Леонид Жаров и Светлана Ермакова «УЧЕБНИК ДЕТСКОЙ ЖИЗНИ» (10-15ЛЕТ), 1994г

Живут в Тюмени супруги — писатели Леонид Жаров и Светлана Ермакова.
В 90-е и двухтысячный годы о них и их книгах можно было получить информацию по радио, иногда по телевидению. С тех времён у меня живут две книги «УЧЕБНИК ДЕТСКОЙ ЖИЗНИ» (10-15ЛЕТ), 1994г. и книга

«Я ПРОСТО ВАНЬКА» Чтение для детской души, с дарственной надписью от авторов сыну Антону 05.12.93г.
Давно были прочитаны эти книги, а в подсознании помнила о них, стоят книги на стеллаже и напоминают о себе.
Сами писатели продолжают плодотворно работать и появляются на свет новые книги о жизни.

Предлагаю вашему вниманию книгу Л. Жаров и С. Ермакова «УЧЕБНИК ДЕТСКОЙ ЖИЗНИ» (10 — 15лет), Тюмень 1994.

1. ТЫ И ТВОИ РОДИТЕЛИ
Посвящается нашему весёлому другу и соавтору — сыну Ивану.

1.1. ЗАЧЕМ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ?

Родители надоели. Они вздумали, что ты им принадлежишь. Что тобой можно хвастаться, как электронной печкой.
Как работать — они сразу кричат из всех окон: Аня! Миша! Серёжа! Наташа! Андрей! Обкричат весь двор, несмотря на то, что вышекрикнутые люди играют в прятки и спрятались.
А как Андрею понадобится кепка, чтобы понравиться Ане, или Ане — чтобы понравиться Андрею, дети тут же получают отказ в попрошенном.
А если дети попросят сапоги, магнитофон, мопед и пока больше ничего — родители придут в небольшое бешенство. Они тут же кричат: с мопеда можно упасть!.. Как будто со стула нельзя упасть.
Если же Андрей захочет работать, чтобы заработать на мопед, родители опять кричат: с мопеда можно упасть!..
и вот Андрей перестаёт выходить во двор, чтобы не видеть, как его Аня катается с Мишей на Мишином мопеде.
Свои родители обычно глупые; Мишины родители обычно умные, ведь они купили ему мопед!
Свои родители не покупают копчёностей, солёностей, шоколадностей и газированностей. А Мишины родители загоняют Мишу домой палкой копчёной колбасы.

Мишины родители богатые, покупают всё, что нужно; свои родители тоже богатые, но покупают всё, что не нужно. Какую-то свёклу, какую-то капусту, шестинитратные огурцы, много отвратительного варёного луку, молоко с пенкой и огромную несъедобную тыкву.
Свои родители никогда не разрешат смотреть ночью видеоканал.
Они в ужасе от фильмов ужасов. Когда ночью ты спишь со светом, чтобы тебя не разодрал когтеватый Крюгер, они заходят и говорят злорадостно:
— Ну что, будешь ещё смотреть?
И выключают лампу.
— Буду! — кричишь ты, храбро стуча коленками.
Свои родители заставляют тебя прибирать твою комнату, хотя она твоя. Говорят, что в неё страшно заходить. Вот и не заходили бы!
А как они издеваются, слышал бы кто!
Они говорят, что у тебя не руки, а крокодилий зад. А ты им хоть говори, хоть нет, что цыпки не от грязи, а от старости.
Они говорят, что грязный ты кому-то не понравишься. А на самом деле ты не понравишься без мопеда. Издалека-то не видно грязную лапу, а близко девочка не подходит, потому что нет мопеда

Родители хотят, чтобы ты был не хуже всех, а без мопеда ты всё равно хуже.
Свои родители кричат на тебя, когда им хочется, а чужие родители не кричат на тебя, хотя им тоже хочется.
Как бы сменить родителей? Почему человек должен всю жизнь мучиться! Без мопеда!
Так думаешь ты, пока Миша не пожалуется, что родители ограничили его в магнитофоне, которых у тебя два. Что его кормят одними копчёными бутербродами, а салаты ленятся резать. А также его вчера выдрали, потому что он спит в носках, чтобы не мыть ноги.
Надоели эти родители! Мишу заставляют спать без носков, а тебя заставляют ходить в носках… Бестолковщина!
Всё чаще возмущают тебя все эти унижения, неразрешения и недавания. Ведь ты уже личность, личность без наличности!
Всё чаще ты начинаешь думать: хорошо бы вообще их не было, этих родителей. Тогда можно продать их электрическую печку и купить мопед.

Дальше ты не думаешь. Во-первых, мопед уже куплен, во-вторых, куда их деть, папу и маму / можно сказать: мамонта и папонта?
Давай подумаем дальше. Зачем нужны родители? Ведь ты уже всё можещь и понимаешь сам.
А может, и не нужны? Нужны только их деньги.
Не каждый взрослый умеет поговорить с тобой, дать совет, как быть и как не быть. Таких мамонтов мало, и папонтов.
В общем, родители только мешают.

Хочется сказать, что ты неблагодарный. Но мы не скажем. Ведь не обижается яблоня, что яблоко падает, покидает её. В яблоке семечки, и им нужна земля, чтобы прорасти.
И мама понимает: взрослея, ты отступаешь от неё на шаг, на город, на годы…

Природа торопит тебя, а ты торопишь природу. Ты хочешь стать взрослым , и ты будешь им.
Ты приобретёшь кепку, сапоги, магнитофон, мопед… Ты приобретёшь многое, всё, если захочешь. Скоро, совсем скоро ты сможешь делать любые умности, любые безумности. А родители будут только вздыхать, как сейчас вздыхаешь ты.
Ты всё приобретёшь, а потеряешь только одно: чувство защищённости, о котором тоскуют все взрослые.

Да, знай это: взрослый человек часто одинок. Он утешает себя сам, защищает себя сам, принимает сам решения.
Сначала он ищет защиты и защищённости в друзьях, любимых. И будет думать, что нашёл.
А потом — случится.
Всегда случается.
У всех по-разному, но случается.
Человек понимает, что он один.

Что друзья думают сначала о себе, а потом о тебе.
Что любимые думают сначала о себе, а потом о тебе.
Что дети думают только о себе.
Что был только один человек — МАМА — который думал сначала о тебе, уступал тебе лучшую подушку, лучшую кружку, лучшую минуту и лучшие годы.
Но мама умерла, ненужные быстро умирают.
И человек учится жить один.

Да, знай это: взрослые часто одиноки.
Тебе уже не нужна твоя толстенькая мама с тоненьким кошельком. А кому она нужна? Лысенькому папе?.. Послушай их разговор, послушай их молчание — не похоже на любовь и нужность. Похоже на ненужность…
Нет взрослого, который скажет уверенно, что кто-то отдаст за него жизнь. Наверно, это страшно. Но если бы человек легко отдавал свою жизнь за другого взрослого, не было бы человечества. Природа велит взрослому хранить свою жизнь для ребёнка.
И отдавать свою жизнь за ребёнка.

ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ПОЙТИ ПОЦЕЛОВАТЬ МАМУ?

1.2. ПРО ВАШУ ВСЕДЕТСКУЮ ХИТРОСТЬ

Можешь ли ты обхитрит маму? Не говоря уже о пап и не вспоминая о бабушке?
Конечно! И бесконечно! Ведь у взрослых голова занята, а у тебя свободна, несмотря на все их домашние задания.
Но если тебе повезло, и у тебя есть мамка, которая доверяет тебе, не суёт свой напудренный нос в твои карманы и сумку, не пересчитывает сдачу после похода в магазин… Если у тебя есть такая доверчивая мама и доверчивый папа или добрая бабушка — советуем: не хитри с ними, ты обхитришь самого себя.
Вот рассказ одного Вани о том, как он хотел обмануть своих неплохих родителей.

«Весной на человека нападете некая взбесённость, и он лезет в лужу, или выбивает стекло, или другие дела случаются. И ещё я давно заметил, что все эти дела случаются, когда ИХ/ родителей/ нету дома, а мы /дети/ есть.
Такой случай произошёл недавно со мной.
Мы с мамой тренировались по алгебре, но тут пришёл папа и пригласил маму съездить в магазин за расчёской. На велосипедах.

Я огорчённо обрадовался. Обрадовался, что алгебра осталась на потом, огорчился, что на потом остались и конфеты, которые мне назначались после алгебры. Конфеты не простые, импортные, называются «Ведмедик клешеногий», по-русски «Мишка косолапый».
К тому же мама закрыла свою комнату на ключ — не от меня, не от воров, а просто от злого случая, как она говорит.
Не успели мои родители оказаться за серым поворотом, случился этот злой случай.
Я вспомнил, что забыл алгебру на мамином столе. На столе, рядом с коробкой, где томятся клешеногие ведмедики.
Когда чего-то нельзя, то сразу начинает хотеться.
И мне сразу захотелось не хлеба с маслом, не яблок, не сыра — всё это есть на кухне, мне сразу захотелось выучить алгебру.
Хорошо, что мы живём невысоко над землёй! Хорошо, что в мамином окне открыта форточка…
И вот я в маминой комнате.
И вот моя скучная алгебра, которая ничему не учит в жизни.

И вот, когда я лез обратно вперёд алгеброй, произошёл этот злой случай. Ноги у меня стояли на подоконнике, и, когда я притягивал их к заду, стекло треснуло и стало разбиваться.
Чуть не отсекло мне пятку!
Стёкла в окне двойные. Разбилось внутреннее, комнатное, а уличное стекло цельное. Значит, в комнате кто-то был, не так ли?

И вот я стою перед полуразбитым окном и думаю: что сказать ИМ? Это главный вопрос для любого ребёнка.
Первая мысль — сказать правду. Потому что родители меня не бьют, не расстреливают меня танками и другими предметами моей необходимости.
А вторая мысль была: могут мне и не поверить. Потому что я большой нелюбитель алгебры, а тут полез. Будут думать, что я полез за чем-нибудь импортным. И доверчивые родители станут недоверчивыми.

И тут у меня появилась преступная идея.
Я взял кирпич, преступно осмотрелся вокруг.
Раздался дрызг уличного стекла.
Теперь можно сказать, что противный лысый хулиган бросил в окно кирпич и разбил оба стекла.
Я ещё раз преступно осмотрелся и пошёл домой.

Я лёг на кровать и стал готовиться к встрече с любителями расчёсок.
Стекло разбито, как кирпичом. Так зачем же мне кирпичить собственные стёкла?
А не дать ли мне соседской девчонке пять вкладышей от жевательной резинки, а она правдиво подтвердит, что по двору пробегали лысые хулиганы?
К тому же в газетах пишут о росте детской преступности! Вот она и у нас выросла! Уже стёкла бьют добрым людям, нельзя расчёску даже купить!
Лысые были, видимо, на велосипедах. Они пуляли друг в друга кирпичами, один промахнулся и попал в наше окно.
Да, против этого не возразишь!
Тем более, что я, трудолюбивый, сразу собрал осколки.

Я встал с кровати, взял мусорное ведро, собрал все осколки и понёс в мусорный ящик.
За это меня похвалят.
Почему же мне тогда так плохо? Ведь проблема решена!
А на душе тяжело.
Как будто не стекло разбил, а что-то самое главное. Что-то самое главное в мусорный ящик сейчас выброшу.

Вот он и ящик разномусорный.
Тут лежат детские часики, похожие на правду. Ещё лежит разорванное письмо, похожее на доверие.
Хорошо, ОНИ не узнают.
Но если не узнают, то как жить?
Как принимать от них подарки?
Как слушать, что Ваня никогда не врёт? Что ему-то можно верить? Как?
Стоп!
Так что же — признаться?
Тогда меня лишат телевизора на всё лето. К тому же меня заставят самого вставлять стёкла!
А вы когда-нибудь вставляли стёкла? Которые, кстати, выбили не вы, а какой-то посторонний лысый хулиган?

А повышение всех цен! Денег у меня и так немного.
Сколько стоит одно стекло, знаете? ох, наверно, много!
Да и где взять столько стекла? А как привезти к дому? Ведь можно изрезать ладошки.
Да и где взять столько стекла?
Придётся шить специальные стеклоносные рукавицы.
Да не узнают ОНИ, не узнают!

Но если не узнают, то как жить?
Ведь всё равно мне теперь не успокоиться, буду во сне об этом болтать сам с собой.

Подумаешь, лишат на лето телевизора?..
А если лишат доверия надолго-долго?..
И будет так одиноко, так одиноко… Так одиноко…
Деньги на стекло можно заработать. А как заработать доверие?

Когда приехали родители, я сразу всё рассказал: и про алгебру, и про конфеты.
И мама сказала папе, расчёсанному новой расчёской:
— Видишь, Ваня никогда не врёт.

У этого рассказа приятный конец. Бывают и неприятные концы у таких историй, родители могут выдрать или выгнать, или перестанут доверять.
Мы думаем, не стоит признаваться всем взрослым. Кто они такие, чтобы им признавались дети? Ведь сами они не бегут признаваться детям, правда?
Но если есть взрослый, КОТОРЫЙ ТЕБЯ ПОНИМАЕТ, КОТОРОМУ ТЫ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ ВСЁ — не хитри с ним.

ВЕДЬ ТАК ОДИНОКО ОДНОМУ, ТАК ОДИНОКО…

1.3 ДЕТСКИЙ ЛЕНТЯИЗМ И ВЗРОСЛЫЙ ЗАСТАВИЗМ

Конечно, ты ненавидишь этот мамин вопрос: «Что делают под кроватью грязные носки?»
Ну, что они там делают? Ничего не делают, лежат, отдыхают после школы.
Или вот ещё противный вопрос: «А это что?» Как будто не видно, что это тоже грязные носки. Вернее, носок, второго не видно… Сказала бы просто: «Убери!»

Как только тебя заставляют, сразу возникает чувство, что неохота.
Вот уже полседьмого вечера. Ты лежишь, усталый после школы. Да ещё целый день рос! Это ведь большая работа — когда растёт организм!
Приходит с работы папа. И кричит из коридора, чтобы ты бежал за творогом, который ему поручила мама.
Попробуй ответить папе: «Сходи-ка ты сам!» Папа не открывая рта объяснит тебе как он устал. А именно: он тряхнёт тебя так, что штаны спадут и натянутся тебе на пятку. Потом папа наденет на твою голову сумку и сунет между зубов десять рублей. Ты, продолжая отстаивать свои права человека, плюёшься десятками и вырываешься из папиных усталых рук. Тогда тебе дают пинка чёрным кремовым ботинком, и ты летишь в магазин, восхищая соседей.

По дороге за творогом, который ты не любишь уже лет двенадцать, ты пытаешься понять, почему командуют взрослые?
Вот ход /вернее, бег/ твоих мыслей.
Взрослые делятся на две кучки. Первая куча, большая, на работе не начальники, а подчинённые, повара, продавцы, шофёры. А покомандовать хочется каждому! Вот они и командуют дома.
Другая кучка — начальники. Те командуют дома по привычке. Если начальника не слушаются на работе, он может уволить. А собственного сына, хоть он последний разлентяй — уволить нельзя. С этим начальник не может примириться. Он выходит, просто выскакивает их себя, когда ему не подчиняются. И тогда начинается то, что не увидишь по самому цветному телевизору.

И вот ты в магазине, в очереди за этим творогом.Ты стоишь и разговариваешь с родителями по душам: «Господа родители! Взрослые заставители! Зачем вы мечтали о ребёнке? Неужели вы хотели, чтобы он варил вам манную кашу, мыл грязные, стоял в очереди за обезжиренным? Неужели вы мечтали бросать в него носками, да ещё грязными, и рвать об него ремни? Неужели ребёнок существует, чтобы работать, ложиться спать в девять часов и не смотреть телевизор?»

Потом ты тащишь творог и придумываешь возмездие угнетателям.
Можно этим творогом накормить бездомную собачку, а папе сказать, что отобрали хулиганы с большой сумкой.
Мама будет ругать папу, что ленивый и послал ребёнка в темноту. Папа будет ругать маму, что ленивая, не могла сама творог купить, ведь папа его ненавидит уже лет сорок!
А ты будешь лежать и праздновать победу. Ты всегда побеждаешь взрослых, они дальше вареников с творогом не видят. Им лишь бы крикнуть и пнуть, а что будет дальше? Дальше им надо мыть посуду, а у тебя есть время придумать им страшную месть.

Мы скажем тебе: слушайся, будь послушным мальчиком и не гадь взрослым.
Мы скажем так: не хочешь, чтобы тебя заставляли — ЗАСТАВЬ СЕБЯ САМ.
Ты ведь любишь, когда в доме дружно и смешно, чисто и вкусно? Ты понимаешь, что такое семья и даже видишь во сне свою жену, нарядную как букет, и чистеньких упитанных творогом детей.
Ты наверняка согласишься, что семью разрушить легко, а скрепить очень нелегко. Вспомни, сколько у вас в классе живущих с одной мамой?

А теперь представь, как грязнят нашу семью твои грязные носки! Как засоряет её свалка твоих железок, бумажек, пробок и старых жвачек! Как расшатывают её твои расшатанные стулья и стол! Как болеет твоя семья всеми твоими простудами, отравлениями и объедениями! Как уходит из семьи любовь с каждым криком, с каждым скандалом.
Пойми, что у тебя нет никого и ничего, кроме твоей семи, кроме родителей, которых ты не выбирал.
И начинается… детский лентяизм и взрослый заставизм.

Несколько советов юным лентяям.
Первый.
Если ты не хочешь вечером мыть посуду, помой утром пол и обувь всей семье.
Второй.
Если тебе дали неприятную работу, попытайся сделать её приятней. Один мальчик, которому было неохота стирать, приносил в ванную магнитофон и слушал там разные мелодии, экономя время. К тому же он жевал там старую жвачку, экономя новую. Заодно он мыл руки, проектируя бумажный самолёт.
Третий.
Не клади под кровать грязные носки, всё равно их придётся убрать, а если мама рассердится, заставит и выстирать.
Четвёртый.
Время от времени обязательно нужно лениться. НО ЛУЧШЕ — ВСЕЙ СЕМЬЁЙ.

1.4 ПОЧЕМУ МАМА ТАК ЛЮБИТ ПОРЯДОК

Чего ты не ждёшь в своей девчоночьей жизни?
Ты не ждёшь субботу. В субботу в доме уборка, надо мыть пол, хлопотать с коврами.
Сегодня как раз эта нежданная суббота.
Полдня ты отнекивалась, потом отсейчаскивалась, а полвечера назад начала наконец мыть этот пол. Как ты и думала, он совсем чистый.
— Совсем чистый, хоть воду пей, — сказала ты.
— А ну-ка, выпей, — поинтересовался папа, приподняв почтительно ноги от мокрого пола.
Ты принесла из кухни стакан, зачерпнула из полового тазика и выпила. Ты надеялась, что папа станет тебя уважать и не заставлять мыть хотя бы в своей комнате.
Но папа сказал:
— Ишь ты! — и всё.

Хуже всего мыть пол на кухне. Ты моешь все углы, углее некуда, но мама всё твердит:
— Мой как следует углы.
Кто знает, как следует мыть углы?
Кто знает, почему ванна белая, раковины белые, полотенца белые, потолки белые, шкафы белые?
— Чтобы грязь была виднее, — отвечает мама, косясь на половую тряпку у тебя в руках. Наверно,думает, не сделать ли белую?

И вот ты сидишь в своей комнатке и решаешь, что в твоём будущем не будет ничего белого. Стены в чёрную клеточку, потолки в чёрный горошек, а простыни в чёрный цветочек.
Тут в комнатку входит папа в мусорной куртке, с мусорным видом и спрашивает:
— Где мои ножницы?
Недавно он купил себе десять ножниц, чтобы они не терялись, а они тоже потерялись.

— Где мои десять ножниц?- повторил папа. Он стриг воздух пальцами.
— Значит тебе ножницы? — спрашиваешь ты. — Тебе, кажется, надо выносить мусорное ведро.
— У меня душа должна быть на месте, — сказал папа.
У Кащея душа была в иголке, а у папы — в ножницах. Он волнуется, когда они не лежат на столе. Он беспокоится.
Бесполезно говорить папе, что все ножницы, конечно, дома. А раз дома -значит на месте. Когда они не нужны — везде торчат, даже в пачке спагетти. Ещё бы — столько ножниц!
Бесполезно говорить это папе, и ты обещаешь ему поискать ножницы.

Ты начинаешь переставлять предметы и предметики на своём столе и думаешь при этом, на месте ли твоя душа!
Ты вспоминаешь, что тебя беспокоит?
Вот твои беспокойные мысли:
«Меня беспокоят родители своей глупостью: зачем, например, гасить свет, если скоро снова включать?
Болезнь меня никакая не беспокоит: если родители не будут за мной хорошо ухаживать — убегу к бабушке.

Беспокоит любовный вопрос: как в себя влюбить Толика или Ромку, а лучше — обоих.
Безденежье не беспокоит: денег нет, но всё остальное есть. А если надо — можно попросить у папы.
Беспокоит бабашка — у неё нездоровый вид. Я её постоянно развлекаю, пока она не закричит.
Немного беспокоит разорение: я люблю свои вещи и горюю, когда они рвутся. Хоть мама и покупает новые.»
Так что душа, кажется, на месте.

Но папа… Папе нужны для спокойствия хотя бы одни ножницы. А где их взять? На столе нет, за столом нет, под столом нет.
Ты лезешь в свой шкаф, открываешь нижний ящик. Чего только там нет!
Лежит кукла, во рту носок. Лежит валенок, а в валенке — босоножка. Снизу пустая коробка, а в ней все фантики от конфет, которые ты ела на все Новые Года. В вот фиолетовая юбка, ты давно её искала. В кармане — свечка, чтобы светлее было искать юбку.
Ещё в нижнем ящике лежит кошкин хвост, с красивым бантиком на конце — а вдруг понадобится?
Ну вот — в паутине старых колготок запутались ножницы. Ну вот!

Теперь ты сидишь у себя в комнате и думаешь, что суббота кончилась. Но она продолжается.
Приходит мама и спрашивает:
— Когда ты наведёшь у себя порядок?
— У меня всё порядок.
— А в шкафу? Как твоя душа только терпит?
Ты начинаешь уговаривать дотошную маму, чтобы не трогать ни шкаф, ни душу. Но она уже вышла из терпения. Почему все взрослые так быстро выходят их терпения и так медленно в это терпение входят?
И вот все вещи из шкафа вытряхнуты. Мама стоит и справедливо негодует. Приходит за своими ножницами папа, видит кошкин хвост, перевязанный красным бантом и говорит:
— Ишь ты!
Ты начинаешь не давать маме выбросить кошкин хвост. Тебе кажется, что ты совсем разоришься, если хвоста не будет. Пусть выбросит валенок, пусть коробку с фантиками, пусть фиолетовую — со свечкой — юбку, но только не хвост! Не хвост!
Ты начинаешь плакать и кричать. Дотошница-мама пугается и уходит. Можно затряхнуть вещи обратно в ящик.
Ты остаёшься одна, долго сидишь и понимаешь, что твоя душа не на месте. Она в кошкином хвосте.

Один поэт, А.С.Пушкин, писал:«На свете счастья нет, но есть покой и воля».

Когда нам было  столько лет, сколько А.С.Пушкину, написавшему так, мы поняли: покой и воля /свобода, значит/ — это и есть счастье. А может, счастье – это покой: если человек спокоен, значит он свободен.

Спокойны ли твои родители? Конечно, нет. Их  беспокоит твоё здоровье, здоровье твоей бабушки; их беспокоит, что из школы ты идёшь по тёмной улице и тёмному подъезду; их беспокоит, хватит ли денег до следующей получки и вообще – хватит ли денег; их  беспокоит новый начальник на работе… Жизнь сейчас беспокойная. Много в ней беспорядка.

Где найти покой человеку? Конечно, дома.

И   вот человек устраивает гнёздышко для своей  души – белит потолок, чистит раковину, крахмалит простыни. Он любит, чтобы  в комнате были закрыты двери – так спокойнее, уютнее. Он задёргивает шторы.                                          Он так наводит порядок.                                                                                                                                                                                                         Он находит место для каждой вазы, для каждых ножниц, для каждой щётки.                                                   Он так спасается.                                                                                                                                                                                              Заметь: чем человек старше, тем нетерпимее он к беспорядку.                                                                                                        И когда твоя мама обметает с люстры пыль,   она обметает пыль со своей души. Когда ставит на место чайник – она ставит на место свою душу.                                                                                                                                                                          Не удивляйся, не смейся – ведь и ты недавно плакала.

1.5. ЕСЛИ В ДОМЕ ЗАВЁЛСЯ ВОР

Наконец ты приватизировал папин катушечный магнитофон. Ты поставил его рядом со своим кассетником и полдня ляминорил на гитаре, шлягерил по-французски, хитовал по-английски, используя способ перезаписи.

И вот, когда оставалось как-то назвать свой новый шлягер, позвонила бабушка и стала заманивать тебя  пирожками с яблоками и клюквой. И заманила.                                                                                                                                                         От бабушки  ты привёз пирожки родителям и грызиво пёсику Карапузику /когда подрастёт 0 будет Карапуз, а вырастет – будет просто Пуз/.                                                                                                                                                       Название шлягера тоже придумалось: «Горячий пирожок в савойской капусте с трюфелями». Неплохо?                                  Ты, конечно, бросаешься к магнитофону, берёшь гитару, зажимаешь ля-минор…                                                    Но тут входит борода свекольного цвета, за ней папа с  тарелкой борща, и говорит:                                                                      — Собрался чинить нашу печку микроволновую, полез – нет пассика. Ты не брал?                                                                    — Конечно, нет.                                                                                                                                                                                                      Все пацаны и ходящие к ним гости пацанки знают, что пассик  — это круглая резинка, которая передаёт вращение одного колёсика к другому.                                                                                                                                                                                Свекольная  борода уходит, за ней папа, и ты включаешь магнитофон. Что за ерунда! Одна катушка в нём не вертится. Ты, конечно, отвинчиваешь крышку и видишь, что нет одного пассика, отсутствует без разрешения хозяина!                                                                                                                                                                                                               Не мог  же пёсик, такой Карапузик, забраться в магнитофон. Ведь он не знает, где лежит маленькая отвёртка.  Значит – папа?

Тут снова  идёт борода, малиновая, с киселём в руках, за ней папа:

— Кто взял пассик в микроволнухе?

— А кто взял пассик в магнитофоне?

Вы полдружелюбно смотрите  друг на друга, потом папа говорит:

— В доме  завёлся вор.

— Который знает, где лежит маленькая отвёртка, — уточняешь ты.

Папа, вместо того, чтобы признаться, говорит:

— Не могу же я воровать в собственной семье!

— Конечно, ты не можешь. И я, конечно, не могу, — отвечаешь ты взаимно.

Вы зовёте пёсика Карапузика и долго допрашиваете его. Пёсик отлаивается, как только может, отвиливается хвостом, а когда ты пробуешь, не мог ли он вместо отвёртки использовать  коготь, Карапузик взял и укусил тебя. Никому неохота быть вором!

Позвали маму – может она взяла пассик, чтобы стягивать им хвостик на голове?  Мама когда-то училась на философском факультете, поэтому сказала философски:

— В нашем доме воров нет. Это априори.

И ушла.  А что тогда не априори? Не мог же кто-то залезть с улицы? Ведь родители и вчера, и сегодня были дома.

— Надо что-то делать, — со вздохом в басе сказал папа. С домашним вором жить невозможно. Ты проснёшься завтра, а у тебя нет гитары, проснёшься послезавтра – нет магнитофона. Придёшь из школы – что такое? – уже и наушников нет! Надо что-то делать!

Но вы не знали, что делать! Хотя ты чуть не заплакал, а папа чуть не кричал.

Весь вечер из комнаты родителей доносились звуки скандала. Звуки были  такие:

— Это он взял,  больше некому! Надо его наказать!

— Как наказать? А вдруг —  не он!

— Больше некому!

— Но это не доказательство!

— Тогда я  сделаю везде замки и всё  буду  закрывать!

— Но так жить нельзя! Это – априори.

— А так – можно?

Мама философски заплакала, но это не помогло. Папа уже стучал молотком, наверно, вставлял замок в свой шкафчик с носками и шнурками.

Ты лежишь в постели и  боишься заснуть: проснёшься — гитары нету! Или наушников — стерео. Их будет брать обозлевший папа, чтобы проучить тебя.

А что начнёшь делать ты? Ты начнёшь мстительно мстить. Когда тебя пошлют в магазин за яйцами, ты поставишь сам себе подножку.  Ты перестанешь  без боя отступать с мусорным ведром. Ты начнёшь случайно ронять и случайно наступать копытами на папины часы и очки. Ты начнёшь подпиливать папины шнурки чтобы они рвались, когда он опаздывает на работу.

Так начнётся семейная война. Чем она может кончиться? Ведь взрослые не могут примириться с тем , что пропадают вещи. Ведь пропадают не только вещи. Пропадает то, что делало семью семьёй.  Пропадает доверие.

И ещё пропадает  любовь.  Подумай, что с тобой живут не только папа и мама, с тобой живут женщина и мужчина. А женщина и мужчина устроены по-разному. Ни один мужчина не допустит, чтобы у него воровали.  Ни одна женщина де допустит, что её сынок — вор.  Значит, мужчине и женщине придётся расстаться.

Да. В семейной войне победителей нет. Все — побеждённые. И вот ты вздыхаешь, включаешь свет, достаёшь маленькую отвёртку, отвинчиваешь крышку магнитофона, снимаешь второй пассик и несёшь его, немножко микроволнуясь, подойдёт ли он папе?      Конечно, лучше бы отдать пассик от микроволнухи, но ты ты его не  брал.

1.6. КОГДА ТЕБЕ НЕ ВЕРЯТ!

Мама стояла в дверях с поднятой рукой, как статуя Свободы. В руке вместо факела американская пачка сигарет.

Сигареты папины, а тайком курит их мама, как будто она жена Колумба, который открыл Америку, и американские сигареты.

Мама постояла-постояла и давай громко обвинять, что ты расплохой и распреступный, украл папины сигареты из маминого пальто.

— Я не брал, — поначалу сонно говоришь ты, потому что ты не брал.

