный хлеб. Но для ребёнка каждый маленький выбор предоставляет ещё одну возможность установить контроль над своей жизнью. Ребёнок должен столько всего делать , что несложно понять, почему он становится обидчивым или упрямым.
«Прими лекарства».
«Хватит барабанить по столу».
«Иди спать».

Если мы предоставляем ему выбор относительно того, как что-то должно быть сделано, очень часто этот выбор уменьшает его возмущение.
«Я вижу, как тебе не нравится это лекарство. Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?»
«Стук мне очень надоел. Ты можешь перестать барабанить и остаться тут. Или можешь барабанить у себя в комнате. Выбирай».
«Сейчас родительское время для разговоров, а тебе пора спать.Ты хочешь пойти спать сейчас или хочешь немного поиграть в кровати и позовёшь нас, когда будешь готов укрыться одеялом?»

Некоторым родителям не очень нравится использовать этот навык. Они утверждают, что насильственный выбор не является по сути выбором, это ещё один способ ограничить ребёнка. Вполне понятное возражение. Альтернативой может стать предложение ребёнку самому придумать выбор, приемлемый для обеих сторон.

Вот что нам рассказал один отец:
«Мы с женой и Тони собирались перейти улицу. Тони три года, но есть ещё и младший ребёнок. Тони ненавидит, когда мы берём его за руку, и постоянно пытается высвободиться, иногда прямо посреди улицы. Перед тем как переходить, я сказал:
— Тони, по моему мнению, у тебя такой выбор. Или ты берёшь маму за руку или ты берёшь за руку меня. Или, может быть, у тебя есть другая благоразумная идея?
Тони подумал несколько секунд и сказал:
— Я буду держаться за коляску.
Его выбор устроил всех нас».

2. ПОКАЗЫВАЙТЕ УВАЖЕНИЕ К УСИЛИЯМ РЕБЁНКА.

Мы привыкли думать, что, если говорим ребёнку: «Это легко», мы его подбадриваем. Сейчас стало понятно, что когда мы говорим ему: «Попробуй, это легко», мы не оказываем ему поддержки. Если он преуспевает в чём-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит неудачу в чём-то «простом».
Если же мы говорим: «Это непросто» или «Это может быть сложно», он ставит перед собой другие цели. Если у него получается, он гордится тем, что сделал что-то трудное. Если у него ничего не выходит, он по крайней мере может получить удовлетворение от того, что его задание было сложным.
Некоторым родителям кажется, что они обманывают, когда говорят: «Это может быть трудно». Но если они посмотрят на задание с точки зрения неопытного ребёнка, они поймут, что, когда первое время делаешь что-то новое, это действительно сложно. (Избегайте фраз: «Это может быть тяжело для тебя», ребёнок может подумать: «Почему для меня? Почему не для кого-нибудь другого?»)

Другие родители жаловались, что было невыносимо стоять и наблюдать, как ребёнок роется с чем-то, не предлагая ему ничего, кроме сочувствия. Вместо того чтобы забрать работу у ребёнка и делать её за него, МЫ СОВЕТУЕМ ВАМ ДАТЬ ЕМУ ПОЛЕЗНУЮ ИНФОРМАЦИЮ.
«Иногда лучше вернуть застёжку «молнии» в самый низ, чтобы потом застегнуть её нормально».
«Иногда лучше покрутить ручку несколько раз, прежде чем опять попробовать вставить ключ».
Нам нравятся слова «ИНОГДА ЛУЧШЕ», потому что если это не помогает, ребёнок избавлен от чувства несоответствия.
Означает ли это, что мы никогда не должны делать для наших детей то, что они могут сделать для себя сами? Мы надеемся, что каждый родитель понимает, когда ребёнок устал, когда ему требуется дополнительное внимание или когда можно его побаловать. Иногда очень приятно, когда тебя расчёсывают или надевают на тебя носки, даже если ты вполне способен делать это сам. Пока мы, как родители, понимаем, что наша основная задача — помочь детям взять ответственность за себя, мы можем спокойно наслаждаться тем, что изредка что-то делаем для них.

3. НЕ ЗАДАВАЙТЕ СЛИШКОМ МНОГО ВОПРОСОВ

Классические диалоги: «Куда ты идёшь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины. Другие защитные тактики, которые дети используют, чтобы отмахиваться от вопросов, когда они не готовы или не хотят отвечать: «не знаю» и «оставь меня в покое».
Одна мама рассказала нам, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задаёт своему сыну вопросы. Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и с интересом слушала, когда он сам что-то говорил ей, он начал открываться.
Означает ли это, что никогда не надо задавать ребёнку вопросов? Совсем нет. Важно быть чутким к возможному эффекту от этих вопросов.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Один общий для родителей вопрос, который ощущается как давление: «Тебе было весело сегодня?» Какое требование к ребёнку! Он не только должен пойти на праздник (в школу, на спектакль, в лагерь, на танцы), но ожидается, что он должен развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело со своим разочарованием, а также с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвёл их, раз не очень весело провёл время.

4. НЕ СПЕШИТЕ ОТВЕЧАТЬ НА ВОПРОСЫ

В процессе взросления ребёнок задаёт ошеломляющее количество вопросов:
«Что такое радуга?»
«Почему ребёнок не может вернуться туда, откуда появился на свет?»
«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»
«Тебе надо идти в университет?»
Такие вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают иска в голове быстрый и подходящий ответ. Они зря так напрягаются. Обычно когда ребёнок задаёт вопрос, он уже немного подумал над ответом. Он использует взрослого в качестве звукоотражателя, который может помочь продвинуться в мыслях дальше. У взрослого всегда есть время дать «правильный» ответ позже, если он всё ещё будет важен.
Мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами. Как будто мы проделываем за них умственное упражнение. Гораздо полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения:
«Ты интересуешься этим».
«Что ты сам думаешь?»
Мы можем даже повторить вопрос.
«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»
Мы можем доверять тому, кто спрашивает: «Ты задаёшь очень важный вопрос, которым веками задавались философы». Спешка здесь не нужна. ПРОЦЕСС ПОИСКА ОТВЕТА ТАК ЖЕ ЦЕНЕН, КАК САМ ОТВЕТ.

5. ПРЕДЛОЖИТЕ РЕБЁНКУ ИСКАТЬ ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ ВНЕ ДОМА

Один из способов уменьшить зависимость ребёнка от семьи — это показать ему, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждёт, когда к нему обратятся. Мир — это не чужеродное нам место. Он может помочь, когда это необходимо.
Кроме очевидной пользы для ребёнка, этот принцип также освобождает родителей от постоянной нагрузки. Школьная медсестра может обсудить с толстым ребёнком разумную манеру питания. Продавец обуви может объяснить, как влияет на ногу постоянное ношение кроссовок. Библиотекарь может помочь справиться со сложной научной статьёй. Зубной врач объяснит, что происходит с зубами, которые не чистят. Эти внешние источники будут иметь большее влияние, чем часы бесед с мамой и папой.

6. НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЁНКА НАДЕЖДЫ

Много удовольствия в жизни приносят мечты, фантазирование, предвкушения, составление планов. Стараясь подготовить ребёнка к возможному разочарованию, мы можем лишить его важного опыта.
Один отец рассказывал нам о своей девятилетней дочери, которая страстно увлекалась лошадьми. Однажды она спросила его, не купит ли он ей лошадь. Он сообщил, что потребовалось приложить много усилий, чтобы не сказать ей, что об этом не может быть и речи из-за денег, пространства и городских условий. Вместо этого он сказал:
— Значит, ты бы мечтала иметь свою собственную лошадь. Расскажи мне об этом.
Затем он слушал её подробный рассказ о том, чем она будет кормить свою лошадь, как будет ухаживать за ней и ездить на ней каждый день. Ей хватило просто поговорить о своей мечте, она больше никогда не настаивала на покупке лошади. Зато после этого разговора она взяла в библиотеке книги про лошадей, зарисовывала их и начала откладывать деньги из своих карманных, чтобы однажды купить землю для своей лошади. Через несколько лет она начала подрабатывать в местной конюшне и за это получила возможность иногда кататься на лошадях. К четырнадцати годам её интерес ослабел. В один прекрасный день она сообщила, что купит велосипед с десятью скоростями на свои «лошадиные» деньги.

ДРУГИЕ СПОСОБЫ ПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

1. ПОЗВОЛЬТЕ ДЕТЯМ ВЛАДЕТЬ СВОИМ СОБСТВЕННЫМ ТЕЛОМ
Воздержитесь от того, чтобы убирать им чёлку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку в юбку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь.

2. НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕТАЛИ  ЖИЗНИ ДЕТЕЙ
Немногим детям захочется услышать: «Почему ты водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Застегни манжеты. Они выглядят такими неряшливыми, когда расстёгнуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила своё. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег».
Многие дети реагируют на это раздражённо: «Ма-а-ам!» или «Па-а-ап!». В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это моё дело».

3. НЕ ОБСУЖДАЙТЕ РЕБЁНКА В ЕГО ПРИСУТСТВИИ, НЕЗАВИСИМО НАСКОЛЬКО ОН ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ

Представьте себе, что стоите рядом с матерью в тот момент, когда она рассказывает соседу следующее:
«В первом классе у него были проблемы с чтением, но сейчас у него с этим всё намного лучше».
«Она любит людей. Все — её друзья».
«Не обращайте на него внимания. Он немного стесняется».
Когда дети слышат, как их обсуждают, они чувствуют себя предметами, собственностью своих родителей.

4. ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЁНКУ САМОМУ ОТВЕТИТЬ

Очень часто в присутствии детей родителям задают следующие вопросы:
«Джонни нравится ходить в школу?»
«Как ему младший братик \ сестричка?»
«Почему он не играет со своей новой игрушкой?»

Настоящим знаком уважения к самостоятельности ребёнка будет фраза, обращённая к взрослому: «Джонни может вам сам сказать. Он один знает».

5. ПРОЯВИТЕ УВАЖЕНИЕ К ОКОНЧАТЕЛЬНОЙ «ГОТОВНОСТИ» РЕБЁНКА

Иногда ребёнок очень хочет чего-то сделать, но физически или эмоционально он не готов к тому. Она хочет принять ванну как «большая девочка», но не умеет. Он хочет пойти поплавать с остальными ребятами, но всё ещё боится воды. Она очет перестать сосать палец, но, но когда она устаёт, ей это очень нравится.
Вместо того чтобы принуждать, подстёгивать ребёнка или мешать ему, мы можем выразить нашу веру в в окончательную готовность:
«Яне волнуюсь, когда будешь готов, зайдёшь в воду».
«Когда решишься, перестанешь сосать палец»
«В один из ближайших дней примешь ванну, как мама или папа».

6. ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ СЛИШКОМ ЧАСТО ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Очень часто нам, как родителям, придётся пресекать желания ребёнка. Тем не менее многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, ка прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей словами типа «Почему нет?»,»Ты подлая», «Я тебя ненавижу!».
Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на всё? Конечно нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребёнка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твёрдыми и при этом не вступать в конфронтацию.

ДРУГИЕ СПОСОБЫ ПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»

1. Предоставьте информацию (исключите слово «нет»):
Ребёнок. Могу я сходить к Сюзи поиграть?
Вместо «Нет, не можешь», предоставьте информацию: «Через пять минут будем обедать».
Получив такую информацию, ребёнок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».

2. Признайте чувства:
Ребёнок (в зоопарке). Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся?
Вместо «Нет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства:
«Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго». (Беря его за руку, чтобы пойти): «Сложно покидать место, которое тебе так нравится».
Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.

3. Опишите проблему:
Ребёнок. Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку?
Вместо «Нет, не могу. Тебе придётся подождать» опишите проблему:
«Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придёт электрик».

4. Там, где возможно, замените «нет» на «да».
Ребёнок. Мы пойдём на площадку?
Вместо «Нет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да».
«Да, конечно. Сразу после завтрака».

5. Дайте себе время подумать.
Ребёнок. Могу я остаться с ночёвкой у Гари?
Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе» дайте себе шанс подумать: «дай подумать».
Это маленькое предложение достигнет двух целей: снимет напряжение ребёнка (по крайней мере, он знает, что его просьбу серьёзно рассмотрят) и даёт родителю время подумать над своими чувствами.

Это правда. Слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длинее. Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймёте, что длинный путь — это часто самый короткий путь.

БОЛЬШЕ О СОВЕТАХ

Когда мы сказали группе, что, если давать советы ребёнку, это может помешать его самостоятельности, многие родители тут же подняли руки. Они подумали: «Ну всё, это уже слишком!» Они не могли понять, почему они должны быть лишены права делиться своей родительской мудростью. Дальше вы прочтёте вопросы одной настойчивой женщины и краткое изложение ответов, которые мы ей дали.

«Почему мой ребёнок не получит пользы от моего совета, если у него проблема? Например, моя дочь Джулия не была уверена, что ли ей идти на день рождения к своей подруге, так как ей не нравились некоторые девочки, которых тоже пригласили. Они постоянно «шептались и обзывались». Что такого в том, что я посоветовала Джулии пойти, потому что иначе она могла бы разочаровать свою подругу?»
Когда даёшь немедленный совет ребёнку, он либо чувствует себя глупым (*Почему я не подумал об этом сам?»), либо возмущается («Не говори мне, как распоряжаться моей жизнью!»), либо сердится («Почему ты думаешь, что я не подумала об этом?»).
КОГДА РЕБЁНОК САМ ДЛЯ СЕБЯ РЕШАЕТ, ЧТО ЕМУ ДЕЛАТЬ, ОН РАСТЁТ В ДОВЕРИТЕЛЬНОЙ АТМОСФЕРЕ И С ОХОТОЙ БЕРЁТ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЁ РЕШЕНИЕ.

«Значит ли это, что я ничего не должна делать, когда у моего ребёнка проблема? Несколько раз я говорила Джулии: «Это твоя проблема, сама с ней разбирайся, и это, казалось, очень расстроило её».
Дети чувствуют себя обиженными и брошенными , когда родители игнорируют их проблемы. Но между двумя крайностями — полным игнорированием и немедленным советом — есть ещё много всего, что может сделать родитель.
1. ПОМОЧЬ ЕЙ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЗАПУТАННЫХ МЫСЛЯХ И ЧУВСТВАХ.
«Из того, о чём ты мне рассказала, Джули, мне кажется, что у тебя есть два желания. Ты хочешь быть со своей подругой в её день рождения, но ты не хочешь соперничать с девочками. которые тебе не нравятся».
2. ПЕРЕФОРМУЛИРОВАТЬ ПРОБЛЕМУ В ВИДЕ ВОПРОСА.
Тогда вопрос звучит так: «Как найти способ прийти на день рождения и справиться с ситуацией, когда некоторые девочки будут обзываться?»
Хорошо бы замолчать после такого вопроса. Ваше молчание подготовит почву для решения ребёнка.
3. УКАЗАТЬ РЕБЁНКУ НА ИСТОЧНИКИ ВНЕ ДОМА, КОТОРЫЕ ОН МОЖЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ.
«Я заметила, что в молодёжном отделе библиотеки есть книги о подростках и о том, как справляться с различными социальными проблемами. Ты, может быть, захочешь почитать, что там пишут».

«Представьте, что я всё это делала, а потом подумала о решении, которое не приходило Джули в голову. Могу я упомянуть его ?»
После того как у неё было время прояснить, что она думает и чувствует, она сможет выслушать вашу точку зрения, особенно если вы её изложите в такой манере, которая продемонстрирует уважение к её самостоятельности:
«Что, если ты принесёшь на день рождения новую комедию? Может быть, все будут слишком увлечены, чтобы шептаться?»
Когда мы предваряем наше предложение словами: «Что ты думаешь о…», «Что скажешь, если…», мы признаём, что совет, который кажется нам таким «благоразумным», может быть не таким уж благоразумным для ребёнка.

«Но если я считаю, что Джули должна пойти на день рождения, мне надо молчать?»
После того как Джули подумает над своей проблемой, ей может быть полезно услышать мысли или убеждения своих родителей:
«Меня будет беспокоить мысль, что ты пропустишь весёлый день рождения из0за того, как себя ведут другие девочки».
«Я думая, что очень важно не расстраивать свою подругу в её день рождения, даже если для этого нужно чем-то пожертвовать».

У ребёнка есть право узнать о шкале ценностей своих родителей. Даже если сейчас он не будет действовать в соответствии с ней,вы можете быть уверены: что-то в его душе непременно отложится.

КОГДА РОДИТЕЛИ ПООЩРЯЮТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Через неделю после семинара у родителей в нашей группе накопилось многое, что они хотели друг другу сказать.
«На этой неделе Дэнии сделал две вещи в первый раз. Я позволила ему крутить кран в в ванной, чтобы отрегулировать температуру воды как ему нравится. И я разрешила ему приготовить себе завтрак».
«Я всегда режу еду для Рэйчел, потому что боюсь доверить ей нож. Наконец я купила ей маленький пластмассовый ножик, и теперь она чувствует себя взрослой, разрезая на кусочки мясо».
«Когда Шана была маленькой, она всё проливала. Я восклицала: «Ой Шана!» — и всё вытирала за ней. Теперь, когда появилась маленькая Алиса (пятнадцать месяцев), я ставлю её чашку на маленький столик. Когда Шана её в первый раз разлила, я указала ей на сок и показала, как вытереть его бумажным полотенцем. Теперь, что бы она ни разлила, она указывает на бумажные полотенца в и охотно всё убирает. Вчера я оставила полотенца в другом месте, она позаботилась взять их и потом показала мне!»

«Я не могу видеть, как дети едят руками, кладут локти на стол, вытирают руки о джинсы вместо салфеток, тем не менее я ненавижу придираться к ним.
На прошлой неделе я описала им проблему. Их решение: три дня в неделю у них «вечер хороших манер», а в остальное время они едят, как хотят, и я им ничего не говорю. Они даже предложили, чтобы раз в неделю мы все вели себя «естественно», не использовали приборы, ели все руками, даже суп! Но на это я уже не могла согласиться».

«Я сказала своему сыну:
— У тебя двадцать минут до отбоя. Ты можешь продолжать раскрашивать, а потом сразу пойти в кровать, или ты можешь подготовиться ко сну сейчас, а потоми полежать в кровати и поиграть с цирковыми фонариками.
Он незамедлительно бросился надевать пижаму, чистить зубы и прочее».