Но, оказывается, вчера вечером, когда родители пошли наконец погулять, отдохнуть, ты нахально залез в мамины вещи, нахально нашёл блок сигарет на маминой полочке, открыл каждую пачку и взял по сигарете. А вечером, перед сном, нахально залез в мамино пальто и вытащил открытую пачку. Ты набрал сигарет, чтобы продать или обменяться, или даже самому  курить и накуриться!

Ты кричишь, что это неправда, кричишь пословицы про непойманного вора, ты плачешь… А в ответ слышишь воспоминание о пропавшей без вести шоколадке, ещё в прошлом году, хотя шоколадка никем  не доказана.

Мама пошла всё рассказывать папе, и что она курит, и что ты вор.

Ты слышишь ехидный папин смех и понимаешь, что папа верит про вора /из-за той шоколадки/.

Ты рухнул обратно в постель – думать.

Вот мои мысли:

— С какой громкостью плакать?

— Как оправдаться?

— Всё кончено! А ведь ты  хотел прибраться помыть голову, погулять, рассказать родителям  политический анекдот…

— Что  делать? Уйти из дому? Подарить нищим все  накопленные деньги? Делать уроки? Смотреть телевизор? Мыть пол? Или не делать ничего? Объяснить маме, что ты не вор? Смотреть телевизор?

И тут ты слышишь, как в кухне начинают щёлкать открывашкой и ложкой об зубы. Едят что-нибудь политическое, икру /про неё часто пишут в газетах/. Едят, спокойно ходят по дому, а ведь только оклеветали человека, сказали ребёнку, что он – вор и преступник. Едят и аппетитно обсуждают, как тебя наказать.

Хорошо, что недалеко от нашего дома протекает речка. Ты приходишь к ней, насаживаешь на крючок бедного, как ты червяка, и ждёшь, не попадётся ли карасик или даже карасьмен? А лучше бы толстая карасиха, чтобы ты поел икры.

Но твой поплавок подпрыгивает от холода, а все караси  дома, на улице Ильной. Интересно, если карасёнок попробует покурить камышинку с фильтром  — будет мама кричать и не звать ничего поесть?

Отпустив простывшего червяка на прибрежный лужок, холодный, ты идёшь домой. Ты идёшь, чтобы прибраться, угодить маме, не есть икру и джем, тихо ходить по дому.

На диване сидит тёплый от дома папа. Он даёт  тебе хороший мужской бутерброд /где икра навалена, а не размазана/ и предлагает мужскую работу.                                                                                                                                                И вот идёт мужская работа. Вы отпиливаете доску, отдираете подоконник, который струхлявился, выносите мусор.                                                                                                                                                                                                                    И пока ты чешешь наждаком свой будущий подоконник, идёт тихий мужской разговор.

Есть такое слово — репутация. Репутация — это твоя полезность или вредность, по мнению людей.                                      Помнишь, как соседка, бабушка со второго этажа, тащила по лестнице внука? Ты как раз  бежал на Уолта Диснея, который шёл уже две минуты двадцать две  секунды. Ты уже слышал призывную песню утиных историй, но попалась эта бабушка — стоит, отпыхивается над ленивым, не умеющим даже ходить внуком.  Ты схватил этого малыша, прочипидейлил с ним мимо старушки на второй этаж, за три секунды открыл свою дверь и плюхнулся на вскрикнувший диван. Из подъезда кричала  «спасибо»старушка и с тех пор здоровалась первая.

С тех пор у тебя была хорошая репутация.

Пока не случилась эта ерунда шоколадная.                                                                                                                                             Мама купила шоколадку, чтобы потолстеть. Шоколадка турецкая. Когда её достают из сумочки,  она хрустит в воздухе орехами. Когда её прячут в шкафчик, она легко берётся  для игры в стамбульский ресторан.                              И вот ты в ресторане.  Ты сидишь на подоконнике, перед тобой пролив Босфор. Мимо плывут яхты миллионеров, а на окне дымится чёрный турецкий кофе из нерастворимого ячменя. Ты щёлкаешь пальцами /на ногах/, официант несётся к  тебе с заветной шоколадкой. Ты запиваешь её турецким кофе, и с тех пор тебя считают почти уголовником и ушоколадником.

Дети думают, что всегда будут детьми. Что их всегда простят, погладят по чубчику и никогда не обвинят несправедливо. Что  хорошее всегда превышает  в них плохое.                                                                                                      Но ведь ты  перерос уже маму и до твоего чубчика надо тянуться.Тебе не привыкать биться и драться.                         Ты умеешь побороться с  дружками за вместепойманного майского жука, за голубей, которые перелетели и стали жить у соседа, за  кнопки от объявления.                                                                                                                                               Но это детские битвы, детские игры. Там неважно, кто победил, главное — повеселились.

Взрослые битвы — незаметные, с разжатыми кулаками. Эти битвы идут каждый день внутри человека Заправит постель или оставить бабушек. Съесть сладкий кусочек или уступить другим? Садиться в автобусе или лучше не садиться, стоять, как все мужчины?  Наступить на десятку, которую уронили в очереди  или отдать?                            Ты победишь или хитрость?                                                                                                                                                                       Ты — или жадность?

Однажды наш товарищ имел возможность получить много денег.

— Сколько? — спросили мы.                                                                                                                                                                               —  А не знаю, сколько он хочет.                                                                                                                                                                        —   Кто — он?                                                                                                                                                                                                                — Тот жадный, который во мне.

Во взрослой этой  битве очень важно, кто победил. Каждый такой поступок и подпоступок учитывается людьми. Из поступков получается репутация.

Взрослому заменить свою репутацию невозможно. Разве чтоуехать далеко и сложить себе рпутацию из новых поступков.

Но ты ещё подросток. Ты ещё можешь.

Если ты лжевиновный — не кричи, не плачь. Не убеждай словами — убеждай поступками. Чтобы про тебя сказали: «Этот не мог. Этот — не такой».

Если тебя обоврали, оклеветали — живи дальше, ещё усердней. Даже родные люди иногда ведут себя, как враги. Иногда у них кончается сила верить в тебя. Потому что человек один, а силу забирают все, особенно дети, которые никак не вырастают.

Не стой полжизни в очереди за удачей, сходи  за репутацией. Там не стоят, там работают. Туда без очереди.

2. ТЫ И  ТВОЯ ЛЮБОВЬ

2.1 ЧТО ЗА ЛЮДИ — ЭТИ ДЕВЧОНКИ?

Представь, братец: тебя ударила девчонка.  Первая. А ты – заметь, ей повода никакого не давал. Ты только тряс парту, дружески, чтобы у неё    почерк искривился. Снимал ей тапочек и щекотал пятку на уроке. Что ещё?.. Вот-вот, бантик привязывал к стулу, тоже на уроке.

И вот походит она к тебе на переменке, с небольшим таким ехидством на лице… и при всём народе – тресь тебе в лоб!

Твой кулак так и хочет ответить, правда? Справедливо будет – ответить?.. Ты же позором угнетён! Ты же её не бил, только бантик привязал.

Ты считаешь, не надо девочку  бить. Потому, что она девочка.  Ну и что? Ты считаешь, потому, что она слабая.

Тогда ещё вопросик из жизни. А если тебя лягнула старшая девчонка, из девятого – ого! — класса? Такая большая кобыла? Отодвинула тебя со своей дороги, да ещё язык высунула. Справедливо е догнать и на копыто наступить? Или об стенку стукнуть?

Тут уж все  скажут – надо ! Надо возмездие возместить!

И ты, хоть неуверенно – кивнёшь.

А мы тебе скажем: не стоит к девчонке силу применять. Девчонок надо уважать. За что?..

Ну, тётенек, понятно, их надо уважать: а будешь: вид у них важный, всегда усталый и всем озабоченный. На лице у них написано: расступись, я сяду или лягу. Видно, видно, как им тяжело: с детьми, с мужьями и собственным весом.

Ты можешь возразить: и дяденькам тяжело. Очень согласны. И у них – дети. И у них жёны. И у них сумки. И у них вес.

А главное – они должны кем-то быть. Тётенька — она может жить просто тётенькой, просто мамой, женой, хозяйкой. А дяденька – если он просто муж, отец, хозяин – он недоволен. Он думает, что он ничтожество и никтожество. Он думает, что должен быть начальником, или кандидатом, или собственным корреспондентом. Он  хочет иметь не просто вес, но и вес в обществе. И, конечно, ему тяжело.

И поэтому, скажешь ты, надо уважать одинаково – и женщин, и мужчин.

Так принято в человеческом обществе, что женщины не равны мужчинам /компании, где мальчики матерятся при девочках, ещё не общество/.

И ты всё время слышишь, что женщин надо уважать.

Пальто им подавать!

Из автобуса помогать выйти, как будто сами они не могут.

И ещё – слышал? – место им надо уступать.

И ещё – наверно, не слышал – вставать со стула при их появлении.

А может, это несправедливо? Ухаживать надо за нами! Да они здоровее мужчин и живут дольше, это уже никому не секрет.

По всему миру мужчины умирают, а женщины ещё лет десять  живут, припеваючи и конфеткой  приедаючи.

Похоже, очень похоже, что они сами придумали про слабый пол, мужиков  дурачить, а сами здоровее всех!

И каждый тут подумает, что надо бы, чёрт побери, установить полную справедливость!

И вот приходит мама домой, стоит в коридоре с двумя сумками – не бери ни за что. Вспомни, у тебя тоже ранец тяжёлый: пять учебников, вторая обувь, все носовые платки, физкультурная форма. И пистолет с пистонами.

Зашла к нам соседка, угостила яблочком тебя. Ешь скорей, пихай в рот, выкуси пол-яблока сразу! Ты быстрорастущий организм.

А вот мама пол моет, хоть он и чистый, свеже-тобой подметённый вчера. А ты подними, подними лапы и сиди; сиди дальше, сопи, смотри телевизор. Пол тебя не касается, а тем более, не касаешься ты пола.

Ну, и как?.. Как-то не так… не то… Ты почему-то не хочешь такого равноправия. Хочешь, но не можешь.

И папа твой не может, хоть и начальник, хоть и с животиком.

Все  самые красные яблоки вы маме отдаёте; а она ест.

Самые тяжёлые сумки вы у неё отбираете; и она отдаёт.

И руку сама протягивает папе из автобуса.  И это вам кажется очень справедливо.

И всем нормальным, культурным людям это кажется справедливо.

Значит, какой-то всеобщий закон тут действует?

— К примеру, был у человека хвост. Перестал человек держаться хвостом за ветку – хвост у него отпал. А человек стал дальше жить, и даже стал умнее без хвоста, придумал конфеты, дни рождения, каникулы.

Значит, всё лишнее природа сбрасывает. Листья с деревьев. Дождик с тучи. Глупого с обрыва. Ленивого с печки.

А уважение к женщине почему-то не сбрасывает. Почему?

Думай, думай…

Всё предусмотрено матушкой-природой.

Природа – матушка. И земля – матушка. И родина – разве не матушка? И мама – матушка.

Конечно, всё просто! Кто тебя родил? Она, мама. И вон того пацана – спроси, он заржёт, как мотоцикл — его  тоже мама родила, а не папа. И папу – матушка родила. И даже маму  — матушка.

Матушка – она из ничего человека делает. Ты родился – такой  же слюнявенький и глупый, как поросёнок. А мама – помнишь? —  тебе старинную песню спела, человеческую. Чтобы хвост у тебя не рос.

И девчонка песню эту петь начнёт.

А ты её об стенку хочешь!

Прости её, она сама ещё не знает, что её надо уважать. Что она женщина.

Есть такой закон. Женщине трудно одной из ничего человека делать.

Это ведь самое трудное дело на свете.

Из ничего – хорошего человека.

И вот женщина, ещё девчонка, ищет себе помощника, защитника, ищет себе и самому дитёнку, будущему.

Девчонка и сама ещё не догадывается, зачем она тебе язык показывает – а это природа ей говорит — проверяй! Проверяй мужчину.

Она и проверяет,  кто ты  — он или какое-нибудь оно.

Она тебе испыташки делает.

Если ты мужского рода, защитного — ты нападать не будешь, найдёшь, как уклониться, как её не обидеть.

Её женская природа заставляет мужскую природу искать.

Так что думай, обижая девчонку — мужчина ты или оно в штанах? Кто?

2,2  КТО ЗА КЕМ БЕГАЕТ И ЗАЧЕМ?

Девчонки ждут, когда к ним подойдёт мальчишка; мальчишки джут такого шага, много шагов! — от девчонок. Шаги никто не делает, и весь учебный год мальчишка с девчонкой уныло смотрят друг на друга, с передней парты на боковую.

Ну, и кто должен первый шагнуть?

Природой установлено так, что самец ухаживает за самкой. Это видно на примере рыбок. Самец гуппи всегда гоняется за самками, которые всегда стыдливо стоят в углу аквариума, приветливо виляя бёдрами.

Как только самец хочет познакомиться с девушкой-гуппи, она неохотно убегает, её природа заставляет. Она кокетничает с самцом, красиво одевается (хотя у гуппи самки ненарядные), но всегда убегает. Убегает небыстро и недалеко, чтобы её догоняли.

Если самцов в аквариуме или в стае несколько, они дерутся за самку. Дерутся  глухари, зайцы, медведи и всегда только самцы, а про бои самок что=тоне слышно, правда?

Когда ты ждёшь, что к тебе подойдёт девчонка, помни, что мы, люди, тоже существа живые, природные.

Какие признаки у влюблённой девчонки?\Она не будет гоняться за тобой, как самец-гуппи, не будет  драться из-за тебя, как тетерев.

Она может вообще не смотреть на тебя, не замечать, молчать, обходить за две парты — и в этом вся трудность.

Но опытный в  жизни человек, К.Дойл, разгадает это поведение.

Вот как разгадал одну Алёнку один большой сыщик по имени Артур, а по фамилии не Конан-Дойл, а Кононов.

«Я слышал, что в меня влюблена Алёнка из нашего двора. К тому времени я достиг уже такого возраста, когда пора интересоваться девчонками. Я не отстал от мальчишеского общества и тоже интересовался. Мне  эти существа были интересны со всех сторон: о чём мечтают,  что читают и как относятся ко мне.

Как-то раз я вышел во двор поиграть в мяч. И тут как раз эта Алёнка! Не особо симпатичная, но мне стало интересно: правду ли говорят?

Только я начал играть, как Алёнка закричала: «Кононов не играет!»

Знает мою фамилию, тайком усмехнулся я и продолжал играть.

Тут Алёнка наскочила на меня и вытолкнула из игры.

Но я по натуре человек упорный, снова стал играть. Она всё налетала на меня, такая кулакастая, потом устала и перестала. Только смотрит на меня, такие глазки свирепые делала!

Тогда я ушёл, свистя и сверкая новыми кроссовками.

И что вы думаете? Как только я ушёл, Алёнка села на дворовую лавочку, сначала надулась, а потом разревелась.  Об этом рассказывал мне мой  друг, тоже неплохой сыщик.

Второй случай всё подтвердил. Мальчишки позвали меня на дискотеку.  Там фигурировала фигура Алёнки.

Тогда я стал танцевать.

Ловко маневрируя центром тяжести, я прыгал. Я мог в танце взбежать на колонну на метр вверх и вниз и продолжал прыгать.

Остальные остановились и смотрели на меня, только руками двигали, как  будто занимались сухим плаванием.

Показав себя, я пошёл домой. Меня остановили подруги Алёнки, стали не пускать. Я сказал, что тут за дискотеку надо платить, поэтому я и пошёл танцевать домой бесплатно. Тем более у меня есть неплохие записи и стереосистема с электроиндикатором.

Алёнка ко мне не подошла, а проводила непонятным мне взглядом.

На следующее утро мой друг, тоже неплохой сыщик, рассказал мне, что Алёнка плакала в кресле, на котором сидела.

Кто-то может сказать, что Алёнка плакала, потому, что наелась луку в буфете, но мне что-то не верится, что из-за лука. А верится, что из-за меня. Из-за Артура Кононова.

С тобой, конечно , уже бывало такое, что на тебя смотрят  непонятным взглядом, говорят непонятные слова и непонятно себя ведут.

КАК РАЗГАДАТЬ ВЛЮБЛЁННУЮ ДЕВЧОНКУ?

Девчонка боится нарушить закон природы и побежать за парнем. Она боится, что парень засмеётся, хотя ты не будешь смеяться, правда?

Девчонка хорошо слышит голос природы, потому что природа больше всего не свете любит именно девчонок.  Ведь от одной хорошей девчонки со временем могут реализоваться несколько хороших девчонок и мальчишек.

И вот девчонка старательно скрывает свои чувства – и этим! Именно этим! -открывает их.

Скорее всего, влюблённая в тебя девчонка будет насмехаться, дразниться, или не видеть тебя, как червяк не видит над собой скворечник /а надо бы/.

Девчонка пускает в ход красивые глазки, они их строят, и строят из низ, из своих взглядов, целый детектив.

То она смотрит на тебя целую математику, несмотря на контрольную, то не смотрит подряд две физкультуры, хотя там ты можешь больше, чем можешь.

А она не смотрит!

Влюблённую девчонку можно разгадать по хихиканью. Если она влюблена, то хихиканье у неё раскатистое, громкое, пахнет зубной пастой. Если девчонка тебя не любит, то хихики у неё самодовольные, приглушённые, ни в кого не влюблённые.

Если девчонка не влюблена, она глядит тебе в глаза, а если влюблена, она глядит тебе поверх головы, пониз ног, по сторону бока или вообще не глядит никак.

Если все эти признаки есть, делай вывод, что ты небезразличен ей в лучшую сторону. И подходи к ней сам, по закону природы.

Но бывают нахальные девчонки, не боящиеся никакой природы. Они начинают сами знакомиться, приглашать на танцы, затевать вечерние прогулки и ненужные парню свидания.

Если девчонка нарушает закон природы и начинает догонять парня, то парень начинает убегать.  Вот разговор двух парней.

Первый:

— Если у девчонки будет толстая отсутствующая талия, то я скажу что-то приятное, а потом начну отходить. В первый день я  бы с ней прогулялся, на следующий день не принёс бы цветов, а на третий день не пришёл бы сам.  А если талия не толстая, а рожа противная, то я  бы сразу не пришёл.

Второй:

— Если девчонка бегает за парнем и не нравится ему, то его жизнь становится заполненной противной рожей, письмами и записками от противной рожи, он начинает бояться сходить даже в магазин и спать в темноте.

Первый:

— Иногда парень не выдерживает, подстерегает девчонку и говорит «отвяжись» прямо в противную рожу.

Второй:

— Это джентельмен. А обыкновенный мальчишка просто даст ей в противную рожу, потому что не считает её женщиной.

Думаем, бить девчонку нельзя, даже если она ведёт себя, как парень. Лучше поговори с ней и объясни, кто за кем бегает.

Это понятно, скажешь ты.  Природа хочет, чтобы из убеганий и догоняний получились дети. У неё главная забота, чтобы  жизнь плодилась и не переставала. Это понятно.

Но если самка — главная в паре, главная родительница и воспитательница детей, пусть она и гоняется за самцами, догоняет, влюбляет, берёт замуж, подаёт на алименты, если муж плохой.

Пусть она выбирает.

А  она и выбирает!

Она выбирает тебя и хочет тебе достаться.

Но если она достаётся тебе легко, ты легко и бросишь её.  Ты не тратил на неё сил, мыслей, денег и нервов, не дрался за неё, ты не дорожишь ею.

А надо, чтобы дорожил!

Чтобы надёжно защищал и жену,и детей.

Хитромудро природа задумала!

Вот сидишь ты, читаешь нашу книжку и думаешь,что ни в кого не влюблён. А на самом деле — влюблён!

Потому что какая-нибудь Алёнка тебя сейчас выбрала и завтра начнёт убегать, строить из своих взглядов целый детектив. И ты, как настоящий сыщик, начнёшь разгадывать этот детектив.

Удачи тебе!

2.3. КОГО ТЫ ЖДЁШЬ?

Наступило тринадцать лет — и в твоих разговорах, взглядах и улыбках замелькали мальчики.

Ты ждёшь.  Когда перламутришь губки, выковыривая ногтем остатки маминой губной помады; когда ни с чем не ешь чеснок даже на ужин; когда никогда не выносишь мусорное ведро в халате; когда вскакиваешь первая, если фонькает случайно ночью телефон…

Ты ждёшь — и тебе кажется,  кто-то всегда наблюдает а тобой, всё знает о тебе. Поэтому ты чистишь зубы после каждой даже ириски. Поэтому зашиваешь колготки на пятках и пальцах, где они всё равно порвутся.

И ещё стараешься, чтобы мысли у тебя были чистые — независтливые и нехвастливые.

Ты не просто ждёшь, сидя у телефона с чистыми зубами и зашиты ми пятками — ты ищешь.

Зачем ты начала учить английский язык, мало тебе тройки по  немецкому?

Зачем  ты купила себе гитару — и пытаешься повторить что-нибудь из «Битлз»?

Зачем ты ходишь на стадион и учишься играть в теннис /в белой короткой юбочке/?

Зачем ты  устраиваешь вечеринки, хоть в классе тебе не нравится никто, все мальчики — нахалы и нахальчики?

Какая сила  руководит тобой? Кого ты ждёшь? Кого ты ждёшь? Кого ищешь?

Разве не ясно? Это написано в  каждой биологии: особь женского пола ищет особь

мужского пола.

Ответ прост, а жизнь сложна.

И те, кто спешит отделаться простым ответом, находят совсем не ту особь, которую искали.

Не будем спешить с ответом.

Зачем молодой особи   женского пола не очень понятная, очень приятная и не очень  особь мужского пола?

Мальчики сейчас хихикнут, но мы остановим их на полухихике:  девочек совсем не тянет обнимать вашу грязную шею, сидеть на ваших костлявых коленках.

Это  будет, но позже.

Сами  девочки тоже не смогут толково ответить на этот вопрос — зачем? Ответы будут примерно такие:

— Им хочется иметь парня, как вещь, которой хвастаются. (Но хочется иметь и дублёнку, и духи, и собаку).

— Им хочется иметь собеседника, друга. (Но с парнем нельзя поговорить о главном: как нравиться парням? А с подружкой об этом можно).

— Им хочется, чтобы за ними ухаживали. (Но для этого есть неустающая мама. Ни один парень так хорошо не отстирает с кофточки шоколадное пятно).

И уже под конец такого разговора ты или твоя подружка выскажут слово «защитник».

Это будет то самое, уже две страницы искомое слово.

Ты ждёшь и ищешь защитника. Так тебе велит твоя тринадцатилетняя женская природа.

Вчера ты прочитала  газету и сразу сделала из неё вырывку /ножниц поблизости не было/. Там напечатано объявление: «Хочу переписываться. Костя, четырнадцать лет».

Письмо этому Костику было готово  через час, хоть ты большая нелюбительница писать.

Сначала ты сообщила убедительные сведения о себе /рост днём и вечером, вес днём и вечером, цвет глаз днём и вечером. Утром ты спишь/. Потом ознакомила со своими увлечениями: английский язык, гитара, теннис, книги, пирожное с заварным кремом.

А потом  предъявила Константину следующую анкету:

— Любишь ли ты читать?

— Куришь ли ты?

— Занимаешься ли ты спортом?

— Какие любишь женские имена?

— Кем хочешь стать?

Ох, и вспотеет этот Костя отвечать! Будет спрашивать, гася метким плевком окурок, ну какая  тебе разница, кури он или нет? Он ведь не замуж тебя зовёт, не переругиваться — а переписываться!

Ты и сама ещё не поняла, хочется ли тебе прятаться за мужем от хмурых дней и хмурых людей. А твоя тётушка-природа уже заботится о твоём защитнике.

Ты писала письмо, а она руководила, твою руку водила. Нашёптывала тебе: защитников что-то мало растёт.

Разве это защитник, если он матерится при девочках? Если курит с десяти лет? Если торгует колготками?

Защитник  — он не только кулакастый, главное — головастый.  В это многосложном мире не обойдёшься тремя односложными мыслями: «все девки — дуры»,  «все очкастые — ненормальные»,  «все богатые — счастливые». В этом мире побеждает умнейший, а не сильнейший.

Мужчина — он не такой плаксивый, он задуман погрубее.  Он задуман природой, как разведчик, охранник, боец.   Он охраняет женщину, которая носит в себе всё человеческое, всё понимающее и всё прощающее… И ещё она носит в себе новых человечков: человечков надо не только родить и вскормить, надо делать из них человеков, научить их всепониманию и всепрощению.

Труднее этого нет дела на свете.

И если мало растёт защитников, значит их папы мало защищают мам.   Ты стала думать о своём папе которому мамины подружки дали кличку Дефицит. «Ты опять со своим Дефицитом придёшь?»  «Где ты отхватила такой Дефицит?»

Ну что в папе дефицитного? Лицо круглое, животик тоже круглый — такая восьмёрка на ножках. Неужели сейчас и восьмёрки в дефиците?

А помнишь, как ты удивлялась, когда вместо мамы в школу собирался папа? Учительница написала в дневнике: «Ваша дочь улыбается мальчикам. Мама, зайдите в школу!!!»

А папа объяснил: «Не могу же я  маму на съедение посылать.  Пусть дома… улыбается».

Папа не отдал маму на съедение бабушке, когда прокисло варенье. Он подал ей свой кожаный ремень и сказал: «Это я виноват. Я ночью ел варенье пальцем из банки, оно и прокисло. Надо меня выпороть».

А когда  она знакомая сказала маме: «Что-то бледная ты, как смерть», папа быстро возразил: «Нет, она румяная, как жизнь!»

Теперь ты знаешь, кого  тебе надо.

А кого не надо?

— Если парень просит у тебя денег — он не  тот, кого ты ждёшь.

— Если парень приходит к тебе с пустыми руками и считает, что тебе приятно кормить его и мыть за ним посуду — он не тот, кого ты  ждёшь.

— Если тебе холодно, тяжело, больно, грустно, а парень этого не замечает — он не тот, кого  ты ждёшь.

— Если парень говорит: «Это твои проблемы» — он не тот, кого ты ждёшь.

— Если парень считает, что иногда ему удобнее спрятаться за углом — он не тот, кого ты ждёшь.

— Если парень разболтал твою тайну — он не тот.

— Если парень ударил тебя — он  тот, от кого надо уходить, не оглядываясь.

Защитники не нападают никогда.

2.4.    ЕСЛИ В ТЕБЯ НЕ ВЛЮБИЛИСЬ

Значит, ты не знаешь, зачем человеку голова.

Зачем человеку живот — ты знаешь, и постоянно его услаждаешь, уперчаешь и усметаниваешь.

Ты уже обиделась и  говоришь, что знаешь. Голова не потому нужна, что на ней рот, а потому, что в ней мысли.  И при чём тут влюблённость   тебя в Антона и влюблённость Антона в тебя?

Почему?

Потому что ты не знаешь, зачем человеку голова.

Ну и зачем? — ты тихо сядешь на диван, и тихо пойдёт разговор.

Влюблённость — это количество мыслей об Антоне.

Чем  больше думаешь, тем больше влюбляешься.

А вот Антон о  тебе не думает.

Почему?

Давай вспомним, как всё началось.

Ты пришла на день рождения подружки, там было два интересных мальчика. Первый курил и хвастался, второй не курил и не хвастался.  Первый сразу стал неинтересным, второй, Антон, становился всё интереснее.

Интересно, почему он не курит?

Интересно, почему он молчит?

Почему смотрит на тебя, а  танцует не с тобой?

Но вот кончился танец, кончился торт, кончился день рождения. В конце всех концов оказалось, что вам с Антоном по пути.

Но вот кончился путь, кончилась дорожка к твоему дому, кончилась лестница к  твоей двери.

В конце всех этих концов Антон тебя поцеловал. Сейчас ты сама не веришь, что это было, но мы верим. Это бывает.

Поцеловал, и пошёл, и сказал  роковые слова: «Я никогда не приду». Надел свою кепку, сказал и пошёл.

И не приходил три дня.  А точнее, семьдесят четыре часа, а точнее — шестьдесят умножить на семьдесят четыре /столько минут/. Потому что ты думала о нём каждую минуту.

Почему он  больше не придёт? Ведь ты ему нравишься, он поцеловал? Может, у него другая девочка, и он обещал жениться? Тогда почему?.. А может он неизлечимо болеет? Тогда почему?.. А может, навсегда уезжает? Тогда почему?..

Из всех этих «почему?» никак не получалось «потому».

Но думать «почему» было приятно. Всякая птица, песенка или дождинка стали поводом вспомнить о нём. Мир сузился и стал Антоном в кепке. Даже автобус, выруливший из-за угла, наводил на мечтание, что вот так же придёт Антон.

Мысли переполнили голову, спустились в сердце, превратились в нежность; нежность переполнила сердце, подступила к кончикам пальцев. Хотелось снять кепку и погладить Антона по голове.

Ты влюбилась.

Откуда взялась влюблённость? Свалилась с дождливого неба? Или наслана на тебя охрипшей цыганкой? Или загадана подружкой?

Ты и сама соглашаешься, что влюблённость твоя взялась их мыслей.

А мысли? Мысли откуда взялись? Почему нет мыслей о первом, том, кто курил и сорил анекдотами?

Ещё чего! — чевокнешь ты.  —  Думать о нём! Он понятный, неинтересный.

А вот Антон — непонятный, загадочный. И так хочется разгадать его  загадку!

И получается: чтобы в тебя влюбились — надо вызвать интерес, загадать загадку, чтобы голова в кепке думала о тебе.

Голова человеку нужна, чтобы быть умной. А чтобы быть умной, голове надо работать.  Нет лучшей работе голове чем разгадывать.

Каждый человек — и с оконченным высшим и с неначатым начальным образованием — любит разгадывать загадки. Одни разгадывают кроссворды, другие —   детективы,  третьи — кончится телесериал. А разгадывать загадки сосе6да, начальника и своей зазнобы /человека, от которого знобит в зной/ — любят все.

Что же мне делать? — с отчаянным отчаянием спросишь ты.Прошло три дня, и ты через свою подружку сама нашла Антона. Ты пришла, и сама ему всё разгадала.  Пришла и сказала: «Я люблю тебя».

И Антону стало неинтересно.

Ты видела, как у него заскучали глаза.

Ты пришла ещё раз, и у Антона стало скучающее лицо и скучающая кепка.

Ну, тогда ты оставила ему номер телефона, и теперь Антон не звонит. Что делать?

Что  делать?

Делать выводы.

Не пускать в голову мысли об Антоне и звать мысли о чём-то другом. Например, о колорадском жуке, который набросился на вашу картошку, как ты набросилась на Антона.

Ну вот, везде Антон, даже в картошке!

Да, Антон никогда не позвонит. Никогда не позвонит колорадский жук. Зато позвонит Костик.

Ведь в соседнем доме живёт Костик.

Вчера, в овощной очереди за картошкой, Костик громко диктовал свой телефон другу. Диктовал другу, а смотрел на тебя. Ты ему не позвонишь, и тогда позвонит он.

Это будет совсем другая картошка, с другого огорода, и совсем другая история, с другим концом.

2.5                ЕСЛИ В ТЕБЯ НЕ ВЛЮБИЛИСЬ /продолжение/

Значит, ты не умеешь загадывать загадки.

Все сначала не умеют.

Мы тоже сначала не умели, и всё  было неудачно.  Потом научились, и когда встретили друг друга — получилось удачно.

А вот как учился на собственных любовных ошибках восьмиклассник Олег Александрович /мы зовём его по имени-отчеству, потому что очень уважаем/. Рассказывал он так.

«Вот был я однажды в лагере, и мне понравилась одна зубастая. Раньше мне никакие не нравились, и я не знал даже, как подойти.

Тут в лагерь приехал кукольный  театр.  Весь спектакль /»Карлик Нос или «Карлик Хвост», не помню/ я смотрел на заднее сидение, на неё. Я заслонял головой Карлика, и она стукнула меня программкой по голове.

Я обрадовался и продолжал вертеться. Тогда она пересела в другой угол зала.

Но я был неунимаем.

Я становился на её пути, когда она шла из столовой с булочкой.  Она ничего не говорила,  откусывала от булочки и сбрасывала меня с лестницы.

Своими большими зубами она съедала все яблоко, которыми я угощал, но сама ничем не угощала.

Потом мы разъехались по домам и больше не виделись и не слышались.

Я понял, что книжные правила не всегда пригождаются.

Недавно к нам в класс пришла новенькая, с большой серой косичкой.  Серая юбка, серые сандалии, но совсем не серые глаза и улыбка. Она хорошо отвечала по литературе, и я сделал вывод.

На пятнадцатой перемене я подошёл с начитанным видом и спросил у неё  седьмой номер журнала «Костёр». Она сказала, что не читает седьмой, потому что нет шестого и посмотрела интересным взглядом.

На другой же день она принесла мне седьмой, а я шестой специально забыл.

Был бы я неопытный в любовных делах, я припёр бы полный портфель  журналов и книг. Она бы сразу поняла, что я влюбился в её косичку и слала бы выпендриваться. Точнее — выкосичиваться — значит, выставлять вперёд свою косичку. А выпендриваться — выставлять пендрю, а что это такте, никто не знает.

Я загадал ей загадку, что мне нравятся: косичка или журнал «Костёр»?

В понедельник я принёс ей шестой номер. Если бы я был неопытный или малоопытный, я вложил бы в журнал записку: давай дружить и всё такое. А я вложил записку и написал имя другой девочки — Катя. Написал своим почерком, и это можно проверить, проходя на  на перемене мимо моей парты.

Сначала я  хотел написать «1+6+8=15 тысяч» Как будто я считал  деньги. Но понял, что легко можно  разоблачить, есть ли у меня пятнадцать тысяч, а вот если Катя — разоблачить трудно.

Идея удалась: сегодня новенькая все уроки разоблачала, на какую Катю я смотрю /у нас их три в классе/.

А я сижу  и придумываю такую загадочку, что у неё голова устанет, и она скажет: сдаюсь!

Прочитав советы многоопытного Олега Александровича, девочки скажут: «Это не для нас.  Нам остаётся сидеть и ждать, пока кто-то не подойдёт. Ведь если подходит девочка, сразу получается разгадка.»

Допустим твой избранник интересуется собаками. Тогда подойди с таким собачьим разговором к его другу, когда они стоят вместе.

Загадка  будет тройная, кто беде интересен: он, его друг или твоя собака, которая не понимает команду «сидеть».

Ты можешь многое. Ты можешь развести  целый детектив своими взглядами и невзглядами, улыбками и неулыбками, встречами и невстречами.

И под конец советы мальчикам /девочки, не читать!/

Если ты познакомился и проводил — не назначай свидания, не спрашивай, когда встретимся? — хоть и хочется. Устрой своей девушке случайность, можно  случайно встретит её во дворе или в магазине.

Не хотите ли узнать, какой, какой разговор всегда интересен девочке?

Девочек всегда интересуют человеческие отношения, ведь ей придётся отвечать  за мир в своей будущей семье.

Например, ей будет интересно, как  твой неопытный дружок хотел познакомиться с девчонкой — и что от сделал?    Он с  дерева смотрел ей в окно, а потом зацепился и повис на сучке.

Любая охотно поддержит такой разговор, даст совет, как исправить сердечные дела твоему дружку.

Прежде чем подходить к  девочке — найди к ней подход. Желаем тебе и твоей девчушке поскорее отгадать друг друга!

2.6 КАКИЕ ДЕВОЧКИ НРАВЯТСЯ

Вокруг тебя любовь: песни о любви, книги о любви, фильмы о любви… А в тебя никто не влюбился и не собирается.

Каждый человек нуждается в оценке, хочет знать, чего он стоит. И тебе очень важно знать стоишь ли ты чей-то любви.

Какие девчонки обычно нравятся.

1. Нравятся непонятные.

Если с первого  разговора понятно, что ты хвастунье, сплетница, врушка, тряпичница, зануда, злорада или вреднюга — ты не интересна. Ты разгадана. Таких уже видели. Такие обычно не нравятся или нравятся недолго.   Хочется тебе посплетничать, пожаловаться на свои болезни, обсудить фасон платья — оглянись: нет ли  поблизости мальчиков? Не демонстрируй свои девчоночьи мелкости: нечего сказать — лучше помолчи, подумай.

Если ты  болтушка, на язык так и лезут шутки, насмешки, анекдоты и отдельные крепкие слова — тоже побольше молчи. С такими дружат, но не влюбляются. Любое не идущее тебе слова может отпугнуть.

Девицы, употребляющие крепкие слова, разгадываются сразу и однозначно, как пошлые. В пошлых не влюбляются, ими пользуются, а потом говорят: пошла!

Ты произведёшь нужное впечатление, если будешь  говорить не много, но умно и мило. Представь, что ты участвуешь в телепередаче.  Нравится — это работа, а не хлопанье ресницами.

Твои фразы должны запоминаться и загадывать тебя, а не разгадывать.

Один мальчик влюбился с первой фразы.Толкнул девочку, а она и говори: «Вы  дурно воспитаны!» Попробуй, забудь!

Есть много способов загадать себя.

Две подружки каждый вечер гуляли у общежития строительного училища, на юных строителей не интересовали. Тогда подружки обули кроссовки, надели яркие тенниски и стали делать спортивные пробежки мимо общежития.

Надо ли говорить, что их фигурки стали привлекательнее?

Надо ли говорить, что недолго бегали они в одиночестве?

Некто звонил девочке и всегда говорил необычную фразу.  Понятно, что девочка думала о нем всё чаще.

Главное — заставить думать о себе.

Влюблённость — это количество мыслей о человеке. Даже если он «некто».

2. Нравятся красивые.

Заметь, часто красивые не смотрятся красивыми, а обыкновенные смотрятся сногсшибательно и сумасходительно.

Главное — красиво смотрятся.

Что такое — смотреться?

Это когда на тебя хочется смотреть.

Умная девочка всегда может сделать себя красивой.  Если ты некрасива, значит не умна.

Верь своим глазам, запоминай. Чем они любуются. Думай, почему ты оглядываешься на блондинку в жёлтом платье? Почему не притягивает взгляд девчонка, разодетая ярко, как попугайша?

Мужской натуре нравится всё немужское. Длинные волосы, прозрачные чулки, нежные духи, розовые ногти. Сигареты, как ты понимаешь, не входят в этот набор.

Краситься или нет — дело твоё.

Цвет  одежды — дело твоё.

Стоимость одежды — дело твоё.

Это — не главное.

Главное — чтобы на тебя хотелось смотреть.

Что такое кокетство? Это обещание. А  обещание приходится выполнять.

Не носи слишком короткого, слишком открытого, слишком прозрачного. Каждый прохожий будет считать, что ты обещаешь.

Кокетливой может быть длинная юбка и простой воротничок.

3. НРАВЯТСЯ МИЛЫЕ.

Какая это — милая? Какой длины ресницы? Какой розовости щёчки? Какой цены — туфельки? Это неважно.

Милая умеет показать собеседнику, что он умнее, хоть хоть в чём-то.

Милая умеет видеть чужое неудобство — и делать удобным всё вокруг.

Милая не мстит сопернице -она  умеет радоваться чужому счастью.

Милую хочется защитить, а не напасть на неё.

Не победить, а уступить ей.

Не раздеть, а согреть её.

Милую хочется гладить по голове.

Живи так, чтобы тебя хотелось погладить по  голове.

4. НРАВЯТСЯ ОЦЕНИВАЮЩИЕ

Ты помнишь всё, что про тебя сказали такая-то и такой-то.

Ты будешь помнить это всю жизнь.

Потому что это — про тебя!

Подумай, как ты выбирала подругу? Ты выбирала ту, которая оценивает всё, сказанное тобой;  всё, сделанное тобой; всё надетое тобой. Ты выбирала себе зеркало, которое говорит правду, или чуть-чуть худит /но не толстит/. Чуть-чуть льстит, но не врёт.

Оценивай в человеке всё, что можешь оценить.

Он поэтому пришёл к тебе.

Он поэтому говорит с тобой.

Он поэтому слушает тебя.

Он  тебя за это любит.

5. НРАВЯТСЯ НЕЗАВИСИМЫЕ

Независимость видна во всём — в походе, в одежде, в голосе, в суждениях, в молчании.

Я не боюсь тебя потерять-  вот песенка девочки, которая умеет нравиться.

Независимый человек не говорит: мне скучно.

Ему всегда интересно, и с ним интересно всегда.

Чтобы стать интересной, надо читать и думать /видики помогают мало/.

Надо искать умного собеседника и платить ему /если не умными мыслями, то вымытой посудой/.

Всегда интересны люди, которые творят. У них есть дело.

Независимые притягивают, они не претендуют на чужое время и на чужую свободу.

Назойливые отталкивают.

Назойливость — вот чего не прощают девочкам.

И ещё про независимых.

Им даже не обязательно, чтобы в них влюблялись.

Им и так хорошо.

Попробуй!

2.7   О ЖЕНИХАХ И ЖЁНАХ

Девочки, вы уже начали ухаживать за мальчиками?

Задать такой вопрос в любом среднем классе любой средней школы — значит вызвать  крико-вопль и шумо-гам до конца урока. Шуметь будут все девочки, независимо от толщины косичек и  длины ресничек.

А мальчики будут нервно молчать, потом один выхватит у соседки яблоко с криком: «Ухаживай за мной!» и выкусит пол-яблока сразу.

Другой предъявит сидящей впереди голубой кофточке свой черномордый портфель и прикажет собрать туда учебники с парты.

Третий, двоечник, развязно  протянет через проход свой развязанный ботинок  под нос отличнице и тоже скажет: «А ну-ка, завяжи!»

Тут начнётся неописуемая и нерассказуемая драка.  Мальчиков будут бить алгеброй по уху, историей по шее, биологией по носу и литературой по башке.

Они побеждённо рухнут под  парту.

Никогда! Никогда девочки  не согласятся ухаживать за парнями.

По дороге домой девочки расскажут, как за ними очень ухаживают.

Девочка с  бывшим яблоком говорит про своего сладколюбивого соседа:

«Как ни проснусь, как ни умоюсь, как ни позавтракаю,  как ни зайду в класс, никогда мой портфель не влазит в парту.  А  знаете почему?  Там всегда уже подарок — от соседа — морковка, блинок или пирожок. Сегодня было яблоко.»

Девочка в голубой кофточке вот о чём оповестит своих  подруг: задний сосед часто провожает её домой со своим верным черномордым другом /портфелем/. Однажды по дороге попалась лужа, тогда задний сосед не растерялся и сделал из себя мостик. Наверно, влюбился.

Отличница  расскажет  отличный случай. Пошла она однажды за хлебом, но не купила. Вдруг из-за хлебного угла магазина выскочил кто-то и вырвал из  рук пустой пакетик для хлеба. Отличница подумала, что это грабитель, но потом увидела, что это двоечник-одноклассник. Он вырвал пакетик и сказал: «Давай понесу, тяжело ведь!»

    Ну и  так далее.           

Всем ясно: за девочками ухаживают мальчики, а девочки  принимают ухаживания, как должное.  Иногда используют это в корыстных целях.  Вот что рассказал нам один ухажёр:

«Однажды я пошёл в кино. Стоял как раз под балконом и читал расписание фильмов на стене. Вдруг на нос и на уши мне что-то свалилось. Оказалось, очки, минус два,  не очень близорукие.

Я подумал: ворона уронила или голубь учёный. Но когда я задрал вверх очки, то увидел, что на балконе стоит глазастая девочка и шарит руками. Я сказал этой потеряхе, чтоб спустилась. А когда спустилась, посмотрела на меня с интересом и я пригласил её в кино.

Как только эта глазастая Лариса попала в кинотеатр, она стала есть всё, что увидит. Она съела за мои деньги четыре порции мороженого, выпила пять стаканов апельсинового соку, а заварные пирожные положила себе в сумку.

Как только эта глазастая Лариса вышла из кино, ей захотелось  жевательной резинки.  Но я признался, что у меня не осталось даже на автобус. Тогда она быстро убежала домой, даже не поцеловав бедного меня.

Вскоре я опять пошёл в кино. И вижу: под знакомым балконом стоит какой-то мальчик и вертит в руках очки минус два. А из подъезда выходит Лариса с толстой сумкой для подарков.

С тех пор я хожу в другой кинотеатр, чего и вам желаю.»

Мальчик решил ходить в другой кинотеатр. Но и к девочкам, которые ему нравятся, он отношения не изменит.

Своей невесте он будет /его слова»/ покупать по букету, а не по цветочку, не будет просить у неё денег на газировку, не будет опаздывать на свидания, а в дождь отдаст свой последний зонтик. Он будет протягивать ей руку, выйдя из автобуса, поможет надеть шубу и даже застегнёт сапоги, если у неё не получится.

Нормальный будет жених.

А невеста? Она будет принимать эти ухаживания, как должное и нужное.

Она постарается облегчить жизнь своему жениху: не будет слишком опаздывать на свидания, не  будет просить слишком дорогих подарков, не будет каждый день хотеть в ресторан, будет брать свой зонтик в дождливую непогоду.

Так будут держать себя и отличница, и троечница, и девочка в голубой кофточке, и девочка в чёрном свитере.

Нормальные будут невесты.

Вот  девочка в голубой кофточке пришла домой. Не успела разуться, папчик звонит опаздывающим голосом: «Я скоро приду! За сметаной только сметаюсь в магазин.  То есть, смотаюсь за смотаной. На ужин будут голубцы!»

Потом пришла мама. Бросила сумку, бросила туфли, бросила костюм. Устала! Пошла в ванную, поворачивает: опять нет чистого полотенца! Опять кончилась зубная паста! А яблоки хоть остались?

Взяла яблоки, газеты, легла в тёплую воду — читать и ждать папчика. К его приходу надо  быть красивой и некрикливой. Это главная женская работа — быть красивой и некрикливой.

Ну вот и папчик, наконец. Со сметаной , хлебом и капустой. Сильный и добродушный.  Это главная мужская работа — быть сильным и  добродушным.

Пока папа делает свои ленивые голубцы, друзья звонят ему по телефону, не понимают, что у папы — семья.

Наконец все за столом. Голубцы хорошие, а папа — неважный: зевает и не веселит никого, говорит — устал.

«Надо отдыхать, — советует мама и идёт смотреть телевизор, при этом накручивая себя на бигуди.

Конечно, ей завтра на работу! Каждый день  — на работу. Да ещё папа такой копуша попался. Другие-то всё успевают.

Потом папчик  моет посуду, подметает, готовит на завтра завтрак, вытирает от пыли мамины туфельки, гладит ей костюм, стирает блузку. Конечно, ей же завтра на работу! Она должна быть красивой и некрикливой.

Ну, заодно можно и дочке босоножки помыть, опять в грязь залезла. Что за мальчики в классе! Провожать провожают, а мостиком не могут лечь через лужу. Какие из них мужья будут!

Потом до раннего утра папчик что-то чертит на кухне, надо   деньги зарабатывать, ведь у него семь! Бедный папчик!

И засыпая, дочка думает: не-ет, я своему мужу буду помогать.

Странная какая-то семья, скажете вы. Как-то не так должно быть…

Согласны, как-то не так. А как?

Может, наоборот?

Наоборот — совсем странно. Совсем несправедливо. Дико совсем.

Наоборот — как все живут.

Так все живут, скажете вы. Жёны работают двойную смену, а мужья помогают. Так принято в обществе.

Догадываемся, что в первобытном обществе на кухне крутился. Первобытный папчик целый день бегал за первобытным зайцем, дрался с ним, побеждал. А уж первобытные мамы и бабушки зайца варили, посуду мыли, делали другую работу, например, зашивали папчику первобытные носки.

Теперь любая бабушка на свои деньги купит в ближайшем магазине кролика. Всё стало  другим, только папа остался первобытным и подсовывает свои грязные носки женщине.

А современные мамы и бабушки растят новых первобытных нахалов, готовят им, гладят, стирают, а нахал даже не  знает: мылом намыливать трусы или трусами трусить мыло?

А зачем ему намыливать? Он вырастет и женится — намыливать будет бывшая невеста.

Став женой, она не возмутится, что мужчина подставил ей грязный ботинок, не будет бить его по щекам ботаникой, по шее географией. Только вздохнёт.

И мальчики, и девочки, и невесты, и женихи — все мечтают о счастливой семье.

Но, оказывается, счастливая семья — это работа.

Ты должен быть приятным, спокойным, приветливым, п р е д у п р е д и т е л ь н ы м,  т е р п е л и в ы м,  н е з л о п а м я т н ы м, интересным и, конечно, неленивым.

Пока в семье нет детей, это не так трудно, и многие мужчины  продолжают ухаживать за жёнами, как за невестами.

С рождением ребёнка домашний  труд становится слишком тягостным  для мужчины, и он становится мужчинкой /так называют многих пап многие мамы/.

Рождение ребёнка делает жизнь трудной, хлопотной, раздражённой и неуютной. От такой жизни хочется улизнуть, переждать где-то несколько годков.

Мужчина может улизнуть, а женщина не может. Мужнина и улизывает, становится мужчинкой, женщина взваливает на себя все домашние дела \ведь она сидит дома\ и становится бабёнкой.

Потом она по1дён на работу и станет совсем бабой. Она умеет всё, и улизливый  мужчина не нужен бабе, а баба с грубыми руками не нужна нежному мужчине.

Семья кончается, счастье и не начиналось.

Но ведь никто не заставляет! — скажете вы. Невесты сами согласны обслуживать мужей, а женихи готовы помогать невестам обслуживать женихов. Из женихов и невест получаются семьи.

Получаются, да не очень счастливые. Не видно что-то счастливых. Счастье — оно, как солнышко, его не спутаешь с луной.

3. ТЫ И ТВОЁ  ЗДОРОВЬЕ

3.1  КАК НЕ СТАТЬ ПРОТИВНОЙ РОЖЕЙ

С безнадёжной надежной ты смотришь в зеркало… Ну и рожа,  думаешь ты, хоть голову меняй. С этому прыщу никогда не прощу, что  он сел мне на нос. Улыбка не такая какая-то, шире ушей. Да. Зуб неправильно вырос, впереди всех себя выставил. Да…

Взрослые тебе говорят, что в молодом возрасте все красивые.

Конечно, если сравнить с облезлыми и обвислыми взрослыми. Но каждая девочка сравнивает себя не со старушкой, а с другой девчонкой, и каждый парень сравнивает себя тоже с парнем.

Мы говорим с девочками. И выясняется их самая мечтательная мечта: каждая девочка хочет быть красивой, как Лиза из седьмого «Б»?

Лиля совершенно такая, как надо, она совершенная, как равнобедренный треугольник. Всё тут на месте: и высота, и биссектриса,  углы при основании равны. Бывает же так!

В чём секрет Лилиной красоты из седьмого»Б»?

Поищем. Искать  будем методом подстановки к Лилиному лицу.

Подставим к её лицу другую улыбка, например, твою, шире ушей. Всё равно красиво, правда?

Подставим  другой нос: вместо вздёрнутого — опущенный. Это не мешает Лилиному профилю.

Лиля белокурая — пусть будет чернокурая.  Проклятье! Она стала ещё лучше!

Ну держись, Лилька! Вставим тебе вот такой зуб, который неровно вырос. Узнаешь, как жить с неровностями и несовершенствами!

Да нет, не испортилась улыбка. Была красивая,а стала ещё и милая.

Но мы забыли про один прыщик, который расселся у тебя на носу.

Если пересадить этого прыща на Лилин носик, он, конечно, не опротивит её красоту. Но прыщики, они противны тем , что любят компанию. Один прыщик наведёт на лицо столько прыщиков!

Бедная Лиля. Если она посмотрится в зеркало, иначе, как рожей себя не назовёт. Да…

Теперь подставьте  нашей Лиле нечищеные ничем зубы. Ну как?  Невзрачная  выходит улыбочка.

А  давай наденем на Лилю нахлобучку из грязных слипшихся волос, в которых застряла жевательная резинка. Да…  Тоже  видок из неприятных. Просто из противных. Даже из отвратительных.

Можешь думать не так, а мы думаем так: люди делятся на приятных и неприятных.

Приятно всё, что чисто. Неприятно грязное.

Овал лица, даже треугольный, не вызывает отвращения, а цвет лица бывает отвратительным, так что голова сама отворачивается, не смотреть.

Форма зуба допустима любая, а цвет зуба приятен только белый.

Красивы чистые волосы любого цвета и любой кудрявости.

К приятным людям относятся:красивые, хорошенькие, симпатичные и «ничего особенного».

К неприятным людям относятся: отвратительные, противные, немытые «ничего особенного» и давно не мытые симпатичные.

Допустим, ты 0 ничего особенного.

Честно признаться, мы тоже — ничего особенного.

Большинство людей — ничего особенного.

Но ты, у которой ничего особенного, можешь сделать себя особенно понятной, красивой, а можешь  — особенно неприятной, противной.

Всё зависит от тебя.

Если людские глаза любят приятный, чистый, здоровый цвет — используй это! Любой цветок независимо от формы, размера и сорта притягивает взгляд и не отпускает его.

Значит, важно — какого ты цвета.

От голубого платья или рубашки твои светлые глаза станут особенно голубыми, а от тёмной клетчатой одежды — просто клетчатыми.

Найди свой цвет /или цвета/ и соблюдай его от чистой макушки до чистых пяток.  Ты станешь особенным цветком, который не отпускает взгляда, на который хочется глядеть.

Подумай, почему не растут чёрные, коричневые, серые цветы? Не будь глупее василька и не носи тёмные вещи.

Людскому взгляду приятно воспоминание. Оно даже  пересиливает цвет.

Если  ты в своих красных чулках и клетчатой юбке похожа на сказочную девочку — на тебя нельзя не смотреть.

Найди свой образ. Или образы. Образ Бабы Яги очень пойдёт твоей подружке.

Выбирай вещи так, чтобы из тебя получился кто-то.

Из ничем не особенных вещей можно создать особенный облик.

А можно выглядеть безликим /а значит, бесфирменным/ в фирменных штанах  и юбках.

Ведь так легко испортить букет, смешав торжественные розы с простодушными васильками.  Да, хороши розы, но букет васильков, кроме своего особенного, очень василькового цвета, веселит нас воспоминаниями о лете, о безззаботности, о простодушии…

Неважно, лилия ты или роза.

Не так важно  быть Лилией из седьмого «Б».

Радуй своим  цветом. Своим облаком. Своей особенностью.

И последнее, которое  было первым. Как не стать противной  рожей.

Надо избавляться от грязи. Грязь бывает сладкая, с вафельной крошкой, шоколадной начинкой и заварным кремом.

Грязь бывает жареная. Бывает консервированная. Бывает копчёная.

Если ты питаешься такой несвежей, очищенной от витаминов пищей — она загрязняет тебя изнутри, и  эта  грязь вылезает на  лицо.

Ты можешь чистить лицо лосьоном, паровыми ваннами,  салицилово-цинковой пастой — на месте старых сядут новые угри и прыщики.

Их прогонит только свежая, растительная, солнечная пища.

И ещё  бывает грязь…

От неё труднее всего избавиться.

Самое чистое лицо выглядит грязным, самый ясный взгляд — неясным, самая белая улыбка — хихиканьем, если у тебя грязные мысли.

Если в мыслях много страха, недоумения, ехидности и хитрости, жадности и злорадности — эта грязь портит  лицо, превращает его в очень противную рожу.

От грязных мыслей тоже есть средство: хорошие мысли.

Чистить мысли надо не раз в день, а каждую минуту.

Не пускай грязь в голову, она тут же замажет и лицо.

Привет Лиле из седьмого  «Б»!

3.2   КАКОЙ У ТЕБЯ ЧАЙНИК?

Вчера тебя обкричала учительница.  До неё дошла полуклевета, что  ты ходил и звенел деньгами.  Как будто ты первоклассник с мелочью! У тебя только крупные рубли.

Почему она кричала и рычала? Ответ у неё на чистенькой кухоньке, на беленькой плите, в чайнике.

А  сегодня  тебя изгрыз папа. Он грыз тебя за то, что ты в кровати делал уроки. Но ведь ты его предупредил: ложусь делать уроки!  Он промолчал. А когда ты лёг — началась грызня.

Почему папа такой полусправедливый? Ответ в  чайнике, где вскипает сейчас вола.

А сам ты вчера обидел бабушку. Крикнул ей: ты ничего не понимаешь! —  хотя она понимает. Почему ты не сказал изо всей своей вежливости, что у тебя другое мнение?..  Ответ в чайнике, там уже вскипела вода. Надо идти заварить чайку.

Но сначала загляни в свой  чайник. На стенках зловещий слой накипи. Он извещает, что похожий слой отложился и внутри человека, если он пил воду из  этого чайника. В этой воде растворено много солей, часть при кипячении откладывается на стенках чайника, а часть — в сосудах, суставах и других живых местах человека.

Если тебе повезло, ты живёшь в деревне — слой накипи в таком чайнике тоненький. Если же ты горожанин… ох!

Не спеши закрывать чайник.Эта накипь многое объясняет в нашей жизни.

Ты, наверно, знаешь, что мозг — это поре мыслей.  Но ты не знаешь, что мозг человека — это и вправду вода, восемьдесят пять процентов мозга — это вода.

Мозг любого президента, любой отличницы, любого снайпера-рогаточника, любого изготовителя чайников — на шесть седьмых вода.

Почему вокруг так много взрослых, злых, как ангина?

Почему вокруг так много больных, и не только ангиной?

Любая шалость, любая болезнь начинается в голове. Мозг — это министерство внутренних органов.  Он получает от больных органов жалобы и  отдаёт им команду выздороветь.

Но мозг — это прежде всего вода /восемьдесят пять процентов/.

И остальной организм — тоже вода /восемьдесят пять процентов/.

А если вода грязная?

А если вода грязная, жалобы в мог приходят искажённые, а команды из мозга проходят с помехами.

Например, у тебя ангина, ты должен хотеть пить клюквенный морс с мёдом, а мозг ошибочно командует тебе налопаться жареной картошки. Бывает с тобой?.                                                                                                                                  .

С нами бывало, пока мы пили грязную воду.

Значит, надо очистить воду из труб. И не только из труб. Даже если ты живёшь за городом и пьёшь воду из колодца, ручья или озера — всё равно она не очень чистая.  Слишком много заводов, машин и удобрений придумали злые, больные люди.

Чтобы человек пил природную, чистую, родную ему воду, надо выловить из неё лишние соли, примеси, газы. Этот способ должен быть простым и доступным.

Такой способ есть!

Его придумал Алексей Дмитриевич Лабза, москвич.  Ему больше восьмидесяти лет, он инженер-гидротехник, всю жизнь изучал воду.  Когда ему было пятьдесят, он заболел, врачи удалили одну почку и велели пить только чистую воду.

Тогда Алексей Дмитриевич  вспомнил, что при замерзании молекулы воды становятся твёрдыми, а раствор с примесью  долго остаётся жидким.

— Всё понял! — скажешь ты и обрадуешься, что мозг у тебя без накипи. — Например, стужа. Все молекулы замёрзли и перестали двигаться, а молекулы примесей всё ещё прыгают.

— Конечно! — ответил бы Алексей Дмитриевич. — Конечно, юноша!. Поставь кастрюлю воды в морозильник своего холодильника, часов через двенадцать вытаскивай. Вылей незамёрзшую воду в раковину, а оставшийся лёд будет чистым. Только не торопись, юноша, нагревать его на плите. Лучше, если он растает в холодильнике, на нижней полке. Ведь при темпера туре пять — девять градусов талая вода самая живая, самая нужная организму. Ради талой воды прилетают птицы  из жарких стран.

Есть о чём призадуматься!

Так призадумался семиклассник Пашка.

Пришёл из шкоды и лёг полежать на полу. На старую  «Пионерскую правду», чтобы мягче лежать и больше знать о событиях в мире пионерии.

И тут он прочитал в этой газете, что стая китов опять выбросилась на берег.  И что эту загадку не могут разгадать самые японские учёные.

А наш Пашок сразу разгадал это. Вода в океане грязная, уже подпахивает томатным соусом от консервных брошенных банок. /Пашок, признаться, океана не видел, но давно вознелюбил фрикадельки из океанических рыб/.

Да пора спасаться! Пора бросаться!

Но  если  ты  думаешь, что Павлуша бросился ставить воду в морозильник, ты ошибся.

— А если, — говорит холодным голосом семикратный чемпион последней парты, — если вся вода замёрзнет? Если я забуду вовремя достать кастрюлю?