«Николь плакала и пыталась застегнуть свою кофту. Она пришла ко мне и сунула под нос пуговицы. Я сказала ей:
-Эти маленькие пуговицы действительно сложно застегнуть. Ты выглядишь такой расстроенной.
Она ушла к себе и продолжала свои попытки. Я уже готова была сдаться и застегнуть их ей, как она заявила: «Я сделала это!» — и вышла из комнаты».

«Раньше у нас были ссоры из-за одежды с моей четырёхлетней дочерью. Теперь я разрешаю ей носить всё, что угодно, если она не идёт в школу. В будни я кладу ей две формы на кровать, и она выбирает, какую наденет».

«Я так горжусь собой. Я положила конец ежедневным перебранкам с сыном по поводу того, надевать ему куртку или свитер. Я сказала ему:
— Сэм, я подумала, вместо того чтобы я говорила тебе каждый день, что надевать, ты можешь сам решать. Давай придумаем схему, какая одежда для какой температуры подходит».
Мы вместе нарисовали табличку:
69 градусов по Фаренгейту и больше — никакого свитера.
Между 50-68 — погода для свитера.
49 градусов и ниже тёплая куртка.
Затем я купила большой термометр, и сын повесил его на улице на дереве. Теперь каждое утро он смотрит на него, и больше нет никаких споров. Я чувствую себя гением».

«Я не задавала Хоуи никаких вопросов по поводу того, что он делал в лагере. Он говорил, о чем хотел без умолку».

«Джоди спросила меня, почему мы не ездим в хорошие места на каникулы, в такие, как Бермуды или Флорида. Я уже почти начала отвечать ей, но вовремя вспомнила, что не стоит. Я в свою очередь спросила её:
— Почему не ездим?
Она потопталась в кухне и сказала:
— Я знаю, знаю… Потому что это дорого… Ну мы можем по крайней мере сходить в зоопарк?»

«Мне нужно привыкнуть к тому, чтобы не отвечать на вопросы сына. И мне кажется, он тоже должен к этому привыкнуть. Вот что произошло на прошлой неделе:
Джон. Расскажи мне, как делают атомную бомбу.
Я Очень интересный вопрос.
Джон Ну, расскажи мне.
Я. Мне нужно подумать над этим.
Джон. Подумай об этом сейчас и скажи мне.
Я Не могу. Но давай подумаем, сто или что может помочь нам найти ответ.
Джон. Я не хочу идти в библиотеку и искать. Просто скажи мне.
Я. Я не могу ответить на этот вопрос без посторонней помощи, Джон.
Джон. Тогда я спрошу папу. А если он не знает, тогда я спрошу Вильяма (ученик третьего класса). Но меня злит, что третьеклассник знает больше, чем глупая мама.
Я Никакой ругани в этом доме!»

«Кевин рассказал мне, что собирается продать тыквы с нашего огорода соседям. Я почти остановила его, потому что они были в два раза меньше, чем тыквы в магазине, и я не хотела, чтобы он беспокоил соседей. Но он пришёл в такое волнение, что я ему разрешила. Кроме того, я не хотела забирать у него надежду.
Через час он пришёл с широкой улыбкой на лице, 75 центами и только одной непроданной тыквой. Он сказал, что мисс Гринслэн назвала его «предприимчивым молодым человеком», а что это значит?»

«Джейсон сказал мне, что хочет быть полицейским, пожарным, рыбаком и космонавтом. Я не стала ему ничего предсказывать относительно его судьбы».

«Я стараюсь держаться подальше от детских драк. Я говорю ребятам, что уверена: они могут сами во всём разобраться. В большинстве случаев они так и поступают».

А эти несколько рассказов были вручены нам в самом конце семинара.

«… Мои друзья всегда отмечали во мне мою самостоятельность. Я один из пяти детей, чей отец работал шесть-семь дней в неделю, в зависимости от того, как шла его розничная торговля. Я второй по старшинству ребёнок и стал самостоятельным и уверенным в себе, потому что у меня не было другого выбора. Моя мама просто не могла всё делать за пятерых детей, и она очень страдала, если не могла нас научить делать что-то самостоятельно.
Однако у меня двойственное чувство относительно моих детских воспоминаний. Я гордился тем, что не бегал к маме или папе за помощью со своими проблемами, страхами или потребностями, как делали мои друзья. С другой стороны, я бы хотел, чтобы это было и моё решение, хочу ли я доверять родителям и хочу ли я принимать помощь от них. (Я знал, что мою просьбу отклонят из-за отсутствии времени или чего-нибудь ещё… Поэтому я перестал просить и делал всё сам.)
Дети всегда хотят вырасти, но всё же они должны быть детьми, должны взрослеть постепенно. Я горжусь маминым умением и способностью учить нас нашим ежедневным делам, но мне кажется, что у меня должно оставаться право выбора пойти к своим родителям, когда я нуждался в них».

«Кирку нужно столько всего делать, когда он приходит из школы, что он не делает ничего, пока я не начну к нему приставать с этим. Наконец я решила написать ему записку:
«Дорогой Кирк,
мы с папой очень несчастливы из-за того, что последнее время нам приходится биться с тобой за то, чтобы ты делал всё необходимое.
Сколько тебе понадобится времени, чтобы придумать позитивный план, как справляться со всеми делами? Двадцать четыре часа? Больше? Мы бы хотели получить от тебя план, который, по твоему мнению, будет работать, в письменном виде к концу этой недели. Он должен учитывать соответствующее время для:
— движений руками 10 минут три раза в неделю (он сломал руку и не делал упражнений, которые врач предписал ему);
— прогулки с собакой;
— домашнего задания;
— упражнений;
— развлечений и игр;
С любовью мама».
В четверг вечером он принёс нам составленное расписание в значительной степени придерживался в дальнейшем».

Часть 4 ПООЩРЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
ГЛАВА 2 Комментарии по поводу каждого навыка
КОГДА РОДИТЕЛИ ПООЩРЯЮТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

А эти несколько рассказов были вручены нам в самом конце семинара.
«Пол очень беспокоился по поводу своих оценок. Мы много дней получали от него сигналы, прежде чем это случилось. Он говорил:
— У меня не будет такой хорошей оценки по математике… Я видел свою оценку в журнале мистера Д. случайно.
Вечером после ужина я сказал:
— Пол, подойди, давай посмотрим в твой табель успеваемости.
Он подошёл, отведя глаза в сторону, потому что был очень встревожен, но всё же сел ко мне на колени. Он предупредил:
— Папа, тебе это не понравится.
Я. Ну, давай посмотрим, Пол. Вот твой табель успеваемости. Как он тебе?
Пол. Подожди, ты ещё не видел математику
Я. Сейчас я смотрю не на математику. Давай начнём сверху. У тебя четвёрка по чтению.
Пол. Да, с чтением всё в порядке.
Я. И я вижу четвёрку по чистописанию, а у тебя было много проблем с этим. Так что в этом у тебя прогресс… И у тебя пятёрка по орфографии! Об этом ты тоже беспокоился… Этот табель успеваемости меня радует… По английскому тройка.
Пол. Мне надо лучше заниматься английским.
Я. Это удовлетворительно.
Пол. Да, мне надо лучше учиться.
Я. Так, теперь математика. Здесь я вижу двойку.
Пол. Я знал, что ты разозлишься!
Я. Значит, у тебя проблемы с этим предметом.
Пол. Да, я собираюсь лучше заниматься математикой.
Я. Как ты собираешься ею заниматься?
Пол. Ну, я буду больше сидеть над ней.
Я. Как?

А эти несколько рассказов были вручены нам в самом конце семинара.
Пол (длинная пауза). Я буду больше сидеть над ней и буду делать все домашние задания… И я буду заканчивать контрольные в школе.
Я. Похоже, ты ставишь себе цели. Давай возьмём листок бумаги и запишем их.
Пол принёс бумагу и карандаш, и мы перечислили все предметы, поставив напротив них оценки. В другой же колонке Пол писал оценки, которые хотел бы их получить в следующем табеле.
Самое удивительное, что я думал, он захочет нацелиться на математику и исправить только её, но он решил исправить ещё и английский, обществознание и естествознание. Когда он дошёл до математики, он сказал, что собирается её улучшить с двойки на пятёрку.
Я. Пол, это будет скачок. Ты думаешь, ты сможешь это сделать?
Пол. О да, я действительно собираюсь поработать над математикой.
В конце табеля успеваемости есть место для комментария родителя и подписи. Я написал:: «Я обсудил с Полом его успеваемость, и он решил поставить перед собой новые цели. Он собирается больше заниматься, особенно математикой». Затем я подписал это и попросил Пола расписаться.
Листочек с целями был наклеен на дверь его комнаты, чтобы он мог обращаться к нему. Три последующих дня он приходил с пятёрками за контрольные по математике! Я просто поверить не мог. Я сказал ему:
— Пол, когда ты чего-то очень хочешь тебя ничто не остановит!»

«Я воспитывался в очень строгой семье. С самого детства мне говорили, что мне делать и когда делать. Если я спрашивал: «Почему?» — мой отец отвечал: «Потому что я так сказал». Вскоре я научился не задавать вопросов.
Когда у меня появился свой собственный сын, я был уверен только в одном. Я не хотел воспитывать его так же, но не знал, что делать. Семинар по самостоятельности очень помог мне. Вот что произошло дальше, это прояснит, что я имею в виду.
Когда я стал отцом-одиночкой, я стал замечать вещи, которые не замечал до этого. Оказалось, что Робби постоянно наедается печеньями, поэтому я спрятал коробку с печеньями и только иногда доставал её.В день после нашего последнего семинара я пришёл домой с коробкой печений и поставил их на стол. Я сказал:
— Робби, я больше не собираюсь исполнять роль полицейского в отношении печений. Это единственная коробка печений, которую я покупаю на этой недели. Ты можешь решить: либо ты съедаешь её всю зараз, либо растягиваешь на неделю. Всё зависит от тебя.
Так и было. Мне больше никогда не приходилось ему что-то говорить об этом. Дело кончилось тем, что он съедал два печенья в день и три в выходные».

«Раньше я каждый вечер сидел с ним и помогал делать домашнее задание, всё обычно заканчивалось криками. Как-то вечером я пошёл в гостиную и начал читать газету. Робби сказал мне:
— Папа, когда ты будешь помогать мне?
На что я ответил:
— Я уверен, что раз ты тратишь на это время, ты можешь додуматься сам.
Когда я в тот вечер укладывал его спать, он признался мне:
— Я сделал всё домашнее задание сам. Я люблю тебя, папа.
Следующим вечером он сказал мне, что хочет о чём-то поговорить со мной. Я спросил:
— Что такое?
— С этого дня, папа, я хочу быть самостоятельным. Ладно?
— Ладно.
Позже я сказал ему:
— Спокойной ночи, Робби. Надевай пижаму и проверь, почистил ли ты зубы.
— Я знаю папа, — ответил он. — Я теперь самостоятельный!»

Часть 5 КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ

Глава 1 Разные возможности

Жили два мальчика, Брюс и Дэвид. У обоих были мамы, которые очень сильно их любили.
День каждого из мальчиков начинался по-разному. Первое, что Брюс слышал, проснувшись поутру, было:
— Вставай сейчас же, Брюс! Опять в школу опоздаешь.
Брюс вставал. надевал всё, кроме ботинок, и шёл завтракать. Мама говорила ему:
— Где твои ботинки? Ты собираешься идти в школу босиком? И посмотри, что ты надел на себя! Синий свитер с зелёной рубашкой выглядит ужасно… Брюс, дорогой, что ты сделал со своими брюками? Они рваные. После завтрака переодень их. Ни один мой ребёнок не пойдёт в школу в рваных штанах! Теперь смотри, как ты сок наливаешь. Не разлей его, как ты обычно это делаешь!
Брюс всё-таки разливал каждый раз.
Его мама выходила из себя.
— Я не знаю, что с тобой делать, — говорила она, вытирая стол.
Брюс что-то бормотал себе под нос.
— Что ты сказал? — спрашивала она. — Опять ты что-то бормочешь.
Брюс заканчивал завтрак в молчании. Затем переодевал брюки, надевал ботинки, клал в рюкзак учебники и выходил в школу. Мама кричала ему вдогонку:
— Брюс, ты забыл свой завтрак! Если бы твоя голова не сидела прочно у тебя на плечах,то, клянусь, ты и её забыл бы.
Брюс брал свой завтрак, и, когда он снова направлялся к двери, мама напоминала ему:
— Теперь веди себя хорошо в школе.

Дэвид жил через дорогу. Первое, что он слышал утром, было:
— Семь часов, Дэвид. Ты хочешь встать прямо сейчас или полежишь ещё пять минут?
Дэвид ворочался и зевал.
— Ещё пять минут, — бормотал он.
Позже он приходил к завтраку, одетый, но без ботинок. Мама говорила ему:
— Здорово, ты уже оделся. Всё, что осталось надеть, это твои ботинки! Ох, у тебя штаны порвались по шву. Похоже, вся сторона может расползтись. Зашить их на тебе, пока ты стоишь, или лучше переоденешься?
Дэвид после некоторых раздумий говорил:
— Переоденусь после завтрака.
Затем он садился за стол и наливал себе сок. Ну и разливал немного.
— Тряпка в раковине, — говорила мама через плечо, продолжая готовить ему завтрак. Дэвид брал тряпку и вытирал сок. Они разговаривали немного, пока Дэвил ел свой завтрак. Поев, он надевал новые брюки, ботинки, клал учебники в рюкзак и уходил в школу, забыв завтрак.
Мама кричала ему:
— Дэвид, твой завтрак!
Он бежал за ним и затем благодарил её. Протягивая его, она говорила:
— До скорого!

У Брюса и Дэвида был один учитель. Как-то раз он сказал классу:
— Дети, как вы уже знаете, на следующей неделе мы ставим спектакль ко Дню Колумба. Нужен доброволец, который нарисует яркую хорошую афишу у нас над дверью в класс. Нам также нужен доброволец, который будет разливать лимонад и обслуживать наших гостей после спектакля. И наконец, нам нужен доброволец, который пойдёт в параллельные классы и произнесёт короткую речь, приглашая всех на наш спектакль. Он скажет им день, время и место.
Некоторые ученики сразу же подняли руки, кто-то очень робко, а кто-то вообще не поднял.

Здесь наша история заканчивается Вот всё, что мы знаем. О том, что случилось дальше, мы можем только годать. Тем не менее она дала нам пищу для размышлений. Теперь уделите время этим вопросам и ответьте на них для себя.
1. Захочет ли Дэвид поднять руку и вызваться добровольцем?
2. А Брюс?
3. Какая связь между тем, как дети воспринимают себя, и их готовность взяться за сложное дело с риском провалиться?
4. Какая связь между тем, как дети относятся к себе, и целями, которые они ставят себе?

Теперь, когда вы подумали об этом, я поделюсь с вами моим мнением. Допустим, есть дети, которые могут отмахнуться от унижения дома и справиться с трудностями внешнего мира. И допустим, есть дети, к которым дома относятся со вниманием, но они всё ещё сомневаются в своих способностях и избегают трудностей. Однако кажется логичным, что дети, выросшие в семьях, которые ценили всё самое лучшее в них, будут скорее всего лучше о себе думать, с большей охотой преодолевать трудности жизни и ставить перед собой более высокие цели, чем те, в которых не ценили этого.
Как написал Натаниэль Брэнден в своей книге » ПСИХОЛОГИЯ САМООЦЕНКИ»: «Для человека нет более важного суждения, более значащего фактора в его психологическом развитии и мотивации, чем оценка, которую он выносит себе сам... Характер этой самооценки глубоко влияет на мыслительный процесс человека, его чувства, желания , шкалу ценностей и цели. ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ САМЫЙ ВАЖНЫЙ КЛЮЧ К ЕГО ПОВЕДЕНИЮ».
Если самооценка ребёнка так важна, тогда что мы, как родители, можем сделать, чтобы повысить её?
Конечно, все принципы и навыки, о которых мы уже говорили, могут помочь ребёнку чувствовать себя ценной личностью. Каждый раз, как мы ПРОЯВЛЯЕМ УВАЖЕНИЕ К ЕГО ЧУВСТВАМ, каждый раз, как мы дарим ему ШАНС СДЕЛАТЬ СВОЙ ВЫБОР или даём ему возможность РЕШИТЬ ЕГО ПРОБЛЕМЫ, в нём растут уверенность в своих силах и самоуважение.

Как мы ещё можем помочь ребёнку создать позитивный и реалистичный образ самого себя?
Несомненно, ПОХВАЛА частично решит этот вопрос. Но похвала — это очень непростое дело. Иногда, сказанная из самых лучших побуждений, она может привести к неожиданной реакции.
Убедитесь сами. так ли это. В следующем упражнении вы найдёте описание четырёх разных гипотетических ситуаций, в которых кто-нибудь хвалит вас. Пожалуйста, прочитайте каждую ситуацию и напишите вашу реакцию на полученную похвалу.

СИТУАЦИЯ 1. К вам на обед заявляется неожиданный гость. Вы готовите куриный суп-пюре из пакетика добавляете туда остатки оставшейся у вас курицы и подаёте вместе с рисом быстрого приготовления. Ваш гость говорит:
— Ты отличный повар!
Ваша внутренняя реакция:_____________________________

СИТУАЦИЯ 2. Вы только что сняли свитер и джинсы и переоделись в новый костюм, чтобы пойти на важную встречу.
Ваша знакомая подходит к вам, оглядывает вас и говорит вам:
— Вы всегда так красиво одеваетесь!
Ваша внутренняя реакция:______________________________

СИТУАЦИЯ 3.
Вы ходите на курсы. После оживлённой дискуссии, в которой вы принимали участие, к вам подходит один из слушателей и говорит:
— У вас блестящий ум!
Ваша внутренняя реакция:______________________________
СИТУАЦИЯ  4.
Вы только начали учиться игре в теннис, но как бы вы ни старались, у вас всё ещё не получаются подачи. Мяч постоянно или попадает в сетку, или вылетает за пределы корта. Сегодня вы играли с новым партнёром, и ваша первая подача попала туда, куда вы и хотели.
Ваш партнёр вам говорит:
— О, отличная подача!
Ваша внутренняя реакция:_______________________________

Вы, возможно, открыли для себя некоторые проблемы, связанные с похвалой. Кроме приятных чувств она может вызвать и другую реакцию.
Она может заставить вас сомневаться в том, кто хвалит. («Если она думает, что я хороший повар, она либо врёт, либо понятия не имеет о вкусной еде.»)