— Тогда, — говорит из нашей книжки Алексей Дмитриевич, — подставь кастрюлю под холодную струю их крана.  Треть всего льда = это вредные соли, газы и примеси. Они стали льдом белого и непрозрачного цвета в центре кастрюли. Белый лёд надо смыть струёй воды, остальной лёд — чистая, вкусная вода.

— Ох, извините, здравствуйте и позвольте! — скажет с порога мама юного мерзлотоведа. — Организму нужны соли! Нужен для костей кальций!

— Нужен, — соглашается Алексей Дмитриевич. — Не более двадцати миллиграммов на литр. В московском, однако, водопроводе его целых шестьдесят! А в талой водице концентрация кальция наилучшая х от восьми до двадцати как раз миллиграммов.

Да, Москва! Против неё не попрёшь!

И Пашка закрывает кастрюлю крышкой /это надо/ и ставь кастрюлю на фанерку /это надо, чтобы не быстро промерзало снизу/. И ждёт зиму, чтобы поставить на балкон целое ведро.

Утром он слил грязную воду, а днём хотел попить оттаявшую, чистую, но мама не дала. Сначала собаке налила в пойлушку. Пьёт собака и хвостом помахивает.

— Конечно,  думает Павел Чистоводов, — конечно, я бы тоже махал.

Что броситься делать взрослый, прочитав случайно эту главу?

Ничего! Он скажет: ерунда! Или: некогда!  Или: лучше умереть, чем так.

Вид у этого взрослого будет такой важный, как будто никогда не умрёт.

Если же эту главу прочитают дети, они тоже не бросятся к кастрюлям. Неохота. Да ещё вспоминать надо, как делать эту очистку-морозку.

Дети порхают по жизни и думают, что покажут аэрофигу любой болезни.

Но если ты уже заболел, вступай в нашу водолюбивую компанию. И не смущайся, что твои друзья узнают и будут фыркать, как чайники.

Главное, чтоб варил твой чайник.

3.3    ЗАЧЕМ ЕДЯТ ЛЮДИ?

Чтобы жить! — скажешь ты. А мы добавим: чтобы жить, болея.  Они тратят всю свою жизнь на еду, чтобы жить, болея.

Ведь день они работают, не видя своих любимых /жён, детей, родителей, а также собаку с попугаем/. Потом они стоят в очереди за мясом, потом они мясо рубят на мясорубке, добавляют белый хлеб, потом жарят  эти котлетки.

Потом съедают всё это за десять минут. Обязательно с гарниром из вермишели, обязательно запивая всё это  сладким.

Потом моют  жирную посуду, потом…

Потом эти люди уже ничего не могут.

А главное, они не могут любить своих близких, потому что устали, болит голова, хочется лежать и лежать, как подушка.

И вот они лежат, смотрят на телевизор, а внутри у них идёт ленивый процесс гниения и отравления.

Может быть,  эти люди не знают, что мясо усваивается организмом долго, и что овощи помогают усвоению, а хлеб и каши, да ещё политые сверху компотом, превращают мясной ужин в отраву?

Спросите своих раздражённых родителей, наевшихся колбасы — они всё это знают. Но…

Этих «но» много. Ответим на главные.

Первое «но» : мясо нужно организму, особенно детскому.

Если это так, то тем более  надо стараться добавить в мясное блюдо /или блюдечко/ резаные овощи и травки!

Второе «но»: некогда заниматься этими травками.

Тогда лучше пропустить ужин, это полезнее, пусть организм отдохнёт хоть в ночную смену.

Третье «но»:  я привык.

Этот ответ можно истолковать: я дурак.

Но обычно взрослый  сам чувствует, что его ответ глуповат, и добавляется четвёртое  «но»: у многих народов мясо  с тестом —  праздничное блюдо.

Вот-вот, праздничное! А не каждодневное!

Один умный дяденька, Юрий Андреев, думает, что народы не спроста придумали себе такие нездоровые национальные блюда: пельмени, пловы, пироги.

Народу надо, чтобы глупые быстрее умирали, уступали умным, молодым. Жалостливая хозяйка приговаривает: ешьте, ешьте, гости дорогие! А безжалостная природа добавляет: быстрее помрёте, надоели вы мне со своей глупостью. Может дети будут умнее?

Если  ты чувствуешь, что  тебе нетрудно переменить свои привычки и есть , чтобы жить, не болея, прими несколько советов:

— Не мешай организму делать съеденное полезным: жуй, а не только глотай; не запивай твёрдую пищу.

— Хотя бы половина твоей еды должна состоять из фруктов, сухофруктов, овощей и травок, семечек и орехов. Посмотри на тыкву — она солнечная. Посмотри на морковку — она цвета восхода. Посмотри на свёклу — она цвета заката. Пища, которая наелась солнца, питалась солнцем — отдаст его тебе.  И ты будешь счастливым, как солнышко.

— Не ешь консервы, копчёности и жарености — это пища с примесью ядов.

И ещё совет: не убеждай родителей, бабушек, сестёр и двоюродных братьев. Убеди себя сам — и тогда убедятся они. Отказывайся от вредной пищи — мама приготовит тебе полезную, а заодно и всей семье.   Мир переделать нельзя, а вот себя можно.

Если  ты решишь есть /а значит, жить/ по-новому, проводи замеры: сколько раз ты можешь отжаться, подтянуться, сделать мостик, подпрыгнуть и присесть. Одни мальчики  отжимался пять раз, а всю неделю ел живую пищу и не ел мёртвую — результат вырос впятеро.

Одна девочка перестала есть пирожные, конфеты и шоколад, а стала есть яблоки, сухофрукты и полезные овощи в сметане — у неё очистилось лицо от красных пятнышек и черных точек,  которые мучают всех подросших детей.

Один мальчик три  дня пил  только воду с клюквой и мёдом — у него прошёл кашель и больше не возвращался.  Теперь, в начале любой болезни, он садится или ложится на диету.

Давай представим: человек решил построить дом. Чтобы скрепить кирпичи, он кладёт между ними раствор. Это раствор из цемента, песка и воды. Если скреплять кирпичи песком и водой — дом держаться не будет. Нужен цемент.

Так вот — овощи, фрукты, зелень — это цемент, это витамины, минеральные вещества. Без них здоровье не построишь. Не построишь без них силу. И конечно, красоту.

Жалко, что никто нам не рассказывал этого в детстве. Мы были бы здоровее и красивее сейчас.

Только не спеши вытрясать их родителей деньги на заморское бананство, апельсинство или мандаринство.  Конечно, тебе будет вкусно минут десять, а потом твои полкилограмма кончатся /или два килограмма, если у тебя богатые родители/.

Лучше покупай яблоки, клюкву, бруснику, смородину и уж, конечно, малину.  А ещё лучше — выращивай ягоды сам, свои  ягоды намного полезнее.

А если на дворе не пышное лето, а облезлая зима — покупай чернослив, урюк и изюм.

Так! Мы уже слышим, что на всё это нет денег! Всей этой ерундой не наешься! -вскрикивают мамы и бабушки, потрясая булочками и пирожками из бесполезной белой муки.

Но ведь изюм и урюк уже готовы, их остаётся помыть и положить в совсем дешёвую кашу.  Туда же можно бросить два ореха, или, откровенно говоря, очищенные семечки тыквы и подсолнуха. Ха-ха!

Поел —  можно бежать, а не лежать! Сколько это стоит! И что стоит дороже, чем здоровье, веселье, энергия?

Видим- видим, как услышав про лук со своим братом чесноком, про репку со своей сестрой-редькой, ты горько поморщился, ведь и сырое мясо не вкусно, да и варёное безвкусно без приправ!

Ведь ты ещё не пробовал готовить из овощей?

Возьми свёклу, которую ты не любишь.  Свари штук пять, очисти, хоть и неохота. Измельчи. Нарежь туда чернослив, заранее распаренный умным тобой. Подожди, не пробуй.  Не хватает чесноку и грецких орехов. Всё.  Теперь посметань. И не оставляй салат на столе, его обязательно съедят любители мяса.

У каждого овоща есть свои хитрости. Редька одна невкусная, но с морковкой и яблоками она называется  королевский салат. Кабачок не очень вкусный сам, а тушёный с помидорами весьма…

Ну всё, извини, перерыв на обед. Приятного аппетита!

3.4  ЕСЛИ ТЫ ОПЯТЬ ПРОСТЫЛ

Ты простыл, когда ездил за наконец-то кроликами.

Белоинистым осенним утром ты надел  незастёгнутую куртку /так видок помощней/ и китайские кеды на резиновом ходу.

Ты прекратил все бабушкины разговоры о холоде, потому что дома было тепло. На улице оказалось холодно, но автобус уже отъезжал, а вы с бабушкой его догоняли.

В автобусе были девочки, и на все бабушкины увещевания, что вещи с  застёжкой надо  застёгивать, ты не отвечал. Ведь мёрзли у  тебя резиновые ноги.

По дороге на кроликоферму ты заметил, что резина обладает сверххолодопроводностию и босиком было бы теплее.

Но тут вам с бабушкой продали двух кроликов, и тебе сразу стало жарко. Солнышко разбомбило  тучи. Ты шёл и понимал, что никогда не поменяешь, не продашь и не съешь этих кроликов.

Дома ты даже не залез в горячую ванну, потому что всё время кормил эту парочку, Роджера и Синди. Не знал ты, что кролики такие прожорливенькие.

Всю ночь тебе снилось, как едят кролики. Они съели капусту на грядках, морковку в погребе, сухофрукты на антресолях и уже принюхивались к тебе.

Ты проснулся, огляделся. За окном землю покрыл снегоиней, но капуста на грядках торчала.

Ты температуристо встал, пошёл покормить и снежно погладить  Роджера и Синди /снежно — значит нежно, но тебе холодно/.

Потом ты чистил зубы. Тут оказалось, что ты не в силах держать зубную щётку. Она вырвалась и отдавила тебе ногу. Тогда ты слёг обратно в постель.

Вышла на кухню мама, и ты, стариковато покашливая,  просишь у неё воды. Мама сердится, что ты заболел и начинает  давать грибной сушёный суп, которого ты ждал всё лето.

Да в твоей семье жестокие люди.

В хороших семьях, когда заболевают  дети, на табуреточке  у кроватки тут же очутятся: солёный огурец, колбаса с вермишелью /сокращённо — колбашель/ и, конечно куриный бульон с ножками /сокращённо — курьон/. Отдельно ставят банку с вареньем.

кроме того, детей начинают  жалеть, ставят им телевизор поближе и поцветнее, надевают носочки с горчичкой, от сквозняка одеялят окно.

Всё это ты говорил маме, а она отвечала, что ты забыл: после колбашели и курьончика детей приходится лечить уколами и таблетками.

Ты голодно молчишь. Ты знаешь, что завтра снизится температура, а послезавтра пройдёт вся остальная болезнь. Но яблоко тебе не помешало бы или яблочный сок.

А мама ещё и упрекает, почему ты лениво стоял в автобусе, а не приседал перед девочками?  Не демонстрировал своё умение подтягиваться и отжиматься?

Ну хотя бы почему ты не делал внутреннюю зарядку, напрягая мышцы незаметно для девочек. Почему ты по дороге с кроликофермы не бегал вокруг медленной бабушки, несмотря на  тяжёлую корзинку с кроликами? Почему ты взял и нахально замёрз?

Себя она не ругает, что не поставила на видное место тёплые сапоги на искусственной  полукожи. Не кричит на всё крыльцо проклятия себе за то, что поленилась встать в шесть утра и проводить родного сына в дальний путь.

Мама заявляет, чтобы ты лечился  сам, обычным  методом и убегает к себе в комнату, чтобы ты лечился сам, обычным и убегает к  себе.

При слове «метод» ты холодеешь, температура падает  до нуля.

Вы спросите, почему же мама не приносит  больному таблетки взбесиптол или усмирин? Или хотя бы кашлебой? Или температурогон? Ведь  эти екарства проверила на себе бабушка, а она опытная болельщица.

На все эти вопросы мама ответит, что бабушка с тобой не живёт и не слушает по ночам твой соплекашель.

Ты вынужден согласиться: бабушкин метод вылечивает кашель за полмесяца; скоро ты опять простынешь и кашель  становится всё злее. Вскоре ты попадёшь в больницу.

Так было с тобой в детстве. В больнице за тебя взялся сам профессор Зверюгин.  Он давал тебе звериные дозы антибиотиков и на полчаса разрешал открыть форточку.

Кончилось  тем, что ты стал простывать от форточного ветерка и тебя отдали самому профессору Отрезюлькину.

Тут вмешался папа и забрал тебя домой.Если бы не папа, неизвестно, что бы тебе отрезюлькнули, и какие антижизнеотики ты бы сейчас грыз.

Папа собрал вещи  и перевёз семью жить за город, в сосновое место. Папа стал бегать с тобой вечерами, воскресеньями  дрался с тобой на диване левой рукой /ты всегда побеждал/. Ещё жестокий папа делал тебе в ванной наручники из трусов и обливал холодной водой после бега или после драки. А когда на тебя всё-таки  напал кашель, папа заставил тебя голодать. Кашель исчез через два дня.

— Зачем же  надо голодать? — спрашивает тебя крольчиха Синди, хрустя капустной кочерыжкой. — Ведь, чтобы выздороветь, нужны силы?

Сил, конечно, у тебя мало, только вот  покормить обедом кроликов.

Но пища, кроме энергии, несёт много городских вредных веществ, которые накапливаются в организме.  Кроме того, организм много энергии тратит на усвоение пищи.  Если эту энергию освободить, она пустится очищать организм от вредностей.

Ребёнок станет крепче, проголодав денька три-четыре. Во-первых, у него есть внутренний запас энергии. А во вторых, живой1 организм берёт энергию из света /есть такой процесс — фотосинтез/.

Синди почему-то сразу поверила тебе. Наверно, вспомнила,  как её мама отравилась арбузной кормой и три дня лежала голодная, подставляя лапки солнышку.

От кроликов ты идёшь к маме, объяснить, что надо  пить яблочный сок — он даёт энергию, а а переваривать его организму не надо,он и так жидкий.

— Да, да! соглашается мама. — Завтра будешь пить сок, сегодня терпи.

Ты валишься в  постель — кхе! кхе! — а из кухни слышно бульканье грибного бульона — апчхи! — с петрушечкой и укропом.

В окно ты видишь соседа с батоном под мышкой.

Тебе надо читать ученик литературы. Сказку Салтыкова-Щедрина, как мужик кормил двух генералов. А также басни Крылова про голландский сыр, про Демьянову уху, про волка и баранину, про Ваську, который слушает да ест.

Но с этого упитанного, шашлыкастого учебника тебя сгоняет мама. Она заставляет тебя встать из тёплой постели,  десять раз присесть и столько же прилечь, чтобы разогреться,  а потом гонит тебя босиком на снег.

И вот она у колодца с двумя вёдрами воды, холодной, как вечная мерзлота.

Мама кричит тебе:

— Пошёл!

Ты мерзловато семенишь на грядку земляники /растениям тоже полезно обливаться!/. Мама поднимает ведро, ты выдыхаешь из себя всё ойканье и мамканье и…

Тебя обливают с  шеи и  до китайских кед с иероглифами на подошве. Ты взлетаешь в комическую высь и летишь так быстро, что в ушах гудит. Второе ведро возвращает тебя на грядку.  Ты видишь, что ты раздетый, мокрый и  без китайских кед. С космическим криком ты бежишь домой..

И тут  тебе становится тепло.  Тепло идёт из середины тебя и нагревает воздух в комнате.  Ты растираешь тепло по себе горячим полотенцем, которое приготовила подобревшая  мама.

Ты ложишься под два одеяла и тебе трижды хорошо.

Тут приходит папа в новом вязаном воротнике — тебе четырежды хорошо.

Папа пришёл поддержать тебя морально. Наевшись грибной лапши, он цитирует врача, который сто лет назад написал учение о здоровье.

«Иногда бывает полезно полное воздержание от пищи; такое предписание особенно полезно для детей».

«Опыт показывает, что в стадии жара больной обнаруживает инстинктивное стремление к применению холодной воды.»

«Когда руки и ноги холодны, кровь скопляется в других частях тела, к о т о р ы е  о к а з ы в а ю т с я  п е р е п о л н е н н ы м и   е ю  и воспалёнными.»

Тут папа перестаёт цитировать книгу и начинает цитировать сам себя.

— Сто лет назад , — цитирует себя папа, — люди всё уже знали! А твоя бабушка даже пирожки без хлеба не ест! И думает, что все болезни от свежего воздуха!

Тут папа стал листать  учение о здоровье, чтобы поставить твоей бабушке диагноз: глупость. Папа вообще любит ругать всех дураками.

— А- я, дурак! — вдруг рычит папа и цитирует опять старинного врача:

«Бальной, лежащий на перине уже наполовину убит. Все перья  подвержены процессу гниения и разложения.»

Ты хватаешься  за свою ласковую пуховую перинку, которую делала, конечно, бабушка, но папа уже зовёт маму…

И вот они уже идут просит у соседской коровы соломы для матрацев и сена для подушек.

И ты вдруг представляешь, как лютой зимой проснёшься затемно, а из подушки пахнет лютиком и колокольчиком, живым летом, а не дохлой курицей.

И ты решаешь обязательно нарвать такую подушку для бабашки:из малиновых листьев, рябиновых листьев, земляничных и смородиновых. И ты решаешь сделать это завтра же, ведь листья — ты видишь в окно — ещё цепляются за свои кусты.

Неужели три таких врача не вылечат одну бабушка: папа — профессор Неедюлькин, мама — академик Водольюхина, и ты — доктор Сеноспалькин.

Ты почти  засыпаешь, почти просыпаешься, ты смотришь в окно и видишь, как не хотят отрываться от кустов листья, как не хотят кусты их отпускать.

И как хорошо жить.

3.5.    ПРО ДЕТСКОЕ ПРОКУРЕНИЕ

Конечно, взрослые очень курят. Покуривают мальчишки. Ходят слухи, что соседская Алёнка тоже выкуривает из себя.

Курение, как синий туман, окутывает новые области. Можно сказать, началось всеобщее прокурение.

Но прокурение разрешено не всем. Только настоящий взрослый может бесстрашно окуривать свою маму. А уважаемый взрослый, начальник — может окуривать хоть кого.  А знаменитый взрослый — он даже фотографируется с сигаретой, сигарой или  трубкой. Замечайте — на всех таких фотографиях знаменитые взрослые не улыбаются. Они… не горюют, нет! Они — думают! И скоро придумают. Не мешайте им!

Когда взрослый идёт по улице и  курит, это уже вошло в общественную привычку. Если идёт мальчик, и сигарета у него в пять раз длиннее носа, его стыдят. Подойдёт дедушка с «Беломорканалом» во рту:

— КХ-кх-кх-кхто же в таком возрасте кх-кх-кхкурит!

Подскочит дяденька с «Конгрессаом» в руках:

— Ну вы наглые! Стоите на виду! Так и мой сын у вас курить научится!

Такая вот несправедливость.

Некоторые открыто, на вольном воздухе курят, некоторые укрыто, под лестницей. Из-под лестницы  они мечтают выйти курить на вольный воздух.  Это будет называться — повзрослел, поумнел.

Если  ты уже куришь под лестницей, или даже в форточку  кури и дальше. Только спроси себя: почему?

Если ты хочешь казаться взрослее, умнее и думаешь, что от сигареты прибавляются эти качества — ты прав.  Ты будешь казаться взрослее и умнее в глазах мальчишеского прокуренного общества.

В глазах мальчишеского прокуренного общества пацан с окурком — почти умный, дяденька с папиросой — просто умный, а господин с трубкой — мудрец. Как тут не закурить!

А ты никогда не думал, что это общество взрослых куряг просто пускает всем дым в глаза?  Курильщиков много, и дыму много, что тут разглядишь?

Давай приглядимся к умному с сигаретой. Нет, нет, не будем его потрошить и разглядывать его мозг, сморщенный, как старая жвачка, его лёгкие, чёрные, как валенок. Не будем потрошить его, пусть поживёт.

Просто посмотрим, как он живёт, этот супермен, какой он живёт?

Ну, во-первых. он пахнет. Он говорит, что это аромат дорогих импортных сигарет, но любой некурящий скажет, что это, извините, вонь.  Понюхай книгу, которую кто-то читал, покуривая — ты тоже  скажешь, что это не аромат, не благоух.

Посмотри на его улыбку — она гнилая. Прокуренные до  дырок зубы, и их всё меньше /не дырок, а зубов/.

Посмотри на его лицо — оно совсем не жизнерадостного цвета,  Какого — придумай сам.  Мы бы сказали, цвета лёгкой плесени.

Теперь пройди за этим умником по улице. Он идёт и на всех поплёвывает.  Громко, умно плюёт — дамы только успевают подпрыгивать на ходу. Все улицы заплёваны умниками, правда?

Особенно приятны звуки курящего умника по утрам, когда завтракаешь. Извини, что испортили аппетит.

А  если поторопить этого супермужчину? Чтобы он кого-то догнал, кого-то защитил?

Рад бы, да идти быстро не может, у него одышка. А бежать и совсем задышка, просто недышка.

Если ты уже куришь в форточку — кури и дальше, только скажи честно: умно ли это — курить?

Красиво — может быть, модно — наверно, но — умно ли? Можно ли назвать умным человека, который за свои деньги делает себя неприятным, некрасивым, нездоровым? Да ещё  и гордится этим!  Фотографируется с этим!

Если ты признаёшь, что это глупо, ты сразу задаёшь другой вопрос: значит, многие взрослые 0 неумные?

Да!

А самые большие болваны — это мужчины?

Да!

И если уж  отец закуривает, он должен виновато сказать сыну: «Не кури. Не будь таким дураком, как я!» И дать сыну десять рублей на жевательную резинку.

Женщины, конечно, поумней. Они не курят на улицах и не плюются с победным видом. Им природа велит беречь себя для детей. Вот как одна неглупая мама отучила курить свою Алёнку.

Она села с  дочкой поужинать. Потом, когда Алёнка стала мыть посуду, мама открыла пачку сигарет. Девочка перестала мыть. Вода текла. Мама зажгла спичку. И закурила. Да ещё сказала  дочке: «Садись, подымим. Угощайся!»

Алёнка стояла. Тут мама достала их сумки бутылку водки, сказала дочери: «Ты не хочешь? Жалко. А я поддам».

Девочка закричала и заплакала, стала выхватывать у мамы бутылку. А мама говорила: «Я жила для тебя, а ты для меня. Теперь ты  живёшь для себя, и я буду жить, как хочу. Буду пить каждый день!»

С тех пор Алёнка не курит.

Так что же получается, — скажешь ты, потушив свою сигарету, а может закурив — получается, что самые умные люди — дети?

Ну  да, а что тут удивляться? И наука подтверждает, что ребёнок способнее взрослого.

Ты, двенадцатилетний, можешь научиться всему: любой алгебре, любому языку, любому радиоделу. Если девочка не умеет вязать, она берёт и учится, а если не умеет вязать тётенька, она только вздыхает.

Дети — это гордость природы.

Снова и снова показывает  глупым людям природа, как надо жить, без тюрем и войн, без ругани и матерков, без водки и табака

Ты, яркоглазый и быстропятый, поющий с утра и хохочущий к вечеру, произведён природой, чтоб научить людей жить счастливо.

А ты…

Ты берёшь ядовитую сигарету, вдыхаешь этот яд, выдымливаешь в лицо своей несчастной матери. Ещё один поглупел. Жалко.

3. 6. ЧТО ГЛАВНЕЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ

Тимофей любил играть на скрипке. У него получалось, его взяли в рок-группу. Эту группу приглашали на свадьбы, платили настоящие деньги, и семиклассник Тимофей  гордо купил уже и кроссовки.

Но он был слабенький, во дворе его обижали, кидались деревянными занозами, плевались рябиной из дудочки, хотели дать по  шее скрипичным ключом. А папе Тимофея надоело выскакивать во двор в тапочках и отпугивать мальчишек. И он предложил Тимофею контракт.

Тимофей должен отжиматься от пола. На кулаках. Папа должен платить ему  деньги. Если Тимофей отжался на один раз больше, чем раньше, папа платит ему пять рублей.  Если  Тимофей отжался на четыре раза больше, получает двадцать рублей. А попыток можно делать сколько хочешь в день.

Тимофей обрадовался, ведь на кулаках можно заработать больше, чем на скрипке. И он тут же бросился на пол отжиматься.

Руки согнулись легко, он обрадовался, начал их распрямлять. Но что-то мешало. «Наверно, папа не пускает,» — подумал музыкант.    Но папа стоял в углу и смотрел.

Пол деревянный, значит  — не магнитный. «А притяжение земли!» — догадался, наконец, Тимка и стал отдирать себя от планеты. Получилось три раза.

— Для начала неплохо, — папа отдал честные пятнадцать рублей.

Через часок, сжевав свеженькую турецкую жвачку, Тимофей снова позвал папу. Вышло четыре раза. Выдано ещё пять рублей.

От такого маленького заработка Тимке захотелось отжаться ещё.  Но когда он спросил свои мышцы: «Хотите?», они упросили его не жевать больше жвачки, не желать жадно шоколада.

Тимофей еле-еле поднял карандаш, написал записку маме, что ушёл на репетицию. Всё-таки легче играть на свадьбах!

Утром руки его болели, как голова у папы, когда папа не делает зарядку четыре дня подряд.

— Ну давай? — кряхтит папа, отжимаясь в пятьдесят третий раз.

— Лучше я буду зарабатывать на скрипке, — ответил Тимофей, поднимая ногой непослушный отжиматель /руку/.

— Но тебя будут колотить!

— А я буду заниматься бегом и убегу от колотителей. Ты тоже не можешь пробежать марафон, а сколько лет обещаешь!

Папа только фффукает на пятьдесят седьмом разе. Марафон пока ему слабо. Он говорит, что марафон — его цель, его полюс. Не каждый может почесать макушку Земного шара на Северном полюсе и уж тем более — пощекотать пятку на Южном, но многим хочется, и люди трудные цели часто называют полюсами.

Вот и папа давно намечает себе полюсы, чтобы  их покорять.

Зачем? Чтобы быть человеком, который делает себя сам.

Зачем? Чтобы не быть человеком, которого уделывают болезни и переделывают другие люди.

Тимофей, зная всё это, быстро надел курточку и прошуршал на улицу.

А там навстречу дед Не-беда: зубы… нос… борода весёлая! Идёт, ничем  скоропостижно не болеет. А прозвали его так , потому что часто приговаривает: «Ну, это не беда!»

Вот случай был, в кинотеатре, в буфете: сел мальчик на огнетушитель, посадили его друзья, случайно. Сначала услышали шипение из точки взаимодействия мальчика на огнетушитель. Потом штаны мальчика промокли, все подумали, что  от испуга, но потом увидели, что из-под мальчика лезет пена, брызгается в потолок. Все испугались, что вместо кинотеатра  получится бассейн, но тут прибрызгал дед, крикнул: «Это не беда!» и спас Тиму.

С тех пор дедушка Не-беда  иногда приглашает  Тимофея попить чаю.  Вот и сейчас пригласил.

Пока Не-беда заваривает чай, Тимофей думает про папины полюсы и спрашивает:

— А у вас есть полюс? Или, может, гора какая?

И дедушка стал рассказывать.

Раньше жил Не=беда в деревне, в большом родительском доме на берегу Оби, и был он там старшим братом, и были у него жена и дочка.

Однажды мужик Не-беда заболел, да так, что испугалась не только мама, но и он сам. Голова у него стала тяжёлая, будто на ней всегда каска, и спать приходилось в каске, и в баню ходить. Стал Не-беда  таблетки пить, уколы колоть, да толку мало, ещё и живот заболел.

Умная книга нашлась, подучила: за здоровье надо бороться… с собой.

И Не-беда начал-стал обтираться, гулять с дочкой, бросил курить и пить, завёл собаку — чтобы снимать стрессы лаем,  завёл попугая — чтобы на кухне громко обзывать всех дураками.

Но всё равно болел.

Тогда он включил обливание каски из колодца, купание нервов перед сном в речке, босикомхождение  зимой по двору, бег по берегу за собакой. /Это сколько  же полюсов было у человека! — думает Тимоша/.

Но всё равно мужи Не=беда болел, хотя каска иногда слетала, болел и чувствовал: жизнь уплывает куда-то  в Обскую губу.

И вот однажды мужик Не-беда наорал на мать из-за дочки, на дочку из-за собаки, на собаку из-за кошки, на кошку — из-за попугая, на попугая — из-за мухи, на муху — из-за варенья, на варенье — из-за матери. А ласковая дочка в первый раз закричала на него, закричала, что он — издеватель.

После этого у Не-беды пропали силы, он тихо лёг на диван.

Он лежал, и когда шевелил  закрытыми глазами, казалось, что глаза  задевают за ум. Было больно, и уму, и глазам.

Он ведь  только что он хотел  колоть дрова, делать зарядку и бегать.

Значит, из человека уходят все силы, когда он злится  и кричит.

Значит, крик — это такой разряд, что никакая зарядка не поможет!

Тут мужик Не-беда вспомнил, что всегда кричал — на дочку, на жену, на братьев и на маму. А на него кричал отец.

И понял Не-беда: для здоровья  самое  главное — не кричать на людей, на собаку, на  попугая и на себя.

— Некрик для человека самое трудное,  — знающим голосом говорит Тимофею дед Не-беда. — Потруднее, чем бегать марафоны.

— И что, не болеете? — уточнил Тимофей.

— Слышал, люди говорят: у меня целый букет болезней? Вот как любят болезни свои! А я забыл, как этот букет пахнет. Лет двадцать не болею!

— Так вы — гений! Вунлердед! Про вас передачу можно  делать!

— Ну что ты,  Тима! Я простой человек, но нормальный. А они, ну, как сказать…  они — крикнутые, — Не-беда  показал на форточку; оттуда неслись ругательства соседки на мужа.

Рот у деда стал весёлый, а нос грустный. Он закрыл форточку.

— А как сделать, чтобы не кричали?

— Да! Чтобы не кричали. Я бы много за это отдал, да не берёт никто. А не кричать — просто.  Надо самовнушить себя. Самовнушишь — и в голове всё успокаивается, и везде всё успокаивается. Голова всё равно чем-то занята.  Человек в уме разговаривает, с собой, например. Или с врагами ругается. Или заболеть боится. Мусору много в голове валяется, а он загрязняет тело. И придумал я себе доброформулы.