Похвала может привести к немедленному опровержению. («Всегда красиво одета! Вы бы видели меня час назад!»)
Похвала может предвещать неприятности. («Но как я буду выглядеть на следующем собрании?»)
Похвала может заставить вас сосредоточиться на своих недостатках. («Блестящий ум? Вы шутите? Я всё ещё не умею складывать цифры в столбик».)
Похвала может породить тревогу или помешать вашей активности. («Я никогда больше не смогу так же ударить по мячу Теперь я действительно переживаю».)
Похвала может также восприниматься как манипуляция. («Что этому человеку надо от меня?»)
Я помню мои собственные расстроенные чувства, когда я попыталась похвалить своих детей. Они пришли ко мне с рисунком и спросили:
— Хороший?
Я им ответила:
— Какой красивый рисунок!
Тогда они опять спросили:
— Но он хороший?
Я ответила:
— Хороший? Я же сказала, красивый… фантастический!
— Тебе он не нравится.
Чем более расточительно я их хвалила, тем хуже выходило. Я никогда не понимала их реакций.

После первых нескольких семинаров с доктором Гиттом я начала осознавать, почему мои дети отвергали похвалы. Он научил меня тому, что такие оценочные слова, как ХОРОШИЙ, КРАСИВЫЙ, ФАНТАСТИЧЕСКИЙ, заставляют моих детей ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НЕЛОВКО, как вы уже, наверное, ощутили на себе, выполняя упражнение. Но самое главное, он научил меня тому, что ПОЛЕЗНАЯ ПОХВАЛА СОСТОИТ ИХ ДВУХ ЧАСТЕЙ.
1. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.
2. Ребёнок, услышав описание, способен сам похвалить себя.
Я помню, как первый раз пыталась применить эту теорию на практике. Мой четырёхлетний ребёнок пришёл и детского сада, подсунул мне под нос свои каракули и спросил:
— Это хорошо?
Моя первая автоматическая реакция была:
— Очень хорошо.
Но потом я вспомнила, что ДОЛЖНА ОПИСАТЬ.
Я стала размышлять над тем, как описать каракули.
Я сказала:
— Я вижу, ты нарисовал тут кружок, кружок, и ещё кружок, потом завитки, завитки, завитки… точку, точку, точку и чёрточку, чёрточку. чёрточку, чёрточку!
— Да! он с энтузиазмом кивнул головой.
Тогда я спросила:
— Как тебе удалось додуматься до такого?
Он немного подумал и ответил:
— Потому что я художник.
Я подумала: «Какой удивительный процесс. Взрослый описывает, а ребёнок действительно хвалит себя».

Часть 5 КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ

Глава 1 Разные возможности
ОПИСАТЕЛЬНАЯ ПОХВАЛА

Вместо оценки опишите, что вы видите или чувствуете:

— Ты убралась в комнате. Какая ты хорошая девочка.
— Я не такая уж и хорошая. Я запихала некоторые игрушки под кровать.

— Я вижу, тут было проделано много работы.
Все кубики снова стоят на полке. Каждый диск лежит в своей коробке, а все шарики собраны. В эту комнату приятно входить.

— Шарф, который ты мне связал очень красивый. Он очень милый.
— Интересно, ему действительно нравится?
— Посмотри на этот сочный красивый цвет и эту тонкую бахрому. А на эти полоски и петли! И какой он широкий. Этот шарф действительно согреет меня в холодную погоду.
— Ему нравится.

— Это чудесно. Ты написал хорошее стихотворение.
— Действительно ли она так думает?
— Я очень тронута твоим стихотворением про орла. Мне особенно нравится строчка «Он бьёт гигантскими крылами».
— Я могу писать хорошие стихи. Завтра ещё одно напишу.

Я должна признаться, что вначале с сомнением отнеслась к тому новому методу похвалы. Даже несмотря на то, что первый раз он сработал, одна мысль о том, чтобы перейти к описательному типу похвалы, раздражала меня. Почему я должна отказаться от слов «прекрасно, замечательно, колоссально», которые естественным образом приходят мне в голову, и искать другой способ выразить мой искренний восторг?
Но я всё равно пробовала, сначала по велению долга, а через некоторое время я заметила, что дети действительно начали сами себя хвалить. Например:
Я (вместо «Джилл, это потрясающе!»). Ты решила, что покупать на распродаже банки кукурузы по три за один доллар дороже, чем банки тех фирм, которые на распродаже не представлены. Я впечатлена.
Джилл (ухмыльнувшись). У меня всё-таки есть мозги.

Я (вместо «Энди, ты молодец»). Ты принял сложное сообщение от мисс Веккио. Ты так подробно всё описал, что я теперь точно знаю, почему встречу отложили, кому звонить и что говорить.
Энди. Да,на меня можно положиться.

Да, сомнений не оставалось. Дети стали больше осознавать и ценить свои сильные стороны. Даже это одно побудило меня и дальше прикладывать усилия в данном направлении. Настоящие усилия, потому что сказать «замечательно» о чём-то гораздо проще, чем действительно посмотреть на это, ощутить что-то внутри и подробно описать.

В следующем упражнении у вас будет шанс применить на практике описательную похвалу. Читая каждую ситуацию, уделите время тому, чтобы представить мысленно, что именно сделал ваш ребёнок. Затем в деталях опишите что вы видите или ощущаете.
Ситуация 1.
Ваш маленький ребёнок только что первый раз сам оделся. Он стоит перед вами, надеясь, что вы заметите.
Обычная похвала:_________________________________
Похвала описывающая, что вы видите или чувствуете: _________
Что ребёнок может сказать себе? ___________________

Ситуация 2.
Вас пригласили на школьный спектакль в котором играет ваш ребёнок. Он или она играет роль короля, королевы или ведьмы (выберите сами). После представления ваш ребёнок подбегает к вам и спрашивает: «Ну, как я сыграл?»
Обычная похвала:_________________________________
Похвала описывающая, что вы видите или чувствуете: ___________
Что ребёнок может сказать себе? ___________________

Ситуация 3.
Вы заметили, что ваш ребёнок стал лучше учиться. На листочках с сочинением он стал делать поля. Он учит словарные слова. Прошлый доклад он подготовил на день раньше, чем нужно.
Обычная похвала:_________________________________
Похвала описывающая, что вы видите или чувствуете: _______________
Что ребёнок может сказать себе? ___________________

Ситуация 4.
Вы заболели и несколько дней лежите в кровати. Ваша дочка нарисовала вам открытку с пожеланием скорейшего выздоровления, украсив её шариками и сердечками. Она протягивает её вам и ждёт вашей реакции.
Обычная похвала:_________________________________
Похвала описывающая, что вы видите или чувствуете: _______________
Что ребёнок может сказать себе? ___________________

Проделав это упражнение, вы, возможно, теперь яснее себе представляете, как дети воспринимают оценочную похвалу:
«Ты хороший мальчик».
«Ты великолепный актёр»,
«Ты постепенно становишься отличником».
«Ты такой вдумчивый».

Вам, возможно, также стало ясно, как они чувствуют себя, когда слышат похвалу, описывающую их достижение:
«Я вижу, ты правильно надел рубашку, застегнул молнию на штанах, натянул сочетающиеся носки и застегнул пряжки на ботинках. Как много всего ты сделал!»
«Ты была такой величественной королевой! Ты стояла такая высокая, прямая, а когда ты произнесла свой длинный монолог, твой голос было слышно во всех концах зрительного зала».
«Мне кажется, в последние дни ты стал прикладывать дополнительные усилия к учёбе. Я заметила, у сочинений появились поля. Доклады ты стал делать раньше срока и придумал, как запоминать словарные слова самостоятельно».
«Мне очень нравятся эти жёлтые шарики и красные сердечки. Они мне напоминают настроение. Я чувствую себя лучше, даже когда просто смотрю на них».

Есть другой способ хвалить, также используя описание. К обычному описанию мы добавляем одно-два слова, которые подводят итог похвальному поведению ребёнка.

Часть 5 КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ

Глава 1 Разные возможности
ОПИСАТЕЛЬНАЯ ПОХВАЛА
ПОДВОДИМ ИТОГ СЛОВОМ

-Ты целый час учила этот список словарных слов. Вот что я называю упорством!

— Ты сказал, что будешь дома в пять часов, а сейчас ровно пять. Вот это я называю пунктуальностью.

— Ты заметила, что растения высохли и полила их. Вот что значит проявить инициативу.

Чтобы попрактиковаться, закончите предложение, вставьте недостающее слово или два.
1. Ты съела маленький кусочек пирога, хотя ты его очень любишь. Это действительно требует_____________________
2. Ты так хотел пойти на этот концерт, а сейчас, когда его отменили, ты быстро поменял свои планы. Вот что значит быть __________________
3. Ты заступился за своего друга, даже несмотря на то что другие дети высмеивали его.                                                             Это _____________________

P.S. Вспомните себя в детстве, когда ваша инициатива по уборке дома, или вымытой посуде, хорошая оценка в школе, маленькие успехи в других делах не были даже замечены. Согласитесь, это несколько обижало. Не случайно, секундное внимание близких людей, доброе слово всегда окрыляют.

НЕКОТОРЫЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ ВЫПОЛНЕНИЯ (предложенного ранее) ЗАДАНИЯ:
Практикуясь, вы, возможно использовали следующие варианты:
1. «Решительности», «силы воли» или «самообладания».
2. «Гибким», «находчивым» или «способным к адаптации»
3. «Дружба», «верность» или «мужество».

В этом списке слов нет ничего строго предназначенного для конкретных целей. Нет правильных или ошибочных ответов. Суть в том, чтобы найти такое слово, которое скажет вашему ребёнку что-то такое,чего он не знал о себе раньше, даст ему новую словесную характеристику.
Что лично мне нравится в таком типе похвалы, так это логика «делаешь, значит способен». Нужно действительно смотреть, слушать, замечать и затем вслух говорить, что вы видите и что вы ощущаете.
Один человек однажды поинтересовался, как такой простой процесс может так глубоко воздействовать на ребёнка. И тем не менее день за днём наших описаний дети узнают о своих СИЛЬНЫХ СТОРОНАХ. Ребёнок открывает для себя, что он может дикий беспорядок превратить в чистую и убранную комнату; что он может подарить что-то полезное и приятное; что он может держать внимание зрительного зала; что он может написать трогательное стихотворение; что он способен быть пунктуальным, продемонстрировать силу воли, инициативность или находчивость. Всё это попадает в его эмоциональное хранилище и не может быть отнято у него. Вы можете отобрать у него «хорошего мальчика», назвав «плохим мальчиком» на следующий день. Но вы НИКОГДА НЕ СМОЖЕТЕ ОТНЯТЬ У НЕГО тот момент, когда он порадовал свою маму открыткой с пожеланиями выздоровления, или момент, когда он уделил занятиям много времени и добился результата, даже несмотря на то, что устал.

Такие моменты, когда родители одобряют всё самое лучшее в детях, становятся критериями жизни, к которым дети могут вернуться в периоды сомнений или упадка духа. В прошлом ребёнок сделал что-то, чем он может гордиться. Это внутри его, и он может снова это совершить.
ЗАДАНИЕ
1. Качества, которые мне нравятся в моём ребёнке: _______________________
2. То, что он совершил недавно, а я, хотя и оценил это, ничего не сказал: _______________________
3. Как я мог бы выразить свою положительную оценку, используя навыки описательной похвалы: _____
ПАМЯТКА
Похвала и самооценка
1. Опишите, что вы видите:
«Я вижу чистый пол, ровно застеленную кровать и книги, аккуратно выставленные в ряд на полке».
2. Опишите, что вы чувствуете:
«Так приятно входит в эту комнату!»
3. Подытожьте похвальное поведение ребёнка каким-нибудь словом:
«Ты разобрал свои карандаши, мелки и ручки и разложил их по коробкам. Вот что я называю организацией!»

Часть 5 КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ
Глава 2
КОММЕНТАРИИ, ВОПРОСЫ И ИСТОРИИ РОДИТЕЛЕЙ

Мы часто замечали, что родители в наших группах с восторгом говорили о том, что недавно сделал один из их детей.
«Донни уже три дня сам заводит будильник и встаёт утром. Я так рада, что мне больше не надо этим заниматься».
«Недавно Лиза позвонила домой, когда знала, что опаздывает. Словами не описать, как это много значит для меня!»
Когда мы спрашивали этих родителей, знают ли и дети об этих чувствах, они только хлопали глазами.
Такое ощущение, что полезная похвала не так легко даётся. МНОГИЕ ИЗ НАС С ГОТОВНОСТЬЮ КРИТИКУЮТ, НО НЕ ОХОТНО ХВАЛЯТ. Как родители, мы должны взять ответственность на себя и изменить этот порядок. Самооценка наших детей слишком важна, чтобы мы могли положиться на волю случая или доверить это дело чужим людям. Вы, может быть, сами замечали, что внешний мир не так уж щедр на похвалы. Когда последний раз другой водитель говорил вам: «Спасибо, что заняли одно парковочное место. Теперь есть место и для моей машины»? Наши попытки сотрудничать с людьми воспринимаются как должное. Один промах — и порицание тут как тут.

Давайте дома мы будем другими. давайте поймём, что кроме еды, крова и одежды у нас есть и другие обстоятельства перед детьми — например, одобрение их «правильности». Мир будет громко и часто говорить им, в чём они не правы. Наша же задача — показывать, что в них правильного.

НЕКОТОРЫЕ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОХВАЛЫ
1.
Убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребёнка и его способностям.
Когда совсем маленькому ребёнку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за своё достижение. А если же вы говорите то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.
2.
Избегайте похвалы, которая намекает на слабости и неудачи в прошлом.
«Ну наконец-то ты сыграла это музыкальное произведение так, как надо!»
«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»
«Не думала, что ты пройдёшь этот курс, но ты прошёл!»
Всегда можно так сформулировать похвалу, чтобы выделить сегодняшнюю сильную сторону ребёнка:
«Мне действительно нравится, как ты придерживаешься устойчивого равномерного ритма в этом музыкальном произведении».
«Приятно смотреть на тебя».
«Я знаю, что ты немало потрудился, чтобы пройти этот курс».

3.
Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребёнка достичь чего-то самостоятельно.
Иногда постоянный родительский ажиотаж или глубокое удовольствие от занятий ребёнка могут восприниматься как давление. Ребёнок, который ежедневно слышит: «Ты такой одарённый пианист! Тебе надо играть в Карнеги-холл», может думать про себя: «Им это нужно больше, чем мне».
4.
Приготовьтесь к повторению действия, когда вы описываете то, что ребёнок делает хорошо.
Если вы хотите, чтобы он подул в свисток пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью этого свистка сильного шума!» Если вы не хотите, чтобы он залез на самый верх лесенки на детской площадке, не говорите ему:»Ты действительно знаешь. как использовать свои мышцы для лазанья». Нет никакого сомнения, похвала призывает к повторению и проявлению усилий. Это очень сильная вещь. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЕЁ ИЗБИРАТЕЛЬНО.

Часть 5 КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ
Глава 2
НЕКОТОРЫЕ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОХВАЛЫ
ВОПРОСЫ

1. Я пытаюсь научится правильно хвалить, но иногда у меня проскальзывают слова «великолепно» и «фантастика». Что делать?
Пожалуйста, позвольте себе первоначальную реакцию. Если вы искренне испытываете восторг и ловите себя на том, что говорите «Великолепно!», ребёнок услышит энтузиазм в вашем голосе и воспримет это как выражение ваших чувств. Однако вы всегда можете расширить вашу первоначальную реакцию описанием, которое поможет ребёнку узнать о степени вашего одобрения: «Вот как это было. Устав за день работы, я пришла домой и обнаружила, что весь двор подчищен граблями, мешки с листьями связаны и стоят у фасада. Я получила такой подарок!»
Небольшим особым описанием вы дополнили своё «великолепно»
2. Как хвалить ребёнка, который наконец сделал то, что и должен был сделать с самого начала?
«Мой старший сын ведёт себя так несносно, когда мы с семьёй отправляемся на прогулку, что мы все чувствуем себя несчастными. На прошлой неделе он вёл себя чудесно. Я не хотела говорить ему, что он молодец или что он «наконец ведёт себя как человек», и всё-таки хотелось похвалить его за поведение. Как я могла это сделать, чтобы не унизить   его?
Вы можете всегда ощущать себя в безопасности, когда описываете ребёнку ваши чувства. Вы можете сказать ему: «Я получила особенное удовольствие от сегодняшней прогулки».
Он знает почему.

3. Хорошо ли хвалить ребёнка фразой: «Я горжусь тобой»?
Представьте, что вы готовились к сложному и важному тесту целую неделю. Когда вы получили оценки, то обнаружили, что не только прошли его, но и выполнили его очень хорошо. Когда вы позвонили подруге сообщить хорошие новости, оно сказала «Я так горжусь тобой!»
Какова ваша реакция? Мы подозреваем, так или иначе вы почувствуете , что акцент сместился с вашего достижения на её гордость. Скорее всего вы услышите что-нибудь вроде: «Какой успех! Ты должна так гордиться собой!»
4. На прошлой неделе, когда мой сын выиграл соревнования по плаванью, я сказал ему: «Я не удивлён. Я знал, что ты справишься с самого начала». Он странно посмотрел на меня. Я подумал, что укрепляю его уверенность. Я сделал что-то не так?
Когда родитель говорит: «Я знал с самого начала, что ты можешь», он скорее отдаёт должное своему собственному всезнанию, чем достижению своего ребёнка. Ребёнок может даже подумать: Как мой отец мог знать, что я выиграю? Я же не знал».
Гораздо полезнее описать ребёнку ЕГО успехи: «Эта награда символизирует месяцы тренировок и огромную решительность!»

5. Мой сын часто получает похвалы от меня, но тем не менее он до сих пор ужасно боится неудач. Он полностью теряет присутствие духа, если он что-то пробует и делает не так. Можно чем-нибудь ему помочь в такой ситуации?

Вот несколько способов, которые могут помочь ребёнку.
1. Когда он расстроен, не пытайтесь уменьшить его горе («Тут нечего расстраиваться»). Вместо этого скажите, что, по вашему мнению, он может испытывать.
«Это может быть очень досадно — так долго работать над проектом и не получить желаемого результата!»
Когда его разочарование принято, ребёнок старается внутренне расслабиться.
2. Как было бы хорошо, если бы родители принимали ошибки ребёнка и воспринимали их как важную часть обучающего процесса.
Можно даже указать на то, что ошибка явилась открытием. Она может сказать вам что-то, о чём вы никогда раньше не знали:
«Ты узнал, что яйцо всмятку становится твёрдым, даже если просто полежит в горячей воде».

3. Также было бы хорошо, если бы родители принимали свои собственные ошибки.
Когда родители «набрасываются» на самих себя («Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда они совершают ошибку.
Давайте вместо этого предоставим им более человечный и направленный на решение проблемы образец. Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, давайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О чёрт, лучше бы я не забывала этот ключ… Это уже во второй раз… Что можно сделать, чтобы не повторять это… Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте».
Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе.

Часть 5 КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ
Глава 2
НЕКОТОРЫЕ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ ОТНОСИТЕЛЬНО ПОХВАЛЫ

КОГДА РОДИТЕЛИ ХВАЛЯТ

Как-то раз часть родителей разговорилась на тему того, что было легко принимать хорошее поведение ребёнка как должное и сколько нужно прикладывать усилий, чтобы делать одобрительные замечание . Они решили поставить перед собой задачу активно искать и комментировать положительные стороны в своих детях, вместо того чтобы упускать их из виду. Одна мама придумала следующий список вещей, которые она раньше не стала бы отмечать в своём пятилетнем сыне:

«На прошлой неделе Пол выучил слово «испарение» и его значение.
Он с нежностью играл с семимесячным ребёнком.
Он дал мне уединиться и оставил меня в покое, после того как я объяснила ему, что мне это нужно.

Другая мама рассказала нам:

«Вчера Джошуа (ему 3 года и 9 месяцев) хотел, чтобы я почитала ему сказки, когда мы собирались выходить из дома. Когда я ему сказала, что у меня нет времени читать, потому что нам надо выходить, он уточнил:
— Я не имел ввиду читать мне до ухода, я хотел чтобы ты почитала после прихода домой.
Я ответила ему:
— Джошуа, ты действительно знаешь разницу до и после!
Джошуа гордо кивнул:
— Ага!- Потом подумал немного и сказал: — И я знаю, когда хочу печенье. Перед обедом!»

Вот другой пример, рассказанный отцом, который придавать значимость достоинствам своей семилетней дочери. Как-то утром он сказал ей:

«Я вижу девочку, которая может сама вставать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятельностью!»
Спустя несколько дней, почистив зубы, она подозвала своего отца и показала на свой рот:
— Вот что я называю чистыми зубами! — сказала она».

Некоторые родители также начали замечать, как часто похвала побуждает детей быть более послушными, больше трудиться. Вот их примеры:
«Мы с мужем хотели поспать подольше в воскресенье утром, и наши двое детей не заходили к нам, чтобы разбудить нас, как они обычно делают. Когда я проснулась, я пошла к ним и сказала:
— Бринн (ей шесть лет), тебе, наверное, было очень сложно не мешать маме и папе. Для этого требуется большая сила воли!
Бринн ответила мне:
— Я знаю, что такое сила воли! Это значит, ты хочешь разбудить маму и папу, но знаешь, что не надо. Поэтому не будишь. Теперь я собираюсь накрыть на стол и приготовить завтрак.
Она так и сделала».

«Майкл позвал меня к себе в комнату, чтобы показать, что он первый раз застелил постель. Он подпрыгивал от возбуждения. У меня не хватило духу сказать ему, что покрывало не накрывает подушек и свисает на пол с одной стороны, а с другой стороны оно короткое. Вместо этого я воскликнула:
— Ого, тебе удалось накрыть покрывалом большую часть кровати!
На следующее утро он снова позвал меня к себе и сказал:
— Смотри, я смог накрыть ещё и подушки. И даже по краям ровно!
С была удивлена. Я всегда думала, что ребёнок может что-то сделать лучше, если ты ему указываешь на то, что он сделал плохо. Но из-за того, что я сказала Майклу, что он сделал правильно, он захотел сделать ещё лучше».

«Меня беспокоило, что Ханс никогда не проявляет инициативу относительно какой-либо работы по дому. К его девяти годам мне показалось, что ему пора становиться более ответственным.
Во вторник вечером я попросила его накрыть на стол. Обычно его нужно постоянно подталкивать, чтобы он довёл дело до конца, но на этот раз напоминаний не потребовалось. Я сказала своему мужу в пределах слышимости Ханса:
— Фрэнк, ты видел, что сделал Ханс? Позже, когда я поднималась к младшему сыну, чтобы уложить его спать, я попросила Ханса подняться к себе через пятнадцать минут. Он сказал : «Ладно».

Через пятнадцать минут он был у себя и уже в кровати. Я сказала ему:
— Я попросила тебя подняться и лечь в кровать через пятнадцать минут, и вот ты здесь, точно в срок. Вот что называется — человек слова.
Хэнс улыбнулся.
На следующий день Хэнс пришёл на кухню перед ужином и сказал:
— Мам, я пришёл накрыть на стол.
Я была просто сражена:
— Ты пришёл раньше, чем я позвала тебя. Я по-настоящему ценю ценю это!
С тех пр я стала замечать отдельные случаи, свидетельствующие об изменении. Однажды утром он застелил кровать, когда я даже не просила его, в другой раз он сам оделся перед завтраком. Кажется, что чем больше хорошего я в нём находила, тем легче ему было хорошее проявлять».

«Раньше я воспитывала ребёнка с помощью системы вознаграждений. Когда бы я ни беспокоилась, что Мелисса будет плохо себя вести, я ей говорила:
— Если будешь хорошей девочкой, я куплю мороженое или новую игрушку, любую.
Мелисса вела себя хорошо некоторое время, но в следующий раз мне приходилось обещать ей уже другую награду.
Недавно я перестала говорить: «Если будешь хорошей девочкой, я…» Вместо этого я начала говорить: «Мелисса, было бы хорошо, если бы ты…» Когда же она делает что-то полезное, я стараюсь это описывать ей.
Например, в прошлые выходные я сказала ей,что было бы хорошо, если бы она дала своим бабушке и дедушке почувствовать себя желанными гостями. Когда они пришли в воскресенье, она прекрасно себя вела с ними. После того, как они ушли, я сказала ей:
— Мелисса, ты сделала бабушку с дедушкой такими счастливыми. Ты шутила с ними, предложила им свои конфеты и показала коллекцию фантиков от жвачек. Вот что я называю гостеприимностью!
Мелисса вся зарумянилась.
Со старым способом она чувствовала себя хорошей только на какое-то время, когда получала награду. С новым способом она считает себя хорошим человеком».

Часто детям нужна похвала в тот момент, когда мы меньше всего настроены дать её, если они не делают что-то особенно хорошо. В следующих двух примерах вы увидите родителей, оказавшихся в затруднённых обстоятельствах.

«В прошлом году (в третьем классе) у Лизы было очень плохо с чистописанием. Учительница говорила мне об этом. Я почувствовала себя так, как будто это меня критикуют. Я начала каждый вечер указывать Лизе на о, как она неряшливо пишет и как плохо составлены её письма.
Несколько месяцев спустя Лиза написала записку учительнице по поводу того, как она ей нравится, она сказала:
— Учительница поймёт, что это от меня, потому что у меня плохой почерк.
У меня сердце упало! Она сказала об этом так прозаично, потому что смирилась с тем фактом, что у неё плохой почерк и ничего нельзя с этим поделать.
Прочитав книгу «СВОБОДНЫЕ РОДИТЕЛИ — СВОБОДНЫЕ ДЕТИ»Фабер Адель, Мазлиш Элейн,  я решила покончить с этим. Каждый вечер, когда Лиза показывала мне свою работу, вместо того, чтобы критиковать её, я находила одно аккуратное предложение или одно слово, на или по крайней мере одну аккуратную букву и высказывала своё мнение. Через несколько месяцев дочка заслужила похвалу, её почерк полностью выправился!»

«Это был день, когда я радовалась всем навыкам, которым научилась. Я ехала домой со своими детьми трёх, шести и девяти лет. Дженнифер (шесть лет) решила открыть большую пластиковую миску с попкорном, который она, естественно,, рассыпала по всей машине. Самые разные мысли пронесли у меня в голове: «Жадина… не могла подождать, когда мы приедем домой… посмотри, что ты наделала!» Вместо этого я просто описала проблему сухим голосом. Я сказала:
— Попкорн рассыпал по всей машине. Теперь нужен пылесос.
Когда мы приехали домой, Дженнифер немедленно пошла ко мне в комнату за пылесосом. Тем не менее не всё прошло так благополучно. Когда Дженнифер достала пылесос, она опрокинула горшок с растением, земля из-под которого рассыпалась по всей спальне. Это было уже слишком для неё. Она разревелась.
Несколько секунд я не знала, что делать. Затем попробовала отразить её чувства:
— Это уже слишком!.. Как досадно!
И так далее. В конце концов она успокоилась, настолько, чтобы взяться за уборку машины, но её всё ещё угнетала мысль о спальне.
Она пропылесосила машину и позвала меня посмотреть. Вместо того чтобы оценивать я просто высказалась:
— По всей машине был рассыпал попкорн, а теперь я не вижу ни одной штуки
Она была довольна собой, так как сказала:
— А теперь я я хочу убраться у тебя в спальне.
— Понятно, — сказала я, возрадовавшись в душе».

Некоторые родители открыли для себя, что можно использовать похвалу даже в самых неприятных случаях, когда дети делали что-то, чего не должны были. Вместо того чтобы бранить детей, они вдохновляли их на лучшее, напоминая им о прошлых примерах поведения, достойного похвалы. Вот рассказ одной матери:
«Когда Карен сказала мне, что потеряла билет на метро и, по её мнению, он выпал у неё из кармана, я первым делом хотела накричать на неё за то, что она невнимательна. Но она выглядела так несчастно, что я смягчилась:
— Если подумать, Карен, ты держала при себе билет на метро три с половиной семестра старшей школы. Это много дней ответственного отношения к нему.
Карен ответила:
— Думаю, да. Но больше это не повторится. Новый я буду держать в кошельке».

Другая польза от описательной похвалы заключалась в отваге, которую она порождала в некоторых детях. Приведённые ниже примеры пояснят, что я имею в виду:
«Кристин восемь лет, и, сколько я себя помню, она всегда боялась темноты. Она вскакивала в кровати множество раз после того, как мы укладывали её в кровать, чтобы пойти в туалет, попить воды и просто проверить, дома ли мы.
На прошлой неделе выдали её табель успеваемости, он был полон хвалебных отзывов. Весь день она восхищалась им и зачитывала его себе снова и снова. Перед тем как идти спать, она снова процитировала табель:
— «Ответственная девочка, которая хорошо ладит с остальными детьми, подчиняется правилам уважения других, читает книги за четвёртый класс, хотя учится в третьем». Она не испугается того, чего здесь нет! Я иду спать.
Она пошла спать, и я не видела её до следующего утра. Я не могла дождаться дня открытых дверей, чтобы увидеть учительницу и сказать ей, что значили её слова для моей дочери».

«Брайану девять лет, он всегда стесняется, и ему не хватает уверенности в себе. Я прислушалась к его чувствам совсем недавно и постаралась не давать ему советов, как я обычно делаю, а вместо этого часто хвалить его. Два дня назад у нас состоялся такой разговор:
Брайан. Мам, у меня проблемы с миссис Ай. Она постоянно цепляется ко мне и делает мне замечания перед классом.
Мама. Да уж.
Брайан. Да, представляешь, когда меня постригли, она сказала: «Посмотрите, дети, у нас новый ученик в классе».
Мама. Хм.
Брайан. А потом, когда я надел свои новые клетчатые штаны, она сказала: «О, посмотрите на мистера Модные Штаны».
Мама (больше не в состоянии сдерживаться). Ты думаешь, тебе надо поговорить с ней?
Брайан. Я уже поговорил. Я спросил её: «Почем у вы постоянно как будто нападаете на меня?» Она ответила: «Ещё одно замечание вроде этого, и ты отправишься в кабинет директора». Мам, я почувствовал себя таким слабым, что мне делать? Если я пойду к директору и расскажу ему, она будет действительно придираться ко мне.
Мама. Хм.
Брайан. Может, надо перетерпеть? Осталось всего тридцать дней.
Мама. Правильно.
Брайан. Нет, я не могу просто терпеть это. Думаю, лучше, если ты придёшь со мной в школу.
Мама. Брайан, я думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно справиться с этой ситуацией. Я верю в тебя. Скорее всего, ты поступишь правильно. (Целует и обнимает его).
На следующий день:
Брайан. Мам, я так доволен собой. Я пошёл к директору, и он отметил, что я не испугался прийти. Он сказал, что рад тому, какой я решительный, и хорошо, что я подумал о нём, чтобы поделиться с ним своей проблемой! Вот для чего он там сидит, понимаешь?
Мама. Ты справился со сложной ситуацией самостоятельно!
Брайан (выглядит на десять футов выше). Да!»

Этот последний пример демонстрирует воодушевляющий эффект описательной похвалы тренера футбольной команды. После каждой игры каждый член команды девяти и десяти лет получал письмо от него. Вот отрывки из трёх писем:
«16 сентября
Дорогие Томагавки,
в воскресенье вы проявили себя настоящей ЭНЕРГИЧНОЙ КОМАНДОЙ. Что касается нападения, мы забросили шесть мячей, это больше чем в любой другой игре в этом году. Что касается защиты, мы всю игру вели на их конце поля, пропустив только один гол, который нам забросили, когда исход игры был уже очевиден.
Тренировка будет в субботу на стадионе Виллетс с 10.00 до 11.45. Приходите.
Искренне ваш, тренер Боб Гордон».

«23 октября
Дорогие Томагавки,
КАКАЯ ИГРА! КАКАЯ КОМАНДА!
Не только наша защита, выжимающая из противника все силы, не пропустила одну из самых крутой команд в лигу, вы дали им возможность сделать всего несколько хороших ударов по воротам. Наше нападение было симметричным, и целых пять игроков забили им голы. Более того, многие из этих голов явились результатом хороших передач и удачного расположения игроков на поле. Победа стала настоящей победой нашей команды, в которую вложился каждый.
Мы всё ещё занимаем второе место, отставая на одно очко от команды «Понкас», а осталось нам всего две игры. Однако независимо от того, каким будет конечный результат, вы все можете гордиться тем, как играли в этом сезоне.
Наша обычная тренировка пройдёт в субботу на стадионе Виллетс, с 10.00 до 11.15.
Увидимся.
Искренне ваш, тренер Боб Гордон».

«18 ноября
Дорогие ЧЕМПИОНЫ!
Игра в эти выходные была лучшим, что я когда-либо видел. Весь год Томагавки демонстрировали великолепное нападение и великолепную защиту. В эти выходные вы показали ещё и ваше удивительное мужество и боевой дух. Даже когда время почти вышло, вы не сдавались и одержали потрясающую победу, которую вы вполне заслужили.
Поздравляю всех вас: вы все без исключения чемпионы.
Искренне ваш, тренер Боб Гордон».

Часть 6 ОСВОБОЖДАЕМ ДЕТЕЙ ОТ РОЛЕЙ
Глава 1
ПРОСТЫЕ ПРИЁМЫ

Я помню, как родился мой сын Дэвид. Прошло пять секунд с момента рождения, а он всё ещё не начал дышать. Я была напугана. Медсестра похлопала его по спине. Никакой реакции. Напряжение было мучительным. Она даже сказала:
— Какой упрямый.
Всё ещё не было никакого движения. А через какое-то мгновение он наконец закричал, очень пронзительно, как кричат только новорожденные. Облегчение было неописуемым. Но позже в тот день я стал спрашивать себя, действительно ли он упрямый. К моменту же, когда я принесла его из роддома домой, всё встало на свои места — это были глупые слова глупой женщины. Как можно прикреплять ярлык а младенца, который живёт на свете меньше минуты?
И тем не менее несколько последующих лет, когда он продолжал плакать, независимо от того, сколько я его шлёпала или качала, когда он отказывался есть новую еду, отказывался спать, делал всё, чтобы мы не успели на автобус в детский сад, когда он не надевал свитер в холодный день, в моей голове проносилась мысль: «Она была права. Он упрямый».
Надо было знать раньше. Все психологические курсы, которые я посещала, предупреждали об опасности самореализующихся пророчеств. Если на ребёнка повесили ярлык «неспособный ученик», он может начать чувствовать себя именно так. Если вы считаете ребёнка непослушным, то скорее всего он начнёт показывать вам, каким непослушным он может быть. НУЖНО ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ИЗБЕГАТЬ НАВЕШИВАНИЯ ЯРЛЫКОВ. Я полностью была с этим согласна и всё-таки не могла не думать о Дэвиде как об «упрямом ребёнке».

Единственное, что меня успокаивало, это что я не одна такая. Минимум раз в неделю я слышала, как другие родители говорят что-нибудь вроде:
«Старший у меня — трудный ребёнок. А младший — одна радость».
«Бобби — прирождённый хулиган».
«Билли — простак. Любой может его обмануть».
«Майкл — настоящий адвокат в семье. Знает ответы на все вопросы».
«Я больше не знаю, чем кормить Джули. Она так разборчива в еде».
«Покупать что-то новое для Ричи — это пустая трата денег. Он ломает всё, к чему притрагивается. Мальчик просто явный разрушитель».