— Доброформулы?

— Да, такие формулы, как у вас на уроках. Очистительные. Просто говорю себе:»Я добрый человек среди добрых людей».  Просто говорю себе: «Жизнь прекрасна, если выспаться и не уставать.» Говорю себе: «Я молодею на радость людям.»

— И совсем больше ничего? Не надо уставать,  как при отжимании? Просто лежишь, говоришь — и всё? — Тимка удивился, как на уроке физики, когда потёр пробирку, а эфир в ней закипел.

— Ну да. Говоришь — и всё. Двадцать раз в день.

— Двадцать раз! Каждый день?

— Зато не кричу. Зато не болею. Зато людей радую.

Тимофею сразу захотелось домой, лежать и говорить доброформулы. Может, они и от злых мальчишек защитят?

А дед Не-беда наливает ему чаю, придвигает варенье, клубничное:

— Хорошая жизнь  — она сама получается, если жить по природе, некрикливо. А отжиматься всё-таки советую.  Мне,  к примеру , шестьдесят четыре года…

И отжался шестьдесят четыре раза. На кулаках.

4. ТЫ И ЛЮДИ

   4.1.  ТАЙНОДОВЕРИТЕЛЬНАЯ ДРУЖБА

Ты растёшь, и тебе важно знать, какой ты растёшь.

Можно посмотреть в зеркало, но там ты увидишь только свою внешность, не козистую, не свинистую пока внешность.

А как бы увидеть внутренний мир? Может там вырастает такой осёл или такая свинья! Пятачкастая.

Ты живёшь и не знаешь, кто ты: может, негодяй или негодяйка, зазнайка или зазнай.

Нужно зеркало.

Сейчас мама чья-нибудь заякает:

— Я!Я! Я буду твоим зеркалом! Я всё про тебя знаю! Ты весь на моём виду!

Но мама будет слишком добрым зеркалом, она исказит отражение в пользу своего ребёнка. Кроме того, она не знает мальчишеских мод. Будет шуметь, чтобы ты помыл волосы, а в моде не волосы, а как  бы водоросли. Надо не мыть, не мыть, чтобы слиплись.

Настанет день, когда без друга нельзя ни полдня. И ты начинаешь искать.

Друг должен жить рядом, чтобы свистнуть — и  он тут. Друг должен жить через забор, в крайнем случае, через два забора. Если ты не дворянин, и у тебя нет ни двора, ни  забора, ищи  на одной лестничной клетке.

И  ты начинаешь искать.

Поблизости живут три пацана, всех зовут Ваньками.  Чтобы читатели не путались, назовём  их Иван Грязный, Иван Грозный, Иван Грызный.

Иван Грязный давно сам набивается в друзья. Он очень шустрый, всегда над чем-то шустрит.

Однажды он вбежал к тебе в комнату со скоростью реактивного тапка. А родителей как раз не было. Там, где у нормальных людей  живот, у Ивана Грязного жирела кастрюлька, полная рублей.

Он гордо расстегнул пазуху рубашки, высыпал рубли и тихо закричал:

— На мопед! На мопед! Давай копить на мопед!

Дело в том, что у тебя была мечта: мопед. Но и у Ивана Грязного на уме было то же самое: мопед!

Вы пили на кухне квас, обсуждая внезапный честный заработок.

— Я всю ночь грузил   картошку на школьном поле, — скромно хвастался настоящий друг.

А ты думал: настоящий друг! Скромно з0арабоал сам, а мопед будет общий.

Иван Грязный напился квасу, спрятал кастрюльку  рублей тебе под кровать и пошёл копить деньги дальше.

Не успел  ты обрадоваться, как опять вбежал Иван Грязный со своим двоюродным братом. Брат был пятиклассником, но ростом с пятикантропа или даже  восьмикантропа. И они говорят:

— Или ты признаешься, что украл деньги у нашей бабушки, или  мы скажем, что ты украл.  И ещё скажем, что продаёшь порнографию.

Ты сразу сказал:

— Вам никто не поверит. Я не ворую и не  порнографирую.

И тогда пятикантроп нагло засмеялся:

— Мелюзга! У тебя и друзей-то нет, потому что ты не куришь. Все будут против тебя. А если признаешься, все будут за тебя. Мы с тобой будем дружить, защищать, хоть ты и не куришь.

И ты понёс деньги бабушке, сказал, что не крал, но все подумали, что крал.

Грустноватая история. Доброжелатель оказался зложелателем, а не другом.  Но ты и сам виноват, что попался.

Мог бы вспомнить, как полгода назад Иван Грязный залетел в школьную столовую, наелся сырых пельменей, а когда заболел живот, нажаловался маме на плохих поваров.

Советуем тебе быть не злопамятным, а долгопамятным.  Помни чужие поступки — реже будешь ошибаться в людях.

Хочешь, расскажем тебе, как ты представляешь своего друга?

Высокий, сильный парень, который никогда не забывает угощать тебя. А если ты споткнулся на дороге, он не будет  ржать, как мопед, а достанет из кармана бинт и йод.  И если вы вдруг нашли в лесу испорченный мопед, друг не будет жадничать и отдаст его тебе.

Ты  давно ищешь такого друга.

А вот какая история у тебя была с Иваном Грозным.

Ты сделал себе гитару. Натянул на доске струны из  лески и стал играть. Получилось громко,  и ты стал мечтать…

Иван Грозный всегда ходил с палкой и грозно стучал по соснам, заборам и по врагам.  И ты пригласил его ударником. Рассказал ему свою тайную  мечту, и вы стали репетировать. Назвали свою группу «Лес».

И тут вас пригласили выступить в клубе местной культуры. Все стали громко хлопать и танцевать на своих стульях. Мечта начинала сбываться…

На  другой день Иван  Грозный заявился только  к концу репетиции. Он сказал, музыкально жуя резинку, что его позвали  в другую группу  — «Умники» — и добавил: там  будут платить за моё  барабанство  жевательными  резинками.

И  ты остался с  мечтой…

Если тебя предал друг, советуем тебе не очень грустить.

Лучше подумай, почему это случилось? Может из-за твоей какой-то слабости? Открой в себе  эту слабость и постарайся  пересилить её.

Знаешь, какая у тебя слабость?

Ты ищешь друга без недостатков. А твой друг живёт не в чистеньких небесах,  а здесь, на замызганной Земле. Он не  не  вундеркинд и не гений /хоть он и может быть Евгений/, он такой же простой пацан, как ты. Вот, например, Иван Грызный.

Да он всегда грызёт ногти, он не дарит тебе  радиодетали, которые так нужны тебе  для  светомузыки. Но если вспомнить, ты тоже не дал ему конденсатор, когда он собирал магнитофон.

Да, Иван Грызный иногда психует и убегает, часто обижается, но зато он всегда угощает тебя своими семечками, чтобы не грызть ногти.

Зато с ним всегда интересно болтать, он всегда забалтывает первый, интересно  залезть на дерево, посмотреть, сколько яиц в гнезде ястреба, обсудить девчонок и поругать родителей.

Вот что самое главное в  дружбе! Тайнодоверительный разговор.

Вот что самое главное в дружбе. Не подарочки, не угощения, не восхищеньица, а тайнодоверительный разговор о своих страхах, недоумениях и мечтах.

Девчонки вообще не могут без подружек, ведь у девчонок много тайн! Они таинственный народ.  Главные тайны связаны с мальчиками. Много бытовых  тайн. Часто тайной  бывает то, что нет импортных джинсов и юбок.

Когда ты доверил тайну другу, не жди, что он будет в восторге от тебя. Ведь он  твоё зеркало, он может тебя раскритиковать и переспорить.

Но жди, что твою мечту он не разболтает даже за жевательную резинку.

Чтобы дружба не распалась, как группа «Лес», надо расти, как берёзы на опушке — не переставая.

Если  твой друг уже не представляет, как можно не отдавать долги, а ты всё забываешь отдать долги — зачем ты ему? Он тебя обогнал в росте.

А если у тебя пока нет друга — расти один.  Ведь он тоже где-то растёт. И когда вы встретитесь, вам покажется, что вы росли  вместе, через забор, в крайнем случае — через  два.

   4.2.  ЕСЛИ У ТЕБЯ БРАТ

Вы же знаете, что такое братья. Как они всегда берутся, а когда не дерутся, то  обзываются, а когда не обзываются, то обзыводерутся.

Вот как это бывает.

Говорит младший брат Глеб:

«Мы с папой и с Борькой поехали жить в лес, на недельку.

Я согласился, потому что хотел посмотреть, как живут в лесу. А ещё потому, что отел задержать лето. Первые числа сентября мне ужасно не нравятся, особенно ноябрь.

В лесу мне тоже не понравилось. Во-первых, там холодно спать.Во-вторых, у мамы скоро день рождения. И утром я сказал, что хочу домой.

Но папа домой не согласился.

А Борька стал подыгрывать под папу, говорить: «Чего  ты марью дуешься?»

Я завтракать не стал, а Борька ужрал всю кастрюлю спагетти, хотя  я тоже люблю.

Папа говорит, что пора за грибами. И даёт мне самый плохой нож — с одним лезвием /а вот Борьке — с  двумя!/.

Настроение у меня не очень-то. Но тут нам встречается бесплатная настоящая малина, много.  Мы поднабили животы с Борькой, поднабились малинкой примерно одинаково.

Хоть я и голодный, грибов было мало. Мы стали собирать даже сыроежки. Я собирал такие крепенькие — хоть щелбан ставь!

Папа говорит, что пора поворачивать, а я опять захотел домой.

Тут Борька стал обзывать, что я девчонка и Царевна-Глебушка.

Я врезал ему с двух краёв по шее. Он заревел, хотя и старше меня на целых два года, закричал папу,  стал несправедливо клеветать.

Папа стащил с меня Борьку и наругал меня, несправедливо.

Борька в  это время ревел, ревел, что я очень много жалуюсь и реву.

Тогда я стал стоять между двумя соснами и колюче смотреть.

Потому  что хотел домой, а ещё  потому, что папа шёл впереди с Борькой, с ним болтал, слушал только его.

А я плёлся сзади и  дума, какие эти взрослые глупые.

Папа с Борькой шли впереди, ели мою малину  и  бруснику, и черёмуху, Борька собирал мои грибы.

Ещё он подбегал ко мне и показывал мне разные рожи, высовывал длинный импортный язык.

А ешё вечером они выиграли вдвоём  у меня футбол.

Вот рассказ старшего брата.

«Мы с папой и с Глебком поехали жить в  лес.

Я согласился, потому что в городе есть соседи, они шумят и из-за них нельзя шуметь.

А ещё скоро в школу. А в школе даже тараканов нет, никакого общения с живой природой.  Только в живом уголке есть аквариум с рыбками, но воды в аквариуме нет.

Мы накупили спагетти, потом мы ехали, потом шли, пришли в старый домик и легли спать.

А утром пошли загребать грибы.  Около дороги я нашёл много малины.  Но тут подлетел Глебок и почти всё, всё это стрескал. Хорошо, что рядом стояла большая черёмуха, а он не  доставал.

Через час в корзинке была сковородка грибов. Глебок нашёл больше меня, не отрицаю. Но он находил в основном сыроежки, а я рыжики и белые. В белом грибе много белка, а в рыжике рыжка.

Папа говорит, что пора поворачивать.

И  тут наш главный канючка стал канючить домой, в город. Я ему сказал: «На тебя только  деньги тратить!» На что он разозлился и так мне влимонил , что лучше вам не пробовать.

Откуда не возьмись взялся папа, за что я ему очень благодарен до сих пор. Он еле соскрёб Глеба, говоря: «Одинаково кончаются эти сборища и сглебища!»

Тут Глебок сильно огорчился наверно потому, что не успел меня добить. По той  же причине /что я ещё жив/, он заплакал.

Поэтому он отстал, и все кусты малины, которые мы проходили, для него  были пустые.

Иногда я подбегал к нему и предлагал по-братски малину. Но он не брал. А шёл с таким видом, будто у него чесались не только кулаки, но  и подошвы,  и даже голова. Понятно на кого.

А вечером они с папой натрясли меня в футбол.

Вечно этот Глеб мешает, не даёт бить!»

Наверно, есть такой закон природы: братья всегда ссорятся.

Вредны или полезны ссоры?

Все согласны, что вредны. Во-первых, что хорошего, когда тебя колотят.  Во-вторых, даже когда ты поколотил /а поколотить ещё надо умудриться!/, всё равно настроение поколоченное; ты весь взрывной, ты как взрывчатка:  тебя чуть-чуть подпечь, и  ты как грохнешь! Вторую ссору разведёшь.

Но есть и ещё один закон: братья всегда мирятся.

Если у них спросить, как это происходит, они надолго замолчат. Потом скажут, что не знают.

Вот, например,  как помирились два наших брата. Младших взял мяч и стал бить по воротам. Тут подошёл старший и говорит:

— Давай играть с обводом?

Младший отвечает:

—  Давай!

И всё.

Можно ли не ссориться братьям?

Тут каждый скажет, что нет. Мы тоже согласны, что без ссор братья не выдружат. Они же дети, живут вместе, а не ссориться в семье трудно даже взрослым.

Когда  случаются ссоры?

Во-первых, когда кто-нибудь подзуживает. Например, когда Боря сказал Глебу: «Ну вот,  на тебя только деньги тратить!»

Во-вторых, когда кто-то начинает распоряжаться общим богатством. Глебок хочет поменять пластинки, а Боря нет, а Глеб всё равно меняет.

В-третьих,кто-нибудь лезет. Один ещё не  сделал уроки, а второй ленится.

В-четвёртых, когда мешают смотреть телевизор, читать и посидеть в тишине

Ну вот, брат обиделся.

Ты хоть  два раза его пожалел? Ох,  что-то не припомнить.

А если попробовать? Не  дразнит, не смеяться — подарить ему сочувствие. Вспомни, что брат-то твой.

В другой раз попробуй — подари ему уступку. И понаблюдай: может он обрадуется?

Конечно, многие не захотят уступать и дарить.  Не захотят даже попробовать.

Ну что ж, счастливых детей много, похоже, что братья им не нужны.

Но много ли счастливых взрослых?

Сейчас ты не ценишь его, тебе кажется, что брат у тебя был всегда и всегда будет. Но братство — представь себе! — редкое везенье. А из каждого везенья можно выстроить счастье.

«Я бреду, голодая по братству», — это написано про всех взрослых людей.  И про тебя — будущего — тоже. Даже если у тебя есть брат.

Братьев всегда мало.

4.3.  О ЧИСТЫХ СЛОВАХ И ГРЯЗНЫХ СЛОВАХ

Ведь правда, у тебя есть знакомый Вова, который после каждого простого, чистого слова вставляет слово  грязное? Даже после  «ой» и «а».

Если спросить Вову,зачем он так ругает жизнь, он скажет, что живёт неплохо, вполне упоительно и укормительно, а матерится по привычке.

Ни один Вова /хоть ему пятнадцать, хоть пятьдесят лет/ никогда не признается, что ему большая лень думать, да ещё  подыскивать к своим серым мыслям чистые слова!

Одним грязным словом Вова выражает все свои радости и печали.

Грязных слов немного, все умещаются на языке, все короткие.

Вовчику удобно, быстро, но неудобно нам, остальным.

Вовчику прекрасно, а нам пречёрно, прегрязно.

Вовчик рот не закроет — приходится нам  закрывать двери и форточки, и голову закрывать подушкой.

Ведь матерные слова служат  для унижения человека.

И они унижают любого, кто их слышит.

У нас есть пёс по имени Сэр. Сэр-то он Сэр, но облаивает всех идущих мимо двора.  Ни сердитые команды хозяев, ни ласковые косточки гостей /не самих гостей, конечно/ не помогают. Когда нет прохожих, Сэр облаивает бабочек и мух.  Большой любитель облаять.

Однажды, в тёплой темноте и тёмной теплоте, у нашей калитки обрадовались друг другу два парня.  Громко и долго радовались на своём удобном языке. Можно сказать: мат на мат и через мат, но точнее — мат на мат и ещё на мат.

Наш пёс почему-то молчал… Может понял, что этих ему не перелаять?

А нам было стыдно перед собакой за таких людей.

Но люди ли это?

Берёмся  доказать, что от собак они недалеко убежали.

Допустим,наш или ваш Вова пришёл к дружку, позвать на рыбалку или грибалку. Если грязные, обидные для окружающих соседей слова заменить безобидными словом «гав», то Вова будто кричит своему  дружка:

— Ну, гав, скоро ты, гав, соберёшься, гав?

Осталось заменить оставшиеся слова тоже на «гав»  — получится:

— Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав?

Что и требовалось доказать.

Найдётся кто-то, нафыркает на нас: какие зазнаистые, других за людей не считают!

Нуеважаемый Вовчик, Владимир Иванович и дедушка Володя.

Когда вы говорите на удобном своём языке, вы не считаете людьми женщин, детей и мужчин, у которых словарный запас больше десяти ваших коротких слов.

Что остаётся нам? Стоически стоять и слушать? Стыдить гуманным голосом каждого лающего?   Пробовали, но слишком их много.

Остаётся относиться к лающим людям, как к собакам. Не обижают же никого два пёсика, которые перелаиваются на дороге. Это их собачье дело.

Ты скажешь: все ругаются матом, и все привыкли.

Ну давай, попробуем, привыкнем. Представим…

Газета будет называться «Наше Собачье Дело». Почитаем.

«На разгавку нет времени.Если бульдоги смогут высобачить из нашего Псограда всех пинчеров, значит, они сильнее. Пусть приватизируют себе все помойки, а пинчеры пусть убираются в свой Пинчерстан. Министр культуры Волкодавченко.»

«Реклама. Для вас, \дальше слово, которого давно не стесняются человечьи газеты/. Расширенная косметическая выставка-драка.Кто останется с усами — получит лак  для усов! Кто останется с когтями — пилку для ногтей. Кто останется с хвостом — получит духи для хвоста. Фирма «Интерблох».

«Продаём билеты на концерт. Собачьи барды: Псюрий, Гавчук, Завываум! Вас обгавкают, обсопят и обвоют всего за десять костей. Спешите!»

Нет, не хочется, чтобы обгавкали и обвыли. Да ещё обобсяли. Не хочется лаять и кусаться.

Сколько мы спрашивали  —  и Вовчиков, и Юрчиков — никто из них не допускает, что будет материться будущая жена, будущие две дочки.

И девочки — никто- не мечтает замуж за сквернослова. Они понимают: у кого слова грязные — и мысли нечистые.

Каждый хочет быть человеком.

И не каждый замечает, как у него отрастает пышный хвост и начинает попахивать псиной. Оглянись! Принюхайся!

И когда ты , интеллигентно матерясь, весело идёшь с дружками по улице, знай, кто-то думает:что-то много бродячих псов развелось…

Ты скажешь: все матерятся, а я нет. Кому я понравлюсь?

Понравишься девочке, которая тоже — не как все. Тебе ведь такая нужна, особая? И ей особый нужен.

Раньше, чтобы выделиться, надо было подвиг совершить, в воду ледяную залезть, или в пламя, наоборот. А в наше время — всего-то не матерись — и ты герой.

Попробуй, язык не отсохнет.

Когда какой-нибудь  седой пёс начинает нас убеждать, что матерные слова самые русские, самые меткие, самые яркие, мы задаём один тихий вопрос: почему бы не разрешить сыну разговаривать с вами этими — яркими, меткими!»

Ответ обычно бывает не тихий: Пусть/яркое, меткое /, попробует /яркое, меткое/, я ему/яркое, меткое/!

Понимаем: никто не хочет, чтобы сын с хвостом вырастал, на четырёх бегал, хоть и быстрее. Каждый хочет человека вырастить.

Так и говорят: главное, чтобы он человеком вырос.

И опять лают.

Собака лает, а караван идёт — есть такая поговорка.

Наш караван так и делает, если лает взрослая собака. А щенят жалко.

Вчера дрались на лужайке у озера два наших знакомых Вовки. Закадычные враги! Дрались кулаками, а добивали друг друга грязными матерками. На чистой траве, у чистой воды, под чистым небом…

Сознаемся, наш караван ушёл, не искупавшись. Хотели было  настыдить этих Вовок, да вспомнили, какими словами зовёт обедать мама , и зовёт спать папа.

Представляем, какими словами Вовки будут звать своих детей!

Одному сыну отдали себя на перевоспитание родители. За каждое скверное, полускверное и даже четвертьскверное слово он ставил им щелбан /конечно, не отбойным молотком/.  Эти родители заметили: распускаешь язык, распускаешь руки, распускаешь живот, весь распускаешься. Решили придержаться.

Попробуй, может согласятся и твои родители?

Ведь каждый хочет быть человеком?

          ?

4.4.   КАК ПЕРЕЗЛОБОВАТЬ ЗЛОБНЫЙ ВОЗРАСТ

Почему дети вдруг злобнеют? Начинают огрызаться и спорить? Иногда вы, кажется, спорите о схождении в магазин или о мытье посуды?

А если подумать, вы иногда не спорите, а всегда спорите.

Раньше ты тоже не очень хотел гнуть свою гордую детскую спину, подметая огрызки в своей комнате.  Но раньше ты не устраивал таких дискуссий и скандалов, раньше ты не так громко отстаивал своё право жить с огрызками.

Почему  же дети злобнеют? Может быть, стало больше огрызков?

Нет, ребята, мусор остаётся прежним, только добавились пачки от проявителя.

Начинает проявляться ваш возраст. Вы перестаёте быть детьми, а становитесь подростками. У подростка подрастает всё — руки, ноги, язык, а особенно голова. А чем больше голова, тем больше мыслей.

Мысли делятся на приятные и проблемы.

Вот примеры приятных мыслей:

— У нас на даче созрела клубника, а в лесу черника, а в холодильнике сгущёнка.

—  У меня есть новый альбом «Битлз».

— Сегодня у меня встреча с Ленкой.

— Сегодня я сделаю над кроватью полки для мармелада и еды.

— Сегодня я выиграю у Сашки  в карты семнадцать вкладышей от жевательной резинки.

А вот подросшие проблемы:

— Сегодня у меня сломалась импортная кассета от магнитофона;

— Сегодня я должен полоть почти созревшую клубнику полтора часа бесплатно.

— Что надеть на встречу с Ленкой?

— Сегодня по телевизору видеосалон, а мне надо к Ленке.

Да, братцы, у подростка голова забита проблемами, любовными.

Кроме того, он начинает думать о  будущей жизни, копить капитал.

У него перелом в школе: задания становятся очень трудными.

Неожиданно ему хочется привести в чистый порядок комнату.

А ещё ему хочется на рыбалку, отпаять диод, почитать, поиграть в морской бой на озере, поразвлекаться на компьютере.

Также ему давным-давно хочется завести кролика, собаку или ёжика, в крайнем случае воробья.

А тут ещё взрослые со своими мусоровыношениями, уроковыучениями, полоподметаниями, .

вмагазинохождениями.

Что же делать подростку?

В самом большом большинстве подростки начинают отданукиваться, отпотомкиваться, отсейчаскиаться, отнеохоткиваться.

Вот родители повышают голос до семидесяти мегагерц, продолжая заставлять помогать в поисках родительской кофты.

Ты начинаешь рычать, кричать, психозвереть.

В ответ на ненайденную кофту тебя обзывают чёртовым мужиком, эгоисткой или соплячкой и подтверждают своивысказывания бытовым поднадзадником. Ты вылетаешь за дверь  подстреленным задом и окончательно злобнеешь.

А потом начинаешь делать взрослым очкоразбивания, сестрёнко-ногозапоетания и другие всем известные /и пока неизвестные/ гадости.

Вот однажды один мальчик приехал на свою дачу. Он стал гулять, но  тут его позвал папа для тяжёлой прополки грядки, к тому же скучной. Это была не грядка клубники, а репы, которой, между прочим, не было.

Мальчик быстро отнехочухнулся. И после небольшого дружеского скандала его перестали заставлять.

Мальчик пошёл порезвиться и потренироваться в карате, в то время, как папа таскал тяжёлый песок для грядки с топинамбуром.

Пока папа насыпал в вёдра песок, мальчик увидел, что между крапивой, которую он сбивал своей непобедимой ногой, растёт какой-то папин папинамбур.

Раз! — папинамбур уже не растёт!

Зато перед носом вырос папа с ведром песка.  Получилось то, что знают все: папа громкозакричал одним словом.

Дальше было то, что тоже знают все.

К о г д а  з а к о н ч и л и с ь  н а к р и ч а  л к и, о с к о р б л я л к и, почтиремнедралки, и палкоугрожалки, и песковысыпалки, а под конец и ведропиналки, мальчик, вместо того, чтобы изучать приём тоби-йоко, сел громко подышать под яблоней.

Давай мы залезем к тебе под яблоню и подумаем про злобу. Можно ли её убрать?

От того, что люди злятся, никому не лучше.

Ну озлобенел ты, что дальше? Злых родителей ты всё равно не победишь

Бесполезно злиться на злую судьбу, злобно  выбрасывая из окна будильник /чтоб слышнее  было/. Бесполезно швырять об стенку паяльник, пинать портфель и обгрызать угол подушки.

Надо хорошо уложить свою мысль в своей умной головушке: растёт злобный возраст. У некоторыз, между прочим, этот возраст так  и не проходит.

Послушайте соседа, когда он зовёт домой  сына или дочку, а дети не идут. Сначала это будет Вячеславу Васильевич с голосом  теледиктора, потом голос станет, как у Вячеслава, который ещё не был в армии, а потом можно услышать недоростка Славика,  который слышит, видит и знает только себя.

И ты хочешь остаться  злобным?

Как останавливать злобу, как не допускать её  на лицо, в голос и в кулаки?

Она прячется за справедливость, красится заботой, а больше всего наряжается трудолюбием.

— Ага, — скажешь ты, свисая с яблони, — если злоба растёт везде, и дома, и во дворе, и в автобусе, и на крыше соседского гаража, а особенно в школе — наверно, тут есть какой-то закон?

Закон известный: закрепляется то, что часто повторяется. А в жизни нашей злоба тренируется постоянно. И не хочешь, а толкнёшь, и не ходишь, а наступишь, и не думаешь, а отругаешь.

Самое опасное —  и не  умаешь. Злобу, если не думать, не поймаешь. Про неё надо  думать заранее и караулить каждый день.

Это, конечно, утомительно — каждый  день, но и злиться — ещё больше сил уйдет.

Дадим два совета для успешной облавы.

Совет мальчикам.

Злоба — это всегда бой, всегда поединок. Если хочешь перестать злобствовать, говори себе почаще, что ты уже победил. Заранее.

Да, ты победил родителей, когда они заставляют подметать. /Ещё бы! Ведь они целый день работали, чтобы купить чернослив и сметану, а по воскресеньям сажают топинамбур, который ты же и съешь зимой/.

Ты победил Сашку, который не даёт маску для ныряния /скоро купишь и маску, и ласты/.

Ты победил даже телевизор, если он потух  на мультике /у Вячеслава Васильевича телевизор цветнее/.

Ну а победитель — какой он человек? По-нашему снисходительный. Он жалеет побеждённых.

С н и с х о д и  т е л ь н о с т ь — г л а в н ы й  п р о т и в н и к  з л о б ы. Снисходительность  даёт спокойсвтие.  Спокойствие  даёт свободу. Ты хочешь быть свободным?

Совет девочкам.

Представляй, что на тебя смотрит мальчик, который тебе наравится. Посмотрись в  зеркало, когда злишься. Хочешь, чтобы он увилел тебя, злораду такую, с вредным голосом и вредными движениями?

Найдутся люди, которые скажут, прочитав эту главу:

— Слишком всё просто у вас! А вокруг злобствуют и хамеют, и с этим не сделаешь ничего!

Да злобы по всему миру много.

Что ж, у человечества небольшой возраст. Человечество ещё подросток уу матери-природы. Когда-нибудь чедлвечество вырастет и перестанет быть злым.

Но и сегодня есть лбди, которые перезлобовали себя. Они поняли, что когда ты спокоен, ты побеждаешь, когда улыбаешья, ты побеждаешь, а когда прощаешь, ты непобедим.

Такие непобедимые живут на твоей улице. Присмотрись. Хочешь быть с ними?

        ?

4.5.   О ТВОИХ МУЗЫКАЛЬНЫХ УДОВОЛЬСТВИЯХ

У каждого свои удовольствия. Кто-то любьит лазить по горам, несмотря на то, что можно упасть; кто-то любит выпить и закурить, несмотря на то, что невкусно.

А кто-то любит громкую музыку, несмотря на то, что вокруг живут люди.

Человеческое общество тем и отличается от собачьего, что люди считаются друг с другом.  Не собачатся и не кошачатся по пустякам, а уступают друг другу, не навязывая свои удовольствия.

Ещё принято, что уступает здоровый больному, отдохнувший  уставшему, сильный слабому. Мужчины уступают женщинам, а подростки — людям пожилым. Умные уступают глупым.

Значит, подумаешь ты, мне придётся всем уступать? Конечно, ведь потом будут уступать тебе! Если поглупеешь.

У каждого свои удовольствия. Ты, например, людишь песн. «Я без тебя не могу».

У этой песни разные авторы, разные мелодии, разные аранжировки и разные исполнители. Но смысл один: я без тебя не могу, и всё!

Героя этой песни, допустим, Сашу, бросила девушка, допустим Маша. И вот он кричит, притоптывая  ножкой: не могу -у- у-у!

На что он надеется, этот Сашок? Ни одна Маша не вернётся к такому тошнотику. Он же скучные, пустой, бессмысленный если не может! Чтобы вернуть девушку, надо петь: я без тебя могу!

Признаемся: мы боимся весны.

Весной у соседей открываются форточки, окна и двери, и Саша начнинает громко грустить без Маши. Родители хотят выключить Сашу, а дети не хотят. Бывают и вооружённые кнфликты.

В общем, скорей бы зима!

Опишем одну музыкальную ссору.

Вечером с работы вернулся папа, слегка нагруженный четырмя сумками.

Олег прилежно /от слова «прилёг»/ учил уроки на кровати.

— Не будешь ли ты так многолюбезен взять мои сумки? — попросмил его папа.

Когда Олег освободил папину правую руку, папа расстегнул своё синее пальто и   вынул из-под свитера большую пластинку «Эбби роуд».