Мне всегда было интересно, как эти дети приобретали свои ярлыки в самом начале. Теперь, после того как я с годами слушала, что происходит в семьях, я понимаю, что кастинг ребёнка на роль может начаться вполне невинно.
Например, однажды утром Мэри говорит своему брату:
— Дай мне мои очки.
А брат отвечает:
-Возьми сама, хватит командовать.
Позже она говорит матери:
— Причеши меня, чтобы волосы были гладкие, без узелков.
Мама отвечает:
— Мэри, ты опять распоряжаешься.
Тем не менее позже она говорит отцу:
— Не разговаривай. Я смотрю передачу.
На что он отвечает:
— Слушаюсь, босс!

Постепенно ребёнок, которого как-то обозначили, начинает играть роль. В конце концов, если все называют Мэри властной, значит, такой она и должна быть.
Вы можете задаться вопросом: «Нормально ли думать о ребёнке, то он властный, если ты его так не называешь?» Это очень важный вопрос. Может ли то, как родители думают о ребёнке, повлиять на то, ка ребёнок д умает о самом себе? Чтобы прояснить отношения между тем, как родители видят ребёнка и как ребёнок увидит себя, давайте попробуем эксперимент.Читая следующие три сцены, представьте себя в каждой из них ребёнком.

СЦЕНА 1. Вам примерно восемь лет. Как-то раз вы заходите в гостиную и видите, что родители собирают большой пазл. Наблюдая за тем, что они делают, вы спрашиваете, можно ли вам тоже пособирать с ими.
Мама спрашивает:
— Ты уже сделал домашнюю работу? Ты смог с ней разобраться?
Вы отвечаете «да» и снова спрашиваете, можно ли вам присоединиться.
Тогда мама опять вас спрашивает:
— Ты уверен, что понял всё домашнее задание?
— Займёмся математикой с тобой чуть попозже, — вставляет папа.
Ты опять спрашиваешь, не надо ли помочь с пазлом.
— Смотри внимательно, как мы с мамой складываем пазл, а потом мы посмотрим, сумеешь ли ты вставить кусочек.
Когда вы начинаете ставить кусочек на место, мама говорит вам:
— Нет, солнышко. Ты разве не видишь, что у этого кусочка прямая сторона? Как можно поставить кусок с прямой стороной в середину картинки!
Она тяжело вздыхает.
Какими ваши родители видят вас?_________________________
Какие чувства у вас вызывает их мнение? ____________________

СЦЕНА 2. То же самое. Вы заходите в гостиную и видите, что ваши родители собирают пазл. Вы спрашиваете, можно ли присоединиться к ним.
Мама говорит вам:
— Тебе больше нечего делать? Почему бы тебе не пойти и не посмотреть телевизор?
Вы неожиданно находите в пазле нужный кусочек с дымоходом. Вы тянетесь к нему.
— Осторожно! Ты разрушишь всё, что мы сделали, — предупреждает мама.
— Мы когда-нибудь можем спокойно посидеть? — спрашивает папа.
— Ну пожалуйста, только один кусочек! — спрашиваете вы.
— Ты что, никогда не перестанешь? — возмущается папа.
— Ладно, один кусочек, но это всё! — мама смотрит на папу, качает головой и закатывает глаза.
Какими ваши родители видят вас? ______________________
Какие чувства у вас вызывает их мнение?_______________________

Сюзи. Хорошо. (Снова берётся раскраску.) Мамочка?
Мама. Что?
Сюзи. Я хочу, чтобы Бетси осталась с ночёвкой у нас.
Мама. Нет, это исключено. Ты же знаешь, у нас с папой вечером будут гости.
Сюзи. Но она должна остаться с ночёвкой. Я ей уже сказала, что можно.
Мама. Тогда позвони ей и скажи, что нельзя.
Сюзи. Ты плохая!
Мама. Я не плохая, я просто не хочу, чтобы дети болтались под ногами, когда придут гости. Не помнишь, как вы обе вели себя в последний раз?
Сюзи. Мы не будем тебя беспокоить.
Мама (громко). Ответ — нет!
Сюзи. Ты меня не любишь! (Начинает плакать.)
Мама (огорчённая). Сюзи, ты прекрасно знаешь, что я люблю тебя. (Нежно берёт её за подбородок.) Ну хватит. Кто моя маленькая принцесса?
Сюзи. Ну пожалуйста, мама, пожалуйста? Будь доброй.
Мама (минута слабости), Ну… (качает головой). Сюзи, это не сработает. Почему ты всегда ставишь меня в такое трудное положение? Когда я говорю «нет», я имею в виду «нет»!
Сюзи (бросает на пол раскраску). Ненавижу тебя!

Мама (сурово). С каких пор мы швыряемся вещами? Подними.
Сюзи. Не буду.
Мама. Сейчас же подними!
Сюзи. (вопит изо всех сил и бросает на пол новые карандаш). Буду, раз хочу.
Мама (бьёт Сюзи по руке). Я сказала прекрати, невоспитанная девчонка!
Сюзи (кричит) Ты меня ударила! Ты меня ударила!
Мама. Ты сломала карандаши, которые я купила тебе.
Сюзи (бьётся в истерике). Смотри! След остался.
Мама (очень расстроена, трёт руку Сюзи). Прости меня, дорогая. Это всего лишь крошечная царапина. Наверное, ногтем задела. Это быстро заживёт.
Сюзи. Ты ударила меня!
Мама. Ты знаешь, что я не хотела этого.Мамочка ни за что на свете не ударила бы тебя… Знаешь что? Давай позвоним Бетси и скажем чтобы она приходила к нам. Тебе будет лучше от этого?
Сюзи (всё ещё в слезах) Да.

Как видите, бывают случаи, когда недостаточно любви, естественности и благих намерений. Когда родители находятся на линии огня, им нужны навыки.

Часть 7 ВСЁ ВМЕСТЕ
ПРИНЦЕССА — часть 2

В следующей сцене вы увидите ту же мать и того же ребёнка. Только на этот раз она применит все известные ей навыки, чтобы её дочь повела себя иначе.
Мама. Я пришла домой! Привет, Сюзи, я вижу, ты занята раскрашиванием.
Сюзи (не поднимает головы). Да.
Мама (ставит на пол сумки). Вот, думаю я готова принимать гостей вечером. Кстати, я купила кое=какие школьные принадлежности для тебя, пока ходила по магазинам.
Сюзи (хватает пакет). Что ты купила мне? (Достаёт вещи.) Цветные карандаши… это хорошо… пенал… (возмущённо) синюю тетрадку! Ты знаешь, я ненавижу синий цвет! Почему ты не купила красную?
Мама. Почему я не купила?
Сюзи (колеблется). Потому что в магазине не было красной?
Мама (доверительно). Ты угадала.
Сюзи. Тогда тебе надо было пойти в другой магазин.
Мама. Сюзи, когда я прикладываю усилия, чтобы купить что-то особенное для своей дочери, я хочу услышать что-нибудь вроде: «Спасибо, мама… Спасибо за карандаши, спасибо за пенал… Спасибо за тетрадку, несмотря на то что она того цвета, который мне не нравится».
Сюзи (неохотно). Спасибо… но мне всё равно кажется, что синий — гадкий цвет
Мама. Без сомнения, когда надо что-то раскрасить, у тебя очень хороший вкус.

Сюзи. Да! У меня все цветы красные… Мам, можно Бетси останется у нас с ночёвкой сегодня?
Мама (обдумывая просьбу). У нас с папой гости сегодня вечером. Но она всегда сможет прийти в другой день. Завтра можно или в следующую субботу.
Сюзи. Но она должна остаться сегодня с ночёвкой. Я уже сказала ей, что она может.
Мама (твёрдо). Я вижу выбор между завтра и субботой. Выбирай, что тебе больше нравится.
Сюзи (у неё дрожат губы). Ты не любишь меня.
Мама (ставит рядом с ней стул). Сюзи, сейчас не время говорить о любви. Сейчас мы пытаемся решить, когда лучше прийти твоей подруге.
Сюзи (со слезами). Лучшее время — сегодня вечером.
Мама (настойчиво). Мы пытаемся найти время, которое удовлетворит твои запросы и мои.
Сюзи. Мне наплевать на твои запросы! Ты плохо относишься ко мне! (Бросает на поло раскраску и начинает плакать.)
Мама. Эй, мне это не нравится! Раскраски не бросают! (Поднимает её встряхивает.) Сюзи, если ты возмущена чем-то, скажи мне это словами. Скажи мне: «Мам, я злюсь! Я рассчитывала, что Бетси останется с ночёвкой сегодня».
Сюзи (обвиняя). Мы хотели вместе приготовить хрустящие шоколадные печенья и посмотреть телевизор!

Мама. Понятно.
Сюзи. Бетси хотела принести свой спальный мешок, а я бы положила свой матрас рядом с ней на пол.
Мама. Ты придумывала это целый вечер!
Сюзи. Мы придумывали! Мы сегодня весь день говорили об этом в школе.
Мама. Очень досадно, когда чего-то сильно хочешь а потом приходится менять свои планы.
Сюзи. Это точно! Ну так она может прийти сегодня вечером, пожалуйста… ну пожалуйста?
Мама. Я бы хотела, чтобы мне было удобно вечером, так как ты очень сильно желаешь этого, но мне неудобно. (Встаёт) Сюзи, я иду на кухню сейчас…
Сюзи. Но мамочка…
Мама (кричит из кухни). Когда решишь, в какой день Бетси придёт к нам, сообщи мне.
Сюзи (подходит к телефону и начинает звонить подруге). Бетси, привет. Сегодня не получится. У моих родителей какие-то другие гости. Можно завтра или в следующую субботу.

Во второй сценке мать обладает навыками, которые удерживают Сюзи от того, чтобы играть роль принцессы. Разве это не замечательно, если бы и в реальной жизни мы всегда могли бы реагировать полезным для нас и детей способом?

Однако жизнь не имеет чёткого сценария, который можно было бы заучит и сыграть. Каждый день дети вовлекают нас в реальные драмы, и у нас нет времени на репетиции и тщательные размышления. Однако с нашим новым пособием, хотя мы говорим и делаем то, о чём потом сожалеем, у нас есть ясное направление, к которому мы можем вернуться. Есть базовые принципы, и на них можно положиться. Мы знаем, что не перегнём палку, если уделим время тому, чтобы прислушаться к ЧУВСТВАМ РЕБЁНКА, говорить о своих чувствах, работать ради будущего решения проблемы, а не чувства вины в прошлом. Мы можем временно сбиться с курса, но скорее всего мы никогда не потеряем из виду наш путь.
Одна мысль напоследок: ДАВАЙТЕ НИКОГДА НЕ ИГРАТЬ РОЛЬ ХОРОШЕГО, ПЛОХОГО, ВСЁ ПОЗВОЛЯЮЩЕГО ИЛИ АВТОРИТАРНОГО РОДИТЕЛЯ. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить или общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Для этого требуется любовь, ум и выдержка. Когда мы не оправдываем собственных ожиданий (это происходит и будет происходить), нам нужно быть добрыми к себе так же, как мы добры к своим детям. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и ещё плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и ещё плюс два.

О ЧЁМ ВСЁ ЭТО?

Прочитав эту книгу, вы и так сделали многое. У вас появилась возможность освоить новые принципы, применить на практике новые навыки, научиться новым моделям поведения и отбросить старые. Когда нужно в стольком разобраться и столько всего принять к сведению, бывает трудно не потерять из виду общую картину. Давайте ещё раз, напоследок, посмотрим на то, что собой представляет данный метод общения.
Мы хотим жить вместе так, чтобы все были довольны собой, и помочь близким людям ХОРОШО ВОСПРИНИМАТЬ СЕБЯ.
Мы хотим жить БЕЗ ОБВИНЕНИЙ и ВЗАИМНЫХ УПРЁКОВ.
Мы хотим стать более ЧУТКИМИ к ЧУВСТВАМ ДРУГ ДРУГА.
Мы хотим выражать наше РАЗДРАЖЕНИЕ или ГНЕВ БЕЗ ВРЕДА друг для друга.
Мы хотим УВАЖАТЬ ПОТРЕБНОСТИ наших детей так же, как и свои собственные.
Мы хотим, чтобы наши дети стали ВНИМАТЕЛЬНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Мы хотим разорвать замкнутый круг бесполезных разговором, которые передаются от поколения к поколению, и оставить другое наследие нашим детям — СПОСОБ ОБЩЕНИЯ, КОТОРЫЙ ОНИ МОГУТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ до конца своих дней, со своими друзьями, сотрудниками, вторыми половинками и однажды со своими собственными детьми.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Дорогой читатель!
Когда «Как говорить…» была впервые опубликована в 1980 году, мы держали кулаки на неё. Мы точно не знали, как будут реагировать люди. Формат книги очень отличался от нашей последней. В «СВОБОДНЫХ РОДИТЕЛЯХ — СВОБОДНЫХ ДЕТЯХ» мы рассказывали свои собственные истории. Эта же книга родилась в основном из семинаров, с которыми мы ездили по стране. Покажется ли она полезной родителям?
Мы знали, как люди реагировали, когда мы напрямую обращались с ними. Когда бы мы ни представляли нашу программу из двух частей (за вечерней лекцией следовал утренний семинар), мы обнаруживали, что ещё перед началом утренней встречи родители дожидались нас, страстно желая рассказать, как накануне вечером они опробовали новый навык и как остались довольны результатом. Так происходило, потому что мы присутствовали лично, разыгрывали роли с группой, отвечали на их вопросы, каждый принцип иллюстрировали примерами, используя всю нашу энергию, чтобы довести до сознания людей наши убеждения. Смогут ли люди «постичь»их, прочитав книгу?

И это произошло. Причём количество читателей удивило нас. Наш издатель сообщил нам, что печатаются дополнительные тиражи, так как есть спрос. В статье «Ною-Йорк таймс» написали, что из сотни книг, адресованных родителям и наводнивших книжный рынок, «Как говорить…» вошла в десятку самых популярны. Государственная служба радиовещания выпустила шесть серий. в основе которых лежали шесть глав книги. Но самый большой сюрприз нам преподнесла электронная почта, так как наши почтовые ящики были просто забиты читательскими письмами. Нам шёл постоянный поток писем не только из США и Канады, но из стран по всему миру, иногда из таких маленьких и незнакомых, что нам приходилось искать их в атласе.
… Мы очень рады тому, что выходит в свет это юбилейное издание. У нас появилась возможность поделиться с вами нашими текущими размышлениями и откликами, которые мы получали столько лет: письмами, вопросами, историями, догадками других родителей.
Мы надеемся, что среди этого вы найдёте дополнительную информацию, которая поможет вам справиться с самой главной задачей в мире.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА

«Ваша книга дала мне практические средства, которые я столь отчаянно искала. Не знаю, как бы мне удалось справиться с обидой и злобой моего девятилетнего сына по поводу моего развода с его отцом, если бы я не прочитала «Как говорить…».
Вот совсем недавний пример: проведя день с отцом, Томми вернулся домой в плохом настроении, потому что отец назвал его «тупицей».
Потребовалась огромная сила воли, чтобы не облить грязью моего «бывшего» и не сказать Томми, что это его отец «тупица». Вместо этого я сказала:
— Да уж, это, наверное, обидно. Никто не любит, когда его обзывают.Ты бы хотел, чтобы папа сказал, что он хочет, а не оскорблял тебя.
По выражению Томми я поняла, что мои слова помогли ему. Однако я не хочу так оставлять это дело. Я собираюсь поговорить с его отцом, мне только нужно придумать, как сделать это, чтобы не ухудшить ситуацию.
Спасибо вам за вновь обретённую веру».

«Я купила вашу книгу за четыре доллара в букинистическом магазине теперь могу честно сказать, что это лучшее вложение, которое я когда-либо делала. Один из первых принципов, опробованных мной, был принцип «Опишите, что вы видите». Добившись положительных результатов, я едва не упала со стула. Мой сын Алекс (четыре года) — очень решительный ребёнок (мои родители даже называют его «упрямым»), он предоставляет мне множество возможностей использовать идеи из вашей книги.
Вот как мне помогли главы «Роли» и «Решение проблемы»: когда бы я ни участвовала в программе дошкольного учреждения, я не замечала, что воспитательница всё больше и больше сердилась на Алекса, особенно если он не пел вместе с группой или не делал того, что ему было было неинтересно. Если ему скучно или неспокойно, он не может сидеть неподвижно.Он крутится, бегает, ходит туда-сюда.Воспитательница постоянно повторяла его имя: «Алекс, сядь!», «Алекс, прекрати это!», Алекс!!!»Я поняла, что ему дали роль нарушителя спокойствия.
Как-то после занятий я поговорила с ним о том, что ему не нравится в программе, а что нравится. Выяснилось, что ему надоело петь»Старый Макдоналд» и слушать одни и те же истории. Зато ему нравятся поделки и игры.
Тогда я рассказала ему, как тяжело воспитательнице обучать песням и рассказывать истории всем детям, когда один из них бегает вокруг и отвлекает класс. Я уже хотела попросить его перечислить мне способы решения проблемы, когда он неожиданно сказал;
— Ладно, мама, я буду беситься на площадке, после занятий!
Я вздохнула и сказала:
— Было бы хорошо!
С тех пор воспитательнице не на что жаловаться. Чем больше я использовала навыки по отношению к сыну,тем больше положительных изменений я замечала в нём. Такое ощущение, что в нём появился совсем новый ребёнок».

«В начальной школе педагог посоветовал нам книгу «Как говорить…», когда начались проблемы с поведением у нашего шестилетнего сына.
После того как я прочитала книгу, позаимствовала видеоматериалы в ближайшем отделении Государственного университета Мичигана и научилась необходимым навыкам, некоторые друзья заметили такие изменения в моём сыне, что начали спрашивать меня, что я сделала, чтобы изменить его поведение и наши с ним отношения. (От высказываний типа «Ненавижу тебя. Не хочу быть твоим сыном» он перешёл к высказываниям такого рода: «Мама, ты мой самый-самый лучший друг!».)
Я рассказала им про книгу, и тогда они просили научить их тоже. Я взяла из отделения университета все необходимые материалы и рабочие тетради и провела шестинедельный курс для двенадцати родителей (включая моего мужа!). Чуть позже из отделения спросили, не хочу ли я провести его ещё раз, перед публикой, что я и сделала. Я уже несколько лет преподаю его и вижу невероятные изменения к лучшему в жизни детей, чьи родители посещали семинары.
Позже я заметила, что некоторым родителям нужно больше времени, чтобы освоить программу. У них так мало времени, они хотят получить быстрые ответы. Также, возможно, на них влияет распространённое мнение о том, что если они не будут жесткими (наказывая, шлёпая детей), чтобы утихомирить их, они не будут выполнять свою задачу, не будут ответственными родителями. Но как только они начинают по-настоящему применять ваш подход, видят, как он работает и как в конечном итоге дети становятся более отзывчивыми, они загораются этой программой.
Что касается меня, то, оглядываясь назад, я понимаю, что наш сын мог стать ЗЛОБНЫМ и НЕПОСЛУШНЫМ мальчиком. Однако после того как я нашла ваши материалы, выучила и применила на практике ваши навыки из книги «Как говорить…», это буквально спасло нашу семью и улучшило отношения с сыном на сто процентов. Я крепко верю, что, пока эти навыки являются частью нашей жизни, мы можем предотвратить превращение нашего сына в подростка, который совершает ужасный выбор, основанный на злобе и протесте.
Спасибо, что представили то, чему научились, в в таком ясном виде, так как этому теперь можно научиться самостоятельно».

«Я нашла «Как говорить…» в нашей местной библиотеке и должна сказать, это была самая потёртая книга, которую я когда-либо видела. На самом деле единственное, что скрепляет её, — это прочность её содержимого.
Она крайне помогла мне в общении с моей десятилетней дочерью, которая недавно выработала определённый взгляд на вещи. Не знаю, откуда это идёт, от её друзей или телевизора, но она взяла в привычку говорить: «Ты никогда не покупаешь ничего вкусного» или «Как ты могла купить мне такую дурацкую видеоигру? Это же для маленьких мальчиков».
Благодаря вам я больше не защищаюсь и не пытаюсь быть понятой. Теперь, когда она ведёт себя «напыщенно», я сразу же останавливаю её. . Я говорю что-нибудь вроде: «Лиз, я не люблю, когда меня обвиняют. Если ты чего-то хочешь или не хочешь, ты должна говорить мне это по-другому».
Когда я первый раз начала применять этот метод, я видела, что он её поразил. Теперь же я вижу, что когда она начинает вести себя дерзко, мне даже не надо ничего говорить. Иногда я просто бросаю на неё взгляд, и она прекращает и действительно старается быть вежливой».

«Ваша книга — лучшее изобретение во времён посудомоечной машины и микроволновки! Только сегодня утром я спешила, чтобы отвести ребёнка в ясли, и напомнила Джули (четыре года), что ей нужно воспользоваться аэрозолем для астмы прежде, чем она оденется. Она проигнорировала меня и начала играть с куклой Барби. В другой раз я бы накричала на неё и отобрала у неё куклу, что довело бы её до истерики, а меня привело в бешенство, и я бы опоздала на работу.
Вместо этого я глубоко вздохнула и сказала:
— Я вижу, как сильно тебе хочется играть с Барби. Уверена, она тоже хочет проводить с тобой время. Ты сама нажмёшь на аэрозоль или пусть Барби нажмёт на него?
Она ответила:
— Барби хочет нажать.
После чего она подошла к аэрозолю, позволила кукле «нажать» на него и оделась.
Спасибо вам от всего сердца и измотанных нервов».

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
1. ПИСЬМА
ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ

Нас часто спрашивают о том, для какого возраста лучше всего применять эти навыки. Наш стандартный ответ: «НИКОГДА НЕ РАНО И НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!. Вот что нам рассказали родители подростков.
«Люди всегда спрашивают меня, почему мои дети стали такими замечательными. Я отдаю должное моей жене, но также рассказываю им о «Как говорить…», так как это действительно помогло мне жить в соответствии с моими убеждениями. Я объясняю, что дело не в том, чтобы сказать или сделать что-то особенное, дело в том, чтобы жить, уважая друг друга. Когда они становятся подростками, вы с помощью уважения приобретаете у них авторитет.
Я знаю, что нет никаких гарантий и всё это нелегко. Недавно Джейсон, мой четырнадцатилетний сын, попросил у меня денег, чтобы пойти в кино. Выяснилось, что он хочет посмотреть фильм категории «детям до 17 лет — только со взрослыми», о котором я читал. Фильм явно не подходил ему. Я высказал ему свои возражения, упомянув о том, что он ещё несовершеннолетний. Он сказал, что все его друзья идут и он не собирается пропустить это событие. Я ещё раз повторил мою точку зрения. Он ответил, что я не могу его остановить, потому что он высокий и вполне может сойти за семнадцатилетнего, а если нет, то кто-нибудь из толпы проведёт его.
— Я знаю, что не могу остановить тебя, — сказал я, — но я надеюсь, что ты не пойдёшь. Потому что из всего, что я читал о нём, я понял, что этот фильм сочетает секс и насилие, и я не считаю это сочетание нормальным. Секс не имеет ничего общего с ситуацией, когда один человек делает другому больно. Секс связан с заботой людей друг о друге.
В общем, я не дал ему денег и, надеюсь, он не пошёл в кино. Даже если бы пошёл, то мне хочется верить, что он сидел бы, слыша в голове мой голос. Учитывая наши отношения это была бы хорошая возможность для него принять к сведению мою точку зрения. Это единственная защита, которую я мог бы дать ему, от огромного количества мусора, заполнившего мир».

«Я хочу, чтобы вы знали — ваша книга изменила мою жизнь и мышление…
… и жизнь моих детей
… и мои отношения с мужем
… и его отношения с детьми
… и самое главное, наши отношения с дочерью-подростком, Джоли.
Одна из вещей, из-за которых мы нередко воевали, это был комендантский час. Неважно, на какое время мы договаривались, она всегда умудрялась опаздывать, и ничего из того, что мы говорили или делали не меняло ситуацию. Это действительно беспокоило нас, потому что в нашем городе многие подростки ходят на вечеринки без всякого присмотра. Однажды жаде вызывали полицию, потому что к кому-то пришли незваные гости и соседи пожаловались, что ребята пьют пиво и кидают бутылки им на газон.. Даже когда родители находятся в доме, они они довольно рано уходят к себе смотреть телевизор или спать, они понятия не имеют, что творится без них внизу. Как-то в субботу утром мы с мужем и Джоли сели обсудить решение этой проблемы. Он сказал ей, что, если бы у него была возможность, он переселил бы всю семью на заброшенный остров на два года, пока ей не надо будет поступать в университет. Но так как это было нереально, мы стали придумывать другие варианты.
Я сказала:
— Серьёзно, Джоли, у тебя есть право гулять со своими друзьями вечером, а у нас есть право проводить вечер спокойно, ни о чём не тревожась. Нам нужно придумать что-то устраивающее всех.
И мы придумали. Вот до чего мы в конечном счёте договорились: мы будем ответственны за выяснение, есть ли в доме, где проводится вечеринка, кто-нибудь из взрослых. Джоли будет ответственна за то, чтобы приходить домой между полдвенадцатого и полночью, так как мы рано ложимся спать, я ставлю будильник на одиннадцать пятнадцать, просто на случай, если произойдёт что-то неожиданное. Если Джоли приходит раньше, она выключает будильник. Таким образом, она может веселиться, а её родители мирно спят. Однако если будильник звонит, то мы начинаем искать её.
Наше соглашение работало. Джоли выполняла свои условия договора и каждый раз выключала будильник.
Спасибо вам за спасительную книгу!»

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕТЕЙ

Нашей целью при написании»Как говорить…» было помочь родителям улучшить отношения с детьми. Мы никак не ожидали. что некоторым людям эта книга поможет изменить отношения со своими собственными родителями или к самим себе.

«В детстве меня не хвалили и постоянно оскорбляли. Несколько лет я пряталась от реальности при помощи наркотиков и алкоголя, после чего стала искать лечение, чтобы постараться изменить своё деструктивное поведение. Мой терапевт порекомендовал вашу книгу и она отлично помогла мне научиться говорить не только с моим сыном, которому восемнадцать месяцев, но и с собой.
Я стараюсь больше не принижать себя. Я стараюсь ценить себя и верит во всё, что я делаю для себя и своего сына. Я мать-одиночка, и меня пугает мысль о том, что я могу повторить ошибки своих родителей. Но теперь я знаю, что этого не случится. Спасибо, что помогли мне поверить в себя».

«»Как говорить…» — это моя библия, она помогла мне разорвать порочный круг отрицания, чувств и мыслей, сложившийся в нашей семье за пять поколений. Потребовалось долгое время, чтобы я наконец научилась не подавлять свои чувства, даже самые неприятные. Мне хорошо с самой собой. Я надеюсь, что мои четверо детей (семнадцать, четырнадцать, двенадцать и десять лет) могут в некотором роде оценить усилия, которые я приложила со своей стороны (я годами ходила на ваши семинары для родителей), чтобы вырастить поколение людей, желающих и способных общаться, а не отрицать, отрицать и ещё раз отрицать.
P.S. Я купила вашу книгу, когда у меня был один ребёнок. Она стала моим спасением!»

«Я — сорокалетняя мать двух мальчиков. Что меня больше всего поразило в связи с вашей книгой, это осознание того, как ужасно повредило мне отношение моих родителей ко мне. Мой отец до сих пор умудряется говорить мне ЧТО-НИБУДЬ ОБИДНОЕ каждый раз, когда мы встречаемся. С тех пор как у меня появились дети, все эти замечания превратились в ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ МАЛЕНЬКИЕ НАСМЕШКИ над тем, какая я безнадёжная мать и как плохо я воспитываю детей. Я понимаю, что даже несмотря на то, что я взрослая, во мне ещё живёт ребёнок и страдает от старых ран сомнения и ненависти к себе.
Самое странное, что я добросовестно и много работаю и достигла некоторого успеха в качестве художника. И тем не менее мой отец постоянно рисует на словах образ, прямо противоположный мне.
Прочитав вашу книгу, я осмелилась противостоять своему отцу. Недавно, когда он сказал мне, что я ленивая, я ответила ему, что он может видеть меня такой, но я вижу себя иначе. (Он смутился.) У меня появилась надежда, что я смогу вылечить ребёнка, живущего во мне, дав ему то воспитание, которого не дали мне».

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Почти на каждом собрании один или двое учителей отзывали нас в с торону, чтобы сообщить нам, как наши книги повлияли на них не только в личном плане, но и в профессиональном.Некоторые описали свой опыт.
«Я прочитал «Как говорить, чтобы дети слушали…» девять лет назад, когда только начал преподавать. Я работал с детьми старшего возраста, а своих детей у меня ещё не было. Ваша книга спасла мою жизнь. Она точно помогла мне стать хорошим учителем для многих моих учеников из седьмого и восьмого классов и стать счастливее.
Когда я перестал спрашивать себя, как заставить детей учиться и хорошо себя вести, в моих мыслях произошли полезные изменения. Теперь я спрашивал себя, как мотивировать учеников брать ответственность за свои проблемы. Недавно меня ждал успех с Марко, учеником, который сам себе определил роль клоуна, мешал другим детям и постоянно получал двойки по тестам. Как-то раз я попросил его остаться после занятий. Я сказал ему:
— Марко, мне надо поговорит с тобой. Как ты считаешь, что тебе поможет лучше учиться?
Мой вопрос ошеломил его. Думаю, он ожидал, что его пошлют к директору школы. После долгого молчания он произнёс:
— Может быть, мне надо делать записи.
На следующий день Марко не только начал записывать, но и поднимал руку и отвечал. Один из мальчиков сказал:
— Чёрт, Марко. Ты, оказывается, что-то знаешь!
Годами я советовал вашу книгу, одалживал её и обсуждал буквально с сотнями родителей и учителей. Обычно у меня лежит один экземпляр на ночном столике. Сознательное внимание к её принципам помогло мне стать таким отцом, мужем и другом, каким я хочу быть».

«Все мои ученики получили пользу от вашей главы про похвалу. У одного моего ученика синдром дефицита внимания. За девять месяцев он сделал только три задания. Прочитав «Как говорить…», я начала использовать описательный язык, чтобы указать ему на его положительные стороны. Я начала говорить такие вещи, как: «Ты смог посчитать», или «О, ты нашёл свою ошибку», или «Ты продолжал считать, пока не получил правильный ответ», На следующей неделе он сдал все самые простые задания. Он так гордится своей работой, что хочет, чтобы я сказала об этом его маме на родительском собрании.
У другого моего ученика жуткий почерк, даже он сам не может разобрать, что он написал. Оценки по орфографии у него тоже ниже среднего. Он ходит на дополнительные занятия к другой учительнице. Я поделилась с ней этой книгой, и мы вместе хвалим его. Мы себе описываем всё, что у него хорошо получается в плане орфографии и чистописания («Ты не забыл написать букву «т» в слове часто»). Сегодня он ворвался в мою комнату и сообщил, что написал правильно девятнадцать слов из двадцати. Это была его первая пятёрка по орфографии в жизни».

«Я — учебный диагност в большом школьном окружении в Техасе. Несколько лет обучая учителей и экспериментируя с разнообразными методиками — модификациями поведения, теорией подкрепления, всё более суровыми наказаниями, лишением каникул, задержками после уроков, временным прекращением процесса, — мои коллеги и я пришли к одному выводу. Мы должны использовать принципы и навыки, о которых вы писали во всех ваших книгах, и обучать им учителей. Мы убеждены, что класс работает тогда, когда «работают»отношения. А отношения хорошие тогда, когда общение строится на человечности и заботе».

ОТКЛИКИ ИЗ-ЗА ГРАНИЦЫ

Мы были просто зачарованы письмами, которые получали из других стран. Нас не перестало удивлять, что наша работа оказалась столь значимой для людей с совершенно другой культурой. Когда Элейн выступала на Международной книжной ярмарке в Варшаве, она попросила читателей объяснить, откуда такой горячий отклик на нашу книгу в Польше («Как говорить…» была тут бестселлером). Один отец ответил ей:
— Годами мы находились под властью коммунистов. Теперь у нас политическая свобода, но ваша книга демонстрирует нам как быть свободными изнутри, как уважать себя и членов своей семьи.

Одна женщина написала из Китая:
«Я преподаю английский в Гуанчжоу в Китае. Когда я училась в Нью-Йорке, я также работала няней у Дженнифер, маленькой пятилетней девочки. До меня у неё была няня из другой страны, которая плохо обращалась с ребёнком. Она её била и время от времени запирала в тёмной комнате за то, что она не слушалась. В результате Дженнифер стала ещё более странной и необщительной. Вдобавок ко всему она часто впадала в истерику.

Одна женщина написала из Китая:
В первые несколько недель я применила к Дженнифер традиционные китайские методы, которые должны были показать ребёнку, как себя вести. Однако они оказались неэффективными. Она ещё чаще впадала в истерику и даже била меня.
Мама Дженнифер так сочувствовала мне, что даже пошла к психологу за советом. Он посоветовал ей вашу книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Мы с ней охотно прочитали её и приложили все усилия, чтобы использовать на практике навыки, о которых узнали их неё. Это привело нас к успеху. Дженнифер начала больше разговаривать с нами, и постепенно мы стали хорошими друзьями.
— Ксин Инг, ты так хорошо справляешься с Дженнифер, — сказали мне однажды благодарные родители.
Сейчас я вернулась в Китай и сама стала матерью маленького мальчика. Я применяла по отношению к нему методы, о которых узнала из вашей книги, и они доказали свою эффективность. Теперь я хочу помочь другим китайским родителям стать счастливее в отношениях со своими детьми».

Виктория из Австралии написала:
«Я использовала некоторые из ваших советов со своими детьми и обнаружила, что мои молчаливые дети, особенно двое старших, начали чаще разговаривать со мной. Когда они приходили домой из университета или школы, я встречаю их словами: «Как я рада, что ты пришёл», а не так, как раньше: «Как дела в школе/университете?». Я улыбаюсь им. Моя старшая дочь сама начинает разговори и больше не избегает меня».

Социальный работник, которая преподавала нашу программу «Как говорить…» в Монреале в Квебеке, описала в письме, как она посетила своих родственников в Кейптауне, в Южной Африке:
«Я встретилась с руководителем воспитательного центра, чтобы посмотреть, как они работают. Центр предлагал занятия для людей среднего класса, которые жили поблизости, и для жителей трущоб на окраине города, называвшейся Кейэлиша. В Кейэлише семьи жили в маленьких жестяных домиках — каждый домик размером со спальню, без электричества, воды и санитарно -технических сооружений. Люди из центра проводили тут занятия по книге «Как говорить…», а также переводили на африканс комиксы, чтобы жителям было понятно содержание. Они сказали, что у них в библиотеке есть около десяти экземпляров книги и и все они уже истёрлись и потрепались от бесконечного использования.
Я им также прислала экземпляр вашей новой книги «КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ, ЧТОБЫ ОНИ УЧИЛИСЬ» подруге из Йоханнесбурга, которая проводит обучающие программы для учителей, работающих далеко от городов, в маленьких поселениях.
Думаю, вам надо знать масштаб влияния вашей книги!»

РОДИТЕЛИ ПОД ДАВЛЕНИЕМ

Большинство примеров в этой книге показали людей, которые справляются с простыми ежедневными проблемами. Когда однажды к нам подошла женщина после лекции и со слезами на глазах рассказала, как её враждебные и безнадёжные отношения с сыном, у которого синдром Туретта, превратились в жизнерадостные и нежные благодаря нашей книге, мы были просто поражены. С тех пор мы слышали о некотором количестве матерей и отцов, которые использовали наши методы в стрессовых ситуациях и для решения серьёзных проблем.
Почти всегда читатели ставят нам в заслугу то, как изменилась их жизнь. Мы считаем, что это их заслуга. Любой может прочитать книгу. Требуется большая решительность и самоотверженность, чтобы использовать слова из книги и восторжествовать на душевной болью.