Оказалось, что это любимая пластинка его поозднего детства на переходе к юности.

Прибежала с кухни мама, закричала:  — Смотри,  Пол!

— Пол-пластинки — спросил Олег. — Брак?

— Пол Маккартни! — прошептала мама.

Оказалось, что это любимая пластинка её ранней юности. Оказалось, что под эту пластинку она влюбилась первой влюблённость.

Через неделю Олег выучил этих «Битлз» от ноты до ноты. Он знал, какую песню написл Пол, а какую Джон.  Но родители не унимались. Когда мама хотела намекнуть папе, что пора чистить синее пальто, она пела:

— Бикоуз пальто из блю.

А когда у папы кончались деньги, он пел маме отвратительным фальшетиком:

— Ю нэва гив йе мани…

И даже собака, когда просилась гулять, уже не просто скулила, а гавкала на Олега:

— Кам тугеда!

Олег решил покончить с этой битломанией.  Одним ударом.

Когда мама приша с работы, слегка нагруженная двумя сумками, Олег сказал ей:

— Смотри, пол!

— Включай! — закричала мама.

— Да нет, пол-пластинки, — сказал Олег — Сломалась. Брак.

— Ай кен гет ноу, — запела мама,  бросив сумки, — сэтисфекшн!

Тогда-то Олег понял, что такое музыка для чедовека на переходе из детства в юность

Это… ну, как бы сказать… сэтисфекшн!

Некоторые умники считают, что музыка нужна толлько пестой голове, а  полной голове хватает своих мыслей.

Вот монолог одного умника.

«Различаются два типа голов: пустая и полная. Пустые головы бывают и у взрослых, и у детей.

Полная голова ищет неизвестные ей решения.

Пустая голова тоже ищет решения, но уже известные ей.

Например:

—  Не пересадить ли второго петуха, а то дерутся? /Ответ: пересадить/.

—  Кого наклеить на портфель: Дональда или Микки-Мауса? /Ответ: обоих/.

— Почему у соседей куры тоще, а кролики быстрей растут? /Ответ: потому что соседи дураки, и куры у них — дураки, и кролики/.

— Чем набить сына? /Ответ: что под руку попадёт/.

— С кем выпить на день рождения тёщи? /Ответ: с тестем/.

Полная голова  думает о смысле своей   жизни, о том, как сделать все головы такими же полными, как она.

Музыка помогает пустой голове быть пустой, а полной голове мешает быть полной. В квартире, откуда слышится громкая музыка, живёт пустая голова».

Так думает один умник, и не он один.

А мы не согласны: музыка нужна всякой голове, она помогает думать и помогает не думать.

Дело в другом: каждой голове нужна своя музыка и своё время — слушать её.

Когда ты включаешь на полную мозность свой магитофон, помни: твоя музыка портит кому-то жизнь. Ведь какой -то парень в эту минуту пытается научиться жить, а ты снова вбиваешо ему в голову: я не могу!

Кто-то старается не влюбиться в  девушку своего друга, а ты сбиваешь его: я без тебя не могу-у…

У каждого свои удоавльствия.

Кто-то любит обиваться холодной водой. Похвальная привычка!

Ты тоже решил начать с понедельника, ведь закалённому не нужно зимнее пальто, а на эти  деньги можно купить магнитофон.

Но как ты посмотришь, если кто-то задумает тебя облить с балкона, приобщить к ледяной воде?

Посмотришь ты плоахо, и крикнешь ничего-хорошего.

А вот ещё представь. Подходишь к своему дому, а подъезд закрыт. А у подъезда стоят любители  лазить по горам и объясняют тебе , как полезно карабкаться на пятый этаж по верёвке. Навязывают другим своё удовольствие, точнее — накарабкивают.

Не наигрывай и ты своё удовольствие другим.

Сделай потише музыку.

4.6.  КТО ТВОЙ ЛУЧШИЙ ВЗРОСЛЫЙ ДРУГ

Все хотят найти взрослого доуга.  Который всё знает, всё умее и всегда поможет деловым и денежным советом.

Однажды Гоше почти посчастливилось.

Зашёл Гошка к своей тётушке, а у неё на кухне какой-то парень, худой, как удочка, волосы ёршиком. Оказалось, что это Н., рыбак и продавец своей свежей рыбы. Он показывал Гошкиной тётушке, как вкусно варить уху.

Впервые Гошка собственноушно слышал, что взрослый человек с первой же тарелки ухи  говорит  так дружески: о себе, о рыбе, о том, как скучно одному рыбачить с катера и одному проедать деньги.

У Гошки сделалось вдруг болтливое настроение. Он  рассказывал Н. про свою жизнь: про свю тоже любовь к рыбалке, про нелюбовь к  пианино, на котром заставляют играть непонятливые родители.

После каждого Гошкиного слова рыбак Н. счастливо хохотал, как будто поймал ерша. Никогда Гошка не чувствовал себя таким остроумным и скороумным /он придумывал шутки со скоростью одна в секунду/. А  рыбак слушал и нахваливал:

— Ну ты умникум! Ну ты…

В конце концов Н. вспомнил, что ещё не продал всю рыбу и двинулся уходить. На прощание он пригласил Гошку в воскресенье в Луна-парк, сказал, что они в этом парке истратят все деньги, пойманные за неделю,

Гошка только жизнерадостно кивал.

Он шёл домой и приятно думал:

«Послушала бы мои шутки мама. Всегда она ищет во мне одни недостатки, говорит, что я недостаточно умный, иногда просто олухом зовёт. А я, оказывается, такой обаятельный!»

Гоша с гордым чувством рассказал своим раодителям про Н.

— Вот видишь, — разнежился папа. — Не такой уж ты олух.

— Может этот рыбак подарит тебе баночку икры! — размечтала мама, намазывая бутерброды марганином.

И все стали ждать воскресенья.

В Луна-парке новый друг Гошки не стал крохобориться и сразу купил всячины: и мороженой всячины, и газированной, и жевательной.  Всё это было выпито и съедено на колесе обозрения.

Новый друг Гошки  очень азартно катался на колесе, а потом азартно боялся скелета в комнате страха.

Когда Н. пошёл за  билетами на автодром, Гоша посмотрел на часы: без десяти пять! Скоро по телевизору начинается Дисней! А ведь надо ещё добраться до телевизора!

И Гоша поскакал на остановку, заскочил в автобуи и вскочил на свой седьмой этаж — ровно за минуту до передачи. Он обо всём забыл, так оно всегда бывает, когда идёт Дисней.

Потом начался фильм «Назад в  будущее», про машину времени и добрый рыбак Н. забылся, как правило про «не» с глаголами.

А вот Н. не забыл Гошку. Вскоре мама принесла письмо, на конверте написано: «Лично Гоше».

Это было письмо от друга!

—  Тебе уже девочки пишут! — поинтересовался папа.

— Это письмо от Н. Он меня опять приглашает, — повалился Гоша.

Тут папа стал немного качать головой и услал Гошу на кухню. Оттуда Гоша слышал, как они с мамой бубнили.

— Надо  запретить, — бубнил папа.

— Надо объяснить, — бубнила мама.

— Надо прочитать, — бубнил папа.

Мама открыла дверь и пробубнила громка:

— Если Гоша хочет, он сам покажет нам письмо.

Но Гоша не стал показывать письмо.

Зачем? Там написано, что Гоша чудесный, умный и голубоглазый.  А мама всешда говорит, что у Гошки глаза простоквашные.

Там написано, что таких, как Гоша, больше нет, а мама говорит, что Гошка средненький. И ещё там написано, что родителям может не понравиться эта дружба и надо скрывать.

Неужели папа думает, что Н. сбежал из тюрьмы? Или он думает, что Н. — импортный шпион? Почему Н. так невзлюбился ему?

Папа без лишних слов не пустил Гошу в Луна-парк на встречу, и вскоре пришло ещё письмо.

В нём Н. звал ГОшку порыбачить вместе на катере.Гошка подумал-подумал и рассказал про письмо  папе, ведь и с ним у Гоши были дружеские отношения.

С рыбным блеском в глазах говорил Гоша, что исполнилось его душевное желание, он может рыбачить с катера! Но папа хмурился и просил показать письмо. Гошка принёс.

— Милый мой Гоша, — прочитал папа и стал звать маму. Мама прибежала.

— Жизнь у тебя стала пустой, — вычитал папа где-то в середине письма.

— И где ты ещё найдёшь такого старшего друга, которому  ты нужен вседа? — читал папа с небольшой ехидцей. Может  у тебя есть новый друг… я не хочу навязываться… всегда будешь со мной… забыть тебя нет сил… куплю тебе всё, что хочешь… может, твои родные против моей заботы и подарков?

Папа дочитал до конца и значительно посмотрел на маму.

Оба они значительно стали сматреть на Гошу.

— Ну и что? — спросил Гоша. — Просто он хороший человек.

— Может б ыть, — сказал папа, — но у него к тебе не  дружеские чувства.

— А какие? — испугался Гоша.

— Сразу видно, что ты не влюблялся, — осторожным голосом сказала мама. — Это письмо влюблённого человека. Все признаки.

Гошкина история закончилась этим разговором.

А что будет с тобой, читатель или читательница, если  ты не сможешь разобраться в чувствах взрослого друга?

Твоя жизнь может быть испорчена. Ты можешь остаться без семьи, без детей, без друзей, без уважения общества.

Да, бывает любовь мвжчины к мужчине и женщины к женщине.

Но ведь природа не зря разделила людей на женщин и мужчин, правда?

И мы с тобой появились на свет поэтому.

Мы пишем, а ты читаешь — поэтому.

Поэтому.

И ещё  — о твоих родителях.

Наверно, они старомодные.

Наверно, крикливые и ругливые.

Наверно, слишком назойливые и слишком осторожные.

Наверно, не слишком начитанные и образованные.

Наверно, они не знают, кто такой Чак Норрис.

Но они  — твои настоящие друзья.  И кое-что знают о жизни.

   Не уходи от них далеко — одному плохо.

4.7.    ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ РАБОТА?

— Низачем! — сразу скажегь ты. — Не нужно  это антиразвлечение детям.

Но потом позадумаешься.

От нечего  делать и таракан на стенку лезет.  А ты всегда чем-то занят, даже поесть некогда.

Что такое работа? Мы не про физическй смысл, не про напряжение, умноженное на электрический заряд — мы про смысл человеческий.

Недавно Эдик из восьмого «Э» поехал к б абушке. Бабушкин деревенский дом выглядел стареньким и маленьким.  Но когда войдёшь — был большим и новым.  В нём жила радостная работа.

Занавески висели жёлтые, сразу видно, что в них не стреляли черёмухой. Двери были белые, даже внизу. Вероятно, бабушка не закрывает их грязной пяткой.  Потолок без раздавленных комаров. Стенки в доме рыженькие, без проводов, без портретов инопланетян. Нигде не стоят пробирки с томатным соусом. На подоконнике не видно коллекции мух и молей. Внизу у бабушки ухоженный пол, а не увалы из радиодеталей. А в кровати бабушка, по всей видимости, не ест грибной суп.

Из всего этого получилось счастье.

Всё это Эдик запомнил, как фантастический американский фильм.

Вернувшись домой, Эдик не стал разбирать чемодан, не сел есть приветливые мамины блинки.

Он садится на пол и разбирает высохшие старые конденсаторы, слитки свинца, значки, деревяшки, гнутые гвозди. «Мурзилки» и другие весёлые картинки он укладывает на антресоли.

Остальной мусор он подматает дачными граблями и выносит навсегда.

На мамины счастливые вопросы он отвечает, что болтать некогда.

Тогда мама даёт ему банку белой водолюбивой краски. Эдуард добавляет туда  воды и жёлтой гуаши.

И вот стенка, где висел портрет гнусного инопланетянина с хоботом, стала солнечной.  Потолок- травяного цвета,  как будто ты плывёшь-плывёшь на облаке и смотришь на лужайку.

Уставший работник даже не стал читать «Звёздных королей» Эдмонда Гамильтона, а просто заснул, как обыкновенный папа, который вернулся с работы.

А вместе с Эдиком в восьмой «Э» приходит Катя, Экатерина, как зовёт её учительница французского.

Кажется, Экатерине нравится наш Эдик. Во всяком случае, она ходит в школу мимо его дома, хотя это в обратную сторону.

А ещё в восьмом «Э» сидит Буздина. Буздина нравится всем мальчикам, кажется, и Эдику тоже. Все считают её красивой.

Почему? — думает Экатерина. Ведь у Буздиной большие уши и маленькие волосы, а у Кати волосы длинные, а ушей не видно.

Дело не в ушах, наконец, поняла Катя. Уши хоть и большие, но всё равно маленькие по сравнению с пушистым жёлтым свитером, в котором ходит Буздина. На спине у Буздиной написано по-французски «Парис». Волосы у Буздиной закрыты кепкой с огромным козырём, на лбу написано по-английски «Монтана».

Но Катя не из богатой и доброй семьи. К своим родителям-жадителям Катя не подходит с предложением купить зелёный свитер «Босс». Но не оставлять же сердечные дела катиться самим по себе!

Катя назвала свою фиру «Самокать». Она сама раздобыла книги по шитью, сама смазала  мамину швейную машинку, сама сшила первую юбочку, вторую, третью…

А четвёртую, с прямыми карманами и прмым разрезом уже можно было надеть к Эдуарду.

По дороге мимо дома Эдуарда, а потом в школу Экатерина заметила, что навстречу идут одни боссы и парисане, а уж монтановцев развелось, как воробьёв. Катина же юбка была одна, как розовая чайка.

Когда Катя вошла в класс, с Буздиной упала  кепка и все увидели большие уши и маленькие кудряшки. Все бросились у Кати спрашивать, сколько  времени, а Эдик спросил, какая погода.

Да ради этого стоило распарывать кривые швы, перематывать шпульку, заправлять  рвущуюся нитку…

И Экатерина решила сшить мини-юбку с мини-оборками. Чтобы весь восьмой «Э» сказал: «Э!».

Выходит, есть  такие случаи, когда дети сами начинают работать.

Это и есть работа, когда человек трудится по своей воле, свободно и желанно.

А когда заставляют: мыть посуду, делать уроки, выносить мусор, писать план — это не работа, это служба.

Служба- это подневольный труд.

Можно ли избежать службы?

Конечно. Это умеют  делать мужчины.

Они важно работают. Служат обычно жёны, к тому же и работают.

Часто муж работает на государственной службе, а жена служит везде. Она жертвует своими интересами, чтобы мужу и детям было поинтересней.

Однажды один муж сделал одну полочку. И хвастал весь вечер, какую он работу сделал.

А одна жена весь день и весь вечеро варила, кормила и мыла посуду. Пересыпала соль из  больших пакетов в маленькие  и сахар — из  маленьких в большие. Подтирала разлитое молоко. Хвастать было нечем. Не подтёртым же молоком!

А вот мама, папа, дочка и сын поехали в лес поесть шашлыков.

Шашлыки съедены, муж повалился на хрустнувшую траву, стал смотреть в небо.

— Хороший денёк сегодня, — пузато сказал он.

Жена ничего не отвечала, только устало открывала рот.

Дочка и сын поймали бабочку, изучали её усики.

— Гляди, бабочку изучают,  — прдолжал радоваться муж. — Сынок, Дарвиным будешь работать!

Жена позвала дочку:

— Помой-ка дочка, ложечку от соуса.

— Где?

— Да вот речка рядом.

— Пусть братец моет. Эй, иди ложку мой!

— А почему я? Я дрова носил.

— А ты будешь баночку мыть, — крикнула мать.

— Чего раскричалась! — крикнул муж.

— Я раскричалась? А ты будешь шампуры мыть!

— Извините, у меня выходной. Думал, хоть на речке отдохну.

— И я думала  — на речке отдохну. И у меня выходной,  — совсем заплакала жена.

И все четверо стали несчастными из-за маленькой ложечки и маленькой баночки.

Ты проснулся и не утрудился заправить постель

Ты наелся и оставил на столе нечистую посуду.

Ты помылся и бросил в ванной свои грязные пустячки.

Советуем при этом писать записку: «Дорогая мама! Это — тебе!»

Свою грязь другому может оставить только хам. Уж извини.

Но в этом мире /думаем, что и в том/, за всё приходится платить.

Хам платит одиночеством.

Если ты думаешь, что надо обслуживать тебя, потому что ты работаешь — счастья не получится.

Сколько бы денег не приносил работющий муж в дом, где служит  жена — дом будет холодным.

Тёплый дом — не тёплая котлета, не состряпаешь быстро.

Если муж разбогатеет, и в доме будет пять слуг — он получит дом, где его ненавидят пятеро.

Не советуем мечатаь о слугах. Учись  служить  себе сам.  Учись превращать службу в удовольствие. Всё зависит от отношения, а отношение зависит от тебя.

Нам приходилось радоваться работе,от которой  вчера скучнело в глазах.

На этом закончим. Начинать не хотелось, а теперь заканчивать не хочется.

Понимаешь?

         ?

4.8.     КЕМ ТЫ БУДЕНЬ И КЕМ НЕ БУДЕШЬ

Везде  ты слвшишь,  и в школе, и по радио, и раодители шумят в ухо: выбор профессии, выбор профессии… А мамины гости, знакомясь, вторым вопросом спрашивают тебя:

— Кем ты будешь?

И чем дальше от тебя первый класс, тем вездеслышнее этот вопрос.

У тебя есть соседи: студент Славка и его родители. Славка уже студент, но часто  зовёт тебя слушать песни собственного сочинения и собственного исполнения.

Славкин бородатый папа не любит Славкину музыку, не  любит Славку, не любит свю работу /он изготовитель колбасы на мясокомбинате/, не любит даже любительскую колбасу собственного изготовления. Он говорит: «Это всё фуфло».

Однажды оказалось, что не всё — фуфло.

Славкин папа подобрал в траве какого-то больного воробья, принёс домой и стал с ним нянчиться. Делал ему воздушные, солнечные и водяные ванны, чирикал с ним и чуть не называл «сынок».

Когда воробей поправился и улетел, Славкин папа опять стал говорить: «Всё фуфло».

Но тут нашлась больная кошка, и Славкин папа стал с ней мурлыкать.

Потом выискалась больная свинья, Славкин папа  с ней хрюкал и лечил скипидаром.

Оказалось, что Славкин папа всегда любил животных. В детстве он жил у реки, ездил по ней, подбирал хромых рыбок и лечл их.

А потом он вырос, и началось фуфло.

Славкина мама работает в вычислительном центре с большими компьютерами. Она не любит свои компьютеры, не любит Славкину гитару, Славкин магитофон, Славкин проигрыватель, Славкин усилитель, и, кажется , не любит самого Славку. Она разговаривает с ним холодным компьютерным голосом.

А теплым голосом она говорит с чужими, но маленькими детьми. Она с ними сюсюкает, утютюкает и улюлюкает.

Она всегда мечтала иметь много детишек, но имеет одного  детину — Славку и много компьютеров на работе. Бегать и шалить компьютер не заставишь, даже дистанционным управлением; от уколов и  другого лечения у компьютера только замкнёт микросхему; а нежных и доверчивых компьютеров просто не бывает.

Понятно, что в этой  семье невесело, зло и холодно.

Непонятно, почему Славкин папа и Славкина мама не выбрали себе любимую работу? Если бы папап был ветеринаром, а мама работала в детском саду — им было бы счастливее.

Ты скажешь: жизнь заставила. Одному было жизненно необходимо колбасы, а в вычислительном центре была хорошая зарплата.

Многие люди оставляют свою мечту на потом, а потом опять на потом, а а потом на пенсию, а потом умирают от неудавшейся жизни.

Ты скажешь: жизнь  заставляет выбирать работу выгодную, а не ту, которая нравится.

Это не всегда так. В выборе профессии, как и везде, есть своя глупость.

Глупость вот какая: то, что получается легко, работой не считается.

Считается, что работа —  это преодоление, что-то мудрёное, ядрёное.

Послушайте: ра-бо-та…Что-то сверхнепосильное, невмоготульное. И вообще — цележизненное.

Что ты считаешь работой?

Перекопку и особенно прополку грядок, махание топором при рубке дров, таскание кирпичей при ремонте, покраску стенок, стирку носков, натирание огромной свёклы на ручной тёрке, поедание свекольного салата, школьные сочинения.

А вот что не считается работой: рыбалка, чёткая фотография бабушки, хорошо постриженная кукла сестры, рисунок зимы или портрет морковки, срубленная крапива.

И уже совсем-совсем  не считается работой стихотворение про бабушкины тапочки, которые частенько убегают в никуда, пачкаются там, воозвращаются домой, становятся на место и чувствуют себя виноватыми.

Считается, что работу видно без очков. Что работа — это когда пыхтишь, кряхтишь, потеешь и краснеешь.

А мы думаем, что работа — когда тебе поётся и не устаётся. Когда забываешь все неприятности и даже приятности  /например, забываешь, что в шкафу стоит банка клубничного варенья/.

Кто-то скажет, что за такую работу денег не дают.

Но разве люди не любят карасиков, пойманных тобой и тут же запечённых в духовек в сметанном соусе с луком? Или им перестала нравиться яичница-одноглазунья с помидорами и укропом? Или им надоел свежий морковный сок с морковной пенкой?

А ведь есть дети, которые так любчт готовить, что забывают поесть!

У каждого ребёнка есть любимая работа. Люби свою любимую работу и верь ей.

Вот Славка. Он хотел стать электрогитарщиком, сочинить концерт для электрогитары с оркестром.

Первую гитару он заляминорил из доски, восьми шурупов, четырёх струн, предбразователя из прволоки и магнита. Преобразователь соединялся с усилителем, усилитель со стенкой, стенка соединялась с твои диваном: так ты услышал впервые пеню  «Сэтисфэкшн».

Теперь эту песню знает весь дом: бабушки, вынося мусор поют: «Сэтисфэкшн!»  Малыши нагулявшись, пищат: «Сэтисфэкшн!»

Только Славкины родители не получали удовлетворения от его музыки. Они приговорили его поступать в медицинский институт, ведь сами они мечтали кого-нибудь лечить!

Так в этой семье стало  трое несчастных, ведь родители приговорили сына к тридцати  годам служебного  заключения, к принудительным работам на всю жизнь.

Ты удивишься: почему же Славкин , например, папа, не поменяет  себе работу? Неужели он думает, что у людей так мало коров, овец, собак, а также вышенаскипидаренных свиней?

Неужели он не научится лечить собак от отравления /гастроэнтерита?/ Или куриц от какого-нибудь клювита? Коз от копытита?  Кролика от безхвостита? Или осла от ушистонии?

Вроде и жена не  против, и сын вырос, а работу поменять трудно. Трудно,  почти никак.

Ведь у взрослых мало сил.

Не гордись и т ы, что подросток, что у тебя-то сил много. Придётся и тебе их подсчитывать. Эх!

      !

4.9. КТО ПОЛУЧАЕТ. И ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ?

В жизни много вопросов и вот один из них: кто даёт и кто получает?

Давай неторопливо об этом поговорим.

Давай понаблюдаем за Феденькой, ведь он так громко кричит, вбегая  дмой:

— Мама, мама! Сыр! Сыр!

Он хочет сказать маме, что в гастрономе наконец-то  появилось то, что Бог давным-давно послал вороне.

Мама смотрит, как за окном, на осентябревшем тополе сидит современная ворона с пустым клювом. Потом смотрит на свой смущённый пустой кошелёк.  Но Феденька кричит радостным пошехонским голосом про сыр, и мама отдаёт ему последнюю сторублёвку.

И вот Феденька спешит в гастроном за кефиром, ну и, ладно, за сыром, двести граммов.

А из гастронома спешат тётеньки, несут торчащий из бумаги килограмм, нюхают этот килограмм, создают рекламу своему богатству и спешат скорей домой.

И, что главное, в магазине совсем небольшая очередь: пять любителей -сыроедов.

«Старший продавец Поросюк Х.Р.» — читает Федя на табличке. Движения у старшего продавца резкие, знающие, как отрезать и как завернуть, и сколько это стоит.

Когда передФеденькой остался  один  небольшой человек, лет восьми, с небольшой сумкой, к прилавку подлетела тётенька, похожая на ворону, в чёрном оперении старого плаща с крылатыми рукавами.

— Вы меня обманули!

— Ничего подобного!

— Вот сдача ваша — двадцать рублей!

— Значит, кусок был побольше!

— Вот кусок!

— Значит, откусили по дороге! Надо сразу кусать, у прилавка!

— Нахалка!

— Сама нахалка!

Поросюк, старший продавец, порозовела ещё  больше, пока отвечала про большой кусок, а взвешивала в это время кусок небольшой.

Мальчик, стоящий перед Федей, даже не смотрел, сколько ему взвешивали, даже не достал кошелёк перед грозной продавшицей, а вынул из кармана пачку  рублей и отдал.

И вот тетенька, похожая на ворону, ушла, сложив крылишки, а Поросюк захрючала мальчику, который стал совсем маленьким:

— Ты сдачу получил? Как нет? Ты получил! Ты получил! Что тебе?

Последний вопрос был  грозно нанесён Феденьке.

И пока он достаёт свю  душу из пяток, мы успеем кое-что сказать.

Есть много хитрецов и хитриц, которые забирают, делая вид, что дают. Которые, завися от людей, делают вид, что люди от них зависят. Которые сидят на чьей-то шее и едут, заявляя, что везут и что тяжело.

Почти в каждой семье, почти в каждой дружеской компании, почти в каждом рабочем кабинете или цехе — всегда находится человек, желающий проехаться.

И часто находится желающий подвезти.

Например, сынки очень любят кататься на своих мамах. Дабрая мама думает, что это недалеко, километров несколько, но потом оказывается, что сынок  хочет учиться, жениться, опять учиться, опять жениться. А тут ещё безработица. Путь бесконечный, до упаду. До маминого упаду.

Но мы отвлекались. Ведь Феденька уже мямлит старшему продовцу сыра:

— Мне… это… ну… жир бескефиренный. И сыру двести граммчиков.

Поросюк Х. Р. бросает на прилавок бутылку кефира, а потом отрезает добрый ломоть сыра. Федя, бледный, как простокваша,  смотрит, как ему навешали лишних сто тридцать краммов и считает в уме, сколько он должен.

Ум для того и дан, чтобы считать, сколько ты должен и сколько не должен.

Принято считать, что в магазине всегда должны мы, покупатели, что мы — просящие, а они — дарящие.

Но теперь наоборот, продавец теперь зависит от покупателя.

Ты заметил, конечно, это словечко: теперь.

Недавно было по-другому, владелец всех магазинов был один: государство. Государство не волновалось, что купят не у него, и продавцы  не  волновались, что купят не у них.

Продавцы были началиниками академиков, мореплавателей, артистов, начальников, героев и ветеранов. И всяких там учителей.

Они были кричальниками, молчальниками, недавальниками, закрывальниками и посылальниками.

Все к этому привыко, и Федя привык.  Он привык, что его могут прогнать, магут не дать. За его же деньги.

Пока наш Федя обессиленно смотрит на хитрые пальцы  Поросюка и пытается в уме умножить четырнадцать с половиной на три и три десятых /хотя мама дала ему блокнот и карандаш — специально/ — мы успеем поговорить о рынке.

Теперь — рынок.

Рынок — это город под названием Купи. В этом городе жители-продавцы и покупатели  — договариваются мирно.   Этим рынок отличается от базара.

На базаре  кричат, обвиняют, угрожают, обмаывают.

На рынке спокойно выбирают. Выбирают покупатели, а не продавцы. Потому что продавцов много и есть выбор.

А главное — много владельцев. И если не купят у этого владельца, у этого продавца, то купят у  другого. Если владелец продаёт дорого и грубо, он останется с пустым карманом.

А тем временем наш Феденька несёт домой совсем не радостный кусок сыра.

Дойдя до светофора, он вспоминает про мамин блокнотик, начинает умножать в столбик, прибавлять стоимость кефира и вычитать всё это из маминой сторублёвки. Получалось, что Поросюк Х.Р. переполучила семь рублей, а Федя семь рублей недополучил. Вот такое получилось  растрансыривание  последних денег.

Трудно ли ссадить продавца со своей шеи и вынуть его руку из своего кошелька?  Да нет.

Надо вспомнить, что ты не тля на капусте, не слизняк на клубнике, а человек с деньгами.

Надо выпрямить спину, выровнять голос и  неторопливо заказать /а не попросить/:

— Бутылку кефира, пожалуйста.

А когда этот кефир тебе подадут, добавить:

— Хорошо. И ещё , пожалуйста, двести граммов пошехонского.

С тобой, конечно, бывало, что тебя обфедоривали, как Феденьку?

С нами тоже бывает, но всё реже

Что можно посоветовать?

Примени высшую меру к продавцу Х.Р. Поросюк. Не носи ей свои деньги.

Ведь в соседнем гастрономе работает пррлавец Улыбако или продавец Негрубейчук.

Ты скажешь, что это далеко, неудобно.  А удобно ли чувствовать себя слизняком, пусть даже и на клубнике?

Если тебя обсчитали или подсунули негодный товар, сообщи об этом в торговую инспекцию. Телефон этой хорошей инспекции должен знать каждый, а кто не знает, может узнать по телефону 0. 9.

И ещё три строчки.

Из покупаний и продаваний, из прошений и получений, из одолжений и отдаваний состоит дружба, состоит любовь, состоит жизнь.

Хочешь, чтобы жизнь получилась? Не стесняйся брать карандаши и считать.

Спрашивай себя почаще: а  должен ли я?

         ?

4.10.    КАКИЕ  ЕСТЬ ЛЮДИ

Каких только нет!

Один любит музыку расслабительную, другой — оглушительную. Один человек никак  не состарится, другой — не подрастёт никак. Леонид Жаров хвастается беззастенчиво, а Светлана Ермакова — застенчиво.

Ты скажешь — какая разница? Все люди. И всех жалко. И всех надо любить.

Но мы, честно сказать, любим не всех.

И ты, честно скзать, любишь не всех.

И нас с тобой, честно говоря, не все любят.

Каждый  отбирает себе людей. Говорят: нашего поля ягода. У нас, например, поля нет, мы говорим про человека: нашего огорода кабачок.

Вот в твоём классе. Очень разные люди,  тридцать разных. Из них ты выбрал двоих, родных тебе, будто вы всё детство вместе играли в прятки и прятались в одном сугробе.