«Мой дом иногда напоминает мне декорации к третьей мировой войне. У моей дочери (семь лет) синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Когда она пьёт свои
лекарства, она ещё как-то поддаётся управлению Но потом она полностью выходит из-под контроля. (Я знаю многих родителей детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью, которые перешли к воспитанию кнутом.)
Прочитав вашу книгу, я задалась вопросом, сработают ли эти навыки с подобным ребёнком. В общем, они сработали. Я заметила, что, если я говорю с ней по вашему методу после того, как она приняла своё лекарство, оно помогает ей весь день, особенно это касается её социальных навыков. Уверена, что если буду продолжать в том же духе, это поможет ей позже в жизни. Спасибо вам за книгу»

«Мы с мужем оба психологи. Недавно мы поставили нашему сыну (восемь лет) диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Нам с ним часто бывало очень тяжело. Подруга познакомила нас с вашими книгами «Свободные родители — свободные дети» и «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Мы обнаружили в них самый полезный подход, с которым когда-либо сталкивались до настоящего времени.
Мы оба вначале использовали бихевиоральные методы, которые с нашим сыном привели к обратным результатам. Ваш подход, основанный на взаимоуважении и взаимопонимании, постепенно помог нам получить от сына то, что нужно, хотя мы не пытались контролировать всё, что происходит. Это было такое долгожданное облегчение!
Я поняла, что моё знание модели взаимодействия находится в зачаточном состоянии, но я делилась тем, чему научилась в ходе лечебной практики. Ваши методы эффективны в различной обстановке и с разными людьми.
Спасибо вам за вашу готовность делиться опытом и признавать свои слабые места. Это помогает вашим читателям признавать свои слабости».

P.S. Поведенческая терапия; бихевиоральная терапия (от англ. behaviour — «поведение») — одно из ведущих направлений современной психотерапии[1]. Поведенческая психотерапия основана на теории научения[2], а также на принципах классического и оперантного обусловливания[3]. В основе этой формы психотерапии лежит идея, что симптомы некоторых психических расстройств обязаны своим появлением неверно сформированным навыкам. Поведенческая психотерапия ставит своей целью устранение нежелательных форм поведения и выработку полезных для клиента навыков поведения. Наиболее успешно поведенческая терапия применяется для лечения фобий, поведенческих расстройств и зависимостей, то есть тех состояний, в которых возможно выделить какой-то определённый симптом как «мишень» для терапевтического вмешательства[2]. Научной базой поведенческой психотерапии является теория бихевиоризма. Из Википедии.
Если быть лаконичным, используется метод кнута и пряника.

«У моего сына, Питера, обнаружили ослабление зрения в довольном уже взрослом возрасте, в шесть лет. Его врач объяснил нам, что нужно шесть месяцев носить повязку на очках, или зрение Питера в правом глазу рискует сильно упасть. От Питера требовалось носить повязку четыре часа в день, во время школьных занятий.
Излишне говорить, что Питер стеснялся и чувствовал себя неловко. Он пытался избавиться от ношения повязки каждый день, и у меня уже лопалось терпение. Он жаловался, что у него из-за этого болит голова, что он видит хуже, чем раньше, и что ему больно. Я признавала его чувства и одновременно твёрдо стояла на своём, но его отношение не улучшалось.
Наконец через пять или шесть дней я сломалась. Я сказала ему:
— Слушай, Питер, я тоже надену на четыре часа повязку, чтобы знать, что это такое, а потом мы вместе что-нибудь придумаем, чтобы было легче носить её.
Я сказала это из жалости к нему, но не думала, что это даст результат.
Через двадцать минут у меня жутко заболела голова. Я потеряла ощущение глубины, так что попытка заняться повседневными делами — открыть дверь в комнату, снять бельё с сушилки, выпустить на улицу кошку или подняться на второй этаж дома — далась мне с невероятным трудом. К концу четырёх часов я превратилась в несчастную измученную развалину, которая ПОЛНОСТЬЮ ПОНИМАЛА, через что прошёл её ребёнок.

Мы поговорили. Хотя я не могла изменить требований врача, мы с Питером признали, что испытали одно и то же. Несомненно, всё, что ему было нужно, это моё подтверждение того, как это тяжело и что я не способна справиться с этим так же, как он. С того момента он стал добросовестно носить повязку каждый день по четыре часа во время школьных занятий. Его зрение не упало, ему не пришлось носить очки.
Я поняла, что иногда нужно просто ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЁНКА В ЕГО ЧУВСТВАХ. В другой раз надо пойти на дополнительный шаг и «посмотреть на всё его глазами».

» Я уже много лет преподаю семинары для групп по вашей книге «Как говорить…». С тех пор как я купила вашу первую книгу в 1976 году, я стала сторонницей ваших методов. В то время у меня только родился первый ребёнок, Алан. Сейчас ему уже двадцать два года, и он страдает от психического расстройства. Это расстройство умственной деятельности, передающееся по наследству в моей семье. Благодаря навыкам, которым я научилась, у Алана перспективы намного лучше, чем у большинства пациентов, и я способна помочь ему в беде и признании своей беспомощности. Также благодаря навыкам я могу справиться с его эмоциональными взлётами и падениями, связанными с болезнью.

Поскольку я посещала группы поддержки вместе с другими родителями, к которых были нетрудоспособные дети, я увидела, что ваши методы изменили мою ситуацию к лучшему. Будем надеяться, что сможем помочь Алану продолжить добиваться успеха и, что самое главное, предотвратить обострения и госпитализацию, которые так часто случаются.
Я так благодарна вам за то, что уже семнадцать лет использую ваши принципы. Братья и сёстры Алана тоже страдают от страха заболеть и от ужасно неравномерного распределения средств в нашей семье из-за инвалидности сына. Навыки помогли нам с мужем сочувственно относиться к их положению и отдавать себе в нем отчёт. Ваша книга — огромный подарок для всей нашей семьи».

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
2. ДА, НО… ? ЧТО, ЕСЛИ… ? КАК НАСЧЁТ… ?

Не все отклики, которые мы получали, были положительными. Некоторые люди были разочарованы тем, что не нашли ничего полезного в книге для помощи детям с серьёзными проблемами. Другим не понравилось. что мы не ответили на их конкретные вопросы. Некоторых расстроило, что они приложили искренние усилия, чтобы иначе разговаривать и вести себя с ребёнком, но не получили должных результатов. Они повторяли одно и то же: «Я попробовал, но эти принципы не работают».
Когда мы их спрашивали, что в действительности произошло, и узнавали о деталях их опыта, почти всегда было легко понять, что шло не так и почему. Очевидно, что некоторые идеи нам надо было развить более полно. Вот некоторые вопросы и комментарии, которые мы слышали по поводу нашей книги, и наши ответы на них.

О ВЫБОРЕ

«Я дал выбор моем у ребёнку подросткового возраста, но это привело к обратным результатам. Я сказал ему, что он может причесаться и пойти на обед в честь Дня благодарения либо может пообедать у себя в комнате, всё зависит от него.
Он сказал:
— Ладно, я поем в своей комнате.
Я был шокирован. Я воскликнул:
— Что?! Ты поступишь так со мной и со всей семьёй?
Он просто повернулся спиной и ушёл. Может быть, лучше не предоставлять подросткам выбор?»

Прежде чем предложить выбор ребёнку любого возраста, спросите себя: «Оба эти варианта приемлемы для меня и для ребёнка?». Или они скрыто угрожают чем-то? Не почувствует ли ребёнок, что я манипулирую им? В лучшем случае подтекст выбора должен быть такой: «Я на твоей стороне. Я хочу, чтобы ты кое-что сделал (или не делал), но вместо того чтобы приказывать тебе, я хочу, чтобы ты тоже поучаствовал в решении вопроса».
Какой выбор вы могли бы дать ребёнку относительно его волос? Скорее всего никакого. Большинство подростков относиться к почти любому высказыванию родителей по поводу их волос — стиля, цвета,длины, чистоты или её отсутствия — как к вторжению в их личное пространство.
Но что делать, если вы не можете сдержаться? Если вам хочется рискнуть и влезть в зону чувствительности, приближайтесь с осторожностью: «Я знаю, что это не моё дело, однако, если бы ты по возможности позволил парикмахеру подстричь тебя немного, чтобы мы увидели твои глаза, твоя мать была бы тебе очень призательна в День Благодарения».
Затем быстр удаляйтесь.

«ЧТО ДЕЛАТЬ, если даёшь своему ребёнку на выбор два варианта, а он отвергает оба? Врач прописал моей дочери лекарство, которое она ненавидит, и я поступила так, как вы советовали. Я ей сказала, что она может выпить его с апельсиновым соком или с газировкой. Она ответила:
— Не хочу ни то, ни другое.
И замолчала».
Когда дети испытывают нежелание что-то делать, они скорее всего не выберут ни один из вариантов. Если вы хотите, чтобы ваша дочь приняла ваши варианты, вам лучше НАЧАТЬ С ПРИЗНАНИЯ ЕЁ НЕГАТИВНЫХ ЧУВСТВ: «Знаешь, я вижу по тому, как ты морщишь нос, как сильно ты ненавидишь это лекарство». Такая фраза может расслабить её. Она говорит ей: «Мама понимает меня и она на моей стороне». Теперь ваша дочь эмоционально подготовлена к тому, чтобы подумать над вашими словами: «Ну, дорогая, что облегчит тебе неприятные ощущения — сок или газировка? Или подумай над тем, что может помочь, даже немного». На самом деле возможен огромный перечень различных вариантов:
Ты хочешь выпить его медленно или быстро?
С закрытыми или открытыми глазами?
С помощью столовой ложки или чайной?
Держа себя за нос или за пальцы ноги?
Когда я пою или когда я молчу?
Лучше, если я тебе дам его или ты сама возьмёшь?
Суть в том, что легче глотать что-то, если кто-нибудь понимает, как вам тяжело, и если вы сами высказываетесь на эту тему.

О ПОСЛЕДСТВИЯХ

Другие неудачи в общении случались, когда последствия были включены в процесс решения проблемы. Одна мама рассказала нам, как она была разочарована, пробуя решать с ребёнком проблему, потому что это неизменно заканчивалось ссорой.
«Я собрала семью и сообщила детям, что врач сказа по поводу нашей собаки, которая страдала от избыточного веса и мало двигалась. Мы прошли вместе через все этапы метода «решение проблемы», определив, кто за что будет вести ответственности и когда. Тут мой средний сын спросил, какими будут последствия, если кто-то не выполнит свою работу. Мой старший сын предложил лишать телевизора на вечер. Двое других заявили, что это нечестно. Короче говоря, мы все завелись в ходе этого спора о последствиях, все злились друг на друга и ничего не придумали относительно собаки. Единственный вывод, который я могу сделать, это тот, что мои мальчики ещё недостаточно выросли для этого метода».
НЕ САМАЯ ЛУЧШАЯ ИДЕЯ — обсуждать последствия, когда вы пытаетесь решить проблему. Весь этот процесс направлен на укрепление доверия и доброжелательности. Как только возникает идея о последствиях в случае неудачи, всё испорчено. Появляется сомнение, мотивация уходит, доверие разрушается.

Когда ребёнок спрашивает, какие его ждут последствия, если он не выполнит свою часть дела, родитель может ответить так: «Я не хочу даже думать о последствиях. Сейчас мы должны решить, как вылечить собаку и поддержать её здоровье. Нам нужно объединиться, чтобы помочь ей. Мы понимаем, что иногда бывает лень выполнять свои обязанности. Но мы всё равно будем их выполнять, так как не хотим подвести друг друга или собаку. А если кто-то заболеет или произойдет непредвиденный случай, мы будем всё делать по очереди. В этой семье мы все заботимся друг о друге».

АЛЬТЕРНАТИВЫ «НО»

Некоторые родители жаловались, что, когда они признавали чувства детей, те ещё больше расстраивались. Когда мы спрашивали, что они конкретно говорили, проблема прояснялась. Каждое из сочувственных высказываний содержало слово «но». Мы обратили их внимание на то, что слово «но» стремится прогнать, уменьшить или стереть всё, что было раньше.

Вот первоначальные высказывания родителей и наши варианты, которые исключают «но».

Первоначальное высказывание:
«Ты, похоже, так расстроилась, пропустив день рождения Джули, но у тебя была сильная простуда. К тому же это ведь только одна вечеринка. У тебя их ещё будет очень много в жизни».
Ребёнок думает: «Папа просто не понимает».
Наш вариант:
(вместо того чтобы говорить «но», оцените истинное значение ситуации): «Ты, похоже, так расстроилась, что не смогла пойти к Джули на день рождения. Ты так хотела отпраздновать его с ней. Последнее, что ты хотела сегодня сделать, это лежать в кровати с температурой».
Если папа в хорошем настроении, он может выразить желание своей дочери: «Ты бы хотела чтобы кто-нибудь изобрёл лекарство от простуды?»

Первоначальное высказывание:
«Я знаю, как тебе не нравится мысль что надо опять сидеть с няней, но мне нужно пойти к зубному врачу».
Ребёнок думает:
У тебя всегда есть причины, чтобы оставить меня».
Наш вариант (исключите «но». Замените его на «Дело в том…»): «Я знаю, как тебе не нравится мысль, что надо опять сидеть с няней. Дело в том, что мне нужно пойти к зубному врачу».
В чём разница?

Как сказал один отец, «но» звучит как дверь, которой хлопнули у вас перед носом. «Дело в том» открывает дверь и предлагает нам придумать возможное решение. Ребёнок может сказать: «Пока ты у врача, я поиграю в домике Гари». Мама может ответить: «Может быть, ты пойдёшь со мной и почитаешь книжку в коридоре?» Может не найтись то решение, которое удовлетворит ребёнка. Тем не менее, если мы признаём, что проблема существует,ребёнку легче с ней справиться.
Первоначальное высказывание:
«Холли, я вижу, как ты расстроена своей причёской. Но ты увидишь — волосы отрастут.Через несколько недель ты даже не заметишь этого».
Ребёнок думает:
«Ничего себе. Как будто я не могла сама до этого додуматься».
Наш вариант (исключите «но». Замените его на «И хотя ты знаешь…):
«Холли, я вижу, как ты расстроена своей причёской. И хотя ты знаешь, что волосы отрастут, ты бы хотела, чтобы тебя услышали, когда ты говорила, что нужно отрезать всего пару сантиметров».

Предваряя своё высказывание фразой «и хотя ты знаешь», вы верите в умственные способности вашей дочери и утверждаете свою точку зрения, не отвергая её.

«ЗАЧЕМ ТЫ…? ПОЧЕМУ ТЫ НЕ…?»

Некоторые родители жаловались, что они всячески старались понимать своих детей и это только вызывало враждебную реакцию.
«Как приёмная мать, я хорошо понимаю, как важно не критиковать своих детей. Я предоставляю дисциплину их отцу. Однако, когда он был в отъезде и учительница прислала мне записку, что мой приёмный сын не сдал вовремя реферат, я знала, что мне нужно как=то решить этот вопрос. Я была очень спокойна. Я дружески спросила его, почему он не сдал вовремя реферат, и он буквально взорвался. Почему?»
Любое предложение, которое начинается со слов «ЗАЧЕМ ТЫ…?», «ПОЧЕМУ ТЫ НЕ …?», может восприниматься как обвинение. Такие вопросы заставляют ребёнка думать о своих недостатках. Под вашим дружеским «Почему ты не…?» он может услышать: «Это не оттого ли, что ты ленивый, неорганизованный, безответственных и безнадёжно медлительный?»
Теперь он в затруднительном положении. Как он вам ответит? У него два необоснованных выбора. Он может либо отстаивать своё несоответствие требованиям, либо защищаться и извиняться: «Потому что я не очень понял задание… Потому что библиотека была закрыта» и т.д.

В любом случае он будет ещё больше рассержен на вас и меньше настроен на исправление ситуации.
Какие ваши слова могут привести к другой реакции? Вы можете вернуть проблему вашему сыну и предложить свою поддержку. Вручив ему записку от учительницы, вы можете сказать:
«Это было адресовано папе и мне, но только ты знаешь, как это исправить. Если что-то мешает начать или закончить реферат либо ты захочешь. чтобы кто-то обсудил с тобой идеи, я всегда рядом».

ПО ПОВОДУ ОТДАЛЕНИЯ

Некоторые родители прочитали книгу от корки до корки и ничего не нашли по поводу отдаления. Вначале мы были озадачены этим. Мы на двоих вырастили шесть детей и ни с кем не использовали принцип отдаления. Затем постепенно мы начали замечать появление огромного количества книг и статей, пропагандирующих новый метод воспитания, альтернативному порке, рассказывая родителям, как успешно проводить это мероприятие.
Как мы могли не обратить на это внимания? Объяснение довольно разумное. Считается, что, если отправлять непослушного ребёнка в другое место, где ничего не будет отвлекать его — ни книги, ни игрушки, ни игры, — и настаивать на том, чтобы он сидел там определённое количество времени, одна минута за каждый год его жизни, ребёнок поймёт свои ошибки и вернётся смирившимся и послушным.
Однако, чем больше мы думали об этом и читали, тем меньше нам нравился этот метод. Нам кажется, что отдаление — идея не новая и не прогрессивная, это всего лишь усовершенствованный вариант старой практики ставить капризного ребёнка в угол.

Например, представьте, что Билли бьёт свою младшую сестру, потому что она тянет его за руку, когда он пытается рисовать, а мама в бешенстве шлёт его «отсидеть срок» на своём стуле. Она считает, что это лучше, чем бить Билли за то, что он бьёт свою сестру. Но что думает Билли, пока сидит там? Он думает: «Теперь я получил урок. Я не должен никогда бить свою сестру независимо от того, что она делает»? Или он думает: «Нечестно! Маме наплевать на меня. Её волнует только моя глупая сестра.Я ей устрою, когда мама отвернётся»? Или он делает вывод: «Я плохой. Я заслужил сидеть тут в одиночестве»?
МЫ УБЕЖДЕНЫ, ЧТО НЕПОСЛУШНОГО РЕБЁНКА НЕ СТОИТ ОТДАЛЯТЬ ОТ ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ, ДАЖЕ НА ВРЕМЯ. Однако его нужно остановить и переориентировать: «БИЛЛИ, БЕЗ ДРАКИ! ТЫ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ СВОЕЙ СЕСТРЕ СЛОВОМ, КАК ТЕБЯ ЗЛИТ, ЧТО ОНА ТЯНЕТ ТЕБЯ ЗА РУКУ В ТО ВРЕМЯ, КАК ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ РИСОВАТЬ».
Но допустим, Билли говорит ей, а она продолжает тянуть его. И допустим, Билли опять бьёт её. Не нужно ли в этой ситуации отослать его на время?
Если отправить Билли «в ссылку», это может на время его успокоить, НО НЕ ЗАТРОНЕТ ОСНОВНУЮ ПРОБЛЕМУ. Билли нужно не отдаление, но УЕДИНЕНИЕ С ЛАСКОВЫМ ВЗРОСЛЫМ, КОТОРЫЙ ПОМОЖЕТ ЕМУ СПРАВИТЬСЯ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ И ПРИДУМАТЬ ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ.