Как ты выбирал? Может, побогаче искал дужков?

Конечно, у богатых ребят кроссовки побелее,  джинсы посинее,  сумки  покожанее, шоколадки пошоколоадней. Ну и что?

Бывают богатые нежадные, бывают небогатые жадные. Когда у тебя даже зубы голодные, хочется поскорей чего-нибудь откусить. Тебе не дадут откусиь  ни богатой шоколадки, ни бедной морковки, а дадут, что у них есть, добрые твои друзья Руошат и Любомир.

Ты выбирал добрых, и они выбрали тебя.

А у Тритонушкина Толи ты и сам не возьмёшь, даже пирожное с чёрной икрой. У тебя к Тритонушкину Толе брезгливость. Он, хоть и мытый, а какой-то грязный кажется. Какой-то другой. не из вашего сугроба.

В классе — вспомнишь ты — есть ребята другой национальности из таких мест, где вообще сугробов не бывает.

Но они ничем плохим не отличаются: ни глупостью, ни противностью, ни визгливостью. Только разве что кудрявостью,формой носа, разрезом глаз, а ещё — непривычным именем.

Но к имени быстро привыкаешь. Рушатке ты можешь сказать самую тайную тайну, а с Любомиром хохотать весь урок никому не понятным  смехом.

А вот Жучков Женя… Всё у него привычное — и фамилия, и волосы русские, а никогда ты к нему не привыкнешь. Наверно, и в старости встретитесь — пройдёте мимо: ты, сжав кулаки, Женька , сжав нечищенные зубы.

Однажды этот Жучков  вскочил на парту перед Рушатом и закричал так, что слышно было в учительской и завуческой: «Татарчонок! Татарчонок!»

Рушат схватил его за ногу , поставил на пол.  А тут Тритонушкин открыл свой ротовой аппарат, состоящий в основном из широкой нижней губы и  широкого липкого языка, к которому прилипает жертва. Он тоже стал кричать: «Татарчонок!»

Тогда Рушат достал кулак,  Любомир достал портфель, а ты достал не только кулак, но и пятку. Началась небольшая драка. Другие дети испуганно смотрели /видимо думали/.

Тут вбежало сразу два завуча и наказали за драку Любомира, который надел на Жучкова свой портфель и застегнул его.  Голова у Жучкова большая, и два завуча не могли портфель расстегнуть, только директор школы смог. /Жучкову очень шла такая голова/.

И теперь, когда Рушат сытно идёт из столовой, Жучков ставит ему небольшие подножки, а Тритонушкин Толя только помалкивает.

От его языка навсегда отлипло слово «татарчонок», хотя Рушат продолжает  дразнить его тритином.

Тритонушкин и Жучков усилили преследование девочек, /они не дерутся так больно/ и стали звать их «сало на ножках» и говорить другие сальности.

И на нашей улице, и на вашей улице — везде они водятся, люди такой неприятной породы.

Везде они высыпают свой мусор посреди общей улицы. Зто свои шторки считают самыми зашторенными, свой  кофе — самым кофейным, свои окурки — самыми американскими.

На лицах у них написаон: «Я всех умнее! Давайте всё мне!» или просто «Это — я!»

И в нашей стране, и за всеми рубежами, везде вы их встретите и везде поскорей отвернётесь, хоть и говорят они на вашем родном языке.

Есть такие люди.

Хамы.

Особенно неприятны молодые хамы.

Рассмотрим их повнимательней.  Их надо уметь узнавать издалека, чтобы успеть приготовиться к хамству.

Внешнее строение. Тело хама состоит из трёх частей: голова, грудь и брюшко.

На голове расположены: курильное отверстие /оно же материльное/, два отверстия для выпускания дыма, два слёзопускателя и два матопрослушивателя.

На груди расположены: пара неомускуленных  передних конечностей для держания ложки, стакана и сигареты; на спинной стороне различаются лопатки, способствующие удиранию.

Брюшко неподвижно соединено с грудью и плавно переходит в пару длнных убегалищ.  Над ними, со стороны спины прослеживаются два хорого насиженных перед телевизором сегмента, иногда полосатых /вследствие воздействия окружающей родительской среды/.

Общая характеристика. Ярко выраженная наглость везде. Хорошо развит спинной мозг, поэтому хам легко приспосабливается к меняющейся обстановке: в непривычной среде культурных людей хам маскируется
/мимикрия/, но при первой возможности мигрирует в привычную среду обитания.  Если хам  остаётся наедине с человеком сильнее себя, наглость линяет.

Смех у хама редкий и громкий. В одиночку смеяться не любит, чувство юмора недоразвито.

Любимое занятие — ломать качели.

Никогда не здоровается первым, иногда — вторым.

Мечта молодого хама — лететь и жужжать на мотоцикле, как майский жук, чтобы все расступались.

Среда обитания. Угол двора, где больше всего окурков. Двор детского сада, где ещё не всё сломано.

Ты сторонишься таких людей, и мы сторонимся.  Это им не нравится.

Не нравится, что ты одет по-другому; говоришь другими словами и о другом; не нарвится, что ты — другой.

Им надо, чтобы все были похожими, как навозные жуки и болотные лягушки. Чтоб никто не был — чище.

В своей нечистости и навозности хамы винят других. Всегда виноваты другие, а не хам и его детки  хамятки.

Если тебе повезло, и ты живёшьв родном месте, с родным народом, не думай, что  ты — защищён.

В любом народе есть хамы.

Хамы дальнозорки и близкозорки, очки им обычно не нужны. Они следят из-за шторок за каждой твоей ошибкой и оплошкой.

Если ты дёрнешь за хвост свою собаку, хамы бросят все свои дела, даже порку собственных детей, выскочат на улицу и захамят: «Живодёр! Живодёр! Мучает собачку!».

Чем белее твоя курточка, тем быстрее промчит на своей машине хам — обрызгать тебя из лужи.

Если у тебя нету телевизора — хам объяснит твои успехи тем, что ты без телевизора.

Что бы ты ни делал, всегда твои успехи будут случайными , а неуспехи — должными.

Готовся, если ты не хам — за тобой следят хамы.

Какой бы ты ни был сильный — берегись!

Хамы будут ждать, когда ты ослабнешь.

Будут проверять, не ослаб ли ты?

Тебе никогда не скучно, а хаму скучно всегда.  Если он не хамит, он включает магнитофон, телевизо, радио.

Ты можешь прожить один, а хам не может без стаи, без кучи, без болота.

Хамы одолевают. Они почти всё сломали и хотят всех прогнать.

Поэтому так важно быть сильным.

Поэтому так важно быть не одному.

Поэтому мы пишем всё это.

   5.             ТЫ И ЖИЗНЬ

             5.1.           КТО ВИДЕЛ СОВЕСТЬ?

Ты когда-нибудь спрашивал себя: а зачем тебе это совесть? Какая-нибудь полная отличница, та сразу прокричит: совесть нужна, чтобы я не получала двойки!

А ты не торопись, подумай, зачем тебе эта зануда, эта ехида злоехидная?

Ошибся ты чуть-чуть, на пол-чутя всего — совесть уже тут, со своими угрызениями, со своими неразрешениями…

Знаешь это чувство? Лежала конфета, почти ничья — ну, ты взял и съел, как раз голодный. Пока ел, было вкусно, как в гостях, а наелся — загрызло внутри, у сердца, зацарапало…

Сначала ты подумал, что съел конфету вместе с фантиком, сунул руку в карман — да нет, вот он, фантик.

Тут как раз придёт владелица бывшей конфетки, начнёт искать, приговаривать, что целый день ждала этой конфетной минуты…

И тебя кто-то заставит открыть рот и признаться.

Ну, а дальше каждый знает, что было…

И зачем тебе это?  Тебе уже столько лет, ты уже так умеешь, столько знаешь — а тобой правит какая-то… Рот открывает тебе, заставляет идти и признаться, подушку под головой вертит, заснуть не даёт. Мелюзга какая-то, её и не видел никто.

А, кстати, кто видел совесть?

Снежного паренька видели, НЛО ты сам видел, кого только не видели.

А совесть эту самую — кто?

Никто, хоть и мучает она людей ещё со сказочных времён.

Не задать ли нам, братцы, вопрос: она есть или её нет? Может, эту совесть выдумал кто-то, кому выгодно?

Дети скажут сразу, что совесть выдумали взрослые, чтобы пугать. Маленткиз пугают Бабой Ягой, а подросших  — совестью.

Бедные скажут, что совесть придумали богатые, чтобы у них денег не просили. Глупые скажут, что совесть придумали глупые, что бы ими, умными, управлять, чтобы их, умных, обманывать. /Глупым-то себя никто себя  не считает!/

Представим, что никому не стыдно. Представим, что сделается в мире, если всем всё можно и всё нестыдно.

Представь… заходишь ты в класс с переменки, а учительница лезет к тебе в портфель своровать яблоко. Но её надежда не сбылась! Появлися директор школы и пресёк ворующую: выхватил яблоко , да и сам съел!

Не  нарвится? Никому не нравится.

Поэтому во всём человечестве, и у бедных, и у богатых, и у кудрявых, и у лысых, и даже к глупых — есть общие человеческие законы.

Не ври, не воруй, не убивай, держи слово.

Соблюдая эти  законы, люди остаются людьми.

Со-весть — это весть о сообществе людей.  Она говорит: люди так не делают, ты что!

Многие, кто думал о совести, представляют её с поднятым указательным пальцем и указательным голсом. Некоторые мамолюбы думают, что совесть похожа на маму,когда мама не разрешает,Ж не пускает, не  даёт.

А мы думаем, что у разных людей совесть похожа на разное.

Может быть, твоя совесть очень похожа на маму, а когда мама не пустила погреться чужого грустного пёсика — твоя совесть стала походить на пёсика.

А у какого-то папы сначала в сердце был сынок.  Но это трудно, когда свесть — твой ребёнок. Её не прогнать, не  забыть, она смотрит и смотрит детскими глазами. Не выпить, не закурить — стыдно!

И тогда папа поменял: на месте ребёнка теперь в сердце сидит бизнес. С бизнесом всё можно  — и выпить, и  обмануть и поторговаться.

Если папы и мамы заглянут себе в сердце, да и  дедушки с бабушками — они увидят там работу, дог, что-то важное, большое, а не какого-то сопливого ребёнка.

Пусть не обижаются, когда у выросших детей вместо старушки-матери в сердце будет красивая ответственность перед людьми.

Ведь всем людям служить легче, чем одному челвечку, не очень красивому, не очень здоровому…

Если у твоей совести благоприятный вид — не зазнавайся. Сегодня ты помог старушке  донести яйца до двери, и совесть у тебя в виде благоприятного домика с трубой.

А завтра  ты взял сумку с яйцами у старушки и бросил её на лестнице. Да ещё и убежал, громко хохоча.

Совесть тогда похожа на тряпку половую. Ей вытирают с пола всю грязь, а потом под порог положат, ноги  вытирать будут все подъездные жители.

Если ты пытаешься смотреть в своё сердце, но не видишь там  даже самой маленькой мухи, не видишь ни лютик, ни  даже  незабудочку — не думй, что ты совсем бессовестный! Не думай!

Нам кажется, что она водится у каждого человека. Смотреть надо!

Самый лучший наблюдательный сезон — после хороших поступков: совесть вылазит погордиться.

Например, помог ты девчонке портфель в автобус затянуть.  Едешь, посиживаель, в сердце поглядываешь.  А совесть твоя раньше не росла совсем.

А сейчас — большое что-то лежит, и мокрое такое, даже блестит. Ты вгляделся  —  батбшки! — целый  бегемот, большой! Приду домой, сяду в ванну, будем с ним нырять в тёплой воде, он и приручится!

Выныриваешь из тёплой ванны, чтобы воздуху глотнуть, глаза открываешь и видишь, что ты сидишь в автобусе, а рядом старичок стоит.

Ты скорей опять глаза захлопнул, полюбоваться на бегемотищу своего. Ещё бы! До этого случая смотрел — никого не  было, серая тишина одна.  А тут — целове животное! А старичков вокруг  каждый день много стоит.

Заглянул ты в себя и видишь: бегемотик твой уменьшается, ногами топает, вот уже от него гемотик остался, вот уже просто мотик, а вот один ик…

Ты вскакиваешь, кричишь: садитесь скорей, дедушка!

Тут маленький ик встаёт на задние лапки, раздвигает челюсти, показывает язык и становится большим серым бегемотом. Гепотом.

Бывает с тобой такое?.. С нами бывает.

С совестью лучше встречаться вечером, перед сном, когда тихо и неторопливо.

Обязательно попробуй! С первого раза может не полоучится, а только с десятого.

Совесть, она пугливая, как снежинка. И гордая, как жираф.

Что такое совесть? Это маленький дружок, который всегда с тобой.

Такой дружок есть только у человека /не все в штанах и очках — люди!/ Совесть человека в тебе охраняет.

С таким дружком…весело?

Нет, не так уж весело.

Вкусно?

Нет, невкусно, несладко, не даст чужую конфетку даже развернуть.

Спокойно с ней?

Тоже нет, всё время беспокоит…

С ней — вот! — не старшно. Ничего не страшно. С совестью ты человека в себе не потеряшеь, она всегда защитит: если нападёт на тебя злость, или завидки берут, или принизить маленького хочется.

Да… многие хотели такого дружка иметь, такую совесть — чистую, большую, во всё сердце.  Надо было выращивать, да дела мешали,  дети.

И не купить её нигде, эту совесть, и не… своровать.

5.2.    СКОЛЬКО В ЖИЗНИ УДОВОЛЬСТВИЙ?

Многие недовольны жизнью. Почему?

Ведь у каждого много удовольствий.

Поспать — удовольствие.

Поесть — удовольствие.

Поболтать — удовольствие.

Погулять — удовольствие.

Почитать — удовольствие.

Работать — удовольствие.

Любить — удовольствие.

Воспитывать детей — удовольствие.

Разгадывать жизнь — удовольствие.

Все эти удовольствия вполне доступны, некоторые  бесплатны, а за некоторые ещё и деньги дают.

Почему же так мало счастливых людей?

Дело, думаем, в том, что люди не умеют получать удовольствие от своих удовольствий.

Иногда они отказываются от всех удовольствий во имя одного /не так ли сделала твоя мама, которая живёт для детей!/.

Иногда они хотят получить все удовольствия сразу /как сделал твой папа, который работал, учился, получил квартиру, женился и воспитывал детей — а было ему двадцать лет/.

Теперь  твои родители обвиняют  друг друга, детей, начальство и правительство за то, что жизнь не удалась.

О чём  ты мечтаешь?

Ну, например, о ведре малины, — скажешь, посыпая сахаром зимнюю кашу.

Поезжай летом к бабушке и попробуй два дгя питаться одной малиной. На третий день ты её не взлюбишь, эту кислую.

Всё сладкое в  жизни превоащаетмч  в кислое, а то и в горькое, если не управлять своими удовольствиями.

Вот вздохи одного недовольного, по фамилии Тройкин.  Он очень недоволен прошедшим днём.

«Проснулся я от ожидания. Должен был прийти соседский Половинкин, принести свой сломанный приёмник. Пока я ждал,  —  он не приходил, а только я заснул — явился.

Этот Половинкин носит и носит мне сломанные вещи — думает, что я люблю копаться.  Я люблю копаться, но не с голодного утра.

Наконец, его приёмник запел и Половинкин запел; пропел, что завтра опять принесёт что-то сломанное.

Я благоустроился на диване, решил почаевничать и побутербродить.  А также дочитать «Капитанскую дочку», приготовиться к литературе. Сначала я думал: «Дочка» — значит, для девчонок, а теперь стало интересно — чем кончится?

Но не тут-то!

Пришла боковая соседка — Нуляева, и давай меня тараканить! Принесла в кульке таракана и спращшивает: это не ваш?

Я сказал, что не знаю.  Тогда она стала спращивать, какой у нас породы тараканы, когда мы их выводили и какими средствами, а потом сделала обыск.

Не нашла ни одного таракана и ушла, громко возмущаясь.

Я хотел  ей сказать, чтобы забрала своего таракано, но побоялся опоздать в школу.

А в школу мне было надо. Я  решил сделать переворот в наших отошениях с Пятёрской, белокурой, да ещё отличницей.

Она сидела наискосок и вперди меня, иногда  оглядывалась и смотрела.  А мне оставалось ждать, когда она соизволит.

Теперь наискосок и впереди сяду я, а ждёт пусть она, когда я соизволю.

Переворот я задумал сделать в новых клетчатых брюках, в клетчатой рубашке и в пиджаке.  Клетка у брюк и рубашки одинаковая — серо-синяя. Буду элегантно сидеть, изредка бросая на Пятёрскую серо-синий взгляд.

Брюки были новые, но к ним не шла старая голова. Надо было  лезь под душ, потом делать  на голове ёршик маминым феном.

Но не тут-то!

За мной зашёл Минусов, одноклассник.  Он всегда заходит, потому что ему тоже нравится белокурая  Пятёрская.  Он боится, что у нас начнётся роман, если я встечусь с Пятёрской. Он всегда высмеивает всё, что может нравится Пятёрской.

В школу я пришёл с недоученной литературой, голодным животом, с немытой головой и в старых мятых брюках.

Но переворот у нас с Пятёрской всё же произошёл. Она стала оглядваться и смотреть на Минусова. Чёрт!»

Какого удовольствия хотел Троайкин?

Хотел понравиться белокурой Пятёрской.

Конечно, влюбить в себя  отличницу большое удовольствие.  И вполне достойная  цель для четырнадцатилетнего человека.

Ради этой цели Тройкин готов был гладить брюки, мыть голову,  учить уроки, чтобы не выглядеть в школе олуховато.

Кроме того — ты заметил? Тройкин не дурак поспать и не идиот поесть.  И не кретин почитать.

И ни одного этого удовольствия Тройкин в этот день не испытал. Его жизнью весь день распоряжались посторонние люди: Половинкин, Нуляева и вообще Минусов. Да и безжалостная Пятёрская.

Хочешь жить с удовольствием — прими один большой и несколько маленьких — советов.

Большой совет.

Ставь себе на определённое время  одну определённую цель. Целеустремляйся, добивайся,  радуйся победе, а потом отдохни бесцельно.

Вот Тройкин.  Захотел влюбить в себя не кого-ниьудь,  а Пятёрскую! Как достичь этой  белокурой цели?

Действовать надо бы так.

Определить время /например, две недели/, и если белокурая Пятёрская не влюбится, переключится на рыженькую  Четвертак.

Если обе никак не влюдяются, подумать — почему?

Перечитать  «Учебник детской жизни», где есть специальные главы о влюблениях.

Наметить промежуточную цель — наращивание мускулов или мозгов, чего там тебе не хватает.

Итак, две недели. Всё это время надо подчинить главной цели, не открывая двери ненужному и вредному /Половинкин и Нуляева — ненужные, Минусов — вредный/.

Настраивать себя на победу не только сознательно, но и через подсознание. Засыпая и просыпаясь, внушать себе нужные чувства, как бы гипнотизировать себя.

С утра, в полудрёме, Тройкин дожен был не  тревожиться, ождиая соседа, а внушать себе уверенность, что он может  нравиться  девочкам и обязательно кому-то понравится.

Потом Тройкин должен был выучить уроки на пятёрку, привести себя в победный вид /носки тоде  должны быть победными, хоть их и не видно/.

А главное, хорошо подумать, какие парни нравятся Пятёрской?

Предупредим, что усилия никогда не  бывают напрасными.

Ведь когда на тебя не глядит Пятёрская, глядят её подруги. И кто-то оценит той клетчатый вид, так часто бывает в жизни.

И когда, наконец, в Тройкина кто-то влюбится, он должен устроить себе праздник: купить подарок, состряпать банкет,  повалять дурака.  Если не  хочется валять дурака у телевизора, можно сводить его в кино.

И только потом ставить новую цель: например, заработать на магнитофон.

Тут пригодится умение Тройкина  чинить бытовую технику и выводить тараканов. Да мало ли способов заработать! Ставь цель!

Одного умного человека спросили: почему он не бросит курить?

— Давно хочу,  — сказал он,  — да нету времени.

Чтобы не акурить, тоже нужно время.

Время — поставить цель; время — убедить себя, внушить, какая это глупость — сигарета; время — удержаться, когда тебе протягивают пачку; время — научиться расслабляться по-другому;  время  — наградить себя за победу; время  — отдохнуть перед следующей целью.

Теперь ты понял, почему на улицах так много толстяков и толстушек?  У них нет времени похудеть, нет сил поставить себе эту цель, ведь жизнь каждый день ставит другие цели!

Ну, и приятные советы, чтобы приятнее жилось.

   1. Умей говорить «нет» себе и другим .

   2. Старайся распределять время, чтобы оно работало на тебя, а не против.

   3. Умей понимать, что тебе надо.

   4. Не пытайся нравиться всем.

   5. Не пытайся всех победить.

   6. Люби людей, которые любят тебя.

   7.  Избегай давать обещания и брать на себя обязательства.

   8. Не бери в долг без особой нужды.

   9. Не верь два раза.

   10. Не принимай решения сразу.

   11. Никуда не спеши.

   12. Не порти людям настроение.

   13. Не ругай жизнь, ругай себя.

   14. Хвали себя.

   15. Верь в себя — ты можешь всё!

  5.3.    КАКОГО ЦВЕТА ОДИНОЧЕСТВО?

С кем тебе интересно?

Конечно с  дружком. С ним почему-то всё смешно, всё легко и всё вкусно.

А кода дружок уйдёт домой, ты, наверно, пропархнёшь в комнату  к родителям.  Это не про тебя мама говорит: «Он у нас как моль, запустить в комнату легко, а вывести трудно»?

С родителями тоже интересно. Интересно, сколько они получили, что на эти деньги купили — и нельзя  ли это съесть прямо сейчас?

Интересно также, сколько они получат, что купят — и нельзя ли это съесть прямо сейчас?

Интересно, кого сегодня победил папа, и кому не улыбнулась  мама /это их вечерние разговоры/.

Интересно. А родителям не очень интересно с тобой, они начинают от тебя избавляться, приглядываться к твоему виду. И хотя ногти у тебя аккуратно обгрызены, а зубы начищены заранее, ещё вчера утром, тебя всё равно заставят уйти  из комнаты по срочному делу.

Срочно сделав срочное дело, ты начинаешь громко притворяться голодным. Но мама отмухнётся от тебя, как  от мухи, крикнет из комнаты: «Поешь там!»

Ты сядешь на кухне и начнёшь  думать, как бороться с ленивыми родителями? Как заставить их кормить ребёнка? Объявить голодовку? Нет,  лучше объявить обжоровку!

Ты съешь всё содержимое кастрюли, всё съедобное холодильника — и тебе станет сытно и скучно.

Тебе станет скучно и ты… Угадали?

Ты включишь телевизор.

Угадали.

У наших соседей есть поросёнок. Его зовут Нехорошка Телевизоров. Если в семь часов вечера соседи не включили телевизор, Нехорошка начинает нехорошо визжать: теле-ви- ви — ви-и!

Поросёнок- не думайте — любит не все передачи подряд. Он ненави-ви-видит серьёзную музыку, длинные разговоры о политике и заготовке мяса. Не любит уроки английского языка.

Он требует переключить телевизор на другую программу, где есть вопли, выстрелы или хотя бы хохот и хлопот в ладоши.

Однажды соседский телевизор сломался, и Нехорошка визжал всю ночь.  Пробовали обмануть его пластинками и радиопрограммой «Маяк», но он хотел только ви-ви-видик!

Соседи гордятся: какая умная  у них свинья растёт! Просто  вундерсвинд!

Раньше говорили: какой начитанный мальчик!

А почему теперь не говорят: какой невиданный! Или насмотренный?

Когда человек умнеет? Когда он думает.

А когда он думает?

Когда он один или наедине.

В компании думать некогда. Там только следи, как бы тебя не обсмеяли твои якобы дружки, якобы доброжелатели, а на самом деле зложелатели.  Следи, чтобы ты сам кого не обшутил, чтобы не обидел кого. Следи, как твои шуточки нравятся девочкам. Только   успевай!

Легко думается наелдине с дружком. Ты полмысли, он полмысли, вот и мысль.  Пока у тебя эта мысль, у него ещё  полмысли. С дружком легко думается, да где такого дружка найти?

Одному, самому с собой, думается неспеша. А значит, можно додуматься. Встретятся две глупые мыслишки, а выйдет одна неглупая.

Лучше всего думается  на подушке, с закрытыми глазами. Ночью человек один, и начинается одиночество. Ночью человек обдумывает дневное — и растёт.

Самые светлые мысли приходят в темноте.

Один пацанчик всё это  лето  жил в  деревне у своей тёти. Ложился рано и рано просыпался. Ещё темно, а ёлка тянет уже в окошко свою лапу — поздороваться.  Пацанчик здоровался, улыбался и начинал неспеша думать о жизни.   Вот какие мысли он надумал:

— Рой счастье там, где ты лежишь.

— Хорошее всегда толстое.

— Карманам денежки нужны.

— У каждого чистого есть грязная пятка.

— Жизнь хитрая, как наша крыса.

Теперь пацан этот  живёт в городской квартире, и мысли кончились.  Ведь допоздна и спозаранку он смотрит телевизор.  А в деревне телевизора не было.

За что же ты так полюбил телевизор?

Не за Уолта ли Иваныча Диснея?

А ещё, может быть, за импортные детективы, которые показывают нам вечером и повторяют нам утром? За целые недели  английского или американского кино, к тому же французского.  За что, где, когда, за поле чудес, за счастливый случай, а  футбол ты не смотришь?

Футбол, как раз, смотрит папа. Помншь, как ты испугался!   Сидел себе, клеил бумажки, чтобы получился рубль.  И тут клей падает со стола от полотрясения.    От воздухотрясения летают по комнате  твои готовые рубли. Это папа смотрит футбол в большой комнате. Он рычит, он кричит, он призывае того-то бить, бить надо!

Можешь ли  ты ж ить без  телевизора? Или сразу завизжишь, как вундерсвинд Нехорошка? Кто для кого: ты для телевизора или он иногда для тебя7

Если б ты был для телевизора — голова состояла  бы из  девчти глаз и девяти ушей /для каждого  телеканала/, а вместо рук росли бы переключатели каналов.  Но ведь человеку зачем 0то даны ноги, руки, головёнка…

Что бы  ты делал  без телевизора?

Бегал, плавал, катался бы на велоситеде, на роликовой доске. Развёл бы черепах и попугая. Пугал бы бабушкупопугаем.  Писал бы рассказы про бабушку и попугая.  Научился бы стряпать вареники и выращивать землянику.  Сделал бы, наконец, светомузыку. А главное  — ты бы читал.

Почему раньше говорили: какой начитанный малчик?

Ты скажешь, что телоевизор, как книга: даёт  и развлечения и знания.  Вот, можно узнать, какая собака не лает. Сколько километров жмёт страус. Сколько весит кит.

Но человек умнеет, когда он думает.

А думает он один или наедине.

Можно  думать наедине с умным человеком, с умной книгой, а с телевизором, даже самым цветным — не получается.

Потому что телевизор не оставляет времени перевести знание в мысль; ты уже видишь новую картинку, слышишь  новые слова.

Книга даёт время обдумать прочитанное, перечитать, передумать.

Телевизор, цветной, как  лето, предупреждает: не думай, я сам всё покажу и расскажу.

Книга черно-белая, как зима, предлагает: давай подумаем наедине.

Не бойся думать наедине.  А вдруг — додумаешься?

  5.4. ОТКУДА КОНЧАЕТСЯ СЧАСТЬЕ

Сева шёл из школы после второй смены.

Если ты читаешь нашу книгу лет через сто, то, наверно, не знаешь, что такое вторая смена.  И про первую, наверно, не знаешь. Ты, скорее всего, просто не ходишь в школу, а учишься по учивизору или вызывауешь домой робота.

Ну, тогда знай, что в наше время дети ходили в школу утром, когда хотят спать /первая смена/, и днём, когда хотят есть /вторая смена/.

Идёт Сева, идёт тёплый снежок, зима идёт. А навстречу шатается по снегу тот, кто шатался столетие назад и будет шататься столетие вперёд.  Он шатается и что-то говорит заплетающимся за ноги языком.

Деньги в наше время носят в карманах, кошельках, кулаках и в носках /чтобы не отобрали большие мальчишки/. И вот Сева видит, что из кулака пьяного  покатились мелкие копейки.

«А вдруг  он  хотел позвонить домой! Теперь его потеряют,»- подумал Сева и бросился на помощь, да так, что до сих пор  нога болит в скакательном суставе.

Он живо поднял две двушки /дважды два у нас было равно четырём/ и уважительно подал деньги  пьяному.

Тот взял четыре копейки, рассмотрел их и нежно отблагодарил Севу небольшой затрещинкой.

Что делать, если видишь пьяного?

Во-первых, не подходить к нему, даже если это знакомый. Неизвестно, что у пьяного на уме. Вдруг ему покажется, что ты  — инопланетянини или банальный чёрт из сказки /пьяные очень любят видеть чертей/. А ты ведь, кажется, хочешь жить?

Во-вторых, если пьяный не может передвигаться своим ходом или ползом, вызови милицию  по телефону.

Тот, кто не считает себя пьяницей, обычно пьёт коньяк.

Вот папа. Ведь правда, когда приходит дедука, они ставят на стол бутылку, например, коньяк «Белый аист» и говорят: «Ну вот, отдохнём?»

Весь вечер они отдыхают и радуются, зато наутро папа  болеет и ругает тебя и твою маму, что разршили ему выпить.

Проходит неделя и опять папа с дедушкой говорят:»Ну, отдыхаем!» И опять прилетает на стол «Белый аист».

А наутро опять папа ругается с мамой.

А вечером тебе опять не хочется идти домой.

Ты ходишь по улицам и думаешь, откуда  кончается счастье? Было, было — и кончается.

Кто такой пьяный ? Это человек, которому хотелось отдохнуть /после работы, после холода, после радости, после подлости/.

Людое напряжение, даже приятное, требует расслабления, отдыха.   Так устроен человек.

Как можно отдохнуть?

1. Почитать, сходить в кино, посмотреть телевизор.

После физической работы это неплохой отдых. После нервной работы — хороший способ отвлечься.

Но тому, что сидел семь часов в душном классе под страхом обстрела вопросами, или расстрела у доски, или в плену контрольной работы — опять сидеть и смотреть ужасы и стрельбу  не советуем.

2. Поесть.

Приятный способ отдохнуть. Его любят женщины и кошки.

Но знай, что есть пища, от которой устаёшь ещё бльше /особенно всё хлебное,  съеденное вместе со всем мясным/.

3. Поспать.

Вернее  — выспаться.

Это обязательно.  Чем умственнее работа, тем больше человек спит.

Если мозг не отдыхает ночью, он дремлет днём, и человек глупеет. Много спят не ленивые, а умные.

4.  Пообщаться.

Неплохо, если есть человек, который никогда не портит тебе настроение. Но ведь и ты не должен портить настроение ему, а это, согласиьсь, работа.

5. Погулять, побегать, побеситься.

Это настоящий отдых, после которого отлично думается, отлично спится, отлично живётся.

Это знает любой ребёнок, но совсем забыли взрослые.  /Заставляют свою маму  каждый вечер танцевать с тобой под твой магнитофон/.

6.   Окунуться или облиться.

Да! Чем чаще  — тем лучше. Увернеы, что несколько обливаний или купаний с участием холодной воды дадут человеку  устоять допоздна.

7.    Выпить рюмочку-другую.

Эффективый способ расслабиться — нехолодно, нетяжело, нескучно. Но…

Слышал, что капля никотина убивает лошадь?

Про коньяк мы не будем говорить, что он убивает коня и даже яка /есть такой, огромный, в учебнике географии/.

Но мы знаем точно, и ты знаешь точно, и твой папа знает: алкоголь убивает всю радость. Человек, полюбивший радоваться водке, перестаёт радоваться всему другому: своей работе, любви, своим детям, своему небу и своей земле.

Ты любишь своего папу, и  он тебя любит.

Но папу ты видишь всё реже, а всё чаще приходит домой чужой дяденька в папином костюме и с папиными усами. Он заставляет снимать с себя ботинки, лепить пельмени, рассказывать про яка, которого он  изучал с тобой в прошом году. Он придирается к маме, а тебя может выдрать ни за что.

Ты любишь папу, а этого дядьку ненавидишь.

И ты клянёшься себе и свое й грустной маме, что никогда не возьмёшь  в руки рюмку.

Так думают все дети: никогда!

Но взрослый отличается от ребёнка тем, что много тревожностей в голове.

Если у взрослого тела через неделю кончается отпуск, то у головы он уже кончился. Голова уже тревожится, что в цехе нет станков; а если есть станки, то нет рабочих;  а если есть рабочие, то скоро праздники, и рабочие напьются; а после праздников не будет ни рабочих, ни станков, ни праздников.

И вот уже взрослая голова болит: «Проклятье! Ничего не могут без меня!  Ни-че-го! Всех уволю!»

После таких мыслей взрослый устаёт так, будто он сидел  семь уроков в школе и всё контрольные.

У взрослых каждый день экзамены, и один неверный ответ может погубить всю жизнь /оставляют на второй год, а на вторую жизнь не оставляют/.

Приходит взрослый домй, наливает рбмочку. /Если ты читаешь эту книгу через сто лет, согласись: рюмочки у взрослых красивые, бутылочки красивые, этикеточки. Выпивка у взрослых всегда красиво обставлена и обклеена/.

Наливает рюмочку, випивает коньячку «Белый аист» — чувствует: взлетает, крылья выросли.  С высриы все тревоги букашечными кажутся. Хорошо!

Умный отличается от глупого тем, что задаёт вопрос: а что потом?

Задавай этот вопрос всегда, а не только когда женишься или переезжаешь в другой город.

— Выпью, станет хорошо, а что потом?

— Закурю,  станет легче, а что потом?

— Наемся, станет вкусно, а что потом?

Вот ещё вопросы для неглупых:

— Почему тому, кто выпил, хочется курить, есть и лежать?

— Почему тот, кто едет на машине, курит, а на велосипеде  нет?

— Почему тот, кте идёт — курит, а тот, кто бежит — нет?

— Почему пьющие не бегают?

— Почему курящие не бегают?

— Почему толстые не бегают?

— Почему  у человека после кросса /даже не в импортных кроссовках/ такое счастливое лицо?

— Почему у человека после бани счастливое лицо?

— Почему у человека после купания счастливое лицо?

— Почему у детей счастливые лица?

Что делают дети после контрольной?

Двигают стоы; стараются по стенке забежать на потолок; хотят снежком попасть в лоб; гоняются за кошкой завуча; воображая,что это директор школы; играют в футбол дневником отличника; а потом убегают от сердитой кошки, то есть от директора.

Что делает пьяный?

Двигает столы; попасть кому-нибудь в доб; кричит; поёт; ругается со всеми, даже с  директором.

Пьяный садится в машину времени и едет назад, чтобы стать ребёнком.

Но очень многие проскакивают дальше вниз и становятся ребёнком свиньи.

Ребёнку свиньи можно лежать, где он хочет.

Если ты живаёшь в двадцать первом веке, посмотри,  как жилось пьяному сто лет назад.

Вокзал, стоят люди, ждут поезд. К урне подошёл пьяный, бросил туда десять рублей. И стал их искать. Искал, искал, наконец, упал. Задняя половина пьяного лежит на вокзале, передняя — в урне. Шапка покатилась по грязи, штаны задрались, показались кальсоны /такие кальсоны без носков/.

Как всегда  сто лет назад сбежались старушки, стали хлопотать. Вынули шапку из грязи, штанины поправили, дали десять рублей, повели домой.

Встретился милиционер, хотел забрать пьяного: старушки отбили, не отдали.

Ведь каждаая старушка предстпавляла свего сына, мужа или брата, в крайнем случае — зятя. Каждая встречала своего пьяницу, ласково приговаривая: «Где тебя носило,  где тебя возило!»

Так уж принято во все века, что мужчине надо выпить.

Но есть другой путь, есть другие мужчины, и их всё больше.

Они не болеют ни чем, даже радикулитом,  которым болеют все. /Через сто лет будет новая болезнь — видеорадикулит/.

Эти мужчины тоже приходят домой  усталые, но достают не бутылку, а  кроссовки, идут не на кухню, а на дорогу, не сидят, а  бегут.

Алкоголь убивает радость, а бег эту радость вырабатывает /уже и учёные подтвердили/.

Тебе не трудно бегать, прыгать и приседать, а папе — трудно.

Ты сильный, а папа уже слабый.

Сильными рождаются, слабыми становятся.

Вот и твой друг уже закурил, вот и твоя девочка уже гуляет, покушивая булочку.

   Отсюда кончается счастье.

5.5.   СКОЛЬКО ЧЕЛОВЕКУ ДЕНЕГ НАДО?

Твоё любимое занатия — показывать маме дырки на  носках. Вот какой я деловой — за неделю носки проходились!

Ты и правла всю неделю ходил бегом, не высыпался и не наедался.

Мальчишечьи дела —  важные: не будешь  же ты покушивать салат, когда тебе свистят с улицы! Когда ты сам видишь, что выпал снег, и можно сбивать его с молдых сосенок!

Ты деловой, но у т ебя есть мечта: быть богатым нуворишем или хотя бы нуворишкой и ничего не делать.

Лежать и плевать в потолок; а потолок такой высокий, что не доплюнуть. Есть яблоки такие большие, что бы от них оставались не огрызки, а огрызы. Пить кофе по-чёрному. А после смерти чтоб написали та твоём доме: «Здесь жил и не работал такой-то».

Конечно, у тебя есть намерение заработать честным трудом капитальчик-другой. Чтобы тебя называли «глава», а не «главарь». Ты представляешь, что глава честного капитала живёт так, как господин Всёимелов.

Господин Всёимелов заведует корпорацеий «Чавк инновейшн».

Просыпается он часиков в  двенадцать, потому что ночью читает сказки и смотрит видеомагнитофоны. Потом Всёимелов не чистит зубы  и не умывается, а сразу ложится завтракать на  диван смотреть мультики. Мультики дистанционные, холодильник тоже дистанционный, ну и всё другое — само собой.

Даже дети у господина Всёимелова — дистанционные: выполняют все папины мысли и не лезут к нему со своими глупостями.

Ест он одни десерты. На первое десерта ему дают  ананасный пирог;  на второе десерта — очищенные бананы и апельсины; а на десерт десерта — заморские соки.

Потом Всёимелов мочит в ванной ножки: во-первых, чтобы жена не ругалась, в0-вторых, чтобы показать маме по видеотелефону, что он не грязнуля. Жену и маму никак не удаётся перевести на дистанционное управление, приходится терпеть  и притворяться чистым.

Потом он звонит в свю корпорацию «Чавк инновэйшн» и говорит, чтоюы работали хорошо там!

Потомуезжает в бизнес-клуб играть в карты с Миллиардюкиным, Денежкевичем и Валей Валютейкиной.  Обедают все вместе; все они большие колбасоеды, жвачожуи и пепсипивы.

Вечером Всёимелов опять смотрит фиьмы ужасов, а потом засыпает и видит сны ужасов.

Да! Перед сном он высовывается из окна — подышать и показывает дворнику язык.

Дворник снимает шапку, кланяется, а потом тоже показывает язык.

Так представляешь ты жизнь бизнесмена.

А вот как он живёт —  в наше время и в нашей стране.

Рано утром начинает орать радиотелефон и будит господина Всёимелова. Этот телефон лежит под кроватью, рядом с тапочками. Тапочки старые, обношенные, обкусанные собакой. Чтобы купить новые, надо время.

Времени нет.

Жена с детьми наконец-то уехала отдыхать, а перед отъездом заморозила в холодильнике бутерброды с полукопчёной полуколбасой /настоящую колбасу никто не делает/.

Эти бутерброды господин Всёимелов разогревает на сковродке, одновременно бреясь с радиотелефоном и разговаривая с бритвой.

Конечно, хорошо бы залить бутерброды с кетчупом, а сверух накрошить помидорчиков с укропчиком. Но, чтобы их купить, надо время.

Времени нет.

Не успел господин Всёимелов прожевать это — пересоленое, перекопчёное и пережареное, раздаётся ор проклятого радиотелефона. Это приехал шофёр и охранники,  надо ехать на работу.

По дороге под громкий разговор  и гогот охранников, он звонит в Стамбул, в Амстердам, в Жмеринку, в Красноярск и заключает взаимовыгодные  сделки, потому что в Красноярске тоже не выспались.

Только он вошёл в свой кабинет, только попросил секретаршу сварить ему чашечку ко.., как прибежал заместитель с криком: «Какие подлецы!»

Это банк отказался перечислить деньги корпорации «Чавк Инновэйшн» в связи с обледенением гор на Кавказе.

Едва уговорив банк, господин Всёимеов вспотел, вспомнив, что в эту минуту надо быть в деревне, купить пять гектаров земли.

Только он допил кофе в машине, только задремал на плече охранника — опять орёт проклятый.

Это жена звонит из отпуска и спрашивает, как здоровье собаки, не ест ли собака окурки, гуляет ли она и сколько раз в день?

Господин Всёимелов не признаётся, что кормит соббаку замороженными бутербродами. Конечно,  хорошо бы купить ей диетических костей или хоть молока, но где взять время?

Времени нет.

Но вот кончился кошмар и начался берёзовый лес.

Господин Всёимелов начал смотреть, дышать, улыбаться. Сразу прошли боли  в голове и радикулите.  А когда он увидел весёлого деревянного цвета дома, то подумал, что у него будет пять таких домов и все без телефона.

Потом он увидел телегу и подумал, что будет сидеть на телеге, щёлкать семечки и болтать ногами и языком. Что денег у него хватит до конца  жизни — сидеть на телеге.

Но тут оказалось: чтобы купить пять гектаров земли в этой деревне, надо  подождать кого-то сорок минут. Сорок минут Всёимелв ждать не может, поэтому уезжает навсегда.

Всё есть у Всёимелова, только нет времени.

Нет времени быть счастливым.

Неужели богатые так несчастно живут? — спросишь ты. Почему же они  так не отдыхают,  так не спять, так много звонят и так непрерывно беспокоятся?

На это почти все  бизнесмены отвечают:

— В бизнесе нет пауз.

И срочно летят на юг покупать сахар, чтобы срочно продать его на севере.

Что же делать?- спросишь ты. — О чём тогда мечтать?

Пожалуйста, мечтай о чём хочешь.

Но на всякий случай послушай наше мнение: достаток лучше богатства.

Достаток — это когда у тебя достаточно времени для счастья.

Вот хозяин телеги, на которой хотел сидеть и ничего не делать господин Всёимелов. Зовут его дядя Лёша.

На его участке  нет бассейна с подогревом. Зато  сразу за лесочком есть озеро, а у дяди Лёши  две лодки: одна плоскодонка — для рыбалки,  другая простая — для души.

Ещё для дяди-Лёшиной души  растут четыре сына. Старший сын гоняет козу и овечек, старшесредний растит кроликов, младшесредний выращивает кабачки и тыквы, а младший ловит с кошкой мышей.

Дядя Лёша тоже бизес-дядя. Он выращивает картошку и продаёт её. Ещё  он выращивает огурцы и тоже продаёт. Мог бы выращивать ещё многое, но он говорит: достаточно.

Потому что  любит не только делать деньги, но и купаться по вечерам  с сыновьями, сидеть сам с собой на озере, читать журнал «Огонёк», разгадывать кроссворды, выскакивать из бани на снег.

Перед сном он любит вызёвывать  из комнаты детей и часок перед сном болтать с женой о том, о сём /особенно о сём/.

А ещё дядя Лёша любит стоять во дворе под толстой луной и слушать, как не хочет таять первый снег, как сел и сидит на сосенках.

Под этой луной дядя Лёша считает себя миллионером жизни.

Конечно, многие горожане скажут, что такая жизнь не для них.

Тогда расскажем про начальника цеха на камвольно-суконном комбинате по фамилии Доволин.

Когда директор комбината собирает начальников всех цехов, многие  там с гордостью докладывают: у меня на семью времени  не зватает. Доволин сидит с камвольно-суконным выражением лица, а внутри усмехается.

У него достаточно времени выспаться, поиграть с детьми, сходить с женой в театр, поболтать с ней  перед сном о том, о сём.  Он считает свою жизнь очень богатой, да и рабочие в его цехе хорошо камволят и сукнят.

В конце совещания начальник цеха по фамилшии Доволин, решает ни за что не покупать машину, которая есть у остальных начальников цехов.  Потому что у многих в жизни машина становится начальником, а её владелец — подчинённым.

Так сколько же денег надо для счастья?

Денег надо столько, чтобы не думать о них.  Главное богатство — время, свободное от добывания денег.

Ты скажешь: если есть деньги, можно купить свободное время.

Ночаще лишние деньги отнимают у человека время: деньги надо хранить,деньги надо охранять, преумножать — деньгами  тоже надо заниматся.

Деньги тоже могут стать твоим хозяином, а ты — их подчинённым.  Не подчиняйся деньгам, даже за большие деньги.

Мы ещё не видели человека, который купил себе счастье.

5.6.              ЗАЧЕМ ТЕБЕ НЕВОРОВСТВО

Люди мы, земляне, разные, но у всех есть одинаковое.

Все мы вкусно смеёмся от радости, а от голода жуём громкую корочку. Можно ещё наискать похожестей.  И найти, откоровенно говоря, вот эту: каждый человек хоть раз, да украл.

Отвечаем на твой молчаливый вопрос:да. Мы тоже.

Люди ворут обычно в детстве. Обычно деньги или конфеты.

Бывает повзрослее воровство.  Крадут чужую мысль, чужую шутку, чужую заслугу /поэтому мыне любим рассказывать анекдоты/.

Воришки были во все времена и во всех странах. Были и будут. Есть неприятный такой закон: хочется украсть.  Взять себе. Присвоить, а не притвоить.

Что только не делали с этим желанием — присвоить. Пугали тюрмой, плахой, газетной статьёй, электрическим стулом, лишением телевизора даже!  Результат всегда один: воришки делались проворнее. Вороватее.

А может, человечество зря борется с этим природным желанием? Может, наоборот, объвить всеобщую присвоизацию?

Давай осмотрим, как жилосыь  бы в городе Ворокрадиловске.

Жительница этого города Настя пошла в магазин на кглу улицы Валомова и проспекта Корманников.  Она зотела купить /а лучше украсть; у неё, признаться, не было денег/молока и сахару.

На ступеньках  магазина милиционер жмёт руку мальчишке:

— Поздравляю! Ловко ты у кассирши кольцо спёр! Золотое!

Мальчшка правой рукой принмает поздроавление, а левой тащит зи милицейского кармана ордер на взлом.  Милиционер же левой рукой тащит из мальчишкиного кармана конфету.

В магазине стоят усталоголодные очереди. Кассирша сидит в бетонной будочке, считает на макрокалькуляторе, который никто не ушащит, такой он макро.

Перед кассиршей стоит дяденька, во главе лица — нос. Из самого видного кармана важнеется ручка. Сразу ясно, что это писатель. Только не Лев Толстой, а Прав Тонкой.

Вдруг писатель завизжал:

— Как вы смеете! Вы должны меня обсчитать хотя бы на три рубля!

Кассирша потыкала в сдачу обручальным пальщем без кольца:

— Ах, извините, зачиталась. Книга «Как выйти замуж» называется. Не вы написали?

Из очереди раздались раздавленные крики:

— Совсем охамели! Мне тоже вчера правильно сдали! До рубля!

— Куда только смотрит народный контроль!

Тут Настя стащила с витрины стограммовый сейфик сахару и железную бутылку молока с замком на горлышке.

Прав Тонкий продолжал визжать, что он прав. Очередь растёрла бетонную будочку в порошок, ища книгу жалоб. А эту книгу Настя украла вчера, думая, что это про замужество.

Можно было  бы позавидовать вороватой Насте, но домой она не вернулась. Её украли.

Да, согласны. Такого Ворокрадиловска не может быть. Потому что там не было бы гастронома, прилавка, конфет и даже книжки «Как выйти замуж». А главное — там не было бы людей.

Почему выжило человечество?

Не только потому, что люди научились труду.

Но и потому, что научились  культуре.

Как ты думаешь, что такое культура?

Наверно, это то, без чего человечество изворуется и саморастащится за год-другой.

Культура — это самоограничение.

Научишься себя ограничивать — научишься быть человеком.

Тебя будут любить и не разлюбят.

А главное  — ты не разлюбишь себя.

Есть люди, которыые живут воровством.  У воров свои законы, своя дружба, своя честь. Остальных людей они презирают.

И вот этот — богатый и вороватый — иногда просыпается ночью и ему как-то… пусто.

У него столько друзей, столько вещей, столько видиков  и перевидиков, а ему… пусто. Почему?

А потому, что он разлюбил себя.

Ну и что, скажешь ты, зато он не бедный.

Давай посмотрим.

Бедность — это нехватка денег.

Когда не хватает денег, можно найти работу, три работы, открыть своё дело. Но для этого нужны силы. А если их мало?

Значит бедность — это нехватка сил.

Есть люди от природы сильные.  Но если сильного никто не любит, и он не любит себя, он быстро слабеет. Ему не хочется жить, воров-долгожителей нет.

Значит, бедность — это нехватка любви.

Тот, кого разлюбили, кто разлюбил себя — бедный, хоть и с деньгами.

Главное не то, склько у т ебя денег, а то, склько в тебе  человека.  Ведь ты живёшь среди людей.

Теперь расскажем одну быль. В культурной семье вырастал себе Сёма.  Он уже давно понимал, что брать чужое нельзя, это даже скучно объяснять, почему.

И вот гуляет Сёма во дворе. Подходят Кирпичёв и Андрюха. Андрюха хвастается:

— А мы сейчас на склад пойдём.

— Ну и что? Что там делать?

— Что-что? Воровать, — говорит Кирпич увесистым голосом

Сёма машет:

— Отвяжитесь!

У Андрюхи смешок короткий, как укольчик:

— Трус! Трус!

Тут Сема и говорит:

—  Я пойду, но воровать не буду.

— Ладно, будешь подавать,  — согласились Сёмины друхбя.

Всё так и было.Залезли в склад, а там коробки, Андюха коробки  брал, подавал Сёме, Сёма — Кирпичёву.

Тут их и поймали.

Что же услышал Сёма из культурной семьи, когда их привели в милицию?

Кирпич и Андрюза сидели, оказалось дома, пили чай без всего. Тут пришёл Сёмка, вытащил их из-за стола и силой заставил идти воровать коробки.

Что было в коробках, Сёма так и не узнал.

Быль эта рассказана вот зачем. Культура — это умение  быть отдельно. Небоязнь чужого мнения.

Не бойся быть отдельно, если почувствуешь, что прав. И помни:  дураков на свете больше.

А самое трудное — понять, когда ты прав.  Ведь внутренний голос так уверенно говорит: бери, ему не нужно, а тебе как раз нужно.

Спрашивай себя почаще: чей это голос?  Человека или скотины?

Ещё вопросик: можно ли воровать у воров?

Вчера тебя обсчитала продавец Поросюк Х.Р. на восемь рублей.

А на той неделе вместо полкило масла отрезала тебе четверть.

А сегодня она так уработалась, что вместо четырёх банок горошка сосчитала тебе три.  Надо ли вренуться, сказать, что банок-то — четыре? Или наказать, не отдавать нелишние тебе рубли?

Вот рассуждения одной девочки.

«Во-первых, тётя Поросюк сама  обманывает. Во-вторых, какие у неё цены! Горошек раньше сколько  стоил?..   В-третьих, дненьги мне самой нужны. Мне охота шоколадку, горошек уже надоел. А главное, это бует справедливо! Давно надо проучить эту прохвостку и пропяточковку!»

Спрашивали многи ребят, и все думают, как эта девочка.

Но иногда отыскивался такой неджинсовый, такая нероскошная — не хотят брать лишний горошек. Не хотят обманывать даже обмнщиков. Говорят: противно обманывать.

Они могут не стать началльниками, не  купить квартиру в Москве, ни разу не выступить по телевизору — но именно они очеловечивают человечество.

Только не думай, что честным быть невыгодно, честные получают свою прибыль каждый день, каждую минуту. Каждую минуту они любят себя, уважают себя, и ещё их любят другие.

Мы думаем, что это — счастье.

Что воруют люди? Не деньги, не кур, не горошек, не собак — они хотят украсть немного счастья. Хотят, чтоб им стало хорошо.

Но счастье — в том-то и собака! — нельзя украсть. Его можно  только заработать.

Да, вокруг много воровства. И ты часто слышищь: так делают все.

Не верь.

Все хотят жить счастливо. Не все это умеют.

Попробуй стать, как не все.

5.7.                КТО ТАКИЕ СЧАСТЛИВЫЕ

Мало кто считает себя счастливым.

Взрослые живут  так, будто счастье впереди и очень  далеко.

Дети живут так, будто счастье впереди и очень близко.

Но всем чего-то не хватает: кому собаки, кому здоровья, кому бомбардировщика, кому большого подоконника, кому не хватает всего, кроме ума /на недостаток ума никто не жалуется/.

Придумано даже вот что: умный человек не может  быть счастливым.

Мы думаем — наоборот.

Давай посмотрим, почему несчастны несчастливые?

Только сначала уточним: что же такое счастье?

Старые философы говорят: счастье — это полное и длительное удовлетворение жизнью в целом.

По-детски это будет так: счастье —  это когда тебе долго и надолго хорошо.

В одной деревне жил да не ездил мальчик Шура Шухеренко. А не ездил он  на мотоцикле  мимо девочек.  И всё думал, что если поедет мимо девочек на мотоцикле или на мопеде — это булет счастье.

В той же деревне жио ветеран  жизни Сковородушкин С.К. Он любил пофронтовать мимо бабушек на своём синем мопеде  «Дельта».

И однажды утром Сковородушкнин С.К. выехал в город рейсовым автобусом. Купил в магазине «Ветеран» пластинку «Роллинг стоунз», в магазине «Диета» бутылку водки, в магазине  «Изобилие» чеснокодав и проследовал на автовокзал.

Покупая чеснокодав, ветеран не знал, что в это время к нему во двор проник путём перелаза через забор Ш. Шухеренко. Открыв ворота Ш.Шухеренко вывел со двора ещаё тёплый от вчерашней поездки  мопед , модель «Дельта», цвет синий, заднее сидение просижено, указатель поворота треснутый, тормоза не работают.

В восемнадцать  часов Сковородушкин С.К. прибыл к месту прописки и обнаружил пропажу личного имущества и могущества.

Сопоставив босые грязные следы на песке своего двора и на песке двора  Шухеренко, потерпевший произвёл арест Ш. Шухеренко путём захвата за шиворот  у колодца.

В ответ на требование Шухеренко Ш.  предъявить ордер на арест, сержант в отставке  и ветеран всей жизни  предъявил пропахшую чесноком дулю. После чего притащил  Шухеренко Щ. к себе во двор, по дороге допрашивая.

Шухеренко  от дачи показаний про мопед «Дельта» отказался ссылаясь на незнание греческого языка.

После применения спецметодов допроса /потряхивание за ноги вниз головой/, а также  подвергшись психологическому давлению/прослушивание пластинки «Роллинг стоунз»/, Шухеренко Ш. указал на болотное местнахождение мопеда.

Сколько минут был счастлив Шура, когда жал на почти своём мопеде мимо девочек? И был бы он счастлив, если б даже не слетел в болота без тормозов?

Понятно, что Шуре не  хватает для счастья не только мопеда, а того, чего якобы всем хватает.

Но это эе мальчик! Что с них взять, с мальчиков, скажешь ты /а ты, конечно, девочка/.

Это правда, мальчики об улучшении внутренней жизни мало думают. Они думают об улучшении внешней жизни: как раздобыть доллар, как посмотреть побольше ужасов и поужаснее, какой ошейник сделать собаке.

Эта ослабленная способность мало думать о счастье сохраняется у мальчиков до самой ослабленой старости.

Вот, согласись, большой недурак Сковородушкин С.К.

Однажды он женился. Это было давно и недолго; как звали злую жену он не помнит. С тех пор Сковородушкин решил, что женитьба — несчастье.

С тех пор затараканиили всю кухню тараканы, заплели потолки пауки.  Посуду ветеран не моет, а ставит в холодильник, чтобы соус был повкуснее. Чеснокодав, кстати, сломался.

Ест Сковородушкин всё, что продают в деревенском магазине, а пьёт всё, что кори и чай с молоом. Новые Года он встречаео один, под пластинку.

Но как-то Сковородушкину, как и всем, улыбнулось счастье.

Это была новая библиотекарга Крышечкина.

Она хотела сделать ему интересное предложение. Сковородушкин же С.К. при слове «предложение» стал убегать, да зацепился ногой за журнал «Кролиководство и звероводство», который был в руках у Крышечкиной.

Завязался разговор про вольное содержание кроликов и полууплотненный окрол.

Крышечкина  оказалась заядлой кролиководкой, но у неё не позволяли условия. А Сковородушкин  последние годы неуклонно разводил кроликов, но крольчат съедали крысы.

— Так вот какое у меня пред… предположение, — приступила к сути Крышечкина. — Есть у меня кошечка, крыс ловит отменно, все крысы в погребе отменились. Если  хотите, возьмите кошечку, у меня не позволяют условия.

Сковородушкин взял кошечку. А Крышечкина стала её навещать.

Совсем остыл мопед, всё чаще Сковородушкин смеялся, всё глубже проседала перед домом лавочка, где сидели-беседовали они о кроликах и кошечках.

Но  Сковородушкин никак не женился. Крышечкина каждый день делала ему предложения, одно интереснее другого, но ветеран всей жизни не соглашался.

И вот однажды, когда родился крольчонок Студенит, Крышечкина не пришла. Ей стало неинтересно.

Сковородушкин ждал неделю, а потом решил, что он не сковородка, ему крышечку не надо.

По дороге в хлебный магазин как-то он услышал, что Крышечкина вышла замуж, и теперь у неё позволяют условия.

В эту ночь кошечка проснулась от булькания и чоканья, а утром сбежала к старой хозяйке в новый дом.

Сковородушкин С.К. скоро ослабленно умрёт по дороге в хлебный.

Большой ведь недурак, но немножко не понял, что счастье улыбается всем.

Даже если его не ждут и в него не верят.

А кстати, в этой же деревне живут — хорошеют две девочки, Вера и Невера.

Вера всё лето ходит в одном платье, а Невера шьёт себе  и полуюбочки и четверть-юбочки. В этих юбочках сидит Невера на своей лавочке, а мимо едут  мотоциклисты и мотопедисты, мимо и мимо.

А Веру в старом платье всё время подвозят на мотоцикле, то в кино, то в магазин.  Дело в том, чтоВера очень улыбчивая, и эта доверчивая улыбка заслоняет недостаток одежды.

Но однажды Вера заметила, что дошла пешком до магазина и обратно ни с кем не ехала.

Стала Вера  думать, какой в ней недостаток и поняла, что ей недостаёт модной одежды. Старое платье так состарилось, что Верина улыбка перестала действовать.

Вера пошла к Невере  и спросила её, как надо одеваться?

А Невера не спросила Веру, как надо улыбаться.

В результате вокруг нарядной Веры снова заюлили транстпортные средства, а Невера сидела на продавленной лавочке и гладила пятую кошку.

Иногда Невера спрашивала себя, почему она никак не улыбается, пусть хоть недоверчиво. И отвечала сама себе: «Такой  у меня характер».

Невера не верит, что можно развеселить  свой характер, подвеселить свои привычки, разулыбить свою гордость.

Делать себя труднее, чем делать кокетку на юбке или круглый воротничок. Но у девочек, поверь, большие таланты к счастью. А это самый главный талант.

Не будет человеку хорошо — долго и надолго — если он вкладывает свои силы за пределы себя: в кандидатство, в президентство, в королевство или дажеи в кролиководство. Потому что за пределами тебя есть и другие люди, которые могут помешать, испортить и навредить, которые просто хотят делать по-своему, а не по-твоему.

Чтобы осчастливиться счастьем, надо вкладывать силы в улучшение себя, в работу над собой.

Посмотри вокруг — кто работает над собой?

Таких людей также мало, как счастливых.

Спроси у знакомых, почему  они терпят свои недостатки/ ума, как ты знаешь, всем достаёт/.

Почему они не работают над своей красотой, своим здоровьем, своим образованием?