Мама может сказать: «Иногда бывает нелегко, когда у тебя маленькая сестра, которая хватает тебя за руку, чтобы привлечь твоё внимание. Сегодня она так разозлила тебя, что ты её ударил. Билли, я не могу допустит, чтобы один из моих детей бил другого. Мы можем составить список того, что ты можешь сделать, если она опять будет доставать тебя, когда ты рисуешь».
АЛЬТЕРНАТИВЫ ДРАКЕ:
* Билли может закричать «Хватит!» ей в лицо, очень громко.
* Он может мягко отодвинуть её руку.
* Он может дать ей листочек бумаги и карандаши.
* Он может дать ей что=то ещё, чтобы она играла.
* Он может рисовать, когда его сестра спит.
* Он может рисовать в своей комнате, закрыв дверь.
* Если ничего не помогает, он может позвать на помощь маму.
Билли может прикрепить свой список, где ему больше нравится, и смотреть в него, когда возникает необходимость. Он больше не считает себя человеком, который ведёт себя плохо, когда злится, что его нужно удалять от людей. Он чувствует себя ответственным человеком, у которого есть множество возможностей справиться со своей злостью.

О СУПРУГАХ И ДРУГИХ БЛИЗКИХ ЛЮДЯХ

Некоторые наши читатели делились общим разочарованием. Они не нашли в книге ничего по поводу того, как быть с сопротивляющимся супругом.
«Я пытаюсь по-другому говорить с детьми, но мне мешает муж/жена/партнёр, который не согласен с новым подходом. Вы мне можете что-нибудь посоветовать?»
Когда тот же вопрос возник на одной их наших лекций, мы спрашивали людей, что делали они. Вот их ответы:
* Я говорю с мужем по поводу изменений, которые я пытаюсь достичь.Таким образом, он чувствует, что вовлечён в процесс, но при этом на него никто не давит, чтобы он менял себя.
* Мы держим книгу в машине. Тот, кто не ведёт машину, читает вслух, а затем мы обсуждаем прочитанное.
* Мой муж не станет читать книги о воспитании. Он придерживается мнения: «Какая разница, как говорить с ребёнком, если он знает, что ты его любишь. В конце концов я сказала ему: «Слушай, когда мы решили завести детей, мы знали, что хотим справедливо обращаться с ними. Мы же не собирались одевать их в лохмотья или кормить нездоровой пищей. Почему же мы должны говорить с ними так, как не подобает, особенно если есть возможность найти более хорошие варианты? НАШИ ДЕТИ ЗАСЛУЖИВАЮТ ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ В НАС ОБОИХ».

Я пыталась привлечь своего мужа, спрашивая его совета по поводу того, как лучше справиться в некоторых ситуациях с нашими двумя сыновьями. Я говорила ему: «Дорогой, я хочу обсудить это с тобой. Это область, в которой у меня нет опыта, так как я никогда не была маленьким мальчиком. Что бы скорее настроило тебя на взаимодействие, если бы твоя мама сказала тебе то или это?» Обычно он сразу отвечает, но иногда задумывается и выдаёт совет, до которого я бы никогда сама не додумалась.

Моя жена ненавидит, когда я говорю ей, что надо сказать или как надо сказать. Лучше всего когда я использую навыки сам и ничего ей не говорю. Но что-то она всё-таки усвоила, так как на следующее утро, когда мы очень спешили, наша дочь отказалась надевать куртку. Вместо того чтобы спорить, моя жена предоставила ей выбор. Она спросила дочку, хочет ли она надеть куртку правильно или задом наперёд. Та хихикнула и надела куртку задом наперёд, после чего мы и вышли на улицу.

СИЛА ЮМОРА

Некоторые родители упрекнули нас в том, что мы не включили в книгу главу о юморе. В свою защиту мы объяснили, что когда мы писали главу о взаимодействии, мы внесли все за и против включения главы о юморе. Мы знали, как неординарный или неожиданный поступок может резко изменит настроение от плохого к хорошему. Как мы могли просить родителей, учитывая, сколько всего им нужно делать, ещё и быть «забавными», поэтому мы ограничились двумя короткими абзацами. Это большая ошибка. Родители, как выяснилось, очень забавны. Даже те, которые в это не верят. Каждый раз на семинарах, которые мы проводили по всей стране, мы просили серьёзных, взрослых родителей вступать в контакт с игривым, смешным, нелепым, сумасбродным ребёнком, живущим внутри них, и они вступали. Они придумывали самые очаровательные примеры того, что можно сделать, чтобы поднять себе настроение и сломить сопротивление ребёнка.

«Иногда мой трёхлетний ребёнок отказывается сам одеваться, так как хочет, чтобы я сделала за его. Когда у него такое настроение, я надеваю ему нижнее бельё на голову, а носки — на руки. Он, естественно, говорит мне, что я всё делаю неправильно, и надевает бельё на тело, а носки на ноги. Потом он говорит мне:
— Мамочка, вот как надо.
Я делаю вид, что очень удивлена, и пытаюсь надеть штаны ему на руки, а рубашку на ноги. Игра всегда заканчивается смехом и объятиями».

«Чтобы заставить моего сына чистить зубы, мы придумали микробов — Джеральдину и Джо, которые прячутся. Пока он чистит зубы, они поют: «У нас вечеринка во рту Бенджамина». Потом они начинают кричать, когда он дотрагивается до них зубной щёткой и сплёвывает их в раковину. Они кричат ему: «Мы ещё вернёмся!»

Трудность поддержания порядка в любом доме с детьми любого возраста породила самые творческие решения. Вот что делали некоторые родители, чтобы побудить детей помогать по дому или убрать за собой.
«Мы попытались основать некоторые традиции, чтобы вдохновить нашу «смешанную» семью — у неё трое детей (семь, девять и одиннадцать), и у меня двое (десять и тринадцать) — лучше ладить друг с другом. Споры о том, кто какую работу по дому делает, были нашим слабым местом. Теперь каждый раз в субботу утром мы пишем всё, что надо сделать за день, на разных бумажках. Затем мы сворачиваем их, кладём каждую в свой цветной шарик, надуваем их и бросаем все шарики в воздух. Каждый ребёнок хватает один шарик, лопает его, делает свою работу, возвращается и берёт следующий. Так продолжается, пока вся работа не сделана, после чего мы поздравляем друг друга за слаженную работу команды!»

«Я сидящий дома отец, и недавно я придумал новый способ, как справиться с беспорядком, который устраивают дети. Я беру специальную колоду карт, откуда убираю все крупные карты. Затем каждый ребёнок берёт карту и узнаёт, сколько вещей ему надо убрать. Это приводит их в большое возбуждение, когда они считают, сколько вещей они убрали и бегут назад, чтобы вытянуть следующую карту. Последний раз вся уборка заняла двадцать минут, и мальчики были разочарованы, что игра так быстро кончилась».

«Сценарий: в комнате живут две девочки. По всему полу валяются кусочки от трёх разных пазлов.
Мама. Итак, дети, игра называется, «Кто быстрее музыки?» Смысл в том, что я включу кассету, а вы должны положить все кусочки в свои коробки до того, как закончится песня.
Они немедленно принялись за дело и всё убрали за две с половиной песни».

«У меня четыре сына. Я как минимум пятьдесят раз в день кричу на них, чтобы они убрали свою обувь. Первое что они делают, когда приходят домой, это снимают ботинки и бросают их посреди прихожей, а я постоянно о них спотыкаюсь.
Идея: Я пишу слово «обувь» на листочке бумаги, продеваю через него верёвку и вешаю его при входе на кухню, достаточно низко, чтобы они натолкнулись на него.
Кевин, мой восьмилетний сын, первый приходит домой. Записка слегка задевает его волосы, когда он входит в кухню.
Кевин. Что это?
Я. Прочитай.
Кевин. Обувь? Что это может значить?
Я. А ты как думаешь?
Кевин. Нам купили новую обувь сегодня?
Я. Нет.
Кевин (старательно думает). Ты хочешь, чтобы мы убрали свою обувь?
Я. Угадал.
Кевин идут и убирает свои ботинки! Потом возвращается и объясняет смысл записки своим трём братьям, которые тоже убирают свою обувь!!!
Кевин. Тебе надо сделать такую же записку для мытья рук».

«Мои дети подросткового возраста ненавидят мыть туалет («Мам, это противно!»). Я не стала с ними спорить.Я просто приклеила записку к зеркалу над раковиной. Вот стишок, с помощью которого я этого добилась.
«Поскорей хватайте губку
И усердно ею трите
Все углы, края, приступки,
Не забудьте, где сидите
Пятой точкой. Неохота
Вам копаться и возиться,
Но проделанной работой
Вся семья теперь гордится!
Спасибо, мама».

Мама, которая рассказала нам эту историю, озаглавила её «Ничто не длится вечно».
«Я хотела, чтобы мой сын убирал все поезда рельсы в своей комнате, поэтому я вошла к нему и притворилась, что звоню ему по телефону. Дзынь. Дзынь.
Он притворился, что берёт трубку, и сказал:
— Алло.
Я спросила:
— Это Строительная компания Рейли?
— Да.
— Мне нужно убрать в другое помещение тяжёлые поезда и рельсы, а я слышала, что ваша компания — лучшая в этом деле.
Он пошёл и всё убрал. Я попробовала это во второй раз, и оно снова сработало. Затем я как-то раз позвонила своему сыну:
— Это Строительная компания Рейли?
— Она обанкротилась, — ответил сын».

ИХ РОДНОЙ ЯЗЫК

Наш наставник, доктор Хаим Гинотт, родился не в США, он приехал сюда из Израиля, будучи ещё молодым человеком. Здесь он получил степень доктора, опубликовал свои книги и начал проводить групповые семинары для родителе. Когда мы первый раз пришли в одну из его групп, мы стали ему жаловаться, как тяжело менять старые привычки: «Мы начинаем говорить чир0то детям, останавливаемся, запинаемся». Он задумчиво слушал нас, а потом сказал: «Выучить новый язык нелегко. Начнём с того, что вы вс
всегда будете говорить с акцентом… Но для ваших детей это будет родной язык!»
Его слова оказались пророческими. Не только по отношению к нашим детям, но и по отношению к детям наших читателей. Мы от многих родителей слышали, как их дети используют новый язык самым естественным образом. Вот их письменные и устные свидетельства.

» Я работаю, и у меня очень напряжённый график. Мой трёхлетний ребёнок ненавидит вставать по утрам и всегда ужасно раздражается. Обычно я спрашиваю его:
— Ты сегодня утром сердитый, правда же?
— Да, — отвечает он, и после этого ему намного лучше, он готов помогать мне.
Как-то утром я сама встала в плохом настроении из-за того, что поздно легла. Он посмотрел на меня с беспокойством и сказал:
— Ты сегодня сердитая, мамочка? Я всё равно тебя люблю.
Меня удивило, что он такой проницательный. Он поднял мне настроение, и день прошёл отлично!»

«Моя четырёхлетняя дочка Меган сказала своему брату:
— Джастин, мне не нравится, когда ты меня толкаешь.
(Обычно она толкает его в ответ.) Он ответил ей:
— Ладно, Мег.
И на этом всё закончилось! После этого Меган пришла ко мне и сказала, что использовала новый навык и он сработал. Она была удивлена и горда собой».

«Меня бы уже давно положили в психушку без ваших магнетических заклинаний. Рассказываю, чтобы показать вам, как я использую ваши методы. Моя дочь (почти пять лет) недавно ответила на фразу, что пора идти спать, так:
— Но, мамочка, где мой выбор?
(Ей нравится, когда я спрашиваю её, хочет ли она пойти в кровать или доскакать до неё на одной ноге.)
В другой раз мы с ней играли, она изображала маму и сказала мне:
— Дорогая, у тебя два варианта: я могу купит тебе джим ил спортивную машину, выбирай!»

«Мой четырёхлетний сын Дэнни сидит на полу со свои другом Кристофером. Они играют в животных и понарошку дерутся. Внезапно драка перерастает в настоящую.
Кристофер. Дэнни, хватит, мне больно руку!
Дэнни. Это ты мне сделал больно!
Кристофер. Пришлось! Ты прижимал мою руку к полу.
Дэнни. Это мне пришлось, потому что ты прижимал мою руку к полу.
Я решила, что пора вмешаться, но не знала, что сказать.
Дэнни. Подожди минутку. (Он сел на корточки и начал думать.) Кристофер, у нас два варианта. Мы можем играть в животных и не прижимать к полу руки друг друга… Или мы можем не играть в животных, а играть во что-нибудь другое. Что ты выбираешь?
Кристоффер. Давай играть в другую игру.
И они побежали на улицу! Я знаю, в это сложно поверить, но это действительно было именно так».

«Однажды после завтрака я пошла по направлению к комнате моей дочери, думая о том, что ещё я могу сделать вместо чтения лекции по поводу оставленного на столе молока. Но меня опередил мой восьмилетний сын, который уже оказался у её двери и произнёс такую фразу:
— Молоко становится кислым, если его не поставить в холодильник.
К моему большому удивлению, дверь открылась, и из неё вышла моя дочка (шесть лет), которая сразу направилась в кухню, чтобы убрать молоко».

«Я была в гостиной и случайно услышала разговор между моей дочерью десяти лет Лиз и её подругой Шерон, которая обшаривала кухонный шкаф в поисках еды.
Шерон (плаксивым голосом). Я проголодалась. Почему твой мама держит всю еду так высоко? Она никогда не кладёт её так, чтобы вы могли её достать.
Лиз. Шерон, в нашем доме мы никого не осуждаем. Просто скажи мне, чего ты хочешь, и я тебе достану.
Я стояла там и думала: ты стараешься и стараешься и никогда не знаешь, достигла ли ты цели, а в один прекрасный день понимаешь, что достигла!»

К настоящему моменту мы рассматривали детей, применяющих навыки. В этом последнем письме женщина описывает её собственный опыт перенимания нового языка.
«Поскольку я сижу сейчас и плачу от радости, откровения и гордости, я должна написать вам и сказать спасибо. Тысячу спасибо. Сегодня я осознала, как сильно я изменилась, как много я реализовала на практике. Это был незначительный случай. К моему сыну трёх лет приехал девятилетний двоюродный брат. Он показал моему сыну, как сложить доски, чтобы добраться до верхушки забора. Я выглянула из окна и очень спокойным и дружелюбным тоном сказала:
— Эй, я вижу неустойчивую и небезопасную кучу досок. Забор нужен не для того, чтобы на него залезать. Спуститесь, пожалуйста, на землю.
Затем я ушла. Через пару минут я снова выглянула в окно и увидела, что они разобрали кучу досок и начали играть во что-то другое, более безопасное!
Меня внезапно поразило, что я добилась большего, чем желала (просто чтобы они отошли от досок), без того, чтобы:
1) сначала подумать, какой навык применить. Слова сами потекли;
2) кричать как потерпевшая — результат того, что меня охватывает страх, когда я представляю, что с моим ребёнком случилось что-то плохое;
3) физически вмешаться. Даже после того, как я произнесла свою фразу, было не очень рационально покинуть место действия. Но это случилось. Я просто отошла и позволила им самим решить, что делать. Я так непроизвольно сделала это, что даже не осознала, пока это не произошло и пока не села писать это письмо. Я действительно учусь! Я действительно учусь! Ура!»

«Впоследствии я думала об этом и не хочу даже сообщить, как бы я отреагировала на эту ситуацию всего лишь год назад. И я чувствую досаду. К тому же мне больно думать о том, какой была бы жизнь моего ребёнка без ваших книг. Вы подарили таким, как я – педантам, трудоголикам, взрослым детям алкоголиков, — невероятную возможность общения с любимыми детьми без осуждения и критики, но с любовью.
Мы с мамой недавно заплакали, когда она поняла, как она с нами разговаривала, когда мы были детьми: «Когда я слышу, как ты разговариваешь со своим сыном, мне стыдно за то, как я разговаривала с вами». Я быстро прощала, а она быстро учится. Ею двигают добрые чувства, которыми родители или бабушки и дедушки наслаждаются, добившись успеха.
Моя сестра, которая недавно сбежала от жестокого мужа, говорила с детьми таким унизительным тоном, что я больше не могла находится в её обществе. Мне было так обидно за её детей, что я не могла больше этого слышать. Я купила ей «Как говорить…» и «БРАТСТВО БЕЗ СОПЕРНИЧЕСТВА» и посоветовала хотя бы посмотреть картинки для начала, надеясь, что книга увлечёт её. Моя мама мне сообщила, что увидела изменения в общении сестры с её детьми. Самооценка двух других детей была спасена благодаря вашим книгам.
Я действительно не могу передать всю глубину моей признательности вам ха то, что вы поделились своими навыками.
Джейн.
P.S. Алкоголизм ужасен, но моя семья до сих не может признаться в этом, поэтому я не могу избавиться от своей фамилии».

Спасибо, Джейн, что потратили время и написали о своих переживаниях и мыслях. Когда мы читаем такие письма, как это, присланные из нашей страны или из-за границы, мы позволяем себе фантазировать. Вот мы все вместе, родители, учителя, специалисты по психическому здоровью и руководители семинаров, так широко распространили принципы уважительного общения, что наступят времена, когда д ети всего мира станут сильными, полными сочувствия людьми, уверенными в себе и живущими друг с другом в мире и спокойствии.

P.S.  Всякий раз, обращаясь к книге, довлю себя на мысли о том, что нужно вновь и вновь вникать в суть написанного, предложений и выводов. Однако, так или иначе, находятся ответы, порой нестандартные. Спасибо авторам, поскольку всегда виден свет в конце тоннеля.